blog de blogs
Chale…
cuando no tienes cable, Sky o DirecTv… agárrate.
Qué te queda:
En las mañanas puedes ver los divertidos programas mexicanos: VidaTv o Hoy… a la madre :S
en la noche… tsss. no sé que es peor: Fataché, AstroDiet y una barbaridad de suatadas..
haaaaaayy como añoro esos tiempos de felicidad…
Ya han pasado 35 años de la Matanza de la plaza de las tres culturas y pues lo responsables de este hecho o ya se murieron, o no hay manera de proceder en su contra por falta de pruebas, que con el tiempo se han ido desapareciendo.
Fue evidente que las autoridades del país nunca hicieron nada por resolverlo, al contrario.
A nombre propio y de los que colaboran en blog.com.mx nos unimos a las voces que exigen el esclarecimiento de las matanzas del 2 de octubre de 1968 y del 10 de junio de 1971.
Repudiando cualquier acto que vaya en contra de la libertad de expresión y en contra de los derechos humanos y sociales.
Esta es una historia de ficción que bien podria ser real, noten el asombroso parecido que hay entre Elba Esther Gordillo y Jo Jo Jorge Falcon!!! A lo mejor son gemelos ya ven que se dice que en cada par de gemelos hay uno bueno y uno malo, aqui creo que no batallariamos para saber cual es el el bueno o el malo.
Vean lo que un buen maquillista, un estilista y dos galones de botox pueden lograr.
Las 10 pequeñas cosas que MENOS DESEO:
1. NO QUISIERA: Que Elba Esther Gordillo fuera mi mamá
2. NO QUISIERA: Ser el productor del disco de poemas del Pato Zambrano
3. NO QUISIERA: Ser el traime-tortas de algún político local
4. NO QUISIERA: Que haya otra versión de La Academia
5. NO QUISIERA: Botarme, orinarme y despertar en alguna banqueta
6. NO QUISIERA: Ser jotito y estar en la fila de autógrafos de Yahir
7. NO QUISIERA: Surrarme en visita
8. NO QUISIERA: Que la iglesia católica intervenga en la vida política del país
9. NO QUISIERA: Que hacienda se haga más eficiente
10. NO QUISIERA: Trabajar
Las 10 pequeñas cosas que MíS DESEO:
1. QUIERO: Llegar a los 40 y decir: Pues si, mijo si se me logró
2. QUIERO: Que cada político corrupto se tiñera de azul por obra de Dios
3. QUIERO: Que no haya más guerras pendejas
4. QUIERO: Ir a un concierto de Muse y/o Radiohead
5. QUIERO: Que Kubrick resucite
6. QUIERO: Perdonar a Bush pero no puedo
7. QUIERO: Leer más
8. QUIERO: Tener una G5
9. QUIERO: Que Donald Rumsfeld llore de vergí¼enza
10. QUIERO: Que si reencarno sea mexicano otra vez
Mi más sentido pesame. Este blog ya murio.- una pregunta antes de dejarlos- Como van con sus estadisticas?
– Comentario de BigAssFabi
Y mira que no lo haces tanto por placer, ¿verdad?, como por altruismo. Siempre supiste que eras muy superior a la plebe asquerosa que no sabe manejar esos sofisticados programitas con nombres semi-alienígenas para hacer weblogs; y decidiste desde hace unos años poner tu granito de arena para salvar al mundo con tus sabias blog-palabras.
¡Qué nobleza!
Digamos que eres todo un héroe, mmmm, tipo Buffy la Cazavampiros… claro, si Buffy fuera un puberto cachondotas alienado o un ingeniero en sistemas con el culo gordo. El caso es que lo has dado todo, todo, ¡todo! por ese público ingrato que ahora no encuentras por ninguna estadística; y te preguntas si tu blog está, ¡oh!, a punto de morir. ¿Mandar a la burguer o no mandar a la burguer? That’s the fart, Hamlet.
