Los mexicanos somos personas de lo más extrañas. Uno saluda a un conocido en la calle y existe un 75% de probabilidades de que en la conversación aparezcan palabras como «quiubo», «pinchi», «cabrón», «putas», «rolas», «huevos», «lácteos» y «tu madre».
Podría ser peor, por lo menos aun no llegamos al punto donde todo se habla con «k» y a un máximo de 130 caracteres como se acostumbra en la nueva versión de Internet. Y eso es algo de lo que me siento profundamente agradecido con la vida.
Pero, regresando al tema original, si tomamos a esas mismas personas mencionadas al inicio de este post y las ponemos a redactar una cotización o una circular empresarial, nos encontraremos con frases del tipo denominado «domingueras» que ni siquiera el señor que escribió el Himno Nacional Mexicano se hubiera atrevido a pensar:
«Atendiendo su amable solicitud, agradezco de antemano la oportunidad para que este su humilde servidor bla bla bla bla bla…»
«Le reitero las seguridades de la más distinguida de mis consideraciones»
Son algunas de las frases barrocas y megalómanas que circulan entre los empresarios y burócratas. Y estarán de acuerdo conmigo que andar diciendo que la consideración de uno es distinguida, es ya decir mucho. ¿Porque no nos despedimos como lo hacemos en la vida real diciendo simplemente «adiós» o «hasta luego»?
Eso no es todo, el protocolo de la ridiculez esta inmiscuido hasta en los pequeños detalles de la vida. Y para ilustrar mi punto, va la siguiente anécdota verídica:
Recientemente recibí la invitación para la boda de una pariente y un tipo que pretende serlo. Impresa en papel amarillento que se supone debe ser más bonito y elegante que el papel blanco normal. Con letras plateadas que más bien parecían ser parte de un mensaje secreto cifrado y una tipografía con más rayitas y vericuetos que una llanta de bicicleta usada por un albañil con sobrepeso. Por supuesto, todo cuidadosamente envuelto en papel celofán transparente que hace juego perfecto con los hules que algunas señoras usan para cubrir y proteger los muebles de su sala. Y como adorno final, todo cerrado con una bonita calcomanía dorada que forzosamente debe romperse para ver el contenido de la bolsita de celofán que al día siguiente del evento terminará en la basura.
Despues del análisis anterior del docuemento que recibí, me dispuse a leer la invitación y me encontré con una sorpresa:
Si, así es. Seis nombres, cuatro cruces. Todos los que me estaban invitando… ¡estaban muertos!
Y no solo eso, los fallecidos hasta me invitaban con todo y honor a la boda de sus hijos quienes afortunadamente, SI estaban vivos durante la ceremonia. (Aunque ya casados seguro se van a querer morir, pero bueno, esa es otra historia).
¿No hubiera sido mejor y más lógico que la invitación dijera algo así como «En memoria de nuestros padres que creemos ahora estan en el cielo alimentando al león que come pastito, nosotros, Verijitas y Verijotas te invitamos a la fiesta que estamos organizando porque nos vamos a casar»?
Y luego se quejan de que uno los critique.
(NOTA: Los nombres de la invitación han sido cambiados para proteger mi identidad secreta).
Por primera vez en este pinche blog se escribe algo interesante….
Saludos cordiales,
Ivan
eso de las bodas es un gasto q no le veo el caso, no no soy codo, pero eso de dar de comer a tanto gorron, comprar un vestido de novia q solo usara una vez y vale lo q Cartens en oro oigame no, luego la comida, q no quieren frijoles por q luego andan pedorros, q no chelas por q mean mucho, q si va a ver piñata? oigame si es una boda no una kermess, ahhh si rentas un salon q debes d contratar seguridad, para aquello de q te llegue gente indeseable llamados borrachos q lo dudo, luego q el del sonido ponga musica variada no solo polymarchs y cumbias chilangas ( huepaje huepaje!).
Otra cosa q me disgusta es q pasen a talonearte con un billete cuando bailas con los recien casados, q avisen y asi llevo billetes de a uno como en los table!
y luego q a jugar a la vibora, no manchen! a eso si nadie va a la ceremonia religiosa, pero q tal al huateque?
Lo peor es q ando haciendo los preparativos para casarme, le digo a mi sra q el dia del jalowin pero no dice q no sea payaxo
Kiubo, Pinchi pariente Kabron Malagradecido hijueputas, como se te ocurre que despues de invitarte la la boda nos salgas Kon estas jaladas deveras ke huevos los tuyos, por Pinchi malaleche no te vuelvo a invitar ni a ti ni a tu madre. Wey!.Tambien por Kabron no te Voy a pasar las rolas de Mingo Saldivar que de habia dicho.
