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«NO ES LO MISMO»

Letra y música: Alejandro Sanz
Producido por Lulo Pérez y Alejandro Sanz
Editado por Gazul Producciones/Warner Chapell Music

eres tanta gente, que dime
Con quien hablo ahora
¿no veis que no sois iguales?
¿eres la de: â??quédate conmigo,
prometo darte tormento, darte malos ratos…â??
yo te prometo, si me escuchas niña, darte arte
que no es lo mismo que:
quédate y ya veremos
quédate y ya veremos

no es lo mismo ser que estar
nos es lo mismo estar que quedarse, ¡que va!
tampoco quedarse es igual que parar
no es lo mismo
será que ni somos, ni estamos
ni nos pensamos quedar
pero es distinto conformarse o pelear
no es lo mismo…es distinto

no es lo mismo arte que hartar
no es lo mismo ser justo que ¡qué justo te va!…(verás)
no es lo mismo tú que otra, entérate
no es lo mismo
que sepas que hay gente que trata de confundirnos
pero tenemos corazón que no es igual,
lo sentimos…es distinto

vale…que a lo mejor me lo merezco
bueno…pero mi voz, no te la vendo
puerta…y lo que opinen de nosotros…
léeme lo labios, yo no estoy en venta

vale…que a lo mejor me lo merezco
bueno…pero mi voz, no te la vendo
puerta…y lo que opinen de nosotros…
léeme lo labios, a mi me vale madre

puerta y aire que me asfixio,
que no se trata del lado que quieras estar
que estar de un lado o echarte a un lado…(verás)
no sé como decirte, no es lo mismo,
vivir es lo más peligroso que tiene la vida
que digan por televisión
que hay suelto un corazón
que no es igual
que es peligroso…que es distinto

nos es lo mismo vasta o bastar
ni es lo mismo, decir, opinar, imponer o mandar
las listas negras, las manos blancas…(verás)
no es lo mismo
no gana el que tiene más ganas…
¿no sé si me explico?
que hoy nadie quiere ser igual
que mas te da,
no es como un â??ismoâ?…es instinto

vale, que a lo mejor me lo merezco
bueno, pero mi voz no te la vendo
puerta, y lo que opinen de nosotros
léeme los labios, yo no estoy en venta

vale, que a lo mejor me lo merezco
bueno, pero mi voz no te la vendo
puerta, y lo que opinen de nosotros
léeme los labios, a mi me vale madre

tengo pomada pá tó los dolores
remedios para toda clase de errores
también recetas pá la desilusión

no es igual

vale, que a lo mejor lo merecemos
bueno, pero la voz no la vendemos
puerta, y lo que opinen de nosotros
léeme los labios, a mi me vale madre

tengo pomada pá tó los dolores
remedios para toda clase de errores
también recetas pá la desilusión

Para seyd y milmáscaras

Cucamonga siempre se ha distinguido por estar muy al dí­a, y a decir verdad, son pocas las cosas que pueden venir a contarle en materia de trends.

¿Acalorados temazcallis con libro de Castaneda bajo el brazo y chica hippie manejando un BMW? ¡Aburrido! ¿Vampirismo con chica gótica depresiva y violenta, Marilyn Manson al fondo? ¡Bostezo! ¿Besos furtivos en cocktail-parties con socialité defeña, martini en mano y Martin Denny en oreja? ¡Puf, de hueva! ¿Revisitaciones autoindulgentes a karaokes de segunda con intenciones posmodernas, de la mano de aguda graduada de Letras Españolas? Come on! Been there, done that, seen the musical, bought the t-shirtâ?¦ Cucamonga es neta, Cucamonga es hip, Cucamonga es da mean macho machine, mistah.

Por eso me emputó que el amigo de Alicia me dijera ahí­, en la mitad del café-galerí­a, en plena reunión del jueves con MI banda; que mi reputación de hipster estaba en entredicho, porque en ninguna de mis correrí­as y calaveradas habí­a degustado la fruta prohibida de Sodoma, el vicio del invertido fornicio, la aristocrática cadencia de la decadencia… que nunca habí­a besado a un gí¼ey, pues.

Los mariachis callaron, todos me vieron con una mezcla de lástima y superioridad… y yo me sentí­ una mierda.

¿Cómo es posible que me haya quedado fuera? ¿Por qué no me llegó el puto memorando? Te juro que llegando al puto trabajo despido a mi puto secretario. No sé qué me duele más: ver a este puto â??putoâ? inflarse de puto orgullo, o haber sentido la mirada condescendiente de la ardiente Carolina; a quien llevo meses de estarme trabajando, y que para estas alturas debe pensar que soy un maricón por no haber besado jamás a un gí¼ey.

