Uno de los rasgos distintivos de nuestro Gobierno ha sido incentivar la fortaleza espiritual de sus ciudadanos; a partir de la creación de condiciones nefastas para el desarrollo económico, y por tanto, un elevado índice de desempleo a nivel nacional. Como decía Schiller: â??en las grandes adversidades toda alma noble aprende a conocerse mejorâ?. Tú lo sabes bien, pues ya son varios meses desde que te botaron de la chamba…
Al inicio, pensabas que sería breve. ¡Puf! Un par de semanas y ya estarías de nuevo dominando el difícil mundo de los negocios. Cuestión de un par de visitas a Bumeran.com, ¿no?
Pos no…
Pero ¡vamos! No puedes seguir así. O sea que dejas de lloriquear en tu blog en el que no se paran ni las moscas, y a mover el currículum… que la casa pierde. Mira que experimentar euforia vía excesiva cafeína de Sanbornâ??s no va a traerte esa ansiada forma legal de explotación y sacrificio de tu individualidad, llamada empleo.
¿Qué? ¿Estás tan deprimido por tu situación que no puedes ni moverte? ¿Amodorrado? ¿Inexplicablemente sometido a ver programa tras programa de VidaTV, como si tu cerebro llevara tres horas de muerto? ¡Eh! ¡Vamos, chico, que no puede estar tan mal!
¿Crees que otros la llevan mejor que tú? Nel. A continuación te presento un TOP 10 DE LOS TRABAJOS MAS OJETES, paâ?? que veas que, sin importar lo que estés haciendo ahora, en realidad te podría estar yendo mucho, MUCHO peor.
10. Diseñador Gráfico en agencia publicitaria: ¿Estudiaste Diseño Gráfico y buscas respeto, un horario de trabajo digno, prestaciones legales, buen sueldo? Mejor métete de puta.
9. Yuppie de Corporativo con alma: Si la tienes, te va a ser extremadamente difícil chupársela a diario al cerdo materialista que tienes por jefe, y mantener esa sonrisa diplomática per saecula saeculorum mientras le ofrezcas el culorum a tus clientes.
8. Asistente técnico de compañía proveedora de acceso a Internet: O una versión del eterno retorno de Nietzsche, en plan ultra-mierda. â??No, Señora… vaya a Inicio y busque Panel de Control… No, no, Inicio, abajo… Inicio, Señora. ¿Cómo que reinició la PC?â?
7. Operador de Telemarketing: Puestos diseñados para servir de ducha vaginal humana a personas que descargan sus frustraciones con extraños que los llaman para ofrecerles servicios que no quieren. Provoca tendencias suicidas.
6. Mesero de Chiliâ??s, Applebeeâ??s o Fridayâ??s: Todo el día de pie… con una sonrisa en la cara… sirviendo comida sobrepreciada a comensales que obtienen una gratificación dudosa por su malinchismo satisfecho… un manual que te â??sugiereâ? hasta cómo tirarte un pedo de acuerdo al â??feelingâ? de la cadena… y sobretodo, entusiastas compañeros de trabajo con â??team spiritâ?.
5. Cajero de McDonaldâ??s: Padres de familia con sobrepeso en ropa deportiva… niños gritones alterados por consumo excesivo de azúcar… gerentes con barros que se toman en serio… todo en un universo plástico de comida asquerosa. ¡De postal!
4. Empleado de Blockbuster con un nivel básico de conocimientos cinematográficos: â??¿Tienes esa donde sale este gringo muy gracioso… con esa chica que salía en aquella de las que van a una fiesta bien loca? ¡Sí! ¡Sale el flaquito chistoso ese que siempre se está riendo!»
3. Reportero de eventos de periódico universitario: Esta es mía. Cuando estaba más chavo trabajé en ello, y me tocó cubrir un evento de reinas del Tec en Hermosillo, Sonora. NO quieres saber… créeme.
2. Animador de stand de Fanta, afuera de los supermercados: ¿Realmente necesito decir más?
1. â??Ejecutivo de ventasâ? de cualquier compañía que veas anunciada hoy los Clasificados: Buenas tardes, hablo para ofrecerle los servicios de â??Compañía de Mierda que Busca Estafarloâ?. ¡Qué chingue a mi madre! ¡Muchas gracias!, ¿me concedería una cita para hablarle de nuestros planes de pago?
Ricardo Cucamonga ha sido un desempleado de calidad total ya varias veces. Es autor de â??Cómo volarse burritos en un OXXOâ?, novela sobre valores y cancerígenos mercables. Le gustan las moras, los atardeceres y no ha conocido varón. Puedes ver su página aquí.
vaya que estas errado mi estimado Ricardo Cucamonga!
si segun el INEGI en su último reporte el nivel de desempleo en México es del 2.8%, cual desempleo???
