Deveras.
El Choby Ochoa sale en un video de 50 Cent.
La teoría de que TODO es posible se confirma de una vez por todas.
Tiñe Don Galleto cabellera de castaño
Para sorpresa del público mexicano, el conocido Don Galleto, representante por décadas de la familia Gamesa, ha decidido darle un giro a su imagen, pintándose su otrora rubia cabellera con un tinte castaño, de acuerdo a la moda otoño-invierno. La metrosexualidad ha llegado a todos los rincones de la sociedad, y ni siquiera los íconos abarroteros se salvan.
En entrevista exclusiva para el blog, Don Galleto declara:
Mira, muchachito, hay que estar al día en cuanto a tendencias y modas. No nos podemos quedar atrás con lo que viene, debemos estar al día. Ahora todo es imagen, y creo que este nuevo color de pelo me sienta muy bien y tipo que me quita diez años de encima. De hecho me propusieron televisar el makeover los de Queer Eye, pero la verdad las locas me dan kiki (sic).Yo soy 100% heterosexual, solamente estoy aprendiendo a cuidarme. Todo esto no significa que mis galletas perderán su rico y tradicional sabor, o que los vaya a tocar inapropiadamente cuando se sienten en mi regazo: Soy el mismo personaje ficticio creado para lograr identificación de producto entre los consumidores mexicanos de clase baja de toda la vida. El mismo.
Mientras el blog se aleja cuidadosamente y sin hacer movimientos bruscos de Don Galleto, (o Don Gayeto, de cariño) logra escuchar como éste se proclama el primer Panasexual del mundo. Más adelante los panaderos de tu colonia usarán camisas tipo polo dobles, pero no los culpes a ellos, culpa a la globalización :D.
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PD. ¿Alguien sabe el significado exacto de «kiki»?
Qué ver: Activismo, Academia y Actores Exhibicionistas
Aquí, una opinión menos informada: Para los que no sepan que ver en la tele el fin de semana aquí les van algunas «recomendaciones»:
1. La serie de conciertos Live8 que se realizarán en 9 diferentes ciudades alrededor del mundo durante ese fin de semana, todo con un fin humanitario bastante loable. En los diferentes escenarios se presentarán Madonna, Pink Floyd, Bjork, U2, Coldplay y REM solo por mencionar algunos. Aunque cada concierto será televisado en su respectivo país, al final se editarán resúmenes para los países restantes. De cualquier forma, tenemos el interned, y ahi si se pueden ver en vivo. Es más, en estos momentos puedes ver uno, mira.
2. ¡Mañana es la esperada, supongo, final de la Academia! Aquí no importan los finalistas, a quienes llamaremos de cariño No-Jolettes, aquí lo que queremos saber es si al fin Ilse se va convertir en SuperSaayayin para hacerle un Kame-Jame-Ja a la Lolita Cortés. «Â¡Toma eso! ¡Nadie se mete con la creadora de Corre por el Bulevar, mucho menos alguien que salió en la película Ah que viejas canciones tan calientes! ¡Y esto es por tus vestidos!» Gracias Ilse, aunque eso solo ocurrirá en nuestras mentes, vale la pena con tal de no ver las interpretaciones de los alumnos.
3. Mañana también es la final de Big Brother VIP. Yo pensaba que ya no existía. Pero bueno, aqui va la recapitulación, aunque todavía no pasa: Lágrimas, grupo musical genérico #1, Verónica Castro albureando, jotadas, lágrimas, grupo musical genérico #2, lágrimas, chillonerías, recuerdos en cámara lenta, y ¿quién ganó? Finalistas: Chichis, sombrero mamón, banda ochentera en la cabeza y estuve en Timbiriche.
Ya sé que ya estaban enterados pues, y que es pura superficialididad, pudiendo hablar, de cosas como la Acción Afirmativa (a ver, ¿qué es?) pero solamente quería una excusa para escribir Kame-Jame; da risa cada vez que lo tecleas, ¡házlo! K-a-m-e-J-a-m-e. :(, digo :D.
