Desde hace unos días he sido amenazado por algunos curiosos «narcocristianos» que utilizando esta tecnología diabólica como lo es el Internet, me han lanzado algunas amorosas profecías como que:
«me queda muy poco tiempo»,
«una amenaza pesa sobre mi cabeza que no tarda en ser juzgada»
«no podré contra el león de la tribu de Judá»
y otras delicadezas por el estilo, entre las que destaca alguien que dice que «me avergonzará porque el Espíritu Santo, alias la Palomita Buena Onda le revelará algun sucio secreto mío».
Pobres imbéciles, resultaron peor que los defensores del Viejito que se Cree Presidente. Pero como este es un sitio plural, los reto a que cumplan su promesa de avergonzarme, aunque dudo que su supuestamente poderoso espíritu santo pueda informarles siquiera el nombre de algo a lo que soy alérgico y que me puede matar si lo ingiero.
En fin, el tema del día de hoy es recordar a un ensayo clásico racionalista titulado acertadamente como Besando las nalgas de Hank. Espero lo disfruten.
Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:
â?¢ Victor: Hola, yo soy Victor y esta es María.
â?¢ María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle las nalgas de Hank con nosotros.
â?¢ Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que querer besar sus nalgas?
â?¢ Victor: Si tú besas las nalgas de Hank, te da un millón de dólares y si no lo haces, te cubre de mierda.
â?¢ Yo: ¿Como? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?
â?¢ Victor: Hank es un filántropo multimillonario. Hank construyó este país. Hank es el dueño de este país. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dólares, pero no puede dártelos si tú no besas sus nalgas.
â?¢ Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué él haría eso?
â?¢ María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Acaso es pedir demasiado que le des un pequeño beso en la nalga?
â?¢ Yo: Bueno quizás no es tan difícil, pero…
â?¢ Victor: entonces vamos a besar las nalgas de Hank.
� Yo: ¿Ustedes besan las nalgas de Hank frecuentemente?
â?¢ María: Oh si, continuamente.
â?¢ Yo: ¿Y ya les dio el millón de dólares?
â?¢ Victor: Buenoâ?¦ aun no. No se puede recibir el dinero hasta que te vas del país.
â?¢ Yo: Entonces, ¿por qué no se van del país y reciben su millón de dólares?
â?¢ María: No puedes irte hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
â?¢ Yo: ¿Ustedes conocen a alguien que haya besado las nalgas de Hank, que se haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
â?¢ Victor: Mi madre le besó las nalgas a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.
� Yo: ¿Y has hablado con ella desde entonces?
â?¢ Victor: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
� Yo: entonces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?
â?¢ María: Bueno, para que no sigas dudando quiero darte una pequeña evidencia: Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete en la calle.
� Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank?
â?¢ Victor: Hank tiene ciertas «conexiones»
â?¢ Yo: Lo siento, pero esto suena demasiado extraño.
â?¢ Victor: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlos? Y recuerda, si no lo besas te cubre de mierda.
â?¢ Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él…
â?¢ María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
� Yo: ¿Entonces como lo besan?
â?¢ Victor: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en sus nalgas. Otras veces besamos las nalgas de Karl y él se lo transmite.
� Yo: ¿Quien es Karl?
â?¢ María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar las nalgas de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
â?¢ Yo: ¿Y ustedes le creyeron lo que Karl dijo sobre que existe un Hank, que Hank quiere que le beses las nalgas y que te él te recompensará?
â?¢ Victor: ¡Oh no! Lo que pasa es que Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para ti, míralo por ti mismo:
1. Besa las nalgas de Hank y el te dará un millón de dólares
2. Bebe con moderación
3. Cubre de mierda aquellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Hank dictó esta carta el mismo.
6. La luna está echa de queso verde.
7. Todo lo que dice Hank es cierto.
8. Lávate las manos después de ir al baño.
9. No tomes alcohol.
10. Come tus hotdogs sin condimentos.
â?¢ Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl
â?¢ María: Hank no tiene papel.
â?¢ Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.
â?¢ Victor: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
â?¢ Yo: ¿Qué no habían dicho que nadie puede ver a Hank?
â?¢ María: No ahora ya no, pero hace tiempo habló a algunas personas.
â?¢ Yo: Ustedes dijeron que Hank era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo porque son diferentes?
â?¢ María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
� Yo: ¿De donde has sacado eso?
â?¢ María: El punto 7 dice que: «Todo lo que dice Hank es cierto» ¡esto es suficiente para mi!
â?¢ Yo: Tal vez su amigo Karl hizo las normas el mismo.
â?¢ Victor: ¡Imposible! el punto 5 dice: «Hank dictó esta carta el mismo». Al mismo tiempo, el punto 2 dice «Usa el alcohol con moderación» el punto 4 dice «Come bien» y el punto 8 dice «Lávate las manos después de ir al baño». Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
â?¢ Yo: Pero el punto 9 dice «No uses alcohol» lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice «La luna está echa de queso verde» lo cual no es cierto.
