RBD Boy

Ankara bien vale una mañanera

29 julio 2020 por RBD Boy 1 comentario

Aún recuerdo el episodio que le dio cierta notoriedad a Isabel Arvìde, periodista y con una libreta negra más grande que la de Jeffrey Epstein; y que fue cuando le dijo Encueratriz a Sasha Montenegro; para ese entonces, esposa de José Lopez Portillo, uno de los peores presidentes que hemos tenido en México. Doña Chabe fue llevada a juicio por esa gloria del cine mexicano de ficheras que fue Sasha por difamación y daño moral a sus hijos, ya que antes Chabelita había escrito en la revista ¡Siempre! Que los hijos de Sashita y Jolopo eran unos bastardos; razón por la cual, se vieron las caras en los tribunales, perdiendo los juicios y sentenciada a pagar por ambas demandas ella y su editor algo así como 6 millones de devaluados pesillos del lejano 1998 y, como la seño Arvide no tenía para pagar la multa impuesta, su casa fue embargada y puesta a remate; no sin antes declarar airadamente que la justicia en México esta comprada (¡Qué novedad!).

Esto viene a cuento porque el día de ayer se dio a conocer el sorpresivo nombramiento de la ilustre dama (Arvide, no Sasha) como la flamante Consul de México en Turquía. Por supuesto que esto hizo arder las redes sociales por los comentarios de Ultra-Chairos y Ultra-Fifís sobre tan escandaloso nombramiento que, dicho sea de paso, en términos de la Ley del Servicio Exterior Mexicano, la designación es legal; aunque quizás para muchos diplomáticos de carrera de nuestro país y de lo que han egresado del Instituto Matías Romero, encargado para formar diplomáticos de carrera, esto sea como una patada en los destos; aunque no es el primero y por supuesto, no será el último.

A lo largo de la historia de nuestro país, la cantidad de peculiares personajes que han ocupado un cargo público relativamente importante han sido muchísimos y generalmente, con más pena que gloria. Y no me refiero a los politiquillos profesionales como un Noroña o una Dolores Padierna o los típicos diputadillos de pistola, sombrero y lente negro que retrataban Abel Quezada o Rius en sus dibujos satíricos o historietas; sino generalmente a esos entes faranduleros que un buen día se subieron al tren del mame de la política como representantes del pueblo.

Dos ejemplos recientes, son sin lugar a dudas la diputada Corcholata (Carmen Salinas) en el sexenio de Lord Peña y, por supuesto, el (ese sí) encueratriz Sergio Mayer. Ambos dignos ejemplos de que ser famoso no te hace necesariamente inteligente y mucho menos, buen servidor público.

El caso de la seño periodista Arvide, no debería de sorprender, ya que su nombramiento está impregnado de ese actual olor a rancio que emana desde Palacio Nacional y que a quienes envuelve tal aroma los cubre de como escudo protector y los defiende de prácticamente de cualquier responsabilidad pública.

Y es que 90% honestidad y 10% experiencia para desempeñar un cargo público de alta responsabilidad no suena tan mal en la mente del pueblo moralmente superior porque, al menos saben que no los van a robar (sic). Si se equivocan en el desempeño de su labor, ¡bueno! Ya sabemos las formulas retoricas para explicar (y disculpar) esto: “es de que apenas están empezando” … “es de que nos dejaron un cochinero” … y así, ad nauseam.

¿Pero… que se puede decir de una persona que al más puro estilo Yo soy tu fan se aparece un día en el show cómico-mágico-musical mañanero a exponer su deseo de que se le asigne la ahora ya tan codiciada publicidad gubernamental a su portal de noticias”nomás porque desde ahí, según la solicitante, se hace una defensa al Presidente y remata su pedido con la sugerencia de que se debería legislar para prohibir que se insulte al Rayito de Esperanza de Chairolandia?

