Para seyd y milmáscaras
Cucamonga siempre se ha distinguido por estar muy al día, y a decir verdad, son pocas las cosas que pueden venir a contarle en materia de trends.
¿Acalorados temazcallis con libro de Castaneda bajo el brazo y chica hippie manejando un BMW? ¡Aburrido! ¿Vampirismo con chica gótica depresiva y violenta, Marilyn Manson al fondo? ¡Bostezo! ¿Besos furtivos en cocktail-parties con socialité defeña, martini en mano y Martin Denny en oreja? ¡Puf, de hueva! ¿Revisitaciones autoindulgentes a karaokes de segunda con intenciones posmodernas, de la mano de aguda graduada de Letras Españolas? Come on! Been there, done that, seen the musical, bought the t-shirtâ?¦ Cucamonga es neta, Cucamonga es hip, Cucamonga es da mean macho machine, mistah.
Por eso me emputó que el amigo de Alicia me dijera ahí, en la mitad del café-galería, en plena reunión del jueves con MI banda; que mi reputación de hipster estaba en entredicho, porque en ninguna de mis correrías y calaveradas había degustado la fruta prohibida de Sodoma, el vicio del invertido fornicio, la aristocrática cadencia de la decadencia… que nunca había besado a un gí¼ey, pues.
Los mariachis callaron, todos me vieron con una mezcla de lástima y superioridad… y yo me sentí una mierda.
¿Cómo es posible que me haya quedado fuera? ¿Por qué no me llegó el puto memorando? Te juro que llegando al puto trabajo despido a mi puto secretario. No sé qué me duele más: ver a este puto â??putoâ? inflarse de puto orgullo, o haber sentido la mirada condescendiente de la ardiente Carolina; a quien llevo meses de estarme trabajando, y que para estas alturas debe pensar que soy un maricón por no haber besado jamás a un gí¼ey.
Pero eso va a cambiar, ardiente Carolina… voy a besarme con un hombre, ¡y aunque no me guste me va a gustar! ¿Me oíste? ¡Me va a gustar! ¡Oh, ardiente Carolina!
Y… bueno, relax. No es de sorprender que en mi extenso currículum fajae no haya nombres propios masculinos. Y es que, piensa, ¿cómo un tipo con mi impecable gusto, mi decidido porte, y mi intachable reputación se va a accionar con una de esas loquitas flacas con los pelos parados, que se suben a las tarimas de las discos a bailar con los brazos extendidos, y corean lo último de Kabah? S’il vous plaí®t, Milordâ?¦ o uno de esos gí¼eyes necios e irritantes que se la pasan en plan activismo gay 24/7 los 365 días del año con sus â??banderas gayâ? y sus â??derechos gayâ?, y sus cosas… no sé, â??gayâ?.
Digo, si me voy a besar con un cabrón, pues mínimo que sea, no sé; uno de esos hombres altos, de rasgos firmes y ademanes seguros. Y ya que andamos en estas, digo, no voy a dejar que me bese CUALQUIER gí¼ey, maestro. Tiene que ser uno serio, formal, profesionista… que tenga futuro y un bonito carro. Sí, un hombre de verdad, no mariconerías.
¡Oh, ardiente Carolina!
Y es que… Hello! Imagínate que pase el tiempo, y nos veamos en la calle con alguna de mis finas amistades, y me pregunten, tipo: â??Oye, Cucamonga, de dónde conoces a ese cajero de Banca Bital, calvito y chaparro que nos saludó?â? Y yo, onda, tenga que contestar con la cabeza baja â??Eh, je,je… posâ?? un chavo con el que me beséâ?. No mames, gí¼ey, tipo, qué oso…
¡Oh, ardiente Carolina!
Y bien, ¿dónde debo empezar? Quizás en los antros gay… aunque no sé si me sentiría cómodo rodeado de motociclistas, policías, vaqueros, indios, empleados de la construcción y de Difusión Cultural del Tec. ¿O debo preguntar entre mis amistades? Onda, en la próxima peda: â??¡Qué pedo, pinche Diego! ¿Cómo va todo? ¿Cómo está tu esposa y tu niña? ¡Bien! ¡Chido! Oye, gí¼ey, fíjate que ando buscando a un cabrón para besarme…â? ¿Será etiqueta apropiada?
¡Oh, ardiente Carol…! Pérame… ¿Y qué tal si cuando ya conozca a un cabrón, y salgamos a cenar en un date, no le gusto a la hora de, acá, el good-night-kiss? ¿Y si me dice, onda, â??me tengo que levantar temprano mañana, YO te llamoâ?? Oh, my God! ¡Qué súper loser! A lo mejor debo bajar de peso, vestirme más sexy, comprarme una blusa… digo, una camisa… que muestre un poquito más de piel, acá, sexy sin ser ofrecido, ¿sábes cómo? Me voy a ver estupendo con los zapatos negros y los jeans DKNY… Y claro que tipo, no me voy a besar a la primera… digo, está bien que quiero un beso con un hombre, pero tipo… tampoco soy un cualquiera, ¿estamos de acuerdo?
Shit, teléfono… a ver, un momento.
â??¿Quién habla? ¿La ardiente Carolina?.. ¿Cuál Carolina, tú?â?
Ricardo Cucamonga es un mascalmohadas al que se le hace agua la canoa, se le cae la mano y le gusta el arroz con popote. Tiene un blog jotito aquí.
Usté no se preocupe. Su reputación no está en entredicho.
Si, como dice, ha probado de todo, y ha fajado con más de 10 mujeres, le aseguro que en los círculos en que se mueve, ya le ha tocado al menos un post-op transsexual.
