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Tengo una prima fresona que es mas mamona que la verga, y en ese tiempo andaba bien volada y mas mamona que de costumbre por que le acababan de comprar un Jetta del año. Tons un dia me hablo para pedirme que si le hacia el paro para ir a recoger no se que vergas y le pedi al huevo que me hiciera el paro, y a la veeerrrgaaaa, nos trajo como gatos al Huevo y a mi todo el puto dia, recogiendo ropa y zapatos y chngadera y media que se iba a poner para ir a una fiesta muy popis, y pos aca gritoneandonos pinchi morra cagada, entonces entre vuelta y vuelta nos acabamos chingando un doce de cheves por que pos a la verga el pinchi caloron estaba de vas y chingas a tu puta madre y el tsuru pos no tiene refrigeracion y pues que verga.
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Hay dí­as que no deberí­an existir. Si existiera un control remoto como el que uso el Adam Sandler en CLICK, podrí­a avanzar los dí­as en que he estado con resfriado.

Y es que ¡No mamen! Quien sabe cuantos árboles fueron sacrificados para convertirse en una caja de pañuelos Kleenex por dí­a para limpiarme la nariz. Los sonidos llegan a uno como si estuviera dentro de una caja de cartón, no se puede ni usar un teclado sin que le caiga un moco escurridizo, la comida sabe a nada, la garganta duele como si trajera atorado a un Critter, la cabeza (la de arriba) se siente como si fuera uno un feto de dos meses con camisa y el amiguito favorito se la pasa mirando al piso, valiéndole madres que este cerca una apetitosa minifalda.

¿Paracetamol y antihistamí­nicos? Ja Ja. Seguramente los perros virus del resfriado los invitan a hacer una orgí­a en el torrente sanguí­neo y nunca cumplen bien su misión los culeis.

Yo me di cuenta del poder de un resfriado y de lo vulnerable que es la humanidad ante él, cuando el dí­a después de casarme y antes de salir de luna de miel, me enferme bien gacho (debido a que en la noche anterior habí­a dormido muy macizito con el aire acondicionado encendido y con ‘las miserias’ al aire, pero bueno eso es otra historia) asi que ahi me tienen, en el consultorio de un doctor:

– Doc, necesito que me de alguna buena medicina. Mas tarde salgo de viaje a mi luna de miel y como usted comprenderá, necesito estar lo mas alivianado posible.

El doctor me vio detenidamente con cara de ‘ya te jodiste’ y me dijo

– Mira Chanate, te puedo recetar unas inyecciones

– Si, si, no hay problema, lo que sea nomas que me ayude

– Bueno pues te vas a poner estas 6 inyecciones cada 12 horas durante tres dí­as

– ¿Y con eso me voy a aliviar?

– No, no te vas a aliviar, vas a tardar tres dí­as en recuperarte, pero con estas inyecciones te vas a sentir un poco menos jodido…

Total, la siguiente vez que mi señora me vio las nalgas, fue porque me tuvo que inyectar. Ya ni me acuerdo como se llamaban las medicinas, nomas me acuerdo que estaban mas caras que la xxxxx.

De cualquier manera, mi historia tuvo final feliz, sigo casado con la misma y deseando que los cientí­ficos investigadores, en lugar de andar perdiendo el tiempo en babosadas como reconstruir el retrato de Jack el Destripador se pongan a eliminar el virus del resfriado para que los recien casados y los blogueros podamos vivir tranquilos.