Me bajé del autobús yo solo; los demás viajeros se quedaron arriba. Dejé mi mochila en el piso y cuando me regresé a despedirme de mis acompañantes, el autobús junto con el chofer y los viajeros ya estaban varios metros alejados de mí. No me pondría a perseguirlos: no era como que me estaban dejando tirado. Ya estaba donde quería estar. Nunca me preocupé por la forma de regresar, pensaría en eso después.
Cuando llegué a la Central de Autobuses la señorita encargada de la taquilla me vio extrañada. â??¿Por qué quieres ir a San Yin?â?, me preguntó. Le expliqué que soy fotógrafo y que siempre me habían interesado las ciudades abandonadas (me esforcé por no llamarlas â??ciudades fantasmasâ? pues no soy creyente en lo sobrenatural). Le dije que cuando supe de la existencia del pueblito me propuse realizar una sesión fotográfica ahí, donde la nada era el único habitante. 3 segundos más tarde me di cuenta de lo pretencioso que me escuchaba.
Los ojos de la señorita (Juliana) seguían llenos de extrañeza y desconfianza.
–¿Qué no sabes que en ese pueblo sí hay gente?- Me dijo entregándome mi cambio y mi boleto.
Pues según los libros que he leído, en San Yin ya no hay gente, pensé.
A mi izquierda el autobús se veía cada vez más chico y frente a mí, el sol más grande y brillante que he visto en mi vida me obligaba a bajar la cabeza en forma de reverencia. El astro rey se portaba a la altura de su título. La que parecía ser la única calle de San Yin yacía a mis pies y tenía como punto final esa bola de fuego amenazante que me hizo ponerme mis gafas. Caminé lentamente por ese sendero luminoso (buen chiste) y a mis costados apreciaba las casas viejas, que a pesar de tener no sé cuantos años abandonadas conservaban aun algo de vida. El polvo cubría la totalidad de los edificios, principalmente porque los expobladores de San Yin no creían en el pavimento. Me emocionaba pensar en las posibilidades visuales de ese lugar; era como un gran escenario y yo podría hacer lo que quisiera con él. Si quería podía tomar sólo fotos de exteriores. O talvez me concentraría en los patios interiores de los edificios más grandes, otro de mis grandes fetiches fotográficos. Al final decidí tomar fotos de un poco de todo, no desaprovechando esta gran oportunidad. Mi mochila estaba llena de rollos listos para ser usados.
El autobús en el que llegué al pueblito era bastante incómodo y pensar en cosas como aire acondicionado en esos momentos era algo ridículo. Me senté en el primer asiento y traté de ser amable con el chofer, hablándole del clima y esas cosas de las que se habla cuando no se tiene nada de que hablar. El chofer solamente me vio a los ojos bastante enojado por cinco segundos y luego regresó la vista a la carretera. Entendí que no quería nada conmigo y después de meditarlo por algunos segundos llegué a la conclusión de que talvez su rechazo se debía al desvío que tuvo que hacer en la carretera principal para poder traerme a San Yin, lo que significaba 30 minutos más de manejar por esa carretera desgraciada. Por lo que me dijo Juliana, nadie nunca visitaba ese lugar.
Miré hacia atrás y me di cuenta que sólo tenía dos acompañantes más: un señor de sombrero con una jaula de pericos en la mano y (quiero pensar) su esposa. Los dos estaban sentados en el mismo asiento y me pareció chistoso que uno de ellos no se cambiara de lugar para estar más cómodos.
Me acerqué a ellos tratando de ser algo sociable, esta vez tratando de usar el ángulo de los animalitos enjaulados.
–Qué bonitos están sus pajaritos. ¿Qué raza son?- arrojé la pregunta si saber quien la atraparía.
–No son pajaritos. Son periquitos del amor.- Me contestó el señor de mala gana.
–Ah, ok, ¿y a dónde viajan? ¿de casualidad no van a San Yin?- Dirigí mi mirada a la señora, que llevaba un vestido de flores, las cuales estaban a punto de deshojarse por la gran presión ejercida sobre ellas. La señora llevó su mirada hacia la ventana.
–¿Cómo que vas a San Yin? ¿Estás mal de la cabeza? Estos chamacos de ahora con sus pendejadas.- me dijo el señor de los periquitos del amor algo exaltado.
–¿Pues que hay en San Yin que es tan malo?
–En San Yin no hay nada.
–Eso es lo que busco.
–En San Yin no hay nada bueno.
