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Habemus Presidente… ¿Otra vez?

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Los pronósticos fueron acertados. Este sábado 16 de Septiembre la mentada Convención Nacional Democrática (¿Democrática?) nombró Presidente de México ‘Legí­tmo’ (Así­ dijeron ellos) al viejito desempleado mejor conocido como señor López Obrador. 

Surgen dudas interminables, sobre todo por aquello de que al parecer el señor López de verdad se lo creyó y ahora se dedicará a integrar un gabinete de gobierno y a recaudar fondos para el financiamiento de ‘su gobierno’, apoyándose en el nombramiento de mas de un millón de delegados que aparentemente votaron de manera únanime a favor del tabasqueño.

Para todos aquellos que se preocupan por las actitudes de locura del señor López, les tengo buenas noticias:

 Si nos atenemos a la historia reciente, veremos que hace unos cuantos años, Andrej Manue hizo un berrinche similar para que lo dejaran convertirse en Jefe de Gobierno del DF, porque su mayor deseo era gobernar la ciudad para ayudar a sus pobrecitos habitantes. Sueño que nunca llego a su final feliz, porque abandonó su cargo para intentar gobernar ahora todo un paí­s, otra vez para ayudar a sus pobrecitos habitantes.

Por lo tanto, es muy probable que el próximo año, el viejito paranoico abandone de nuevo su puesto de ‘Presidente Legí­timo de México’ para lanzarse de candidato a un cargo de mayor relevancia e importancia, que a nivel internacional promueve la paz mundial, la equidad, el combate de la pobreza, y por si fuera poco incluye hasta corona y cetro: ¡Miss Universo!

Lo mejor es que ni siquiera va a ser necesario que los jueces voten por él, con que el nombramiento se lo designe el grupo de gente que lo apoya va a ser suficiente. Bueno tambien es necesario que sigan recibiendo dinero de parte del gobierno oficial al que tanto critica, pero eso se justifica porque de esa manera los billetes se purifican al participar en su causa justa.

Así­ que sin mas ni mas, démosle la bienvenida al que seguirá dándole publicidad internacional al paí­s (despues de todo no existe la mala publicidad ¿no?) al viejito que a base de gritos, escupitajos, huevos de gallina y arengas, ayer fue Jefe de Gobierno del DF, hoy es Presidente Legí­timo de México y próximamente será el único con autoridad moral para ser llamado:

.                ¡¡¡ EL SEí?OR MISS UNIVERSO !!!

missuniverso2006.jpg

Su Serení­sima Majestad Andres I, Sonora te espera para ‘legitimar tu triunfo’.

Nadie se salva.

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En raras ocasiones podemos predecir cual será la causa de nuestra muerte, pero las estadí­sticas nos pueden ayudar a determinar cuales son los acontecimientos que tiene mayor probabilidad de matarnos.

De acuerdo con las cifras del Consejo Nacional de Seguridad (EUA), es mas riesgoso montar una bicicleta que jugar con fuegos artificiales. Una cosa es segura: Nadie se escapa de la muerte por siempre. (Excepto Jesus, la ví­rgen Marí­a, el profeta Elí­as y Elvis Presley)

A continuación una pequeña muestra de las estadí­sticas:

  • Probabilidad de morir por cualquier causa: 1 de 1
  • Enfermedad cardiaca: 1 de 5
  • Cáncer: 1 de 7
  • Accidente en vehí­culo de motor: 1 de 84
  • Suicidio: 1 de 119
  • Accidente peatonal: 1 de 626
  • Accidente en motocicleta: 1 de 1,020
  • Accidente en bicicleta: 1 de 4,919
  • Envenenamiento por alcohol: 1 de 10,048
  • Rayo: 1 de 79,746
  • Descarga de fuegos artificiales: 1 de 340,733

rayo.jpg Asi que ya saben, es mas probable que nos caiga un rayo a que nos saquemos el Melate. ¡Triste pero cierto!

VIVA MEXICO!!!!

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banderitatricolorY tú como vas a dar el grito????