PUES NO SE POR ALLA, PERO ACA TODAVIA TIENE EL DESCARO DE MANDARTE LA TARJETITA SUGIRIENDOTE QUE VAYAS A FABRICAS DE FRANCIA O EL PALACIO DE HIERRO, CUANDO MENOS AL SEARS A SU MESA DE REGALOS, DONDE LOS ILUSOS, SE DAN VUELO MARCANDO TODO ELECTRONICO A LA VISTA, VAJILLAS EN LA QUE NUNCA COMERAN, E INCLUSO ME TOPE CON UNO QUE MARCO UNA MOTOCICLETA…SI CLARO, SEGURO SE LA REGALO. LO QUE NO SABEN ES QUE LES REGALARAN TANTOS PORTARETRATOS QUE TENDRAN PARA RECICLAR EN LAS BODAS A LAS QUE ELLOS SEAN INVITADOS, AJAJAJAJA.
Bien, Chanate!! He visto la luz. Hace poco empecé a trabajar en el Centro/Sur de la República Mejicana y en el ambiente laboral todos hablan así de barrocos y visten con trajecito. Llegué a creer soy un inadaptado de lo peor porque a pesar de mi amplio lenguaje (por tanto libro que leo diccionario en mano-en la otra-) cuando les envío los proyectos (chingonones) por correo les pongo «Aquí les envío los archivos» Y me responden «Estimado Ing. de Tal. Es un placer tener el honor de poderle saludar bla bla bla, para informarle que he recibido, bla bla bla, sin más por el momento me despido enviándole un cordial saludo,bla bla bla.» Algo que pudo resumirse en un «sincho» «sobres» «sale» «yastás». No sé si es porque soy Sinaloense (e ingeniero) pero me parece que la gente de acá le hace más al pancho. Lo interesante es que, como mencionas, los encuentro en el mésenyer o en algún barecín y los mismos trajeados me dicen «qué pedo mi ingeee!!» Y entonces pienso «sí, que pedo :S
Ja,ja,ja…. una motocicleta en la mesa de regalos… Ja,ja,ja,ja.
Lo mas cagado de todo es que pueden regresar los pinchemil retratitos y abonarlo a la Moto….
mmm, pues yo por eso nunca me casaré por la iglesia, hehehe menos siendo tan hereje como soy
Jajajaja este me encantó, con todo y sus acertados comentarios.
KE PUNTADAS DE CABRON!! ESTE PINCHE PARIENTE HASTA A SU PINCHI MADRE CRITICA.
Pues si, lamentablemente se están perdiendo las reglas de etiqueta y no me refiero a las estrictas reglas del manual de carreño sino a el simple detalle de saber expresarse educadamente y con sencillez segun la situación lo amerite.
jajajajajajaja 🙂 me sigo riendo jejeje que buen post Mr. Chanate me encanta leerte
saludos!!!! 🙂
Yo en la invitación a mi boda incluire que me pueden dar regalos del «black label» o de «Le mistique» jejejeje 🙂
Coincido!.. la boda es para los invitados.. no para los novios!!…el gasto es superfluo e injustificado… pero hacelo entender a las mujeres!?!?…jajaja
Lo de las invitaciones de boda es otro rollo… apenas si sabemos expresar nuestras ideas bien… imaginate querer redactarlas en un comunicado como lo es una invitacion…y luego las imprentas «sociales» y su refinado gusto…jajaja..ni modo
tienes razón Alxtreme
todo en la preparación de una boda es una odisea
un rollo muy denso, jejejeje
desde lo que se va a comer en la fiesta hasta preparar la lista de los invitados
Y que pasa
cuando imprimiste 800,000 invitaciones
y resulta que se equivocaron en el nombre de alguno de los novios
no no no un show del tamaño del mundo
imaginate que te llames Hildemón y se les olvide la H y te pongan Ildemón
no pues si esta canijo
jajajaja 🙂
NO ENTENDI LO DE SI TE LLAMAS HILDEMON Y TE PONEN ILDEMON, ME EXPLICAS??
😉
Lo mas divertido, es la cursi combinación de nombres en «spanglich» … es curioso: hace solo unos años, nos daba risa los nombres de ciertos individuos nacidos en centro y sudamerica; ya saben. Nombres tales como «Franklin Gutierrez» o «William Perez» eran simbolo de que el portador de tan extravagante nombre, no era ni por asomo mexicano … pero … oh! de pronto, los salones de primarias de todo el pais se innundaron de (respetando la ortográfia original de los nombres):
+ Quebin, Kebin, Kevin
+ Dilan, Dylan
+ Leidy, laidi, ledy, Laidi
+ Guil, Guiliams, Bili
+ Combinaciones exoticas: Madonna Guadalupe Razo
En fin! que la lista es interminable
Besitos!
jajajaja tienes mucha razón RBD boy
🙂
o cuando una niña esta pero si bien morenita
y le ponen Blanca Paloma Lopez no no inventes!!!
o el niño que se llama como aquel aparato electrico que hay en su casa
Philips Roberto Perez
o Ericsson Guillermo Martinez
o los que le ponen a sus hijas el nombre de su equipo de futbol favorito
America Dionisia Alcantar
Morelia Guadalupe Lopez
no pero si como para llorar de la risa 🙂
Siempre he pensado que eso de las bodas x mucha mamada q sea es de esas cosas que se deben de hacer x lo menos una vez en la vida!