â?¢ Victor: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la luna, por que no puedes hablar con seguridad.
â?¢ Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta echa de roca…
â?¢ María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde.
â?¢ Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue «capturada» por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de donde viene la roca no la convierte en queso.
â?¢ Victor: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
� Yo: ¿Lo sabemos?
â?¢ María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
â?¢ Yo: Ustedes dicen que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.
â?¢ Victor: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.
â?¢ Yo: Pero… oh, no se puede con ustedes ¿Qué pasa con los hotdogs?
(María se sonroja)
â?¢ Victor: Deben ser sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
� Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
â?¢ María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.
â?¢ Victor: (Gritando) ¡No hay ninguna ambigí¼edad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!
â?¢ Yo: Entonces de salchichas en salmuera mejor ni hablamos ¿no? María (Se pone los dedos en los oídos) No te estoy oyendo, nana nana nana.
â?¢ Victor: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio comería eso…
� Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo.
(María palidece)
â?¢ Victor: Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos incrédulos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré las nalgas de Hank y tú no. Tú, comedor de hotdogs condimentados.
Al decir esto, Victor arrastró a María al coche que le esperaba, arrancó a toda velocidad. 🙂
* ESTE ENSAYO CIRCULA LIBREMENTE POR INTERNET SIN ESPECIFICAR SU AUTOR. EL TíTULO ORIGINAL QUE YO VI ES «BESANDO EL CULO DE HANK» Y ES MUCHO MUY ESPAí?OL DE ESPAí?A.
Excelente fabula Señor Chanate! …
Aunque absurda, realmente resume mucho del pensamiento de sectas cristianas fundamentalistas como la de los hoy devaluados «testigos de Jehova».
Besitos!
¿Dios tiene nalgas?…
Echacatamente,emos perdido al Chanate!
muy buenos sus ejemplos,recordemos que los «siervos» del senior no entienden de razonamientos cientificos y se ofuscan en su verdad «absoluta».
Un cliente que cuido tiene ganas de practicarse la eutanasia via balazo,su hija le dijo:»si lo haces,te iras al infierno». Lo bueno es que no lo mando al Limbo,pues ese sitio no existe por decreto de la iglesia de Batman;El Vaticano.
no,no fue albur Bambino.
jajaja….un poquito grotesca me parecio la parodia….pero bueno….argumenta muy bien a los creyentes y a los no creyentes…es buena,
Hey, Compa! A ver si tienes tiempo de checar un email que te mandé hace poco.
No te ofendas, pero esta es la peor metáfora que he leido sobre los testigos de Jehová, en mi casa cuando llegan, a pesar de que tenemos el letrero en la puerta de que no aceptamos propaganda de otras religiones, por lo general preguntamos quien es y si nos confirman que son ellos simplemente no les abrimos y si de plano nos cachan en nuestros 5 minutos les decimos «ahorita voy a salir» o «no me interesa». Lo que es no tener nada que postear.
http://www.egreetings.com/ecards/custom.pd
FELIX NAVIDAD
Chanate, para que te complicas la vida?. Si oyes que tocan tu puerta y es domingo a las 8 a.m., simplemente no abras.
–
Si acaso esperas a alguien a esa hora de la madrugada, asomate discretamente por la ventana y ocultate si no es quien tu esperabas. Hay personas -sean testigos de Jehova, sean vendedores o gente de algun partido- que no entienden cuando se les dice «no concuerdo con tu forma de pensar», «no quiero comprar nada» o simplemente «no tengo tiempo de escucharte».
–
Solo un favor, sean siempre amables que lo cortes no quita lo valiente…..o es «que lo Cortez no quita lo Cabrera? 😉
Estuvo dos tres no me gusto mucho pero si es exactamente como lo que me a pasado con algunos fanaticos no solo religiosos sino hablando tambien de otra cosas argumnetan cosas de las cuales estan muy seguros sin siquera saberlas,haber visto,comprobado o informado, en el caso de los catolicos me han tocado weyes que hablan mucho de lo que dice la biblia pero en su vida la han leido me doy cuenta porque la lei alguna vez son los llamados catolicos patito.Se me hace que el hank era don bola y el victor era el mig digo por eso de que le gusta besanr culos a diestra y siniestra.
abur
por cierto, los de PROFECO ya pueden bloquear las llamadas telefónicas que hacen los promotores de los bancos, ofreciendo tarjetas, seguros, tiempos compartidos … ahhh no verdad? bueno me acordé porque son igual de nefastos.
🙂
Saludos
LENA, no me ofendo. Nada mas te aclaro que el ensayo no es de mi autoría ni es sobre los testigos de Jehova.