Acto seguido, el señor tomó su sombrero y lo puso sobre su cara, respirando y exhalando profundamente. Nadie podía haberse quedado dormido tan rápido, así que sintiéndome una presencia no grata me levanté. Mientras lo hacía, la mano de la señora de flores me detuvo y su otra mano puso en la mia una especie de escapulario (no lo se muy bien, no soy tan católico). La miré inquisitivo pero no encontré en sus ojos una respuesta.
–Gracias, señora- Me soltó y volvió su vista a la ventana, mientras yo me alejaba de ellos.
Ya era hora de sacar la cámara para tomar mi primera fotografía. Una de las casas tenía en el centro del techo una pequeña escultura de un gallo, otro signo de reverencia al sol. Pensar en unos adoradores del sol, o bien, en unos temerosos del sol en estos tiempos puede sonar ridículo, pero al sentirlo sobre mi, imponente, como juez, jurado y ejecutor, yo también temía alguna represalia contra mi persona de parte de la estrella.
Puse mi mochila en la tierra y la abrí. Saqué mis calzones y mi camiseta de repuesto y me los eché al hombro para sacar la cámara. La saqué y me dispuse a tomar la primera foto, cuando, a mi derecha escuché el sonido de unos pasos lentos. No podía ser, porque en San Yin no hay gente. San Yin es un pueblo abandonado; así me lo dijeron los libros. Ellos nunca se tomaron la molestia de decirme por qué en San Yin no había gente, pero si me lo recalcaron: San Yin = Ni un alma.
Muy rápido entendí que a veces hay que confiar un poquito menos en los libros y bastante más en la gente. Los libros no estaban ahí para defenderse y decir que lo que estaba viendo era un espejismo. Es más, dejaré de mencionarlos, porque hasta ahora su información había sido medianamente correcta. Una silueta oscura dibujada vagamente por el gigantesco sol se acercaba de manera lenta y dificultosa a mí. Entre más pasos daba, más me daba cuenta que la persona estaba vestida con arapos y cojeaba de un pie. Otros cuantos pasos más y vi sus manos inmóviles. Así que en San Yin sí hay gente, pensé, sin buscar ni una prueba más.
Me quedé inmóvil esperando a que la silueta se convirtiera al fin en una figura tridimensional, y eso no fue algo rápido. El â??cojo del puebloâ??, como decidí llamarle, se tomaba su tiempo, pero más bien, el tiempo había sido bastante castigador con él. Cuando estuvo suficientemente cerca de mí, pude ver su cara. Estaba toda agrietada y llena de tierra, con algunas regiones en carne viva; no se trataba de un espectáculo muy agradable, pues. El â??cojo del puebloâ?? se convirtió en â??el loquito del puebloâ??, que es sometido a toda clase de abusos y burlas por los niños y jóvenes. Hay uno de esos en cada pueblo, y en las ciudades hay más, esa podía ser la única razón de su aspecto.
Tratando de fingir que su aspecto me parecía de lo más normal le dije:
— Buenas tardes.
Su respuesta fue una combinación de las palabras â??buenas tardesâ??, un sonido gutural profundo, y un quejido, no, un aullido que me daba un diagnóstico de su condición física más exacto que cualquier estudio médico. Supe que me contestaba â??buenas tardesâ?? porque eso era lo más parecido a lo que había sonado ese murmullo que también era un grito, pero no podía asegurarlo. El â??loquitoâ?? se pasó de largo y siguió su caminar como si nada. Voy a buscar a alguien más, me dije.
Unos metros más adelante, aun con la cámara en la mano, ví otra silueta. Esta vez no esperé una eternidad a que ésta se acercara a mí, yo me acerqué a ella. Por alguna razón, no me sorprendió descubrir que ese señor que estaba a unos pasos de mí gozaba de un aspecto mil veces peor que el anterior. í?ste poseía una larga cabellera en algunos lugares de su cráneo y carecía de ella en otros. Su ropa no podía llamarse ya de esa manera, y tenía cara de muerto en vida. El polvo cubría todo su ser y era flaco-flaco, como a punto de quebrarse.
Esto fue más o menos lo que pasó. El ser (en esos momentos no estaba seguro de género, especie, ni otra de esas trivialidades) me extendió su mano en forma de saludo. Yo no sabía qué hacer exactamente. Me estaba dando la bienvenida a San Yin, pero mi entender me decía que alguien con ese aspecto no podía dar la bienvenida a ninguna parte. Sus murmullos eran ininteligibles, al contrario del ser anterior, ahora si no le entendía nada a pesar de mis esfuerzos por hacerlo.
