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Aguevo cabrones, acabo de cumplir un año escribiendo mis pendejadas. De puro gusto ahi les dejo un año de salivero y me gua ir a poner un pedon marca chingas a tu madre y con un poquito de suerte se arma un cagadero y luego se los platico pa que no digan que no jalo con la raza.
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Diez historias que prueban que no todo me vale verga (bueno si)
De seguro se me paso alguno, me vale verga
No entiendo porque la combinación entre videojuegos y el cine no funciona del todo.
Muchos videojuegos incluyen varios minutos de metraje de película bien hecha y nadie se queja de ellos. En teoría, lo único que tienen que hacer los que crean las películas es trasladar esas escenas a una pantalla de cine y aderezarlas un poquito para que luzcan mejor, pero no, los señores insisten en convertir en churros hollywoodescos las que ya son historias aceptables y populares, como si no entendieran que a los fanáticos de videojuegos no nos importaría ver nuestras escenas favoritas de videojuego transformadas en un fragmento de una verdadera película y al mismo tiempo, los que desconocen de los videojuegos pueden disfrutarla igual.
Esta queja viene a colación debido al estreno de la película DEAD OR ALIVE, basada en el popular videojuego de peleas del mismo nombre. Para los que no conozcan el juego en cuestión, basta decir que es como si al famoso Street Fighter o Mortal Kombat le sustituyen los tipos musculosos, robotescos y testosterónicos por un grupo de chicas de proporciones corporales perfectas, rostros angelicales y poseedoras de bien torneadas piernas tan pero tan largas que les debe resultar imposible abrocharse los cordones de sus zapatos sin ayuda. Sin olvidar claro con que cuentan con habilidades de pelea sobrehumanas.
El juego fue popular debido a que aparte de los redondeados senos de Chung Lee de Street Fighter o de Lara Croft (otro pésimo ejemplo de adaptación del videojuego al cine), no era común en las salas de arcade poder combinar la satisfacción de acabar a golpes extravagantes con un oponente virtual y al mismo tiempo poder disfrutar de hermosas chicas con senos enormes que seguían en movimiento aun despues de estar en reposo otras partes de su cuerpo.
Son pocos los juegos que pueden presumir de divertir y entretener tanto a los que juegan como a los que son espectadores y Dead or Alive es uno de ellos.
Bueno, eso es en cuanto al videojuego y es mas bueno que el pan (el de panadería). El problema es que la película es insoportable. Claro que cuenta con las bellezas y abundancia de carnes expuestas vía bikinazos de Devon Aoki, Jaime Pressly, y unas desconocidas (para mi) Holly Vallance, Sarah Carter y Natassia Malthe. Pero fuera de eso la película es una interminable sucesión de incoherencias. Todos los clichés de las películas churrescas están ahí:
La venganza por la muerte del hermano, la luchadora por la credibilidad de su profesión, el tipo que estaba muerto y al final regresa a la vida, la princesa que escapa y tiene que huir de su perseguidor que ha jurado por su honor asesinarla por su traición, el villano megalómano que obtiene superpoderes copiando los movimientos de sus oponentes gracias a un dispositivo electrónico conectado a su cerebro, la voz de computadora femenina que lleva el conteo regresivo de la autodestrucción de la guarida de los malos, la pelea de todos los buenos contra el jefe al final y eso sin contar con la horrenda moda de las peleas coreografiadas con cables hasta por debajo de las uñas de los pies.
En suma, un asco de película. Vale la pena solo si no tienes Internet y andas urgido por ver chicas en bikini o a ¡Eric Roberts!
De puro coraje, puse unas fotos de Jaime Pressly y un par de Holly Vallance aquí
Esta es una nota que aparecio en el Periodico Reforma:
Impide contrato que usuarios tengan mejores tarifas a través de banda ancha
Verónica Gascón
Cd. de México (7 diciembre 2006).- El contrato de Prodigy Infinitum, de Teléfonos de México -proveedor de acceso a internet con 63 por ciento del mercado mexicano-, prohíbe a sus clientes contratar a otras operadoras para realizar llamadas telefónicas por la banda ancha.
Con esto, los usuarios pierden la oportunidad de tener tarifas de hasta 30 por ciento más bajas.
Sin embargo, fuentes de Telmex admitieron que el diseño actual del servicio de internet no distingue entre tráfico de datos y de voz, por lo que, técnicamente, se puede usar la banda ancha para hacer una llamada.
La cláusula 18 del contrato advierte, no obstante, que cursar llamadas en la plataforma Voz sobre Protocolo de Internet (VoIP) en su banda ancha es motivo para rescindir el contrato.
