Paises pequeños

¿Alguna vez haz tenido la idea de empezar tu propio paí­s, con tus propias reglas?

Bueno, algunas personas ya lo han hecho. Todo lo que se necesita es un pequeño terreno inhabitado que poder reclamar (Además de estar loco, o tener muchas agallas)

* S E A L A N D .

LOCALIZACIí?N:Este pequeño paí­s esta ubicado en un abandonado fuerte marí­timo de la Segunda Guerra Mundial, llamado Fort Roughs. Esta a seis millas de la costa de Suffolk, Inglaterra. El área habitable es solo lo que aparece en la foto, pero ellos reclaman como suyas 12 millas náuticas alrededor.

POBLACIí?N: 27 personas. Pero dudo que quepan.

SITIO WEB OFICIAL: SealandGov.org

Roy Bates era un hombre con un sueño. A diferencia de los sueños de los demás hombres normales como yo, su sueño no tení­a nada que ver con Dorismar desnuda o la esposa de Marcelo Ebrard sobria, sino con tener su propia estación de radio pirata. Entonces descubrió el fuerte marí­timo abandonado que esta fuera de las aguas territoriales de Inglaterra… y se olvidó de su sueño para declarar que ese era su propio paí­s.

En 1968, la Armada Real invadió el territorio de Sealand para arreglar una boya. El hijo de Roy, Michael, les disparó con un arma de fuego. Como era de esperarse, el caso fue a las cortes de Inglaterra que al final determinaron que Sealand no era parte del paí­s y Roy podí­a hacer lo que quisiera ahí­. Y ahi quedo esa anécdota de cuando la poderosa Inglaterra fue sido derrotada por un hombre y su sueño.

* EL REINO DE REDONDA.

UBICACIí?N: Una pequeña isla al suroeste de Antigua. Mide una milla cuadrada.

POBLACIí?N:
Cero. Hasta los reyes (cuatro de ellos) de Redonda prefieren vivir en otra parte. Los únicos habitantes son las gaviotas y una manada de cabras salvajes. Y las cabras permanece ahí­ solo porque aun no han construido botes para escapar.

SITIO OFICIAL:
Como muestra de su poderí­o sobre su paí­s, los «reyes» tienen cada uno su propio sitio:

The Redonda Foundation — Manejado por el Rey Leo I.
Kingdom of Redonda— Manejado por el Rey Robert alias «Bob el Pelón».
Javier Marias’ site–Manejado por el Rey Javier.

A la fecha, el otro rey, Max Legget, no tiene su propio sitio Web, lo que probablemente lo descalifica para el trono.

Cristóbal Colon descubrió la isla en 1493 y la nombró Santa Maria la Redonda y eso es todo lo que conocemos de su historia. En los dí­as de la Reina Victoria, un tipo llamado Matthew Dowdy Shiell se proclamó rey. A través de las generaciones, el reinado fue pasando de mano en mano a personas que adoran la idea de ponerse el tí­tulo «Rey» en sus tarjetas de presentación.

Actualmente, como ya se mencionó, cuatro hombres afirman ser los reyes de esta islita de mierda.
Podrí­as pensar que lo de islita de mierda es un insulto, lo cual es inexacto, debido a que es un tí­tulo descriptivo. Su mayor exportación es guano. Mas de 7,000 toneladas de guano salieron de la isla de Redonda cada año hasta que las operaciones terminaron durante la Primera Guerra Mundial.

Por 35 dólares puedes unirte a la marina del Rey Robert y ayudarle a defender la isla y todo su guano de los malvado invasores. Depende de ti si quieres darle $35 dólares por el honor de batallar contra amenazas imaginarias contra la isla de mierda. Ah, y debes tener tu propio bote.

* CHRISTIANIA

LOCALIZACIí?N:
Unos 85 acres en algun lugar de Copenhagen, Dinamarca.

POBLACIí?N: 850

SITIO OFICIAL: Christiania.org

Christiania fue fundada en 1971 cuando cinco personas se posesionaron de una instalación militar abandonada como protesta contra el gobierno danés, que era acusado en ese momento como el culpable de la escasez de vivienda.

Desde entonces, mas personas se han mudado al lugar y viven bajo una mezcla de los principios de los movimientos de anarquí­a, comunismo y hippie (excepto la temporada cuando Dinamarca decidió imponerles sus propias reglas. En esas ocasiones, vivieron bajo los principios de ser golpeados en la cabeza por la macana de la policí­a). El pasatiempo nacional es el yoga, pero existen rumores de que el segundo pasatiempo nacional es mirar pelí­culas… estando drogado.

La principal exportación son las drogas, lo que convierte a Christiania en una versión miniatura de Colombia pero sin los problemas de guerra civil… a menos que se cuenten las ocasionales redadas de la policí­a o los asesinatos relacionados con las drogas.