Pues con la novedad muy novedosa de que dijo el Presi que siempre si se va pa’ Dolores
a dar el grito, y que el pejegí¼ey (con el debido respeto a los peje-seguidores) va a conservar la prudecia, y el grito en el DF
lo va a dar Don Alejandro Encinas.
Aaahhh!!! que las cosas… yo creo que más de una mexicana y mexicanos tení­amos la curiosidad de saber que iba a suceder hoy en la noche en el zócalo,
pero po’s dijo mi amá que siempre no…

Bueno pero la razón de este post no es para hablar de esos politi-gritos que a estas alturas tienen mucho más de faranduleros que de politicos, en fin…
Si no para que la raza del blog nos externe como va a dar el grito hoy 15 de Septiembre.

Se van a ir a festejar al palacio municipal de sus ciudades? o se van a ir a la embajada mexicana de los paí­ses por donde andan residiendo actualmente?
Se van a trepar a los jueguitos de la feria como chamacos de 13? (aunque se bajen como viejitos de 60 jajaja)
o se van a quedar en su casita ondeando su banderita de papel de china viendo a Don Chente Faxxx dando el último grito de su tristemente célebre sexenio?

Quienes se van a ir a echar un chicharrón (sin albur) 🙂 con rete-harto chile (ya se me antojo!) mientras esperan impacientes que los juegos pirotécnicos hagan su aparición sobre el cielo estrellado (o nublado porque con el clima ya no se sabe).
Quienes de ustedes se juntan con la familia en este dia para cantar el himno nacional?

A cuantos de ustedes les entra grueso (de nuevo sin albur) 🙂 el amor por la patria y hasta se les salen las de cocodrilo???
Quien de ustedes tiene alguna anécdota chistosa de un 15 de Sep. y que quiera compartir aqui con los honorables miembros y damitas ???

Bueno mientras esperamos que la noche caiga, digamos todos a coro: VIVA MEXICO CABRONES!!!!!!

Lost Season 3 Promo

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Este es el promocional de la tercera temporara de LOST

Publicado en: TV

Harley Davidson

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Una Harley-Davidson no es solo una motocicleta. Es un respetado í­cono estadounidense que casi cumple 100 años, una ofensa para las sensibilidades exageradas, una escultura rodante, un club, un grupo de apoyo, una fantasí­a, una ruidosa declaración de independencia, una forma de vida, una religión, una obsesión y tal vez el objeto de la mejor campaña publicitaria en la historia de la humanidad.

La Harley es una aportación estadounidense al mundo, tan grande como los Levi´s, el McDonald´s y la Coca-Cola. A diferencia de las motocicletas fabricadas por otras marcas, que se utilizan hasta que se descomponen y luego se desechan, casi todos los modelos de la historia de Harley se pueden encontrar en las calles y además nunca se deprecian.

Aunque es difí­cil definir que es lo que convierte una Harley-Davison en una Harley, podrí­amos resumirlo en tres cosas: la imagen, el sonido y la sensación únicos de esa moto.

Ninguna otra motocicleta ha capturado con éxito la imagen de Harley, desde la BMW hasta la Yamaha, todos han tratado de imitarla, pero sus productos siempre han quedado sólo como copias.

Una Harley se escucha como una Harley. Es una combinación de ruidos de la biela, del sonido de un motor no amortiguado enfriado por aire poco revolucionado, tan identificable y memorable como una voz humana. Con o sin silenciador, el sonido seguirá escuchándose como una Harley.

Una Harley no es una motocicleta para conducir con rapidez. Pesa demasiado. Pero dentro de sus parámetros de diseño es una delicia conducirla. Esta bien equilibrada en los extremos, así­ que se conduce bien en las curvas. La poca altura del asiento, su peso equilibrado y su potencia moderada convierte a la Harley en la mejor opción para conductores novatos o de baja estatura. Además de que casi todas la piezas poseen mas ingenierí­a de la que debieran, lo que las hace parecer indestructibles.

La enorme mí­stica de la Harley tiene que ver con la actitud, una sensación de pertenencia provocada por la posesión de la moto. En una sociedad que adora el motor de combustión interna, conducir una Harley-Davison representa su máxima expresión. La libertad de ir a cualquier lado, de escapar a donde se quiera. Solos con la motocicleta, el viento y un motor que ruge como única compañia.