Este Abril suena bien. A lo mejor es coincidencia, pero como que el dios de los discos escogió este mes para lanzar varias grabaciones que al parecer son bastante recomendables.
Por ejemplo, nos llega el nuevo de los Flaming Lips, At War with the Mystics. Los Flaming no sacaban ningún disco de larga duración desde el 2002; ese año nos ofrecieron el Yoshimi…, que fue toda una revelación para muchas personas que no conocían nada de esta banda, con más de veinte años y alrededor de diez discos editados. Esto se documentó de alguna manera en el blog. Se supone que el nuevo disco se aleja de la ondita ambiental-cienciaficcionera-pop para adentrarse en un terreno más rockerón. Quién sabe, pero la canción que acaban de lanzar, The Yeah Yeah Yeah Song suena bastante bien.
Hablando de cosas que se llaman Yeah, los Yeah Yeah Yeahs también sacan disco en Abril. Se llama Show your Bones, y éste al contrario del de los Lips, será supuestamente menos rockero y punketoso, más melódico y más maduro. A ver como suena, porque el desmadrito de Karen O en su primer disco estaba bastante respetable.
En el lado hispano, la Julieta Venegas también está a punto de sacar disco. A ella la hemos criticado un montón por cambiar de estilo a uno más popero, pero talvez solo se trató de una etapa, algo así como su disco «feliz», los grandes lo hacen de vez en cuando, Dylan y PJ Harvey por ejemplo. Pero bueno, si estamos frente a una artista que se reinventa como debe ser o una vendida más, será bastante conocido proximamente.
El argentino Gustavo Cerati también saca disco pronto. De él si no hay que dudar mucho pues disco que saca, disco que es una joya. En producción, ejecución, en la voz y en las letras, latinos no hay muchos como él. Ojalá que esté chingón este disco también :).
Hay muchos otros discos que salen pronto y sólo resta desear que todos tengamos una buena conexión a internet un buen viaje a nuestra tienda de discos y llenemos nuestros oídos de buena música. La ocasional cumbia es bienvenida también así como una dosis de pop de vez en cuando, solo hay que saber cuando pararle…
¡Mesero, hay una celebridad en mi pornografía!
El nombre del post lo dice todo: ese fenómeno mundial que ocupa titulares alrededor del mundo desde hace algunos años: la necedad de algunos artistas de grabarse teniendo sexo y la ineptitud para esconder las cintas resultantes. Aunque quien escribe supone que debe haber varios casos anteriores, el más sonado es el de Tommy Lee y Pamela Anderson, video que causó una revolución cuando salió y hasta ahora es una de las cintas porno más vendidas de todos los tiempos. Desde la salida al mercado de ese video, los artistas parecen pelearse por dejar mal puesto su videito y que algún traidor lo venda al mercado negro, para automáticamente, aumentar su popularidad, y en algunos casos directamente su cuenta bancaria: no es ningún secreto que algunos reciben regalías por la venta de las cintas, por ejemplo París Hilton lloró como niña chiquita cuando se dio a conocer su video pero nadie la vio renegando cuando llegó a un acuerdo para recibir un buen porcentaje de las ventas. Así podemos viajar a través de los años y nos iremos encontrando con decenas de casos de artistas descuidados con ganas de participar en producciones fílmicas independientes de bajo presupuesto. Si hasta los mexicanos tenemos nuestro video-escándalo sexual (la Pequeña Traviesa nos salió un poco más traviesa de lo que pensábamos); un amigo me dijo alguna vez que la manera más eficaz de medir el desarrollo de un país no era con aburridos indicadores económicos, sino con el número de videos sexuales de celebridades con que se cuenta. No debe ser un indicador muy exacto pero al menos hay genitales involucrados. Aunque nos falte mucho todavía para llegar al nivel de pirujez de los gringos, por lo menos ya entramos a la batalla. Toma eso, Ecuador.
Personalmente, los videos sexuales con celebridades no son santo de mi devoción (¡sacrilegio!), la verdad prefiero mis artistas en un lado y mis estrellas porno en otro, juntos en mi subconsciente fílmico pero no revueltos, a menos que Jena Jameson se quisiera besar con Salma Hayek o algo. Tampoco me voy a hacer el santo (¡sacrilegio 2!), sí me ha tocado ver al menos dos videos, el de Tommy/Pamela y el de Paris/Desconocido, pero me he perdido de todos los demás. Gracias internets, por existir y permitir que alguien se actualice en temas realmente importantes, como qué celebridad ha cogido en video y qué tan buen@ es para hacer un jalecito. Aquí una mini-guía de los videos más sonados y el sabor de boca que han dejado en la memoria colectiva.
