blog.com.mx

El fin de semana pasado, aparte  de tirar la hueva y criticar las locuras de Su Alteza Serení­sima Juan AMLO I, estuve intentando ponerme al corriente con las pelí­culas churrescas a las que Hollywood nos tiene acostumbrados (Para deleite de Sir Street Crazy Preacher), entre las cuales me encontre un engendro de pelí­cula llamada DORM DAZE 2 (Ignoro su nombre oficial en español) que cuenta la tí­pica historia de preparatorianos gringos calientes a los que todo les sale bien al final.

Un desperdicio de tiempo, si no fuera porque de repente reconocí­ en pantalla un par de nalgas que me parecieron en extremo familiares. Al mirar detenidamente la parte superior del cuerpo, la mitad de mi cerebro ñetero la reconoció y me envió el nombre que necesitaba saber: La dama en cuestión no era otra que Vida Guerra. Una de esas mujeres que se han hecho famosas partiendo exclusivamente desde el punto de que son voluptuosas.

¿Vida Guerra? ¿Que chica puede tener ese nombre tan contradictorio? Una chica que bien puede ser la invitada de honor en las fantasí­as de cualquier hombre. Dicho de otra manera, 11 de cada 10 hombres mayores de 12 años sueña con acostarse (o sentarse) con un cuerpo como ese. A nadie le importa si es casada, tiene hijos, sabe actuar o si esta operada. Esa información sale sobrando cuando se esta frente a una mujer como esa.

Su rostro no es ninguna maravilla, hay miles de chicas mas bonitas que ella, pero en honor a la verdad, no es su cara lo que nos interesa. Su trasero es por si solo un espectáculo, un poema triple X, un templo y un laberinto del que no se puede escapar por mas pelos y señales con que se cuenten.

Una imágen así­ es capaz de destronar a nuestra cachetona consentida que ha servido durante semanas de encabezado de nuestro andar bloguero gracias al buen Diego.

Me robo la frase de que esas nalgas son bí­blicas en su imágen y satánicas en su contenido. Me perdonarán que ya no siga, pero después de esas imágenes necesito retirarme a un lugar mas privado a concluir un asunto que traigo entre manos.

Mas información en: http://www.fulllatin.com/vida_guerra_galleries.htm

1-El sabado pasado llegue al oxxo a comprar tortillas de harina y leche y no se que otras chingaderas que me encargo mi ama y le pague 100 con un vale de despensa y 100 en efectivo y habian sido 140 bolas. Pinche puto me dijo que para poder pagar con vales tenia que comprar al menos el 90% del vale. Y le dije «pos si, ahi tan 100 del vale y 40 en efectivo» y el guey «nel no te puedo dar cambio, por que me estas pagando 100 en efectivo y 40 con el vale» y pinche alegata de media hora, asi que le regrese todo su puto mugrero a la verga y es la ultima vez que compro en un puto oxxo, ora gua comprar en los extras y en los changarros dbe las esquinas, nomas eso me faltaba, con la fortuna que me gasto a la semana en caguamas, pos que se vayan a la verga.

2-La otra vez se fue a comer la morra que contesta el telefono (que esta mas buena que la verga) y en eso sono el telefono y cuando conteste una pinche morra fresa se suelta regañandome a la verga sin siquiera preguntar a donde estaba llamando.

-Oyesoseaesquepedi una pleca en el pendon de las carnes y osea no se lo pusieron y puesosea que mal servicion por que lo pedi y pues osea no me hacen caso», y por mas que le dije no entendio que yo no era el puto diseñador de mierda y que a mi me vale verga si queire una «pleca» en sus pendones.

3-Una vez andaba asandome a la verga a medio dia caminando por el centro y en eso veo al mecanico paseandose en mi carro y yo le habia hablado temprano y me habia dicho que iba a quedar hasta pasado mañana, asi que fui por el carro el dia que me dijeron y le dije que lo iba a probar y no volvi a la verga.
[Leer más…] acerca de Diez historias que prueban que no todo me vale verga (bueno si)