En contraste, en países de la Unión Europea, en Estados Unidos y Chile, los usuarios de banda ancha tienen el derecho de contratar servicio de VoIP con compañías diferentes a su proveedor de internet.
José Luis Peralta, integrante de la Comisión Federal de Telecomunicaciones, aseguró que están trabajando en una reglamentación para que no haya restricciones en el uso del acceso a internet.
«En la ley ahorita no hay nada que nos permita impedir a Telmex hacer eso», explicó Peralta, «pero parte de los trabajos que tenemos que hacer con la convergencia tecnológica es que no haya restricciones en el acceso, que el usuario tenga derecho a contratar el servicio que quiera».
Lo que sí prohíbe la ley, advirtió el comisionado, es que una empresa preste servicios de telecomunicaciones sin contar con una concesión o permiso, como es el caso de Skype, proveedor de telefonía a través de internet que cobra por sus servicios sin tener autorización del regulador.
De acuerdo con especialistas, la prohibición legal a usuarios de Prodigy para hacer este tipo de llamadas telefónicas puede ser tan sólo el primer paso de Telmex para adueñarse de este mercado, bloqueando los accesos y posteriormente ofrecerlo únicamente a través de sus equipos.
Es por esta razón que la telefónica propiedad de Carlos Slim estaría en proceso de adquirir conmutadores VoIP para casas o pequeños negocios de la marca Linksys.
La otra vez estabamos bien a toda madre el Marrano, el Botasmiadas y yo rolando la utima caguama que nos quedaba afuera de mi casa, con eso de que bajo el puto caloron que parece que estaban tirando con lumbre, pos ahi estabamos de guevones, en las mecedoras de mi ama.
En eso llega el pinchi guaguis chingando a su madre con que queria ir al Neo o como se llame esa verga. Ustedes no lo saben, pero el guaguis es mas fresa que la verga, guerito y toda la cosa, pero le da por la onda rastrillosa, entonces por eso se junta con nosotros y pos es a toda madre pero derrepente le da el torzon y se pone a mamar con que quiere ir a esos pinchis lugares.
Y ya nos las oliamos, por que venia en el carro de su apa, que es un Tuareg o sabra la verga como se llame, una como explorer pero marca volsvagen. Y pos ya se bajo el guey y venia con unas chaclitas todas putonas, con una camisa debajo de una camiseta rosa y hasta venia peinado aca como si hubiera venido en la caja de un pickup, no parerecia puto, parecia REPUTO.
Desde que cerro la puerta del carro ya nos estabamos riendo mas que la verga por la pinchi finta de puto revolcado que traia. Y ya que se nos boto el ombligo a la verga de tanto reirnos, salio con sus pendejadas.
Guaguis:Que pedo cabrones, vamos a un antro
Yo:Jajajaja, por eso vienes vestido como puto del tijuanita, no jodido?
Guaguis: Tas pendejo guey, asi es la onda, pega bien machin con las morritas…
Botasmiadas: jajajaja, pos solo que sean morritas que antes eran morritos jajajajaja
Guaguis: A como chingan, que onda vamos, van a ir unas morritas bien chilas
Yo: Nel que gueva a la verga
Guaguis: A que mamones, es mas, yo les invito la peda
Yo, Marrano y Botasmiadas: Fierrro!
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Los pasajeros alertaron a la tripulación sobre un olor a azufre quemado y el avión fue sometido a una revisión en busca de explosivos
AFP
Washington DC, Estados Unidos (6 diciembre 2006).- Un vuelo de American Airlines realizó un aterrizaje de emergencia el lunes luego de que una pasajera con severos problemas de flatulencias encendiera fósforos para ocultar el olor, informó una funcionaria.
El vuelo de Washington a Texas aterrizó en el aeropuerto de Nashville, en el estado de Tennessee, luego de que pasajeros alertaran a la tripulación sobre un olor a azufre quemado, dijo Lynne Lowrance, portavoz de la autoridad del aeropuerto internacional de Nashville.
Los 99 pasajeros y su equipaje fueron sacados del avión y revisados, y un equipo de perros olfateó el avión en busca de explosivos.
Luego de un intenso interrogatorio por parte del FBI, una pasajera admitió haber prendido fósforos durante el vuelo para disimular sus gases, dijo Lowrance.
«Por largo rato no admitió haber encendido fósforos, y creo que era por estar avergonzada.
«Finalmente lo admitió indicando que tenía un problema médico de exceso de gases», indicó.
La mujer, quien no fue identificada, no fue acusada pero «American le prohibió volar en esa aerolínea por mucho tiempo», dijo Lowrance.