En el 2007 la policí­a demolió una edificación en Christiania y los Christianitos, temiendo que la policí­a se engolosinara y comenzara a derribar casas como si fuera un Godzila drogado, contraatacaron con balas, cocteles Molotov y una cubeta llena de orina y caca que terminó en la cabeza del comandante de la policí­a.

Christiania tiene una bandera, pero no tiene un escudo de armas, así­ que espero que les guste el que hice para ellos. El amarillo representa la orina del bote, la mariguana representa la mariguana y el color azul se ve bonito ahí­.

*SARK

LOCALIZACIí?N:
Es un grupo de pequeñas islas en el Canal Inglés, de unas tres millas de largo por media milla de ancho.

Población: 600.

Sitio Oficial:
Sark.gov

Imagina que un dí­a tu perro regresa a casa con un gato en su hocico, y el gato también tiene un pequeño ratón en su hocico… Dejémos de imaginar cosas, porque es algo muy muy tierno si pensamos en ello. Ah, y antes de que se me olvide, SARK es el ratón. SARK depende de Bailiwick de Guernesy (otro lugar del que no sabí­as), que depende de Inglaterra (espero que de ese lugar si hayas escuchado), que a su vez es parte del Reino Unido. Sin embargo Guernesy y Sark no son parte del Reino Unido y no tengo idea del porque.

Sark ha sido muchas cosas desde el siglo XIII: Un paraí­so para piratas, una comunidad de monjes y de nuevo un paraí­so para los piratas. Ahora que lo pienso, en realidad no son tantas cosas. De cualquier manera, la Reina Elizabeth I, cansada de los piratas, permitió a 40 familias que se mudaran a las islas con la condición de que apuñalaran a cualquiera que intentara apoderarse de las islas.

Sark y el resto de Guernesy no hicieron un buen trabajo en la Segunda Guerra Mundial, cuando los Alemanes los invadieron. De todas formas, las reglas de Sark en ese tiempo demandaban a los alemanes que se registraran como visitantes y así­ lo hicieron. Pero, los habitantes de Sark mostraron su valentí­a en 1991 cuando los franceses los atacaron. Y cuando digo «franceses» quiero decir Andre Gardes, un fí­sico nuclear desempleado que intentó invadir la isla acompañado de un arma automática. La invasión terminó cuando los locales se le acercaron y le preguntaron sobre los detalles del funcionamiento de su bonita arma. Andre comenzó a mostrarles y entonces fue cuando lo sorprendieron por la espalda.

Sark es uno de los últimos paises feudales en Europa, y a algunas de sus leyes se les nota su origen medieval. Por ejemplo: sólo el Señor de Sark es quien tiene permitido poseer ganado porcí­cola o una prostituta gratuita, los forasteros no pueden vivir en casas construidas antes de 1976 y el divorcio es ilegal. De cualquier forma, también tienen algunas ventajas: Las personas no necesitan permiso de la autoridad para casarse, el pago anual de un pollo vivo al gobernante es opcional y las mujeres pueden heredar terrenos desde 1999.

* EL IMPERIO AERICANO

LOCALIZACIí?N: Aquí­, alla y en todas partes. El imperio Aericano reclama para si los siguientes territorios:
* Una casa en Montreal
* Un kilómetro cuadrado de Australia l
* Una isla en Nueva Zelanda
* Una milla cuadrada en la superficie de Marte.
* La mitad del ex-planeta Plutón.
* El planeta Verden, que aun no existe.

POBLACIí?N: Unos 120 ciudadanos

SITIO OFICIAL:
AericanEmpire.com

Podrí­as pensar que este imperio es una broma, y eso se debe tal vez a que no arruinaste tu cerebro aquella vez que bebiste una lata de pintura cuando eras niño. El imperio se fundó en 1987 por el emperador Eric Lis y algunos de sus amigos que tení­an cinco años de edad en ese tiempo. En ese contexto, es sencillo adivinar que el imperio intergaláctico inició como una broma entre amigos, pero, en nuestro loco mundo globalizado e interconectado a internet y lleno de locas personas que inspiran a otras personas con cosas tan extrañas como los furris y el bukkake, la broma se volvió «seria». El Emperador Eric aprendió acerca de micronaciones como Sealand y Christania y diejo «Hey, yo también puedo hacer eso, y sin abandonar mi tierra». Un sitio web despues, los ciudadanos empezaron a unirse a ese imperio interplanetario.

He aquí­ una foto del Emperador Eric Lis, que no pudo encontrar un amigo que tuviera una cámara con flash.

La religión predominante es el Silinismo, que adora al Gran Pingí¼ino y el humor es sagrado.
¡Que el Gran Pingí¼ino nos ayude! Porque parece que si existen practicantes serios de esta religión.

LA REPí?BLICA DE MOLOSSIA

Localización: Un lugar cerca de Daytona, Nevada. También tiene una colonia en California Sur y un protectorado en el noreste de los EUA.