Se han de cagar de la risa los demas países cuando ven la clase de «estadística» que maneja el gobierno…
ah, pero compara nuestro 2.8% con un casi 11% que tiene Alemania, a esos si se los esta cargando la chingada. Lo bueno (dentro de lo malo) es que a esos les pagan por ser desempleados, y a ti(y a mi, y a todos), te dan una patada en el trasero…
Este guey si sabe escribir. Tendencias y triples personalidades aparte.
Aunque el patíbulo ha decaído cabrón.
Vaya que los eventos de las Reinas Tec son un puto horror, ya me imagino tener que cubrirlos como reportero para el periodico del campus, que chingadera.
Caón, alguna ves trabajaron como caseteros en un estacionamiento en donde nadie quiere pagar, y te la pasas bronqueandote con medio Monterrey?
No se los recomiendo…
Saludos…
de donde es ricardo cucamonga?
jajajaja a mi me toco trabajar un dia en carls junior y me tragaba todo lo que podia a escondidas,ni siquiera me lavaba las manos,y tomaba soda cuando queria…jajajaja y fui el empleado del mes,o sea la «estrella del mes «..jajaja
Ash Ricardito! sigues de negativo y puras malas vibras contigo… Que no sabes que Mexico va para adelante con todo y sus novelas, Big Brother y juegazos de la seleccion nacional? Con nuestra avanzada tecnologia de exportacion y nuestro flamante Presidente que le besa las nalgas al Papa si se puede!
Por cierto que intenta trabajar de vendedor de mierdas inutiles en el stand de un centro comercial como yo lo hice. Lo unico que me detuvo de volarme los sesos fueron las suripantas nalgonas que alegraban la vista todo el dia…
A huevo, a mi me toco vender refrescos por telefono y la gente se cagaba de risa, era horrible menos mal que tragaba peñafieles de toronja todo el cabron dia, claro que sin pisto saben a miados…
yo la neta mejor me pongo a bailar de doctor simi en las farmacias de similares
Yo estuve una semana en burguer king, haciendo hamburguesas, no te dejaban tragarte ni las que ya llevaban una semana de añejas, eran como 11 horas de trabajo y una paga de miseria, adolescentes espinilludos y necios y el olor… ese olor… me causo abstención a la carne roja por 2 años… esos empleos dejan cicatrices psicológicas… lo bueno es que queda de anécdota… que mas le queda a uno
niños cuando trabajen en un restaurant-bar-torteria que no cuenta con clima en veracruz ahi es cuando sentiran el verdadero dolor , o si no trabajen en una libreria de cristal donde el hecho de vender libros te acerca a las personas mas idiotas sobre la faz del planeta, lo peor es que cuando llega un cliente que pregunta por douglas coupland o de plano por huxley lo atiende el otro idiota y no mas lo corre por tratarlo con indiferencia
ay que chido esta esto de los blogs.
chinguen a su madre bloa de CULEROS!!!!
ya ni me dan ganas de comentar
me cai que te quedas corto, ya ni los pinches diseñadores que al mismo tiempo son putas ni siquiera sueñan con un poco de respeto, ya quisieran trabajar deperdis solo 12 0 13 hrs diarias, ¿prestaciones? ¿que son esas madres? y buen sueldo ese es un pinche mito que tiene la gente que te cobra la renta cara, te lava el carro por el doble y cree que eres la gran madre por ser un pinche diseñador grafico, este pais va directo a la mierda, por cierto si ve a un politico denle un madrazo de mi parte
jajajaja me encanto esta pagina!!! jaja y apenas comienzo en esto de los empleos».. pero =S.. hay que seguir trabajando»… creoque me toca ahora en una torteria =P jajajaaj en estos momentos trabajo 7 horas diario de lunes a sabados, en un ciber donde me encargo de todo, la paga? 400 a la semana
Somos una bola de fracasados!!!! Yo tambien tube un trabajo de mierda cuando trabajaba de promotor de libretas.. lo unico chido del tabajo es que cogias con las demostradoras del supermercado… la de scribe, la de palmolive, la de nestle ja ja ja ja
La bronca es que pagaban una baba y no siempre alcanzaba pal motel.
ja! trabajar de webmaster y en una estacion de radio por internet es un aro nuevo en el infierno, eh dante, anotale dante anotale,.
yo trabaje como la mascota (conejo) de Magic Place en un puto disfraz que me saco hongos hasta en el escroto, lo peor que es que los niños te agarraban a patadas porque les valia madre el puto monigote.
La pobreza tiene la culpa de todo!!!***
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1. Comuníquese
2. Acuda
3. Cuénteme como le fue.
si de trabajos jodidos se trata, friete todo el pinche dia atras de una plancha preparando hamburguesas sintéticas a malinchistas frustados, ese son los garndes empleos que se han generado..viva mexico!!! viva fods!!!!!