Una cosa es segura: La señora Arvide NO ESTA LOCA. Tiene un colmillo muy retorcido de su experiencia de cubrir como periodista la fuente de la Presidencia del país y por supuesto, a base de astucia, conocimiento del medio y como lo admite ella misma en su libro “Mis presidentes; de Echeverría a Peña Nieto Intimidades sobre el poder presidencial en México”; publicado en 2013 por la editorial “Temas de Hoy”; a varias visitas a la alcoba de algunos famosos políticos mexicanos de ayer y de hoy. Lo anterior le da un conocimiento efectivamente muy íntimo de las entre sabanas del poder de los políticos en México y precisamente por esos detallitos la señora puede plantarse en una conferencia con el presidente en turno para amablemente pedirle, sin tapujos, el tan codiciado chayote. Por supuesto que la señora Arvide sabía (y sabe) perfectamente eso de que, en política, la forma es fondo y que plantear ese pedido al mismísimo viejito santo, no fue un delirio de una persona que ha perdido la razón, sino una muy clara advertencia de que su silencio tiene un precio.

Para muchos, este tema pasó como una ocasional puntada de las muchísimas que se ven entre el maestro de ceremonias y sus patiños en el show mañanero y hasta ahí habría quedado… de no ser porque la señora Arvide no solo se ganó el chayote… sino toda la huerta completa (como varios tuiteros comentaron) al ser nombrada Consul de México en Turquía; cosa que, a la luz de sus propios dichos y revelaciones de su libro, no resulta para nada extraño, ya que ella misma insinúa que compartió sabanas con el mismísimo super canciller, Marcelo Ebrard.

Bien es sabido que el viejito que es presidente, tiende a mantener el mecate cortito a su círculo cercano y sus decisiones pasan sobre las de sus subordinados; por lo que se podría especular que la designación de la desemascaradora de encueratrices no paso por las manos de Marchelo; ya que como se lee en las indiscreciones de la señora, era ya de dominio público su añejo romance y por supuesto, de poco valor periodístico (para ella, por supuesto).

Si como la ley dice, el presidente tiene la facultad de escoger de los candidatos propuestos para Embajadores y Consules que le ofrezca la SRE, luego entonces AMLO escogió a la señora para tenerla cerca… pero con su silencio lo más lejos posible.

Ojalá la señora Arvide nos dure muchísimos años más con sus facultades mentales integras y su diario de intimidades bien resguardado para que al final del sexenio nos deleite con un segundo tomo de sus aventuras ahora como Consul y por supuesto, nos pase corriente de los chismes de alcoba de Palacio Nacional y por supuesto, que fue lo que se tuvo que callar para llegar hasta Ankara.

Bob Esponja, una victima más de la «mafia arcoiris»

2 julio 2020 por RBD Boy Dejar un comentario

Bob Esponja, como personaje, fue creado en 1989 por el ya fallecido biólogo marino Stephen Hillenburg como parte de un libro para niños sobre la vida marina; aunque fue hasta 1999, cuando Nickelodeon cancelo La vida moderna de Rocko (otra serie de dibujos animados muy famosa a finales de los noventa) que se decidió darle luz verde al proyecto de Bob Esponja; mismo que continua en pantalla hasta hoy en día, siendo una de las series animadas que más longevas de la TV.

Hasta aquí, no habría nada que resaltar de la serie, más allá de que se ha convertido en un icono de la cultura pop actual y, por supuesto, que sigue vigente en la actualidad… Pero…

Pero no todo es felicidad en Fondo de Bikini. Hay un pequeño detalle con nuestro querido Bob Esponja. Y es que igualito que la comadre Lady Eltonia, se le nota lo joto de aquí a la luna… o eso es lo que muchos, al ver el show, creían ver.

Esto no tendría nada de relevante y quedaría como esos mitos que algunas jotas geeks y nerds se inventan a falta de maridas y que les gustan postear en lugares como Reddit ; de no se porque en un arranque por tratar de halagar a las aguerridas, histéricas y paranoicas (pero harto empoderadas y con una cartera atractiva) comunidades gringas LGBT+; en el pasado mes de la joteria (osease junio) la cadena Nickelodeon, se trepa al tren del mame arcoíris y anuncia oficialmente que Bob Esponja es…GAY.