Y respecto a los famosos letreritos en las puertas que dicen que no aceptan propaganda de otras religiones, personalmente me parecen groseros y grotescos. En ese aspecto algunos cristianos les ganan a los católicos, que aprovechando la tendencia mandaron hacer sus propios letreros con la leyenda:
En este hogar somos cristianos. Todos son bienvenidos.
Play Wink
aHORITA QUE ACBO LEER EL DE CLAUDIA DEJENME DECIRLES QUE PUEDEN HACERLE COMO UN TIO, ESTA VIVE EN TLAXCALA Y ALLA ABUNDAD ESTOS COMPAS ENTONCES DICE QUE EL SIMPLEMENTE ABRIA LA PUERTA Y DECIA LES DABA SUS LATILAS DE FRIJOLES LA SIERRA Y LES DECIA ADIOS O MAS BIEN AJEHOVA Y SE IBAN Y CABE DESTACAR QUE ESTO DE IR A CASAS TAMBIEN LO HACEN LOS MORMONES Y UNO TANTO PASEUDOBUDISTAS QUE ESTAN DE MODA ULTIMAMENTE.
Play Wink ORA SIPI
ahhh Payaxin, que mono 😀
Feliz navidad a ti, Payaso 🙂
Que pedo con tus winks, Payaxo? spyware?
Creo que la historia de Hank aplica a todas las religiones del planeta… bueno, tal vez no a la Universal Life Church.
Igualmente,Claudia y Anita,aca esta llueve y llueve,sigo atrincherado en mi gueba.
nel Oswaldo son De KIW9,la compania q los vende en el msm.
Enoooorrmmeeee!!, super cido post Chanate-RBD Boy, demasiado entretenido y con muchisimo contenido asegun lo quieras aplicar.
En lo personal ora que mencionaron a los testigos de Jehova, yo si les abro la puerta y los atiendo por un momento, recuerdo que de morro en Durango, mi fefita nos decia: «escondansen (nah, asi no decia, eso es de mi cosecha), que ahi estan «los atalayos». Incluso nos decia que no hicieramos ruido, y pos ahi estamos todos calladitos esperando a que se fueran, pero como que tenian mirada de rayos «X», porque duraban buen rato.
Alra!!!
On tas Clunky!!!
On tas Turca!!!
Alra otra vez!!!
chanate, buena tarde, antes q nada dejame decirte q es incorrecto q t digan y maldigan,,,,ante todo debe prevalecer respeto. podemos no estar d acuerdo en muchos puntos, sin embargo, eso no impide q actuemos con la atención q cada uno merece, dice la biblia,,,,,que la profecia,,,es ante todo para edificar,,y exhortar,,,saludos
Gracias VIC, tu eres un claro ejemplo de un cristiano con el que se pueden intercambiar opiniones independientemente de tener serias diferencias de apreciación sobre un tema específico. Es una pena que se den estos casos como los de los «narcocristianoides».
Extremismo hay en todas partes, eso sí. Somos prueba de ello.
5…mentarios
*-*
ahhh por cierto de la Universal church… no se dónde vi o lei que en Brasil han creado un imperio en 30 años, una estructura bien organizada, son dueños de un chorro de empresa, incluyendo canales de tv, radios, etc, etc… chale… tan chafas argumentos, tan burdos pa pedir el dinero..
*-*
Payaxito: felicidades también, abrazotes…
A mi me parecio Cartman de SouthPark hablando y tratando de convencer al otro niñito que tiene que besarle las nalgas a hank. Ponganle el mismo tono de voz y encajara perfecto.
Pues que caray…, recuerdo que hace poco en un domingo mientras estaba viendo la tele, tocaron la puerta, pensé que podría ser importante y vencí mi flojera y salí a abrir… Eran dos mujeres la verdad ni me acuerdo de que religión/secta eran, quise huir inmediatamente pero insistían que no se que…., a lo que respondí que era católica, y que realmente no me interesaba su «propaganda», aclaro que lo hice de la manera más educada, pero una de ella se puso toda loca y no se que tanto me dijo, bueno hasta risa me dio ja, luego la otra mujer sacó un folleto y me dijo no se que cita y empezó a leer su folleto y me dijo:
– Mira aquí dice….., como dice… como diceeee…. SAQUESPARE !!!
En eso dije ¿qué? y vi su folleto que decía Shakespeare !!! ¬_¬
Me dio un ataque de risa y mejor se fueron las señoras creo que se dieron cuenta de que no me convencían con nada… ni con SAQUESPARE !!!
Eso quiere decir, que el dialogo del post, fue con un cristiano?
Hey Payaxo! felices fiestas payasas para ti =)
Mi estimado Payaxito: feliches fiestas para usted querido amigo. Tienes mis mejores deseos, mi amistad y cariño. Muax. CP.
Feliz Navidad a ti también Payaxo, besos.