Me decidí a saludar. Sería una muestra de mi apertura hacia los extraños. Y â??extrañosâ?? era la mejor forma de describirlos esta vez. La tomé y le di dos sacudidas firmes, pero tampoco agresivamente fuertes. Alguna vez leí que al presentarte ante una persona tenías que mirarla a los ojos y apretar su mano de manera contundente, no mostrar debilidad. Seguí la instrucción al pie de la letra: miré los ojos vacíos del que estaba frente a mí, y mientras empecé a sentir el miedo básico que se siente cuando se ve un abismo, me quedé con su brazo. Se lo había despegado como cuando le quitas un brazo a una tortuga ninja, facilito, con un poco de presión; pareciera que podría volvérselo a colocar al resto del cuerpo sin problema.
El miedo al abismo había crecido. í?l ser empezó a gritar cosas sin sentido (al menos para mí), pero no lo veía sufrir mucho la falta de su extremidad. Yo, por alguna razón, seguía con el brazo en mi poder y lo primero que se me ocurrió fue correr hacia el edificio más cercano. Abrí la puerta fácilmente y me introduje. Me recargué en la puerta y cerré los ojos. Recordé que mi mochila había quedado afuera. Tenía que salir por ella y también a devolverle su brazo al señor; si le serviría de algo tenerlo de vuelta, ya no lo averiguaría. Adiós a San Yin.
Conté hasta tres con los ojos todavía cerrados. Uno, dos, tres. Abrí lo ojos y frente a mi encontré varios seres parecidos a los de afuera. Se me acercaban lentamente y sólo hasta ese momento volví a creer en lo sobrenatural. No podían ser humanos, tenían que ser zombies o algo parecido. Momias talvez, como las de Guanajuato, experimentos científicos o que se yo, pero humanos no eran. La verdad no importaba qué eran exactamente: ya estaban suficientemente cerca como para comerme, desmembrarme, o realizar algún rito satánico conmigo. Ya estaban sobre mí, no podía moverme, tenía mucho miedo. Hasta ahí había llegado. Antes de que pudieran hacerme cualquier cosa, mis ojos se llenaron de oscuridad.
Poco a poco, la oscuridad fue desapareciendo. Mis ojos pudieron ver claramente….
CONTINUARí.
Fer, chingas a tu reputamadre, mira que llenar de basura este pinche blog que se lo esta llevando la chingada, alguien podria quitrle su acceso a este pendejo ???
Gracias.
«Antes de que pudieran hacerme cualquier cosa, mis ojos se llenaron de oscuridad.
Poco a poco, la oscuridad fue desapareciendo. Mis ojos pudieron ver claramenteâ?¦» al pinche santos peleando codo a codo con la tetona Mendoza; el pinche santos en un lance fenomenal derribo a dos paizombies (un paizomnbie es un zombie del algun poblado, un paisano… nada que ver con un zombie de alguna gran urbe… por ejemplo Foxombie es un zombie de un alto estrato el cual depende en forma mental de una maquivelica mente, autodenominada como «Martita»)la tetona Mendoza repuesta de un golpe dado con un brazo que salio volando, tomo del cuello a un paizombie y con repulsion observo como el cuerpo seguia su marcha, mientras ella conservaba la cabeza (del paizombie) entre sus manos, arrojandola a otra inherte bestia que se acercaba al Fre, el cual estaba en pleno alucine al ver a sus heroes favoritos acudiendo en su ayuda… pero repuesto de la impresion empezo a manipular su camara, haciendo excelentes tomas del pinche santos y de la tetona Mendoza, pero se le olvido ponerle rollo a la camara entoces salio a toda prisa por su mochila y… continuara
Entonces para quedar bien con Hacienda….El Gato le pidio de favor a Gerry, RBDBoy, El Perro, Hilario y Charlie para que juntos les diera las nalgas a varios funcionarios de Hacienda …entonces si…fue una orgí¬a mucho mas bizarra …Gato con Perro- Perro con Hilario- Hilario con Gato- Gato con Charlie-Charlie con Perro- Perro con funcionario de Hacienda-Funcionario de Hacienda con Gerry-Gerry con Perro-Perro con RBDBoy-RBDBoy con Gato-Gato con Gerry-Gerry con Hilario-Hilario con Charlie y asi un sin fin de combinaciones…..cuando de repente llegan el Clunky y el Fre y como les cae de a madre los Putos y Mayates (Llamese Leandros, Jotos, Homosexuales, Floripondios, ETC.) sacan a relucir sus cuernos de chivos….entonces le empiezan a disparar a todos estos personajes bizarros ….pero ven que no caen heridos de muertes….resulta que los cuernos de chivo no eran ni de balas ni de postas…eran de agua de piña….continuara
Que hueva me dio leer este post…, en el tercer parrafo me quede jeton…; ¿que se supone que es esto, una historia?, mejor que se dedique a otra cosa pues de eso se va a morir de hambre…, la neta.