Este rumor que seguramente traía a los niños de todo el mundo mortificados por no saber si a Bob le gustaban sus cangreburguers con chile, nació de la calenturienta soledad de algunas perrillas que sintiéndose poseídas por el talentazo de la Kafie o de mi Pepillo Origel para hacer echar carrilla sobre cualquier [email protected] de la TV (o un dibujo animado, como el señorito Esponja) con el único propósito de perrear a quien sea nomas por joder.

Sin embargo, y como ustedes bien saben, hay chismes que terminan por convertirse en obsesión de algunas y algunos y si hablamos de jotos, aun mas.

Y es que de este chiste privado e irrelevante, de esos que se oyen a cada rato en el Taller o en el Bearmex, se hizo tal chisme (amplificado en las redes sociales arcoiris), que seguramente, llegó a oídos del señor Hillenburg, el papa de la Bob; quien fastidiado ya por los rumores acerca de su hijo, dio una declaración un poco antes de su muerte donde, para acabar con las dudas y no hacerle el caldo gordo a las liosas activistas de tacons y lentejuela gringas, declaro que Bob Esponja era ASEXUADO; es decir, ni hombre, ni quimera.

Hasta ahí debió de quedar este chisme arrabalero de vecindad de Manhattan, pero a muchas de mis comadres gringas activistas, esta respuesta no les gustó nada porque según la lógica jota “si Bob Esponja no se ha enamorado de una fémina y la única posible, la ardilla Arenita, es nomas su mejor amiga… entonces Bob Esponja es joto”… ¡Y hay que sacarlo ya del closet!

Desconozco (porque no es de mi interés) la orientación sexual de Hillenburg; aunque he de reconocer que se comportó como toda una dama en su decisión de dejar sin orientación sexual a Bob Esponja. El que Bob sea joto, machin o una quimera ¿Lo hace peor o mejor? Es curioso que Nickelodeon saque del closet a Bob después de la muerte de Hillenburg y precisamente, en el mes donde todas las jotas sentimos que, más que nunca, el mundo nos debe de voltear a ver y rendirse a nuestros pies, so pena de exhibir a quien no es “lo suficientemente diverso” y no nos de él lugar como las reinas que somos.

Pa´acabar pronto: Esta posición tan egoísta es una reverenda mamada y, como en este caso, es más que obvio el chantaje moral y sobre todo, el acoso sistemático con el que algunas comadres y compadres buscan no el reconocimiento de los jotitos, machorras, vestidas y demás integrantes de lo que se engloba como LGBT+ como seres humanos, sino de sus caprichos ególatras que disfrazan de un supuesto activismo que ahora obliga a creadores a cubrir “cuotas de género” en sus trabajos.

Puede ser trivial el affair Bob Esponja y algunos lo encontraran frivolo y hasta cómico; sin embargo, supongamos que Bob Esponja es un personaje real y que su vida es tan normal como la de cualquiera de nosotros.

¿Cómo se sentiría de que, sin su consentimiento, lo exhibieran como gay?

Esto es lo que viven o vivieron muchos gays y ciertamente, no da risa. Seguramente a algunos les cambió la vida para siempre y a otros, mas allá del bochorno, siguen tan dentro del closet como siempre lo estuvieron. La decisión final pues de sacar las plumas es de cada persona no de la presión de otros que nomas porque lo ven bien muyerts ya asumen que es joto y que a fuerzas tiene que salirse del closet.

A mí si me gustan las caricaturas (cartoon, dirán las jotitas milenials) de Bob Esponja. A pesar de ser un simplón y tener una muy marcada bobaliconería, La esponja con pantalones que vive en una piña debajo del mar tiene valores que balancean al personaje, y no lo hacen tan irritante y vomitivo como las copias ad nauseam que se hicieron después de la gloriosa venida de Ren & Stimpy. Bob Esponja es un buen amigo, que tiene buen corazón y sobre todo, inocencia; la cual lo ponen en situaciones de tragicomedia, pero también lo ayuda a no frustrarse ante la evidente ojetez de su patrón, Don Cangrejo; la amargada vibra de Calamardo, su compañero de trabajo o la irritante estupidez de Patricio, su mejor amigo.

