Hace algun tiempo, salio en el programa del guey este de Facundo, un reportaje que le hicieron a unos cabrones que se dedicaban a matar a cualquier individuo por la modica cantidad de 10,000 pesillos………si!!!…..10,000 pinches pesos!!!…….por lo menos eso es lo que vale tu vida en el DF, si alguien te trae tirria…………………..
Pos como el negocio ha sido muy competido, los gueyes aqui arriba, pusieron su oferta navideña en Tepito, con un letrero que decia:…»Se hacen trabajitos por 7,000 pesos…..garantizados»……si, esto fue descubierto despues de que los tramparon,……. demasiado tarde, ya cuando habian ejecutado a 4 personas…….No creo que este demas decirles que se pongan abusados, cuando algun cabron que les parezca sospechoso se les arrime……….pero en estas fechas como que la tranza, el robo, el secuestro y el asesinato se pone mas cabron!!!………chido!!!!
Un buen día para el talento mexicano
Esta mañana se dieron a conocer las nominaciones a los Globos de Oro, o como les dicen «la antesala de los Oscares». Personalmente no me causan mucha expectación este tipo de premios, pero al leer la lista de nominados, me empecé a dar cuenta que ésta estaba repletita de nominaciones para la película Babel, de Iñárritu.
Aquí les va: Mejor película, Mejor actriz de reparto: Adriana Barraza y Rinko Kikuchi, Mejor actor de reparto: Brad Pitt, Mejor director, Mejor guión: Guillermo Arriaga, Mejor partitura musical: Gustavo Santaolalla…
Pues son bastantitas, ¿no? 7 en total. Alguna vez se ha discutido sobre la validez del trabajo de González y su compinche Arriaga, pero yo sí creo que Babel es la mejor de las tres películas que ha realizado este señor y se merece esas nominaciones. Bien por Adriana Barraza, porque para mi es la que se roba la película, y Gustavo Santaolalla es un excelente músico que ya hasta Oscar tiene.
Aparte de todo, el Laberinto del Fauno, otra película excelente dirigida por Guillermo del Toro está nominada a Mejor película en Lengua extranjera, y Apocalypto, una película sobre la el declive de la civilización maya, también está nominada en esa categoría; la película no es mexicana pero está hablada en dialecto maya.
Bien por ellos y que bueno que están haciendo películas tan buenas.
Actualización: Ah, y en las nominaciones de televisión, Ugly Betty, la versión gringa de Betty la Fea obtuvo dos nominaciones. Esta serie tiene como productora ejecutiva a las chichis de Salma Hayek. Igual, una felicitación.
Click.
Hay días que no deberían existir. Si existiera un control remoto como el que uso el Adam Sandler en CLICK, podría avanzar los días en que he estado con resfriado.
Y es que ¡No mamen! Quien sabe cuantos árboles fueron sacrificados para convertirse en una caja de pañuelos Kleenex por día para limpiarme la nariz. Los sonidos llegan a uno como si estuviera dentro de una caja de cartón, no se puede ni usar un teclado sin que le caiga un moco escurridizo, la comida sabe a nada, la garganta duele como si trajera atorado a un Critter, la cabeza (la de arriba) se siente como si fuera uno un feto de dos meses con camisa y el amiguito favorito se la pasa mirando al piso, valiéndole madres que este cerca una apetitosa minifalda.
¿Paracetamol y antihistamínicos? Ja Ja. Seguramente los perros virus del resfriado los invitan a hacer una orgía en el torrente sanguíneo y nunca cumplen bien su misión los culeis.
Yo me di cuenta del poder de un resfriado y de lo vulnerable que es la humanidad ante él, cuando el día después de casarme y antes de salir de luna de miel, me enferme bien gacho (debido a que en la noche anterior había dormido muy macizito con el aire acondicionado encendido y con ‘las miserias’ al aire, pero bueno eso es otra historia) asi que ahi me tienen, en el consultorio de un doctor:
– Doc, necesito que me de alguna buena medicina. Mas tarde salgo de viaje a mi luna de miel y como usted comprenderá, necesito estar lo mas alivianado posible.
El doctor me vio detenidamente con cara de ‘ya te jodiste’ y me dijo
– Mira Chanate, te puedo recetar unas inyecciones
– Si, si, no hay problema, lo que sea nomas que me ayude
– Bueno pues te vas a poner estas 6 inyecciones cada 12 horas durante tres días
– ¿Y con eso me voy a aliviar?