Tommy/Pamela. Sale justo cuando Pamela deja de hacer Baywatch (creo) y sirve para volver a ponerlos en la mira pública y hacerlos un poco más ricos. Mención aparte merece el brazo pene gigante de Tommy y la maestría con la que Pamela lo maneja.
Paris Hilton/Desconocido. Paris parece preocuparse más por verse en el espejo que por complacer a su â??hombreâ?. Tache.
Pequeña Traviesa/Alguien. Solamente ví fotos. Al verlas no podía evitar escuchar a OV7 cantando â??te quiero tanto, tanto, tanto, tanto, cada día un poco másâ?.
R. Kelly/Niña de 14 años. Este escándalo mandó a la corte al cantante gringo pues no solo se merendó a esa adolescente en video, sino que a muchas más supuestamente, además tenía gustos muy sofisticados como orinar sobre ellas.
Tom Sizemore/Una. Tom no es tan famoso como los demás pues cuando empezaba a tomar notoriedad en Hollywood por participar en películas como Salvando al Soldado Ryan, cayó en las redes de las drogas y el alcohol, cuyo abuso le provocó (según él) Priaprismo, una rara enfermedad que le ocasionaba largas y dolorosas erecciones, que solo se podían calmar teniendo sexo con actrices sin trabajo y grabando varios encuentrosâ?¦ para después venderlos y pagar por más drogas y alcohol :). ¿Ven? Es como una especie de círculo vicioso. No, de hecho es un círculo vicioso.
Fred Durst/Groupie. Este salió el año pasado pero a nadie le importó. No aumentó ventas de discos de Limp Bizkit ni nada. Porque, en serio ¿hay alguien que quiera ver a Fred en pelotas?
Collin Farell/Modelo de Playboy. Los abogados del actor han detenido a los distribuidores del video para venderlo pero cualquier dia alguien lo va poner en el Youtube, ya verán.
Kid Rock/Scott Stapp/Como ocho groupies. Es el más reciente y todavía no sale a la venta. Aunque en el video nunca salen los dos haciendose nada indebido entre sí, sí se tomaron turnos para grabarse cada uno mientras las muchachas se los meriendan. Esa sí es camaradería, no fregaderasâ?¦
¿Qué otro nos falta?
Comentario social le gana el Oscar a vaqueros enamorados
La película Crash, del director Paul Haggis, fue la ganadora del Oscar a Mejor Película, quitándole así el título a la favorita, Brokeback Mountain, que de cualquier manera se llevó varias estatuas, entre ellas la de Mejor Director para Ang Lee, y Mejor Partitura Original, para el argentino Gustavo Santaloalla :D.
Los dos mexicanos nominados para el premio a Mejor Fotografía, Emmanuel Lubezky y Rodrigo Prieto se fueron con las manos vacías, pues el premio se lo llevó el fotográfo de Memorias de una Geisha.
Servilleta no puede emitir un juicio sobre las películas nominadas, pues solamente ha visto la de Crash, la cual le pareció bastante buena; las demás, quien sabe.
A ver, blogger@s, ¿creen ustedes que Crash se merece el premio o alguna de las otras es mejor?
Viviendo la «pasión» electoral a través de la República: Edición Defectuosa
En la segunda parte de la Investigación realizada por servilleta para encontrar la pior propaganda política del país, analizaremos los anuncios de la Ciudad de México. Obviamente, por ser la ciudad más grande del mundo y contar con quién sabe cuantas delegaciones y ser básicamente, el corazón del país, la propaganda está en todas partes, esperándote en algún callejón oscuro para atacarte, como un secuestrador express, solo que las carteleras te secuestran el cerebro. La presencia del PRD en la ciudad es visiblemente mayor que cualquiera de los otros partidos, y así nos gusta, un toque amarillento que contraste con el gris del cielo. ¡Que pase el enamorado primer candidato!
Ciudad de México
Nivel de â??pasiónâ? electoral: Alto.
1. ¿Quieres algo más excitante que un político corrupto? ¿Qué tal un político corrupto que también es una celebridad? ¿No lo suficientemente atrevido? ¿Y si le agregamos uno que salía en películas mexicanas semi-porno cogiéndose al José Alonso? ¿Ahora sí estamos captando tu atención?