Y con eso basta para recordarlo.

«Yo fui una victima de la mafia del arcoiris»

¡Que perra mi amiga! – El pleito de las comadres del «Fluido Rosa»

26 mayo 2020 por RBD Boy 6 comentarios

Había una vez, en la prehistoria de rock clásico un grupo que de no ser porque sus integrantes eran unos machotes hechos y derechos, podría haberse considerado, por el nombre, como estandarte de la comunidad gay: Pink Floyd. Los del grupo se pasaban a veces de mamadores por sus poses en extremo intelectuales, pero pues se les perdonaba por que su música era di-vi-na (como a muchas comadres les encanta decirles, a falta de otro adjetivo mas joto). Además de haber grabado excelentísimos discos que, eso si, ya son clásicos por merito de sus excelso y portentoso uso de la mente sobre la materia y también por haber revolucionado el concepto de concierto de rock; en algo también son inolvidables: El tamaño de sus egos; sobre todo el de Roger Waters, bajista y David Gilmour, guitarrista (aunque los otros dos miembros, Nick Mason y el finado Richard Wright, no eran monjas Carmelitas, por cierto).

Nomas para ponernos en contexto de donde nació la rivalidad algunos datos para amenizar el chisme: Gilmour entró como sustituto al grupo luego de que su fundador, guitarrista y cantante, Syd Barret, se quedó un día perdido en un sueño tecnicolor de LSD. Desde el principio, Gilmour tuvo fricciones con Waters; sobre todo en el aspecto creativo que con el paso de los años pasaron de ser una fuerza creativa en el grupo a un constante dolor en la cola de todos los pinkfloids; debido a que el amigo Roger terminó creyendo que el era Pink Floyd y sus demás compañeros, una bola de mediocres a su disposición. Asi, luego de correr a Wright en medio de la grabación de The Wall y de boicotear las rolas de Gilmour que iban a ser incluidas en ese álbum; el grupo estaba ya prácticamente acabado. Su ultimo álbum (The Final Cut, 1983) fue casi en su totalidad, el primer disco solista de Waters; quien en su egolatría, juraba y perjuraba que el era Pink Floyd y que ese había sido el ultimo disco de la banda.

Sin embargo y quizás como venganza ranchera, los otros miembros de la banda decidieron hacérsela gacha al culebra de Waters y ¡Zaz mana! a las cortes inglesas pa´saber de que cuero salen más correas. Lo que se suponía que sería la madre todos los pleitos de roqueros ardidos con sus bandas, termino relativamente en poco tiempo, dejando al señor Waters con una millonaria cantidad de libras esterlinas por los derechos de todos los discos anteriores a The Wall y el uso exclusivo del concepto de este álbum para el solito a cambio de que Gilmour y Manson usaran el nombre de la banda. La comadre Roger pensaba, no sin cierta razón, que le había visto la cara a sus amiguitos de su ex banda al dejarles usar el nombre de la misma… el cascaron, pues.

Dicen que las risas de Waters se oyeron desde el Big Ben hasta la Basílica de Guadalupe.

Sin embargo, por esas cosas del destino, MTv y la mercadotecnia para nerds y geeks; el nuevo Pink Floyd tuvo tanto o mas éxito que en la época de Waters, a pesar de que en términos de discos, hayan grabado los tres mas mediocres de su historia.

Con el paso de los años, las malas vibras entre Waters y sus amiguis de Pink Floyd parecía que se habían atemperado y hasta ya se veían muy de la mano tocando en conciertos de caridad o haciéndose los aparecidos en algunos toquines selectos; dándole a los fanz form hell de Pink Floyd motivos para soñar con una reunión de lo que quedaba de la banda original; sin embargo y como decía Sabina «el destino es un maricón» y de la noche a la mañana, la amistad de las amiguis Waters y Gilmour se rompió cual calzón en cuarto oscuro.