A continuación te paso una serie de directrices, para que te contestes la pregunta, ejem, afirmativamente. Sorry.
Ande, deje de llorar y páseme las donas, inge.
1. De tu área para comentarios se ha retirado la basura genética.
A diario te quejabas de lo deplorables y repugnantes que son… y es que efectivamente, sí, son una parvada de puñetas. Pero cuando dejan de añadir sus ¡viva México, cabrones!, y váyanse a la verga, putos a tu área de comentarios; chico, estás en problemas. La basura genética son como las ratas del barco, y si las ves correr, maestro, mejor no hagas el próximo pago a tu proveedor de hosting.
2. Tu maestría en computadoras está desplegada a tope.
Llevas días montándole cualquier cantidad de moños electrónicos a tu blog y… nada, esas estadísticas siguen quietecitas como setentón alemán sin Viagra. Si el cambio de colorcitos del fondo, tu diseñito mono, las elaboradas formas de contactarte, los aditamentos para compartir, dar y regalar tus posts fueron desarrollados y añadidos para hacer más amigable el sitio en las últimas 72 horas, Simon papacíto, quizás estés actuando como los niños con hermanito nuevo, tratando de llamar desesperadamente la atención de sus distraídos padres. Empaca maletas… ahora.
3. Te has convertido en un blog-reflejo.
Espejito, espejito, ¿quién es el blog más chidito? No el tuyo, perra. Si descubres que el 70% de tus últimos posts son referencias a cuán maravillosas son las ocurrencias, chascarrillos y gracejadas escritas EN OTRA PARTE, ¡hasta la vista, baby! Aquí te van las golondrinas.
4. El efecto Cancionero Picot
Si ves que ha sucedido ya varias veces que tu solución al espacio blanco que te exige ALGO para el post del día de hoy, es ponerte en plan Cancionero Picot, ¡deleitando a tus tres visitantes con el hit parade de tu cabeza (esta canción está bien chida y me gusta un chingo y a continuación procedo a escribirla), haz un hoyo en la tierra, singer-boy, que en la tarde enterramos a tu estúpido web-log.
5. Quejalandia
Bú, bú, bu-ju-jú. En tus últimas diez aportaciones no haces otra cosa que estarte quejando de los factores ajenos a ti que te hacen el blog imposible. Colaboradores desobligados, ¡Bú-jú! fallas cibernéticas, ¡bú!, dolores corporales, ¡bua, bua!… ¡ZAPE, Magdalena! ¡Despierta y huele el próximo-cierre-de-tu-blog-llorón!
6. ¿Qué clase de loser eres tú?
Uno de los indicadores de la muerte de tu creatividad-descanse-en-paz-amén, es la sucesión ininterrumpida de gráficos donde enteras al mundo de los resultados del putamadral de tests que has andado buscando y resolviendo sobre ¿qué clase de ‘x’ cosa eres tú?. ¡Ok!, ahora que sabemos que tu mood es genio malentendido, que de Star Wars eres Darth Vader, que si fueras color serías rojo y que te salió Madonna como la celebridad a la que más te pareces (mano en pecho) «espiritualmente»… es hora de que incluyas el siguiente: ¿Qué tipo de actividad neurótica adicional a hacer tu blog que ya se murió eres tú… desde YA?
7. Si todo lo demás falla… ¡FOTOLOG!
¿Ya tienes la cámara digital lista, un millón de hipotéticas tomas en la cabeza (desde el pinche cajón de la sala hasta un snapshot de ti cagando, guaaaau, ¡buñueliano!), y tu espacio fresquecito en fotolog.net junto a los chamacos brasileños semidesnudos? ¡Hey! ¡Snif, snif! ¡Pérame! ¿Lo hueles? ¡ES TU BLOG MUERTO, ZOPENCO!
El web-log de Ricardo Cucamonga se aventará de la Torre Latinoamericana este sábado, boletos en Ticketmaster.