Pero eso va a cambiar, ardiente Carolina… voy a besarme con un hombre, ¡y aunque no me guste me va a gustar! ¿Me oí­ste? ¡Me va a gustar! ¡Oh, ardiente Carolina!

Y… bueno, relax. No es de sorprender que en mi extenso currí­culum fajae no haya nombres propios masculinos. Y es que, piensa, ¿cómo un tipo con mi impecable gusto, mi decidido porte, y mi intachable reputación se va a accionar con una de esas loquitas flacas con los pelos parados, que se suben a las tarimas de las discos a bailar con los brazos extendidos, y corean lo último de Kabah? S’il vous plaí®t, Milordâ?¦ o uno de esos gí¼eyes necios e irritantes que se la pasan en plan activismo gay 24/7 los 365 dí­as del año con sus â??banderas gayâ? y sus â??derechos gayâ?, y sus cosas… no sé, â??gayâ?.

Digo, si me voy a besar con un cabrón, pues mí­nimo que sea, no sé; uno de esos hombres altos, de rasgos firmes y ademanes seguros. Y ya que andamos en estas, digo, no voy a dejar que me bese CUALQUIER gí¼ey, maestro. Tiene que ser uno serio, formal, profesionista… que tenga futuro y un bonito carro. Sí­, un hombre de verdad, no mariconerí­as.

¡Oh, ardiente Carolina!

Y es que… Hello! Imagí­nate que pase el tiempo, y nos veamos en la calle con alguna de mis finas amistades, y me pregunten, tipo: â??Oye, Cucamonga, de dónde conoces a ese cajero de Banca Bital, calvito y chaparro que nos saludó?â? Y yo, onda, tenga que contestar con la cabeza baja â??Eh, je,je… posâ?? un chavo con el que me beséâ?. No mames, gí¼ey, tipo, qué oso…

¡Oh, ardiente Carolina!

Y bien, ¿dónde debo empezar? Quizás en los antros gay… aunque no sé si me sentirí­a cómodo rodeado de motociclistas, policí­as, vaqueros, indios, empleados de la construcción y de Difusión Cultural del Tec. ¿O debo preguntar entre mis amistades? Onda, en la próxima peda: â??¡Qué pedo, pinche Diego! ¿Cómo va todo? ¿Cómo está tu esposa y tu niña? ¡Bien! ¡Chido! Oye, gí¼ey, fí­jate que ando buscando a un cabrón para besarme…â? ¿Será etiqueta apropiada?

¡Oh, ardiente Carol…! Pérame… ¿Y qué tal si cuando ya conozca a un cabrón, y salgamos a cenar en un date, no le gusto a la hora de, acá, el good-night-kiss? ¿Y si me dice, onda, â??me tengo que levantar temprano mañana, YO te llamoâ?? Oh, my God! ¡Qué súper loser! A lo mejor debo bajar de peso, vestirme más sexy, comprarme una blusa… digo, una camisa… que muestre un poquito más de piel, acá, sexy sin ser ofrecido, ¿sábes cómo? Me voy a ver estupendo con los zapatos negros y los jeans DKNY… Y claro que tipo, no me voy a besar a la primera… digo, está bien que quiero un beso con un hombre, pero tipo… tampoco soy un cualquiera, ¿estamos de acuerdo?

Shit, teléfono… a ver, un momento.

â??¿Quién habla? ¿La ardiente Carolina?.. ¿Cuál Carolina, tú?â?

Ricardo Cucamonga es un mascalmohadas al que se le hace agua la canoa, se le cae la mano y le gusta el arroz con popote. Tiene un blog jotito aquí­.

El pasado viernes tres monjas católicas fueron sentenciadas a casi tres y medio años en prisión por haber dañado propiedad de un silo de misí­les nucleares en Colorado el pasado otoño. Las monjas, Carol Gilbert de 55, Jackie Hudson de 68, y Ardeth Platte de 66 años irrumpieron en las instalaciones nucleares. Ellas caminaron hací­a un silo Minuteman III, martillaron las armas nucleares y pintaron una cruz usando su propia sangre. Hablaron de convertir las espadas en arados.

Un dí­a despúes de la sentencia, cientos de personas tomaron parte en una vigilia y protesta a lo largo de los 49 sitios de misí­les en Colorado y en los tres otros sitios en Nebraska. En una base, un protestante cargaba una pancarta que decí­a: «Ciudadanos Inspectores de Armas de Destrucción Masiva». También un avión sobrevoló la zona desplegando un anuncio que decí­a: «Encontramos las Armas de Destrucción Masiva aquí­ en Colorado»

*reporte original en inglés de Democracy Now!

*foto de the Associated Press