Y es que, ¡ay amiges! toda la culpa es del Corounavairus.

Resulta que, a raíz de la postergación de su gira This is a drill que Don Roger iba a arrancar en abril de este año (que por cierto, iba a pasar por tierras huehuenches y de la cual, ya tenia boletos para mi marido y mi bodoque) el viejito ególatra e irascible, le dio velocidad a terminar de producir el vídeo del concierto de su gira US+THEM, el cual saldrá en streaming en algún momento del próximo mes de julio. Hasta aquí, todo iba bien; sin embargo, había un pequeño detallito: Al contener prácticamente un 90% de material de Pink Floyd, por cuestiones legales, el material debería de tener la aprobación de los otros miembros del grupo. El señor Waters hizo algunas llamadas a sus ex compañeros y ex managers y todos en Santa Paz… hasta que Gilmour se dio cuenta de que Waters le quería hacer de chivo los tamales; ya que al contener material de Pink Floyd su película… pues Roger quería que esta se promocionara en la pagina y redes sociales de Pink Floyd.

Y ahí, de las cenizas, renació el fuego de los egos entre ambas comadres para convertirse en un incendio de dimes y diretes que hasta con el emoji de la mano de metate en sus redes sociales se dieron: Waters acuso a Gilmour de usurpador y de querer asumirse el (Gilmour) como Pink Floyd, de mezquino y envidioso por no dejar que el promocionase su nuevo video en las redes sociales. Gilmour por su lado, le contesto primero con un irónico desdén pero al final se engancho en el pleito y termino tachando a su ex compañero de banda de ególatra, mezquino y poco le faltó para de enfermo mental y pues al fina le dijo que nel. «Nanay de que te preste mi pagina y mis Redes Sociales para promocionar tu vídeo».

Así como un par de ancianos decrépitos peleando en un asilo, así se pusieron este par a pelear en sus redes sociales a través de videítos onda me dices, te contesto que colgaban en sus respectivas redes sociales, acumulando curiosamente mas me gusta que previamente a su pleito de cantina.

Ojala y el próximo round sea un Facebook live de la pelea de un par de ancianos a bastonazos a la orilla del Tamesis.

Las muchas vidas de John Lennon

7 febrero 2013 por RBD Boy 1 comentario

La muerte, más allá de sus connotaciones espirituales y biológicas, es también un proceso regenerador de imágenes públicas que en muchos casos sublima y redime del recuerdo del difuntito; dándoles a algunos una aureola tan brillante que termina por opacar absolutamente todas las facetas oscuras de su vida.

En el caso de notorios de personajes famosos esta redención (y en algunos casos, reinvención) de la vida del difunto en cuestión, termina por devolvernos a una persona muy alejada a como en realidad era y, en el peor de los casos, la tergiversación total de la esencia humana del muertito; acomodada esta a la conveniencia de alguien más y a veces con el único propósito de hacerse de un billetito a costa de la magen, el recuerdo y, sobre todo, la obra del fallecido.

Casos como el de los mexicanos Benito Juarez y Luis Donaldo Colosio o el de ese icono siempre a la moda que es el Che Guevara ejemplifican perfectamente esta manipulación. Sin embargo, el caso más obsceno, por la excesiva y grotesca manipulación de su imagen y sobre todo de su supuesta vocación como apóstol de la paz, ha sido el del ex Beatle John Lennon por parte de su multimillonaria viuda, la seño Yoko Ono.

Y es que resulta que, según el número especial sobre que sobre el difunto músico publicó en diciembre del 2012 la revista Rolling Stone, Lennon era un ser entregado en cuerpo y alma a la “Paz” (así, en abstracto); quedando relejada su vocación como músico y compositor en segundo plano.

Cuando se hacen ese tipo de afirmaciones, no dejo de pensar que sobre ellas gravita la siempre ominosa presencia de la señora Ono; quien al ser la administradora universal del legado de su difunto marido; ha sido la más interesada en que esta imagen inmaculada de San Lennon sea el estandarte para derrotar las maledicencias sobre la explotación comercial de la marca registrada en que se ha convertido no solo la imagen de John Lennon; sino todo lo que de alguna manera tiene que ver con él.