– No, no te vas a aliviar, vas a tardar tres días en recuperarte, pero con estas inyecciones te vas a sentir un poco menos jodido…
Total, la siguiente vez que mi señora me vio las nalgas, fue porque me tuvo que inyectar. Ya ni me acuerdo como se llamaban las medicinas, nomas me acuerdo que estaban mas caras que la xxxxx.
De cualquier manera, mi historia tuvo final feliz, sigo casado con la misma y deseando que los científicos investigadores, en lugar de andar perdiendo el tiempo en babosadas como reconstruir el retrato de Jack el Destripador se pongan a eliminar el virus del resfriado para que los recien casados y los blogueros podamos vivir tranquilos.
Ahi ta cabrones, atasquense quiai lodo
Aguevo cabrones, acabo de cumplir un año escribiendo mis pendejadas. De puro gusto ahi les dejo un año de salivero y me gua ir a poner un pedon marca chingas a tu madre y con un poquito de suerte se arma un cagadero y luego se los platico pa que no digan que no jalo con la raza.
https://blog.com.mx/uncategorized/epocas-de-amor-y-fraternidad/
Diez historias que prueban que no todo me vale verga (bueno si)
De seguro se me paso alguno, me vale verga
Vivo o Muerto
No entiendo porque la combinación entre videojuegos y el cine no funciona del todo.
Muchos videojuegos incluyen varios minutos de metraje de película bien hecha y nadie se queja de ellos. En teoría, lo único que tienen que hacer los que crean las películas es trasladar esas escenas a una pantalla de cine y aderezarlas un poquito para que luzcan mejor, pero no, los señores insisten en convertir en churros hollywoodescos las que ya son historias aceptables y populares, como si no entendieran que a los fanáticos de videojuegos no nos importaría ver nuestras escenas favoritas de videojuego transformadas en un fragmento de una verdadera película y al mismo tiempo, los que desconocen de los videojuegos pueden disfrutarla igual.
Esta queja viene a colación debido al estreno de la película DEAD OR ALIVE, basada en el popular videojuego de peleas del mismo nombre. Para los que no conozcan el juego en cuestión, basta decir que es como si al famoso Street Fighter o Mortal Kombat le sustituyen los tipos musculosos, robotescos y testosterónicos por un grupo de chicas de proporciones corporales perfectas, rostros angelicales y poseedoras de bien torneadas piernas tan pero tan largas que les debe resultar imposible abrocharse los cordones de sus zapatos sin ayuda. Sin olvidar claro con que cuentan con habilidades de pelea sobrehumanas.
El juego fue popular debido a que aparte de los redondeados senos de Chung Lee de Street Fighter o de Lara Croft (otro pésimo ejemplo de adaptación del videojuego al cine), no era común en las salas de arcade poder combinar la satisfacción de acabar a golpes extravagantes con un oponente virtual y al mismo tiempo poder disfrutar de hermosas chicas con senos enormes que seguían en movimiento aun despues de estar en reposo otras partes de su cuerpo.
Son pocos los juegos que pueden presumir de divertir y entretener tanto a los que juegan como a los que son espectadores y Dead or Alive es uno de ellos.
Bueno, eso es en cuanto al videojuego y es mas bueno que el pan (el de panadería). El problema es que la película es insoportable. Claro que cuenta con las bellezas y abundancia de carnes expuestas vía bikinazos de Devon Aoki, Jaime Pressly, y unas desconocidas (para mi) Holly Vallance, Sarah Carter y Natassia Malthe. Pero fuera de eso la película es una interminable sucesión de incoherencias. Todos los clichés de las películas churrescas están ahí:
La venganza por la muerte del hermano, la luchadora por la credibilidad de su profesión, el tipo que estaba muerto y al final regresa a la vida, la princesa que escapa y tiene que huir de su perseguidor que ha jurado por su honor asesinarla por su traición, el villano megalómano que obtiene superpoderes copiando los movimientos de sus oponentes gracias a un dispositivo electrónico conectado a su cerebro, la voz de computadora femenina que lleva el conteo regresivo de la autodestrucción de la guarida de los malos, la pelea de todos los buenos contra el jefe al final y eso sin contar con la horrenda moda de las peleas coreografiadas con cables hasta por debajo de las uñas de los pies.
En suma, un asco de película. Vale la pena solo si no tienes Internet y andas urgido por ver chicas en bikini o a ¡Eric Roberts!
De puro coraje, puse unas fotos de Jaime Pressly y un par de Holly Vallance aquí