Población: Cuatro

Sitio Oficial:
Molossia.org

Segun ellos, son una nación reconocida en la convención de Montevideo. Según el estado de Nevada, «No, no lo son»

Molossia inició como la Gran República de Vuldstein, por alla en 1977. James Spielman fue coronado REy y Kevin Baugh fue declarado Primer Ministro. Como Molossia no tení­a ningún territorio o mucho que hacer, el aburrido Rey decidió dedicarse a otras actividades distintas a iniciar una nación. El Primer Ministro Baugh, por otra parte, fue mas responsable. En 1998 compró un terreno a Nevada y finalmente Molossia tuvo un territorio que pudo llamar como suyo. Kevin Baugh entonces se declaró a si mismo dictador y gobiernó a su familia con puño de hierro. (Algo así­ como tu padre, pero con un divertido uniforme).

Molossia tiene su propia tienda en lí­nea. No estoy seguro si venden mucho, pero ahi estan sus productos para su propia verguenza. También puedes adquirir moneda Molossiana, llamada Valora. Las monedas parecen fichas de pokar repintadas, así­ que si quieres desperdiciar tu dinero ¡Molossia es el lugar ideal!

El sitio web de Molossia tiene detalles acerca de la guerra con sus vecinos, pero como las guerras intencionalmente estúpidas no son divertidas, mejor hablaremos acerca de la Guerra del Perro Muerto:

En 1999, unas personas enterraron el cadáver de un perro en territorio de Molossia. Baugh rápidamente movilizó a su ejército (su hijo de 13 años), y lanzó una advertencia a los intrusos para que enterraran el cadáver en otro lugar. Y ya.

Molossia tiene su propio programa espacial, y por programa espacial se entiende que tienen un telescopio que compraron en un supermercado y algunos cohetes de juguete con una cámara atada. Debo admitir que se ve entretenido.

http://www.youtube.com/watch?v=LVRKC9pO_Rs

Y claro, es imposible dejar de mencionar nuestra propia versión local del paí­s dentro del paí­s:

EL PARAíSO DEL PUEBLO BUENO.

LOCALIZACIí?N: El zócalo de la Ciudad de México y varios Principados en pequeñas zonas al sur del paí­s.

POBLACIí?N: Miles de millones de mexicanos (según ellos)

SITIO OFICIAL: www.amlo.org.mx

MONEDA OFICIAL: Los billetes de 20 pesos que incluyen el Hemiciclo a Juarez

RELIGIí?N: Una curiosa mezcla entre el radicalismo de los talibanes combinado con el culto a la personalidad del Señor López y una veneración hacia la figura, vida y obra de Benito Juarez

El paí­s esta en constante guerra contra una cofradí­a secreta que se conoce como «Los Señores del Dinero». Hay que reconocer que en menos de un año el pueblo se haya organizado lo suficiente como para contar con los principales elementos básicos que cualquier paí­s necesita:

* Un presidente que cobra un sueldo mucho mas módico que sus contrapartes. Aunque en honor a la verdad, sus responsabilidades se limitan a viajar dando discursos en rancherí­as y también da entrevistas ocasionales con TODOS los periodistas verdaderos de México (Dos personas: Carmen Aristegui y seguro que hay algun otro que no recuerdo)

* Ciudadanos que gustosamente le pagan impuestos a su gobierno, a pesar de que los servicios que consumen se los proporciona la competencia.

* Un gabinete de gobierno con nombres rimbombantes como: Secretario para la Honestidad y Austeridad Republicana, Secretaria de Asentamientos Humanos y Vivienda, y un Secretario de Relaciones Internacionales que es quien expide gratuitamente los pasaportes y visas para viajar al extranjero.

* Su propio programa de televisión. Actualmente cancelado por órdenes del Secretario para la Honestidad y Austeridad Republicana, debido a su bají­simo raiting, su mala producción y a que en vez de contratar a homosexuales como los del programa Desde Gayola, usaban los servicios de la Jesusa Rodriguez, grafitera lesbiana que critica a los ricos pero tiene su casa en Dulce Olivia, Coyoacán.

* Su ejército. Compuesto en su mayorí­a por mujeres con mucho tiempo libre. Bueno… cuando digo mucho, en realidad quise decir, demasiado.

* Financiamiento prácticamente inagotable gracias a su Chichidemocracia que vive de a los recursos que le proporciona la gran ubre perredista que a su vez mama de la aun mayor ubre que es el Presupuesto Federal Espurio.

El futuro del Paraí­so del Pueblo Bueno es incierto. Solo el tiempo nos dirá si el imperio de la alegrí­a, la paz, el amor y la esperanza se expandirá a todas las latitudes de México y los malvados nos iremos a vivir a España… ¡o a Cuba!

(Imágen tomada de popgalore.blogspot.com)

Publicado originalmente en:
http://www.cracked.com/article_15821_fun-size-countries-insane-histories-worlds-6-tiniest-nations.html