Tan férreo es este control que, prácticamente cualquier intento de utilizar el nombre, imagen, música o la simple referencia a al fallecido músico requiere de la aprobación de la señora para poder ser lanzado al mercado legalmente; aunque cuando se le pregunta a la viudita avant garde sobre la edición de cosas tan absurdas y mercantilistas como, por ejemplo, los tenis Converse con dibujitos de Lennon; la señora se escuda en el típico cliché de que “es algo que John hubiera querido”.

Bien es sabida la habilidad de doña Yoko para los negocios millonarios; sin embargo, más allá del lucro financiero de sus arreglos comerciales con lo relacionado a Lennon; existe una especie de censura detrás de esta (casi) infranqueable barrera que representa el veto o aprobación del uso de la santa imagen de John por parte de ella.

Porque… ay de aquel que tenga se atreva a siquiera a poner en duda la vocación de paz del extinto Beatle! Y peor aún! ponerlo por escrito y venderlo!!!

Y sin embargo…

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“Nunca me hagas parecer aburrido”- Freddie Mercury: El gran pretendiente.

23 noviembre 2012 por RBD Boy 2 comentarios

(Despúes de una larga ausencia de este Blog de Blogs, regreso con esta articulo a manera de homenaje a Freddie Mercury)

A escasos días de la celebración de su cumpleaños (5 de septiembre) y de su sensible fallecimiento (Hoy, 24 de noviembre); En este mundo de vivillos y compañías disqueras ídem se han editado en DVD y Bluray el documental de Rhys Miers para la BBC: Freddie Mercury: The Great Pretender [Eaglevision, 2012]; un libro de fotografías del mismo nombre y (la cara) reedición del disco Barcelona que grabó con la Diva española Montserrat Caballe.Todos estos artículos, han sido convenientemente lanzados en las vísperas de la muerte del artista y (por supuesto!) la lucrativa temporada prenavideña.

Ahora bien: ¿Que no se ha dicho sobre la comadre de comadres, Freddie Mercury (o Farrokh Bomi Bulsara, su verdadero nombre) que no esté ya consignado en algo más de un par de decenas de libros o cientos de horas en video? Es curioso que aunque (en apariencia) ya casi nada nuevo queda por descubrir de su historia personal, de su éxito con Queen, y de su doloroso ocaso y su muerte a causa del SIDA; aun queden aspectos de su vida profesional y personal que no han sido lo suficientemente explicados y que, como en el caso del documental, permiten una mejor apreciación tanto de la obra de Mercury como solista y también sobre las posteriores decisiones artístico-comerciales(sic) que los restantes Queenies en activo y su manager, Jim Beach han tomado y han dado tanto de que hablar; principalmente por el manoseo de un legado musical que por momentos parece peor administrado que el de nuestro querido Pedrito Infante.

Pero volvamos al tema. Este nuevo documental sobre Mr. Mercury se centra en aquellos años donde, la vida del cantante se adentró en el mundo fantástico (y cruel) de las súper estrellas de rock; ese donde el exceso en todos los placeres posibles es lo único que cuenta…hasta que un día terminas muerto, en la ruina, sin familia o, como en el caso de Freddie, contagiado de una enfermedad incurable y mortal en la peor década del siglo pasada para padecerla.

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Y Paul dice: Los Chilangos son a toda madre!!!!

21 mayo 2012 por RBD Boy 4 comentarios

La Plaza de la Constitución del Distrito Federal; coloquialmente llamada «El Zócalo» es, dentro del imaginario popular de nosotros, los mexicanos el centro del universo de nuestra identidad nacional. No solo por la convergencia de monumentos históricos que entrelazan nuestra toda nuestra historia como la Catedral Metropolitana, las Ruinas del Templo Mayor y el Palacio Nacional y el del Ayuntamiento del D.F. sino porque ahí fue el lugar donde se dio el doloroso parto del México tal y como lo conocemos hoy, con la caída del Imperio Mexica el 13 de agosto de 1521.