2. José Alfonso Suárez del Real es â??TU amigo, tu vecinoâ?. Sí como no. Bueno talvez sí es vecino de algunos de los que votarán por él, pero no creo que les eche un ojo a sus casas cuando éstos se van de vacaciones, o que se meta con sus esposas cuando ellos están trabajando. Porque eso, eso es lo que hacen los amigos de verdad.
3. Maricela Jiménez Barrios te dice: â??Si votas por mí, te regalo una lectura de cartas para que sepas cual de tus hijas tendrás que venderle a un canadiense para poder sobrevivir cuando se venga la Mega-devaluación del 2007â?
4. Ok, Guadalupe Ocampo. Tu anuncio me dice que quieres ser diputada federal del DF, pero tu atuendo, tu peinado y tus collares me dicen que sales en Aventurera los días en que Carmelita Salinas tiene que irse a filmar películas. Hay un conflicto en mi cabeza ¿Qué quieres de mí, Lupe Ocampo? ¿qué quieres de mí?
5. Ya me enfadé de los anuncios del PRD, todos están igual de feos. Cero referencias a la â??esperanzaâ? de ahora en adelante.
6. No se si recuerdan, pero este Federico Doring tuvo una temporada en los noticieros donde destapaba video-escándalos y se la pasaba exigiéndoles renuncias a los otros partidos. El siguiente paso lógico es tener su propio noticiero con el slogan â??Yo sí voy a informarteâ?. ¿No? ¿es su campaña política? Aburrido.
7. ¿Se acuerdan del Mono Mario? Esas animaciones de internet bien populares como en el 2000 donde el Mono se echaba a cualquier morrita que se dejaba y al empezar el acto les decía â??Haz lo tuyoâ? ¿Sí se acuerdan? Ah, pues verán que chistoso, el PAN del DF está usando esa frase como slogan :D.
8. Este anuncio de Beatriz Paredes no está tan feo, De hecho está bastante bien realizado, alejado de los lugares comunes y payasadas a las que nos tienen acostumbrados los demás. La B es también un corazón, y el texto de abajo está muy bien escrito, nada de cursilerías. ¿Qué si soy partidario de la Betty? JAJAJAJAJAJA, ¡qué locos se ponen!
9. â??Lupita, las fotos para la campaña de Héctor se cayeron a una alcantarilla y se las robó una rata gigante, ¿qué diablos vamos a hacer? Ya no hay tiempo para otra sesión de fotos, hay que mandar los originales para impresión en 15 minutos. Espera, verás ¿crees que el Héctor se enoje si le arranco la foto a su certificado de preparatoria? No creo.
10. ¿La foto del batito? El taco de ojo ahora le toca a las chicas que visitan el blog :).
La última parte de la investigación prontoâ?¦
Viviendo la «pasión» electoral a través de la República: Una investigación
LLegó el 2006, y eso sólo quiere decir una cosa: Año Electoral. Los años electorales son divertidos e impredecibles; escándalos y videoescándalos, complots y complós, amenazas de devaluaciones y/o asesinatos. Siempre hay algún lugar a donde voltear, nomás hay que estar vivito paâ?? no perdernos de la acción. Lo malo es que cuando quieres buscar acción, hay algunas cositas que no te dejan ver bien: La molesta propaganda política que inunda las calles de nuestras otroras bellas ciudades 😉 de basura. Basura literal e ideológica que solamente cuesta millones y millones y que al final no sirve para nada. De esto ya se ha hablado con anterioridad y realmente es el cuento de nunca acabar. Mientras sigamos viendo pendones de un candidato a senador colgados cada 3 metros de distancia, nos seguiremos quejando. Es parte de nuestra naturaleza social, creo.
Como mientras tanto sólo nos queda burlarnos de la idiotez con la que se tira el dinero en insípidas campañas políticas, quien escribe se ha dado a la tarea de viajar por diferentes ciudades de México (guiño) exclusivamente (guiño) para encontrar el anuncio político más ridículo de todo el país. La tarea no ha sido fácil, no por falta de propuestas, sino por exceso de ellas. Una conclusión temprana podría ser que no importa dónde estés, la cara de menso de algún político te perseguirá hasta los rincones más reconditos de la nación. Pero mejor que cada quien lo vea con sus propios ojos y así se pueda decidir en que ciudad de México se vive más intensamente la â??pasiónâ? electoral. A continuación, las dos primeras paradas de nuestro recorrido.
[Leer más…] acerca de Viviendo la «pasión» electoral a través de la República: Una investigación