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LANZAMIENTO SATMEX 6

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La empresa operadora de satélites mexicana Satmex prepara el próximo lanzamiento del Satmex-6, un satélite de comunicaciones de última generación que cubrirá todo el continente americano. El Satmex-6 será lanzado dentro del primer trimestre del año 2003 en la posición orbital de 109.2 grados W.

Satmex es el proveedor de comunicaciones satelitales que opera a su vez los satélites mexicanos Solidaridad II, Satmex 5 y Morelos II. Su flota satelital ofrece cobertura regional y continental en banda C y Ku, y abarca desde Canadá hasta Argentina. Satmex 6 es un satélite modelo FS-1300X construido por Space Systems/Loral, capaz de generar 13.7 Kw. al inicio de su vida útil con un total de 60 transpondedores de 36 MHz. cada uno: 36 canales en banda C darán servicio en tres regiones (Estados Unidos, Sudamérica y Continental) y 24 canales en banda Ku. con cobertura NAFTA y Continental, con un haz de alta potencia sobre las principales ciudades en Sudamérica (incluyendo Brasil).

El costo aproximado del Satmex-6 es de 145 millones de dólares y su peso total es de 6.5 toneladas. El satélite actualmente se encuentra en fase de pruebas por parte de la empresa Space Systems Loral en Palo Alto, California, y al terminar finalmente será lanzado por un cohete Ariane-5 de la empresa francesa Ariane Space, cuyo objetivo es colocarlo a 36 mil kilómetros sobre la superficie terrestre partiendo desde su base en Kourou, Guayana Francesa.

El Satmex-6 es el sexto satélite mexicano, anteriormente fueron lanzados los satélites Morelos, el Solidaridad y los últimos Satmex 5 y 6. Este ultimo el Satmex-6 ofrecerá servicios permanentes de radiodifusión, telefoní­a y telecomunicaciones disponibles en 39 paí­ses. Igualmente ofrecerá apoyo en el desarrollo de las áreas rurales mediante aplicaciones satelitales para educación a distancia y telefoní­a rural en localidades remotas. El Satmex-6 también proveerá a sus usuarios nuevas aplicaciones, tales como Internet directo al hogar y conectividad de alta velocidad a Proveedores de Servicios de Internet.

Los Smiths

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Hay veces que las cosas que pasan no son meras coincidencias. ¿No lo creen asi?

Puro Chuqui 3

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The Matrix
Ahhhh!!!!!!!!!

Que si buena, que si le faltó…

Ciertamente esa escena donde tocan tambores y la multitud comienza a bailar tipo coreografí­a de «Playa MTV» no debió aparecer. A quién se le ocurrió ponerla! Quién fue el inteligente que dijo se queda! Estos ojitos mí­os no debieron verla, está completamente fuera de todo.
Sumemos a lo anterior la banda sonora, que en momentos me hizo sentir como viendo Titanic. No sé si después se mejoró, de hecho la ignoré y me metí­ por completo en la trama.

Otra cosa son las escenas de acción. Genial aquélla en la que Neo se enfrenta a montones de agentes Smith, no pelea como yo, pero se defiende. Algo al caso que me dejó pasmado fue el gran número de actores usados para la escena, o sea, de dónde sacaron a tantos Smiths iguales? Se me ocurren cuatro posibles respuestas:
1. Todos son hijos de la misma madre! Siendo así­, la mujer debe ostentar algún Guinnes Record por dar a luz a cuarentillizos (porque son cuarenta, si no me creen cuéntenlos).
2. Son hijos de diferentes madres pero todos usan una máscara similar.
3. Todos son primos, en su familia un extraño gen no identificado produce un sí­ndrome denominado «de igualdad facial».
4. Son efectos especiales. Aunque no creo, la tecnologí­a no ha llegado a tanto.
A fin de cuentas me quedo con la segunda opción o de plano es «cosa del diablo».

Otra escena genial es la persecución en la Ducati. Me imaginé montándola yo.. broom!!! broom!!! Yo quiero una Ducati.

Punto en contra: La autopista estaba repleta de automóviles General Motors y marcas de su propiedad, nomás faltó que dijera «Bienvenido al mundo GM». Me recordó a aquella escena de Twister en la que deben juntar latas de refresco y como por arte de magia todas las latas son de Pepsi. Por favor!!

Ya pa finalizar no me gustó la muerte de Trinity! Por más que Neo le metió mano (porque literalmente le metió mano) no pudo más que sacarle una bala del pecho, pero de la flaca no la salvó! No te mueras Trinity, qué será de la tercera parte sin ti?
Ahhh!
Esperemos la tercera parte!

TICKET MASTER SUXXXXX!

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Pearl Jam viene a México. Los dí­as 17 y 18 de julio la famosa banda se presentará en el Palacio de los Deportes. Ticket Master anuncia la «preventa» para el 19 de mayo. Todo bien hasta ahora, exepto por un pequeño detalle:
Ticket Master tuvo la fabulosa idea de hacer una «preventa» para las presentaciones de Pearl Jam exclusiva para clientes Banamex.
La «preventa» fue para los dí­as 19 y 20 de mayo, lo que deja a quienes no tenemos tarjeta Banamex (o que de plano no pudimos conseguir una prestada) completamente fuera de la jugada.
Sólo nos queda resignarnos a ver cómo se terminan los boletos de 1,800 pesos, 600, 500, 200… y sólo quedan ya, al parecer, los de 150 (atrás del escenario).
La verdad a este tipo de cosas sólo puede llamarseles chingaderas. Son chingaderas lo que hace Ticket Master.