Desde siempre, el Zócalo ha sido testigos de importantes acontecimientos políticos, sociales y, en la última década, culturales y hasta religiosos.

México ha cambiado mucho desde esas remotas épocas hasta hoy, pero paradójicamente, nosotros seguimos siendo los mismos seres que nos reunimos alrededor de sagrados sacerdotes que, a través de complejas ceremonias, nos recuerdan que aun hay cosas que nos unen y que, a través de ellas, dejamos de ser individuos para convertirnos en un momento de éxtasis, en una sola voz, una sola persona.

Y el 10 de mayo de 2012, el Dios Rock se hizo presente en México ante una feligresía de más de 200 mil personas a través de uno de sus más grandes Sacerdotes, el Beatle más ambivalente de la «más grande historia jamás contada«: Paul McCartney.

La relación de todos los Beatles con nuestro país es, curiosamente, fuerte y decisiva en muchos aspectos de su vida; ya que, por ejemplo, la ultima esposa (y hoy viuda) de George Harrison; Olivia Arias, es mexicana; Ringo Starr conoció a su actual esposa Barbara Bach mientras filmaba en Durango «Caveman» e incluso, grabó con Mariachi «Las Brisas«; un tema dedicado a ese conjunto hotelero en Acapulco y uno de sus poco éxitos como solista. En el caso de John Lennon solo unos pocos mexicanos lo pudieron ver en su clandestina visita a Huatla de Jimenez, Oaxaca cuando visitó a María Sabina para un viaje místico y misterioso con hongos sagrados, donde, según la leyenda vio su futuro y lo plasmo en un dibujo de una pistola.

Curiosamente, Sir Pol solo tuvo acercamientos indirectos con nuestro país. En su álbum Ram de 1971, menciona que «…we may end in the Mexico City…» en la canción Back Seat of My Car y en 1976, se le vio vacacionar por primera vez en Puerto Vallarta… y ya… al menos, hasta la ultima década del siglo pasado, cuando se presenta por primera vez en nuestro país con el New World Tour de 1994. Posteriormente, se presentaría en 2003 con el Driving Mexico Tour, en 2010 con el Up and Coming Tour y, finalmente, regresa sorpresivamente a nuestro país con el On The Run Tour que por primera vez pasa por Guadalajara y culmina con una presentación en el Estadio Azteca y su (ahora ya) legendario concierto del 10 de mayo en el Zócalo.

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El Extraño regreso de Van Halen ( ó lo que queda de…)

17 marzo 2012 por RBD Boy 6 comentarios

A Different Kind of Truth

Van Halen

2012

Interscope Records

Para beneplacito de los fans que nunca pudieron superar que «Diamond Dave» Lee Roth hubiera dejara la banda en su (supuesto) mejor momento para convertirse en una caricatura de si mismo (cortesía de MTV); Van Halen regresó a los estudios de grabación y en enero de este año, nos entrega su «nueva» (asi, entre comillas) placa: A Different Kind Of Truth.

Podría parecer que Van Halen se une a la enorme fila de grupos y solistas ochenteros que regresan a revivir viejas glorias (y a exprimir bolsillos) con el pretexto de que «lo hacen por los fans«. Sin embargo, en el caso de los hermanos Van Halen, esto no es del todo cierto porque a pesar de que su anterior producción discografica (Van Halen III de 1998) fue un rotundo fracaso; el grupo continúo haciendo giras de manera irregular en Estados Unidos durante la decada pasada; ora si que «nomás ‘pa fans» incluyendo en algunas de ellas a Lee Roth y a Sammy Hagar; sus dos cantantes más exitosos (Gary Cherone de Extreme es una historia que nadie quiere recordar).

Parece que, ahora que Lee Roth «regresa» a grabar material «nuevo» con sus ex compañeros de banda, la nostalgia hará su trabajo tanto en sus acerrimos fans como en los adultos contemporaneos de hoy; quienes gustosos pagarán los dolares sufcientes para ver a «una leyenda» como lo fue Van Halen.