Si… Aquella «mujer» que se sentía un poco diferente. La que prefería que apagara las luces. La que sabía, tal vez demasiado bien, lo que tenía que hacer con su herramienta.
Oh si…
â??…sarcasmo o puro rollo, o no sé que…â?
Ni una sola Reverenda Madre, el mejor post que se ha hecho sobre «Asuntos Gueis» xDD
Me voy a mi rinconcito a defecarme de la risa xD
Cool…
Noooo Richiiii amorrrreeeee, my heart is broken!! La noticia me ha dejado desolada,petrificada….en estado de coma..shockada… no puede ser que queden tan pocos HOMBRES…y tu empezando a tener ese tipo de pensamientos…dejaselos a los que tienen esa conviccion o preferencia..pero tuu?? y solo para demostrarle que? a quien?? nonono hoy no dormire
a mi que me lleve la puta madre, es el mejor post que he visto joojajoajoa ¡que me ha hecho cagar de risa oiga!
Que bien, Diego, ahora que ya se le ha dado rienda suelta a lo gay en este blog se va infestar de los mismos…
Yo opino que blog tenga un subdominio para los gays:
http://gays.blog.com.mx
y que ahi escriban nada mas ellos y ellas. (gays)
O ya de plano que el webmaster salga del closet CALDOOOOOO..!!!! xD (son tiras!)
Salud!!!
» uno de esos gí¼eyes necios e irritantes que se la pasan en plan activismo gay 24/7 los 365 días del año con sus â??banderas gayâ? y sus â??derechos gayâ?, y sus cosas… no sé, â??gayâ?.»
Hijole Cucamonga, 90% de lo que escribes no sé si fue sarcasmo o puro rollo, o no sé que… pero me pongo el saco, soy uno de esos necios, irritantes, pero te recuerdo que los derechos gays son derechos humanos y si por defender los derechos humanos soy irritante y necio, lo acepto…
Maestrazo, a eso le llamo captar de lleno la escencia del gay por moda.
Definitivamente el mejor post de las ultimas semanas al menos.
¡Déjese de cuentos y salga del clóset… oh (¿)ardiente(?)Cucamonga!
Bueno, despues de la bola de guayabazos y felicitaciones, hay que dar paso a la gente envidiosa y grosera que viene a despotricar contra el autor que gusta, esto para dar un contrapeso a los halagos.
Ricardito:
Tu estilo es muy «Guadalupe Loaeza», y me sorprende mucho tu incapacidad por decir una idea simple en mas de 6 palabras, por que tanto pinche adjetivo? para que tanto anglisismo descarado?
La verdad no sé francés, y tambien no estoy metido en el medio en que te desenvuelves, lleno de horas y horas viendo la tele o leyendo el cosmopolitan. Quizá por eso mucho de tu texto me choca.
Pueden decir, es que asi es su estilo, es que eres un ignorante y un ardido.
Ardido, nel. Ignorante no se: todo es subjetivo. Pero decir que tener un estilo literario es tener una oracion con con 3 o 4 adjetivos, pues no manchen, eso es una carencia.
Que pasaría si quitamos todo eso? queda un texto mas divertido, no extraordinario pero pasable.
Solo me queda decir: A LA BEEESTIA!!!
Yo estoy de acuerdo con Sabo, hay que hacer un subdominio para los gays, es más, hay que hacer un subdominio para todos los que no piensen como nosotros, o para todas las diferencias.
podemos comenzar por el subdominio para los intolerantes
http://sabo.blog.com.mx
Sirve que nos nos ahorramos la oportunidad del diálogo.
No hay pex, Cucamongo…borracho no cuenta
Sí, yo quiero mi poinche subdominio:
http://perikueto.blog.com.mx
Hermosas mujeres, vengan a mí!
Este blog me ENCANTA. Sus opiniones la mueven, lo juro…
Público, el muchacho quiere público… y la neta no creo que tenga más animo que divertirse echando su chorito, cual es el pex, donde esta su sentido del humor? zaz, tanque y rol…
por mi que se bese con medio hermosillo que tiene? Puede comenzar por ejemplo con los albañiles que se ponen en los puentes del López Portillo pa que los levanten pa chambiar, trabajo a destajo!, o puede comenzar también con los cargadores de los trailes del mercado de abastos, o ya de jodido con el ejército de polecias que cuidan los carros en los estacionamientos. Digo si te vas a besar con un hombre pos que sea bien hombre que no?
En una desas te encuentras uno con el fierro como el del Peter North y olvídate!! Aquioras y te gusta y deveras te quedas de pinicuche.
Ahora que este post esta dedicado al enfadoso de el Milmascaras…este tipo ha brillado por su ausencia…no cabe duda que es contreras el hijoesupin…
jajja el cajero de banca bital es un classico, queda para la posteridad
PUES NETA QUE PUTO DE TU PARTE,
PUES A DARLE CUCAMONGA HASTA QUE SE TE REVIENTE EL ORTO.
antes que nada dejame decirte que como texto,esta chido,pero si es una proyeccion de su sub-consciente,pues atorele mi buen nomas que sea muy hombre y aguantela,no grite…ora que si fue solo su imaginacion,pues que chido texto y que divertido,me puso de buen humor…por cierto donde conecta mi buen?
pelangocho para cuando sale el comic de las sexi aventuras del cajero banca bital?
Ni modo Ricardin, todo sea por la moda. Al cabo que cojer maricones y gordas no cuenta hasta que se enteran los compas. Si Britney Spears se atraganto a la Madonna, tu te puedes aventar con el primer «beefcake» que se te atraviese y a respirar tranquilo que ya estas en la onda otra vez.
iuG!! xD