francisco javier…perdon pero no hay comparacion entre lovecraft y fre
A mi me llamo la atencion que era fotografo, y luego deje de leer cuando vi que era silent hill chafona.
No estaria mal un post de fotografia…hay cosas menos vacias en la vida no??
me falto decir…que no continue porfa
Fernanda, se ke no hay comparacion y se ke fre no llega ni a los talones aLoveCraft respecto a narrativa, a lo me ke merefiera era mas bien era al tipo de historia, pues LoveCraft tiene un gran estilo respecto al como narrar, el como maneja a los personajes y la interaccion, el como explica la situacion geografica y de los pensamientos del personaje, y pues aki fer se puede ver ke toma ciertos aspectos prestados del autor, aunke claro no es la misma calidad, por esoc uando lo lei me acorde mucho de la ciudad sin nombre y porque no?, un poco sobre el llamado de Cthulhu.
Por cierto, me da gusto ver a mujeres que tengan tan buen gusto literario. En horabuena fernanda.
Fernanda,acaban de sacar una camara bien fregona,la Sony,Alpha DSLR,es digital de 10.5 megapixels y tambien es de lentes intercambiables,le quedan todos los lentes de la Minolta-Konika Maxxumde 35 mm o digital,muy buena camara.
Sobres Juan_Loko13 para ke recuerdes los tiempos del primer silent hill, este intro hiela la sangre y te indica lo que te tenias ke esperar en Silent Hill, sin duda uno de los mejores intros realizados:
http://www.youtube.com/watch?v=itgZNIArqfA
Y ya mejor me llevo mi gato,o lo que queda de ‘el.
Oye payaxo apoco le haces a la fotografia, chido, si tienes algunas comparte no=
el placer de plasmar en un papel un pedazo de tiempo me late Josue,desde que vivia en Mexico,siempre me a gustado,con mi hermano haciamos jales de tomar peliculas y fotos en todo tipo de evento,aca en California a donde quiera que voy traigo mi camarita y a todos les agradan mis photos aca nunca lo e hecho como negocio,pero en el futuro chance,pues hay unos dizque profesionales que toman unas bien horripitufantes y cobran un billetote.
… Y entonces todos los participantes en esa orgia monumental, se sintieron maravilados al recibir esa descarga de agua de piña, ya que se refrescaron y sentian que estaban en un concurso de camisas mojadas, por lo que su excitacion creo exponencialmente (o sea muchisimo, por si no entiende alguien) por lo que los disparadores no tuvieron mas remedio que unirse a la «fiesta», … pero luego se despertaron y se dieron cuenta que no habia pasado nada y que en realidad llevaban varios meses perdidos en alta mar (es que esta de moda, no?)… pero no en una lanchita, sino en el crucero del amor… CONTINUARA
Crucero del amor …de gays….El Clunky y El Fre se subieron a ese barco porque querian encontrar segun ellos a su mujer perfecta ….pero changos…eran un crucero del amor de puros gays…miraban muchas caras conocidas entre ellos a Hilario y Charlie, Juanga, Fabiruchis, A los de gayola, a Ricky Martin, etc….continuara
Ma pasó igual que a Lauman… después del tercer párrafo dejé de leer. Qué hueva.
Prefiero la brevedad como la de los micro cuentos de Monterroso. Su micro cuento más celebre cabe en un sólo renglón:
«Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí»
Por mucho tiempo, este cuento fue el más breve jamás escrito con tan solo 7 palabras, hasta que Max Aub escribió uno con una palabra menos :
«Lo maté, porque era de Vinaroz»
Interesante ¿no? Porque estos cuentos nos dan la posibilidad de imaginar a nuestro antojo el principio y el final de estas historias incompletas.
Creo que sería un ejercicio padre proponer un microcuento diferente cada uno de los que aquí escriben. Sin duda saldrían textos interesantes.