Shakirati
Mi primera reacción al escuchar que Gustavo Cerati (uno de mis artistas favoritos) colaboraría con Shakira, fue de sorpresa, acompañado de poquito disgusto: ¿cómo puede Cerati, uno de los mejores músicos latinoamericanos rebajarse a tocar con la Shakira? Algo malo está pasando en el mundo; talvez sea el calor o algo.
Después pensé que a lo mejor no sería tan malo. Podría tratarse de una combinación no-ortodoxa que funcionara en la práctica, así como los burros de miel con queso que te dan en los ranchos. No pudiendo resistir la tentación me puse a bajar, digo a comprar el disco para escuchar solamente dos canciones ;), y me encontré con que no están tan mal, mejor dicho, están bastante buenas.
La primera se llama No, y es un clásico Shakirazo: Baladita mega-lenta con exceso de metáforas y palabras domingueras, todo el kit; pero a pesar de ello, se nota demasiado la influencia de Cerati, en una canción producida impecablemente y que tiene todos sus elementos en el lugar exacto, aunque no era de esperarse menos, siendo un trabajo del argentino.
Día especial es el nombre de la otra colaboración, esta sí bastante más movida y alegre. Personalmente me recuerda a los cortes más accesibles de Siempre es Hoy, como Señales Luminosas y Karaoke. Muy recomendable.
Talvez para los puristas de Cerati esta cosa sea como una broma de mal gusto pero la verdad está bien ser un poco más abierto de vez en cuando a cosas que se salen fuera de la linea. Si los artitas involucrados no lo hacen por razones obvia$, sino por crear algo interesante, no creo que sea tan malo, independientemente del resultado final, que en esta ocasión, superó las expectativas.
De maestros bizarros
Pertenezco a una generación en la que el castigo corporal en la escuela primaria no era mal visto, al menos no como ahora. Durante mis años pre-adolescentes disfruté de diversos apoyos académicos por parte de mis queridos maestros: Jaladas de cachetes y patillas, golpes en las yemas de los dedos con la parte dura del borrador y raquetazos en las nalgas; sí, de esas que usan los tenistas. Y eso que asistía a una escuela privada manejada por cristianos protestantes (no pregunten; de verdad no pregunten). Eso me dice que golpear a los chamacos era más bien una práctica general en esos tiempos. No recuerdo cual de esas mini-torturas era la más dolorosa (me inclino hacia el borrador contra las yemas y talvez al jalón de patillas) pero sí sé que la más original de todas era la de los raquetazos en el trasero. ¿Cómo explica un profesor la existencia de una raqueta entre sus instrumentos de trabajo? En esos tiempos no existía Kournikova para poner el pretexto del fetiche sexual. La maestra alineaba a los dos o tres traviesillos frente al grupo y propinaba tres golpes fulminantes a los traseros de cada uno frente a las miradas de desconcierto de los alumnos sentados.
