Qué onda con esto, a ver qué opinan ustedes.
El niño más bonito
Snif. A petición de don Diego les presento a aquel que vino a desbancar a la Tigresa del Oriente. Con ustedes el niño más bonito. Aplausos, por favor.
Triste post
Falleció Brittany Murphy. Snif.
El hijo rebelde
Cuando uno tenga un hijo indócil y rebelde, que no obedece la voz de su padre ni la de su madre, y aun castigándole no los obedece, lo tomarán su padre y su madre y lo llevarán a los ancianos de su ciudad, y a la puerta de ella dirán a los ancianos de la ciudad: Este hijo nuestro es indócil y rebelde y no obedece nuestra voz; es un desenfrenado y un borracho; y le lapidarán todos los hombres de la ciudad. Así quitarás el mal de en medio de ti, y todo Israel, al saberlo, temerá.
Deuteronomio 21:18
No es por robarle el mandado al Chanate, nomás ando de ocioso.
Sobreescribir
Otra cosa que me caga de MacOS X (y que he descubierto que en Leopard no se ha corregido) es que al momento de sobreescribir un archivo, hace como que sobreescribe, pero en realidad no es así.
Ejemplo:
Tengo logo.ai en un USB drive, para trabajar lo bajo al escritorio como copia, hago cambios en el archivo y lo guardo. Desde Illustrator guardo como logo.ai en el USB (Arrastrando desde finder no sucede lo mismo, así que cabe la posibilidad que sea problema de la aplicación de Adobe o una mezcla de ambas), me avisa que ya existe un archivo con ese nombre y le doy sobreescribir. El archivo se «sobreescribe», pero al llegar a otra computadora: Oh sorpresa! El archivo jamás se sobreescribió.
Me ha sucedido más de una vez, hoy la última y a causa de eso todavía estoy despierto. Chingado Mac! ¿O chingado Illustrator?
Aclaración: Todo el software usado es original. No es cosa de copias piratas.
Logo lego
Ahora sí me gustó el logo de celebración de Google haciendo homenaje a las piezas lego en su cincuenta aniversario. Está chido, digo yo.
Diurno/Nocturno
La diferencia entre noche y día es más que sólo luz y sombra. En realidad todo cambia y se trastoca, incluso el significado de las palabras, que se tornan diferentes, muy diferentes…
Cadenero.
Diurno. Se dice del señor que fabrica o comercializa cadenas.
Nocturo. El wey mamón en la entrada del antro.
Antro.
Diurno. Cámara oscura y profunda en el interior de una cueva.
Nocturo. Centro de convivencia social mitad bar mitad discothí¨que (palabra ésta ya en desuso) donde la raza se reune a bailar y agarrar el pedo.
Pedo.
Diurno. Gas producto de la digestión expelido por el ano.
Nocturno. Estado de embriaguez producto del exceso de patonas y cubetas.
Patona.
Diurno. Expresión vulgar referida a una mujer que calza grande, o más vulgar aún referida a una mujer «piernudota».
Nocturno. Botella de licor de tamaño y contenido superiores al promedio.
Cubeta.
Diurno. Recipiente por lo general cilíndrico con el cual las «reinas del hogar» trapean la casa.
Nocturno. Recipiente por lo general cilíndrico que contiene entre 8 y 12 ampolletas.
Ampolleta.
Diurno. Pequeño recipiente de vidrio que contiene en su interior algún líquido inyectable.
Nocturno. Cerveza en envase de cuarto de botella que se bebe antes de ir al pulguero.
Pulguero.
Diurno. Nido de pulgas. Lugar sucio y maloliente.
Las 24 horas del día. Hotel de paso. Lugar donde se usan los globos.
Globo.
Diurno. Receptáculo de materia flexible lleno de gas, que sirve de juguete para los niños.
Nocturno. Preservativo. Condón.
Sube Pelayo sube
En estos días el cervantezco español ha de andar cumpliendo (años más, años menos) su primer milenio y para festejarlo he de ahondar en el siempre duro tema de las palabras. Quiero enfocarme en el caló del de por sí sui generis «español mexicano», centrándome en dos que tres palabras/expresiones de uso generalizado pero también reprobado por la gente culta y estudiada ¡ja! que se perfilan como fuertes candidatas para formar parte del español del futuro. Y es que debido precisamente a sus mil años, nuestra lengua ha evolucionado a tal grado que de escucharnos hablar, el Cid Campeador no nos entendería ni madre como ni madre le entenderíamos nosotros y si en adición usasemos estas palabras el muy pinche Cid quedaría perplejo y espantado con tan ininteligibles expresiones.
No te escondas
Por causas navideñiles, si cabe el término, dejé de lado los 2 o 3 post que en su momento hubiesen aplicado. Pero por causas hueveriles, si de nuevo cabe el terminajo, y si éste cabe and so on, he de terminar con lo ya empezado… y dice así:
Mortificado por el post del CHANATE así como el CHANATE mortificado está por mi sola presencia de patricarca bíblico, me he puesto a pensar en qué escribir que no sea ni el señorcito que quiso se presidente ni la verruguita que me salió en la puntita del pellejito después de aquella fiesta.
Y como mortificado estoy he de poner el dedo en el post de las nalgas de no recuerdo quién. Sé que no fue intención del CHANATE hacer referencia a grupo religioso alguno, sin embargo en la mayoría de los comentarios se atacó directamente a los testigos de Jehová.
Al igual que el CHANATE, no es mi intención atacar o defender a estos amigos, lo que quiero es dar mi opinión sobre la manera de enfrentar las visitas de los testigos por parte de algunas personas. [Leer más…] acerca de No te escondas
Lo que necesitas
Cuando menos una vez en la vida a todos nos ha tocado o nos tocará estrenar casa, ya por independizarnos, por casarnos, ya por divorciarnos, porque nuestros progenitores nos corren de la casa, ya porque nos vamos a vivir al extranjero o porque la puta puerca no parió.
El meollo del asunto a fin de cuentas gira en que estrenamos casa. Pues bueno, a menos que tengamos mucha solvencia económica nuestro nuevo y todavía con olor a pintura dulce hogar suele estar vacío que ni cortinas tiene. Y es aquí donde el ciudadano promedio así como ustedes y como yo, entra en el siempre presente conflicto: ¿qué chingados muebles comprar con mi puto salario pendejo de oficinista pedorro?
Aclaro: Yo no soy un chingado oficinista pedorro como ustedes, mis pequeños y onanistas lectores; es más, ni trabajo tengo, pero al igual que ustedes, jodidos clasemedieros (esto no va para Aries que hasta chacha clueca tiene) tampoco cuento con 400 mil varos para en una tarde de verano visitar mi Liverpool de confianza y amueblar la casa de un madrazo.
Aclaración segunda: de hecho no estoy cambiando de casa, pero no por eso voy a ser envidioso y a dejarlos sin mis grandes enseñanzas en este mundo cruel, despiadado y peligroso, mis pequeños, pobres, ignorantes, feos, grasientos de tanto comer quecas y acomplejados lectores.
Así que para hacerles la vida más fácil les presento una lista en orden de importancia del mayor al menor con los cinco muebles y/o aparatos eléctricos que primeramente deben adquirirse en todo hogar pobre que se precie de serlo: