Trabajar en el departamento de informática en la sección de soporte técnico siempre ha sido un trabajo edificante. Desgraciadamente muchos usuarios malentienden las funciones que podemos llevar a cabo. Es por eso que aquí aparece un listado con las mas importantes recomendaciones, instrucciones y consejos para los usuarios de computadoras:
1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que va a acudir a su escritorio a ayudarle, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos sus claves de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computadora de lugar, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, recuerditos de la quinceañera de su sobrina, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.
4. Cuando el ingeniero de sistemas esté comiendo, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Recuerde que estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadoras. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
8. Cuando la copiadora, el fax o la vieja máquina eléctrica de escribir no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin y al cabo, también tienen botones igual que las computadoras, ¿no?
9. Cuando su conexión a internet no funcione en su casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfonía y modems desde donde sea.
10. Cuando su computadora no funcione, tírela encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.
11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando como cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el Cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.
16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.
17. Cuando lleguemos a reparar su computadora y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!
19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computadora, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de su mouse siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de su escritorio, levante la computadora y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico que hizo el ingeniero de sistemas. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migajas de galletas, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ‘Está usted seguro…’, conteste siempre que ‘Sí’ o ‘Aceptar’. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir ‘No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática’. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson y HP recomiendan que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.
25. Cuando le suceda algo a su computadora, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.
26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, al máximo de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador bien potente.
27. Cuando tenga que imprimir miles de folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!
31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede empezar a hacerla unos minutos antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?
32.- Y por último, no se preocupe cuando el ingeniero de sistemas le elimine el Ares o su programa favorito de descarga de música, usted vúelvalo instalar en cuanto pueda y asegúrese de configurarlo para que aproveche todo el ancho de banda disponible mientras descarga el DVD con los últimos éxitos de Valentín Elizalde.
Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas! 🙂
NOTA: Este post me llegó como correo electrónico hace muchos años, desconozco su autor. Yo solo lo adapte un poco a nuestros tiempos e idioma.
JAJA Esa anécdota esta buenísima BURRRRR.
Me recuerda a…
http://barrapunto.com/formacion/05/09/15/1224234.shtml
en otra ocasion me habla otro usuario y pregunta oye cual es la tecla «any» y yo asi de que me estas hablando y me contesta es que en la pantalla me sale el sig. aviso «press any key to continue»
se la jalan mucho los pinches ing de sistemas
son de igual de inutilesen otras areas, le llevas un cpu, y siempre tienen un chigo de trabaj, cuando se la pasan chateando los putos.
mi trabajo es de reparacion, de autos en la empresa, un dia me llamo un pendejo de sistemas a las dos de la mañana, disque su auto no ensendia, pues no tenia gasolina
y el muy pendejo que los ssensores y no se que mas pendejadas.
ja ja ja ja bola de pendejos
Jajjajaj como me he reido. Bueno, al menos existe gente que hace preguntas mas tontas que yo XD XD.
Les diré lo que dicen mis jefes: «por qué se quejan tanto? para eso se les esta pagando,no?» Siiiiii, cuando dicen eso yo tambien me acuerdo de su mama 😛
Un dia me llamaron porque habia un problema en nominas, no podian respaldar la informacion y no sabian porque, ya habien intentado una caja de diskettes (usados con anterioridad) y nomas no funcionaban, el sistema marcaba un error, al llegar, lo unico que hice fue sacar el diskette de 3.5 (hace 10 años), moverle el seguro de proteccion de escritura y volverlo a a meter,listo, nadie se dio cuenta de lo que hice, pero desde ese entonces me veian como si fuera brujo, me tenian muucha fe.
Como decia un amigo que llego a jefe:
Haz que lo facil parezca dificil y lo dificil parezca facil, y llegaras muy lejos.
JA,JA,JA,»tecla any» burrrrrr vienes desatado, ja,ja,ja,ja…Saludos man
Lo malo con los de sistemas es que «normalmente» se creen los que inventaron la capirotada porque todo mundo les pregunta cosas difíciles o sencillas, pero con el sólo hecho de que se les pregunte algo, ya se creen mucho. En cambio cuando uno ni los pela y tiene conocimientos básicos para manejar la PC y en alguna situación complicada trata de arreglárselas sin preguntarles nada y aunque todo haya salido bien, se enojan de dotos modos, quien los entiende!!
Lo digo porque eso me pasa en lo personal, yo no he ocupado para nada al gordinflón del de sistemas y de todos modos se enoja, porque a lo que veo es que él quisiera que todos le preguntaran cómo hacer hasta un escrito en word, para al final hacérsela del interesante y mandarte a su ayudante que es quien en realidad hace la chamba. Pobre!!
En la oficina (como en muchas vdd), estamos conectados a una red, y pues un compañero estaba desesperado porque no podia imprimir «a colores», mandaba el documento a la impresora y pos en blanco y negro, me pidió chance de imprimir en la mía y yo le digo: es q mi impresora no imprime a colores, y se quedó pensando y me dice me puedes checar la impresora, (yo q no tenia idea de q tipo de impresora tenia, acepto) le pregunto si tiene los cartuchos y cuando me dispongo a revisarla me doy cuenta del por que no imprimía a colores, era una impresora de tinta negra… viejita…
Corrigiendo error: dotos = todos
A mi alguna vez me toco una usuaria que su UPS (no break) no encendía, como daba soporte telefónico, le indique que buscara el botón de encendido y me aseguro que estaba encendido y con sus palabras «este cochinero ya ni sirve». Le dije que si no verificaba bien, la visita de uno de nuestros ingenieros de campo le iba a costar y me dijo que no habia problema.
Cuando llego el ingeniero, lo unico que hizo fue encenderlo, la usuaria super indignada me reporto diciendo que ella no tenia la preparacion tecnica para entender cual era el boton de encendido…….plop!! 🙁
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En otra ocasión, otra usuaria no tenia salida a internet, me pase cerca de media hora explicándole como identificar el modem de nuestra empresa, algunas veces me decía que si ya identificaba los leds, otras que no, total que al final era otra compañía la que le daba el servicio…….:(
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Estoy de acuerdo que hay personas que siempre se quieren hacer las interesantes, como el cuate que comenta Alex, sin embargo también hay usuarios que se pasan…. todo es cuestión del lado de la moneda que te toque.
Una vez me entregaron un Pc Acer 486, que «por error» le habían borrado los drivers de la tarjeta de sonido y que se los reinstalara, al encender la computadora en mi casa, zaz!! tenía password de arranque, les llamé pidiendo el password y me dijeron «No se lo podemos dar, ya que la computadora tiene información muy importante y confidencial», tuve que quitarlo con los jumpers de la mother. Al entregarla, todavía me dicen «ya ve como no era necesario el password». Roberto, igual que los maistros mecánicos, chupando chelas y leyendo el chistes y chicas y dicen que tienen un chingo de trabajo. En todos lados se cuecen habas.
Ufff..yo tengo cientos de anecdotas más pero mejor un chiste relacionado….
Un caníbal va a la carnicería a conseguir un cerebro para el almuerzo y ve un cartelito que hace alarde de la calidad de los cerebros de profesionales que tienen en oferta. Le pregunta entonces al que atiende:
– A cuánto tiene el cerebro de programador?
– A tres dólares el kilo.
– Y tiene de analista?
– Sí, cuatro con cincuenta el kilo.
– Y de líder de proyecto?
– Ese está cinco con cincuenta el kilo.
– Hmmm… Y tiene cerebro de usuario?
– Si, a ciento cincuenta dólares el kilo.
– QUE? Cómo puede costar tanto? – pregunta el tipo asombrado.
– Tiene usted idea de la cantidad de usuarioss que hay que matar para conseguir un kilo de cerebro?
sí, el caníbal tiene que ir a comprar a las carnicerías para tener un poco de sesos
y otras menudencias que también le hacen falta
jajaja… no e parado de reírme, voy a poner esa lista en la puerta de la oficina 🙂
Chanate: te faltó enumerar el ataque del virus más pernicioso, del cual todavía no hay antídoto efectivo… El usuario. 🙂
Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla.
Un buen ejemplo es el caso del ingeniero que fue llamado a arreglar Una computadora muy grande y extremadamente compleja… una computadora que valía 12 millones de dólares.
Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
-¿Cuánto le debo? -preguntó.
-Son mil dólares, si me hace el favor.
-¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.
El ingeniero asintió con la cabeza y se fue.