Ricky Martin levantó su copa y se rascó los huevos; no podía creer que se encontraba ante la más terrible decisión de su homosexual trayectoria. ¿A quién me cojo? ¿A Hilario, A Charlie o al Gato?
Continuará…
Pero entonces, al ricky martin le pellizcaron una nalga y no tuvo que tomar una decision, la suerte estaba echada y la decision ya la habia tomado… el clunky aburrido decidio salir del closet para divertirse con el fre y ricky; En medio del relajo gay, un concurso comenzo, el concurso de tangas mojadas, y adivinen quienes querian participar??
Continuara…
Claro que por supuesto que desde luego que querian participar El Clunky, El Fre, El Gato Quemado, Ricky Martin, Fabiruchis, El perro sin Tanates, Hilario y Charlie…y entonces de la nada salio un invitado sorpresa…..Don Bola !!…conocido en el bajo mundo como Don Perla o El Nalgas Aperladas…total que comenzo el concurso de las tangas mojadas para ver quien tenia el trasero mas codiciado….continuara
Cristalinas gotas de agua se aferraron a las aperladas nalgas de Don Bola, cuando éste, por entre varias erecciones de la concurrida audiencia, pudo identificar una singular pareja. Le costaba demasiado creer que los niveles de corrupción a los que estaba acostumbrado en la compra-venta de autopartes, le hubieran seguido hasta el crucero. Y es que sólo había alguien que sabía exactamente todos sus movimientos. Pero, ya no había tiempo para arrepentirse, se ajustó la tanga y deseó que Juan y Tu Padre no estuvieran esperando la llegada de la autora de sus días.
ya empezaron otra vez con sus mamaditas de moderacion de comentarios
me largo de aqui, ya me dio asco con Fre por estos lados
ayyy adrianita, lo se, porq son como tu….igualitos…..carentes de ideas llenos de criticas sin sentido y fundamento….y todavia se creen inteligentes….
y si te cayo el saco, pos pontelo….
pues yo no perdi tiempo en leer esto…. solo lei el titulo y el final…estas en BLOG.COM.MX no en el blog de «fer» pon tu blog aparte y pon comentarios dignos del domino aprobechalo bien» tengo rato buscando buenos comentarios y todos son hiastorias personales tuyas… mejor escribe un libro y alque le interese que lo compre.
CONTINUARA…….
Verito; Ni vale la pena que te enojes tan temprano y en lunes 🙂
ese tipo de comentarios como el de adrianita es mejor ignorarlos
saludos a toda la razita del blog!!!!
Buen lunes!
YA SE BUNKIS….
SALUDOS, BUEN LUNES….
Ya dejen a mi marido don bolita en paz, el no se sube a cruceros gays; es mas hombre que juanga, 3 gallinas e hilario y charlie juntas.
Te mando besos mi aperlada compañia nocturna.
Payaxo, y como cuanto cuesta esa camara?? aca tambien me latio una nueva de canon manual y automatica y digital con lentes intercambiables, pero hay que ahorrar una lana. Yo tengo mi Eos-Rebel que la verdad jala muy bien. Pero tambien tengo piezas de museo como una Reflex de doble objetivo viejitita, que tiene la belleza de los negativos grandes para ampliaciones. A mi la fotografia me encanta! tome un curso hace tiempo y coincido contigo, es un pasatiempo sin igual.(la cocina es mi otro pasatiempo)
Si quieren organizamos una galeria de los aficionados en el blog.
Francisco Javier, seguro te gustara leer a Arthur Conan Doyle, Edgar Allan Poe, y por su puesto Bram Stoker…De nuestros tiempos Stephen King y quiza Ann Rice???
JAJAJA Esta curado el cuentecillo que van creando entre el payaxo, Ioezel y el Loko, sobre todo porque motiva a la imaginación.
Y lo que menos queria Don Bola era que llegara El Juan Chido acompañado de las gorditas pero sexy’s y exhuberantes jefas de Tu Padre y del mismo Don Bola ….ellas se subieron al escenario a secundar a todos los participantes de este singular pero emocionante concurso de tangas mojadas …la competencia estaba reñida ….eran parejos la calidad de los traseros del Clunky, Fre, El Gato Quemado, El perro sin Tanates, Ricky Martin, Don Bola, Fabiruchis …que al final hubo que determinar por un voto extra y especial de otra personalidad que es sumamente apreciador del arte de la pornografia y sexo El Chanate Volador….pero que hacia el en el crucero…continuara
Thomas harris…John katzenbach …muy recomendables