Ticket Master suxxxx!

Laboralia Infernalis

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Uno de los rasgos distintivos de nuestro Gobierno ha sido incentivar la fortaleza espiritual de sus ciudadanos; a partir de la creación de condiciones nefastas para el desarrollo económico, y por tanto, un elevado í­ndice de desempleo a nivel nacional. Como decí­a Schiller: â??en las grandes adversidades toda alma noble aprende a conocerse mejorâ?. Tú lo sabes bien, pues ya son varios meses desde que te botaron de la chamba…

Al inicio, pensabas que serí­a breve. ¡Puf! Un par de semanas y ya estarí­as de nuevo dominando el difí­cil mundo de los negocios. Cuestión de un par de visitas a Bumeran.com, ¿no?

Pos no…

Pero ¡vamos! No puedes seguir así­. O sea que dejas de lloriquear en tu blog en el que no se paran ni las moscas, y a mover el currí­culum… que la casa pierde. Mira que experimentar euforia ví­a excesiva cafeí­na de Sanbornâ??s no va a traerte esa ansiada forma legal de explotación y sacrificio de tu individualidad, llamada empleo.

¿Qué? ¿Estás tan deprimido por tu situación que no puedes ni moverte? ¿Amodorrado? ¿Inexplicablemente sometido a ver programa tras programa de VidaTV, como si tu cerebro llevara tres horas de muerto? ¡Eh! ¡Vamos, chico, que no puede estar tan mal!

¿Crees que otros la llevan mejor que tú? Nel. A continuación te presento un TOP 10 DE LOS TRABAJOS MAS OJETES, paâ?? que veas que, sin importar lo que estés haciendo ahora, en realidad te podrí­a estar yendo mucho, MUCHO peor.

10. Diseñador Gráfico en agencia publicitaria: ¿Estudiaste Diseño Gráfico y buscas respeto, un horario de trabajo digno, prestaciones legales, buen sueldo? Mejor métete de puta.

9. Yuppie de Corporativo con alma: Si la tienes, te va a ser extremadamente difí­cil chupársela a diario al cerdo materialista que tienes por jefe, y mantener esa sonrisa diplomática per saecula saeculorum mientras le ofrezcas el culorum a tus clientes.

8. Asistente técnico de compañí­a proveedora de acceso a Internet: O una versión del eterno retorno de Nietzsche, en plan ultra-mierda. â??No, Señora… vaya a Inicio y busque Panel de Control… No, no, Inicio, abajo… Inicio, Señora. ¿Cómo que reinició la PC?â?

7. Operador de Telemarketing: Puestos diseñados para servir de ducha vaginal humana a personas que descargan sus frustraciones con extraños que los llaman para ofrecerles servicios que no quieren. Provoca tendencias suicidas.

6. Mesero de Chiliâ??s, Applebeeâ??s o Fridayâ??s: Todo el dí­a de pie… con una sonrisa en la cara… sirviendo comida sobrepreciada a comensales que obtienen una gratificación dudosa por su malinchismo satisfecho… un manual que te â??sugiereâ? hasta cómo tirarte un pedo de acuerdo al â??feelingâ? de la cadena… y sobretodo, entusiastas compañeros de trabajo con â??team spiritâ?.

5. Cajero de McDonaldâ??s: Padres de familia con sobrepeso en ropa deportiva… niños gritones alterados por consumo excesivo de azúcar… gerentes con barros que se toman en serio… todo en un universo plástico de comida asquerosa. ¡De postal!

4. Empleado de Blockbuster con un nivel básico de conocimientos cinematográficos: â??¿Tienes esa donde sale este gringo muy gracioso… con esa chica que salí­a en aquella de las que van a una fiesta bien loca? ¡Sí­! ¡Sale el flaquito chistoso ese que siempre se está riendo!»

3. Reportero de eventos de periódico universitario: Esta es mí­a. Cuando estaba más chavo trabajé en ello, y me tocó cubrir un evento de reinas del Tec en Hermosillo, Sonora. NO quieres saber… créeme.

2. Animador de stand de Fanta, afuera de los supermercados: ¿Realmente necesito decir más?

1. â??Ejecutivo de ventasâ? de cualquier compañí­a que veas anunciada hoy los Clasificados: Buenas tardes, hablo para ofrecerle los servicios de â??Compañí­a de Mierda que Busca Estafarloâ?. ¡Qué chingue a mi madre! ¡Muchas gracias!, ¿me concederí­a una cita para hablarle de nuestros planes de pago?

Ricardo Cucamonga ha sido un desempleado de calidad total ya varias veces. Es autor de â??Cómo volarse burritos en un OXXOâ?, novela sobre valores y cancerí­genos mercables. Le gustan las moras, los atardeceres y no ha conocido varón. Puedes ver su página aquí­.