Ah, que maestra…. una maestra con métodos y maneras que más allá de no ser nada tradicionales rayaban en lo bizarro y en lo, sí, lo diré en inglés: creepy. Por alguna jugarreta de mi memoria hace poco tiempo empecé a recordar algunos actos de esta querida maestra que seguramente dejó marcados a sus alumnos de alguna forma u otra. Quien escribe fue marcado por ella, pero al cubo: 3ero. y 5to. de primaria, y para acabarla, 2do. de la prepa, ya en una escuela pública. La señorita (más adelante más de eso) era una excelente narradora de historias. Cualquier relato soso, narrado por ella se convertía en una aventura épica con efectos especiales y todo, público llorando y bocas abiertas. Esta habilidad para contar sabrosa cualquier anécdota era la que hacía que de repente se saliera de línea y empezara a hablarnos de tópicos no existentes en el programa de estudios de la institución. Por ejemplo, en tercero, en una ocasión nos contó una historia navideña que empezaba con Santo Clos y terminaba con «Santo Clos es sus papás, mensos». Yo no recuerdo sí antes de eso ya sabía la verdad acerca de los regalos o por lo menos lo sospechaba, pero hubo niños que se impresionaron tanto por la revelación, que llorando le pidieron cuentas a sus papás al llegar a casa. Niño:»Â¡Santo Clos no existe! ¡Tú eres!». Papá: «Â¿pero quién te dijo eso?» Niño: «Mi maestra de tercero. Ahora me disculpas, voy a portarme mal». ¿Cómo pelea un padre contra eso? El invento de Santo Clos es una de las maneras más efectivas de mantener en orden a los hijos, para que llegue una maestra y lo eche a perder todo. Al otro día llegaron varios padres de familia a reclamarle a la maestra tal injuria. No sé como diablos se arregló el problema, pero por un momento el salón de clases parecía La Escuela del Rock en la escena donde los padres se le echan encima a Joan Cusack.
2 años después. Quinto año. Historias increíbles sobre familias enteras asesinadas por leer la biblia, con lujo de detalles y sangre. Niños más grandecitos. Pueden soportar más verdades. Soy la maestra creepy y estoy checando el programa escolar del nuevo año. El programa marca que los muchachitos ya necesitan educación sexual. Esperen, ¿educación sexual? Pero… la educación sexual que proporciona la SEP es aburrida: pene, vagina, ensanchamiento de caderas, pelo donde antes no había, shalalá, guaralá… Â¡aburrido! Los niños de 10 años necesitan más emoción y más realidad. Mejor usaré ilustraciones de gente teniendo relaciones sexuales, pero no cualquier ilustración. Las más informativas son esas donde el cuerpo de la mujer es transparente, entonces se puede ver el pene introducido en la vagina, así le entienden mejor :). ¿Qué dices, Itzel? ¿Que es la cosa más asquerosa y fea que has visto en tu vida? No, se siente rico, deveras ¿Qué?. ¿Qué nunca en tu vida lo vas a hacer? Nombre, espérate unos añitos, al rato vas a usar el chiste de la muela y nomás te vas a reir. Ya pues, límpiate las lágrimas. Lo que sea Itzel… que venga tu papá y que me reclame, viejo anticuado. Sí, dije «viejo anticuado», quiere decir asi como aburrido y enfadoso.
Me la encontré de nuevo a los 16 años en la prepa. Sus narraciones seguían siendo perfectas y hasta olvidé sus historias controversiales. Pero bueno, algo tenía que pasar; después de todo era la maestra creepy, no es como que su nivel de bizarrez tiene que bajar con los alumnos adolescentes. Mis amigos de electrónica, grupo de puros hombres, me contaba que la aludida siempre encontraba la forma de comentar en la clase el hecho de que nunca había sido tocada por ningun hombre, osea, era señorita, virgen, quinta, etc, etc. No sé con que maestría se cuenta para deslizar ese tipo de información en un salón de clases: Sí, muchachos, hay palabras agudas, graves y esdrújulas. Por cierto, soy virgen y así. ¿Cuál era su objetivo? ¿Presumir de su más grande tesoro? ¿Jugar con las mentes enredadas de sus alumnos agregando mentiras sexuales? ¿Qué alguien le hiciera el favorcito? ¿Qué pretendía pueeeeees? Hasta ahora no he entendido su actitud y su método de enseñanza. A lo mejor soy un ñoño que se asusta con cualquier cosa, pero en mi universo esa señora tiene el título de Persona Creepy. Lo Siento. Por algo lo tuve bloqueado de mi mente por tantos años. Como diría alguien en alguna novela de Televisa de no sé que año: Las cicatrices del alma no se ven, pero son las que más duelen.
Amig@ blogger@: ¿Tus maestros eran iguales o peores?