A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza procedió a pagarla en el acto, sin chistar. La factura decía:
Detalle de servicios prestados
Apretar un tornillo…. …. … 1 dólar
Saber qué tornillo apretar……. ….. 999 dólares
RECUERDA: «SE GANA POR LO QUE SE SABE, NO POR LO QUE SE HACE»
CONSULTAS RECOPILADAS POR UN ING. EN SISTEMAS.
Caso 1:
Mujer: Oiga, quiero reportar mi computadora
Ing. Sist.: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Ing. Sist.: … (Silencio)
Caso 2:
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera
Ing. Sist.: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado…
Ing. Sist.: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No… Espere… no había metido el disquete… está todavía en la mesa… Lo siento, gracias.
Ing. Sist.: … (Silencio)
Caso 3:
Ing. Sist.: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Ing. Sist.: … (Silencio)
Caso 4:
Ing. Sist.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Ing. Sist.: Por favor, haga clic en «Inicio» y…
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras. ¡Maldita sea!
Ing. Sist.: … (Silencio)
Caso 5:
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice «No se encuentra impresora». Es más, la coloqué enfrente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Ing. Sist.: … (Silencio)
Caso 6:
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Ing. Sist.: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah…. gracias.
Ing. Sist.: … (Silencio)
Caso 7:
Ing. Sist.: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un burrito de peluche y un carrito que mi novio me compró.
Ing. Sist.:… (Silencio)
Caso 8:
Ing. Sist.: Ahora, pulse F8
Mujer: No funciona
Ing. Sist.: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la «F» 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada
Ing. Sist.: … (Silencio)
Caso 9:
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Ing. Sist.: ¿Está seguro de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Ing. Sist.: Tome el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: Ya está
Ing. Sist.: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Ing. Sist.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Uy,…. ¡éste sí funciona!
Ing. Sist.: … (Silencio)
Caso 10:
Ing. Sist.: Tu password es:
â??aâ? minúscula de andamio,
â??Vâ? mayúscula de Víctor,
el número 7…
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Ing. Sist.: … (Silencio)
Caso 11:
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Ing. Sist.: ¿Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirla.
Ing. Sist.: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Ing. Sist.: …. (Silencio)
Caso 12:
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece….
Ing. Sist.: … (Silencio)
Jajaja muy buenas todas las anécdotas, me pasé un buen rato con todas jajaja
je je si es cierto,Cachacuaz, por lo general
es es directamente proporcional el cobro, mira, un cliente conn maestria, le sale carisimo cambiarle un fusible, un pendejo me dejo su carro, pero antes me dio una lista de las fallas que acompañaban al auto del año, se le segui el royo, le dije como su problema era muy complejo me lo tenia que dejar 3 dias, justo lo que yo ocupaba pra salir a pasear con unas putas, je je, solo le cambie un fusible
y de pilon me pago la parranda.
CHRONO, lo que pusiste es una serie de cosas con las cuales sólo puedo ver que eres muy machista, porque te pusiste a relatar sólo las experiencias recabadas de mujeres, pero de los hombres ninguna, han de ser muy inteligentes!!!!….
No te enojes Alex…..yo tengo una de Hombres….hace un rato uno me pregunto…»oye esta computadora no se oye……le dije…¿Ya le subiste al volumen….?……
Haaa….ya se oye gracias….me respondió
Eso paso hace unos momentos!!!!
Y así me dijo he!!!…no hablo de las bocinas sino de la computadora….
Tranquila Alex, todas esas anecdotas me llegaron por correo en un power point.
SI ALEX CHRONO ES TODO UN CABALLERO, VERDAD PRIMOR?
Por supuesto Cuca, de hecho cuando me parecio muy prejuicioso el pps cuando lo recibi, hasta me vi tentado de cambiar la palabra mujer por hombre en algunos de los casos, pero al final se me paso, sorry.
LO SE CHRONO,ES MAS TE MANDO UN BESO FRANCES REVOLCADO CON TEQUILA Y LIMON.
hahaha
yo teng 14 años, ni sikiera son ingeniero, pero se mucho de computadoras. y me pasa esto,
esta la clasica pregunta:
¿sabes como hackear cuentas de msn, metroflog,(etc…)?
y algo ke me paso una ves..
En un ciber ke trabaje
puse el messenger en ingles y llego un wey
Wey: su messenger esta en ingles
Yo: Si, cual es el problema
Wey: esque no me se mi contraseña en ingles
Yo: wTf -.-‘