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El eterno adiós de los Scorpions

8 febrero 2012 por RBD Boy 4 comentarios

Comeblack

Scorpions

Sony Legacy

Editado en E.U. en 2012; resto del mundo, en noviembre de 2011

“… Que dice mi mama que siempre no…” y cuando nadie se lo esperaba… zaz mana! Sin decir agua va, los momificados Scorpions sorprenden a propios y extraños con un nuevo disco. Comeblack es la producción con la que, se supone, se cerraría la producción discográfica de estos alemanes; los cuales desde 2010 iniciaron una “gira de despedida” que por lo que se ve, aun le queda mucho por camino antes del toquín final.

Y no es que a uno se le vaya la vida en el hecho de que los Scorps sigan o no rolando por el mundo dando conciertos o grabando discos (personalmente, desde inicios de este siglo pensé que ya se habían desintegrado); sino que resulta muy deshonesto eso de anunciar el fin de un grupo y tres o cuatro años después, sigan de gira y editando discos.

Ya desde su anterior trabajo, el Sting in the Tail (2010), el grupo de Rudolf Schenker había declarado que ese sería su ultimo trabajo y la gira de promoción del mismo, se convertiría en su despedida de los escenarios… ever forever. O al menos eso creíamos; porque sin mucha propaganda, se edita este año Comeblack.

Comeblack es, esencialmente un disco de covers y nuevas versiones de clásicos (y no tanto) del repertorio de los Scorpions, principalmente de su época de oro ochentera. Siendo más específicos, son siete los cortes clásicos de los Scorpions en versiones nuevas y que por supuesto incluyen esa abominación que es Wind Of Change (con todo y silbidito) y covers de los Rolling Stones (Ruby Tuesday) ; los Beatles (Across The Universe) y hasta T. Rex y los Kinks (Children of the Revolution y All day and all of the night, respectivamente).

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Un viaje a la luna con Georges Méliès y AIR

24 enero 2012 por RBD Boy 4 comentarios

Hay imágenes que, sin muchas veces saber cual es su procedencia, inmediatamente se convierten en iconos dentro de nuestra memoria colectiva. Un ejemplo claro de esto es el video para Tonight, Tonight de los Smashing Pumpkins; el cual esta basado en la película silente de 1902 “Le Voyage Dans La Lune” del francés Georges Méliès. El film, que no rebasa los 15 minutos de duración, es (y será) recordado por la escena donde un cohete, lanzado desde la tierra, impacta el ojo de un rostro que es, a su vez, la luna. Esta imagen tan peculiar es (como mencionaba) parte de esta película silente, la cual es el primer antecedente del cine de ciencia ficción y sobre todo, uno de los mejores ejemplos de un pionero de los efectos especiales en el cine como lo fue Méliès.

A pesar de su corta duración, la influencia de este film y de otros de similar corte filmados y producidos por Méliès ha sido fundamental en la cinematografía mundial, no solo por el desarrollo y uso de primitivos efectos especiales; sino por la rica imaginería sobre temas que, en su momento, sonaban exóticos e imposibles; como el viajar a la luna.

El estatus de mito que ha adquirido esta película la vuelve en un objeto de deseo no solo para cinéfilos empedernidos que, seguramente, tienen ya una copia en DVD del filme; sino también para otros artistas que han encontrado una inspiración en el filme o incluso; como complemento del mismo.

La música y el cine han ido prácticamente de la mano desde la segunda mitad del siglo XIX; ya que es evidente que más allá del impacto inicial que producía los primeros filmes; cuando estos empezaron a contar historias más complejas requirieron un medio para generar atmosferas acordes a lo presentado a la pantalla. Por tal motivo, la inclusión de músicos tocando “en vivo” durante las presentaciones de las películas le daba una vitalidad más orgánica muy peculiar al evento y en casos muy particulares, se escribían piezas musicales especificas para los filmes; aunque en el caso de las películas de Méliès se desconoce si alguna de ellas tuvo alguna pieza musical en particular… hasta ahora.

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RBD Boy

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