Guía práctica anti-predicadores

PRIMERA PARTE.
A todos nos ha sucedido, estamos en nuestra casa descansando, cumpliendo con los deberes maritales o simplemente mirando en TV la repetición de El Pantera, cuando tocan a nuestra puerta insistentemente y al abrirla nos encontramos con una pareja de esos señores de traje y corbata que insisten en invitarnos a participar en alguna de las actividades de su iglesia y a recibir el regalo que gratuitamente diosito nos manda (¿no sería más simple y sencillo enviarlo por Estafeta?).

Los predicadores a domicilio tienen la molesta costumbre de ser unos entes particularmente difíciles de alejar de nuestra puerta. En su curiosa visión del mundo, nadie debería a negarse a recibir «el regalo» que ellos desinteresadamente se ofrecen a entregar a domicilio y no se dan cuenta que en el menor de los casos resultan ser una molestia y un fastidio para las personas comunes y tan corrientes como yo.

Claro que algunos optan por el efectivo y rápido método de cerrarles la puerta frente a la cara de los predicadores justo despues de decir que en ese hogar son satánicos y acostumbran escuchar musica de Moderato. Pero para aquellos que gustan de procedimientos más finos y sutiles les comparto este pequeño manual con datos importantes para fastidiar a los predicadores a domicilio en una sola conversación. Espero que te sirva para que te diviertas tanto como yo.

(NOTA IMPORTANTE: No es mi intención burlarme de las personas… bueno, un poquito tal vez si. Pero en este caso solo estoy haciendo uso de mi derecho de externar mi opinión personal escéptica sobre las ideas que los religiosos insisten en propagar).

Señas particulares:
Andan casi siempre en pareja. Hablan como vendedores telefónicos de tarjetas de crédito bancarias. Siempre mencionan a Jehova. Invitan a leer la Biblia. Invariablemente intentarán venderte una revista Atalaya y/o Despertad!, que son publicaciones fácilmente identificables por sus ilustraciones a todo color de un paraíso en la tierra que incluye siempre a un león sonriente comiendo pastito.

Breve historia:
Esta es una religión relativamente nueva. Inició en 1870 cuando Charles Russell promovió su propia y peculiar interpretación de la Biblia según la cual el segundo regreso de Jesucristo sucedería en 1874. Como es lógico imaginar, eso no sucedió y el señor Russell tuvo que inventarse una historia para justificar su error diciendo que efectivamente, Jesus si había resucitado, pero con un cuerpo espiritual invisible y por eso nadie lo podía ver.

Como la gente de ese tiempo era igual de idiota que la de hoy, muchos se creyeron el cuento y así empezó formalmente la Sociedad Watchtower. Ya encarrilado en su negocio, Rusell profetizó el fin y la destrucción del mundo para 1914. Cuando la fecha llegó y nadie noto la ausencia del mundo, la explicación fue que Jesus no había resucitado espiritual e invisiblemente en 1874, sino en 1914 y por eso se pospuso la destrucción.

El fin del mundo se predijo otra vez segun los líderes de los Testigos de Jehova para 1918, luego para 1925, después para la década de 1940 y también para 1975, año en el que segun las cuentas alegres de estos señores, se cumplían seis mil años de la creación del hombre. De nuevo, nada pasó.

Uno creería que los miembros de esta religión aprenderían algo de sus errores, pero su último gran ridículo lo hicieron al publicar en sus editoriales de la revista Despertad! hasta el año 1995 una leyenda que decía en su parte final:

«… esta revista promueve la confianza en la promesa del Creador de establecer un nuevo mundo pacífico y seguro antes de que desaparezca la generación que vio los acontecimientos de 1914».

El término generación siempre ha sido ambigüo, pero puede ser un periodo de tiempo de entre 30 y 80 años. Como sea, en 2010 deben quedar en el mundo muy pocas personas que estuvieron vivas en 1914.

Con su monton de profecías fallidas, los Testigos de Jehova son sin duda los que se llevan el premio a los peores profetizadores del fin del mundo.

_____________________________ Miren… ¡ahi viene Jesus!

Como anécdota curiosa, podemos contar algo de Joseph Franklin Rutherford, quien fue el sucedor del fundador de esta religión, y escribió un libro titulado “Millones que ahora viven no morirán jamás” en donde predicaba el fin del mundo para 1925 y el regreso también de los patriarcas israelitas Abraham, Isaac, Jacob, Moisés David y Samuel. Como los resucitados no podían vivir en su país de origen, Rutherford les mandó construir una hermosa mansión en San Diego, California a la que llamó Beth Sarim (Casa de los Príncipes), y la puso a nombre de los patriarcas para que vivieran a gusto en ella.

Pero parece que a los profetas no les gustó mucho la casa. Es más, ni siquiera fueron a visitarla, y quien terminó viviendo en Beth Sarim fue … ¡Pues claro, Rutherford!

Como fastidiarlos:
Aquí esta sencillo, la simple mención de Charles Russell los saca de quicio. Decirles con cara de sorpresa fingida algo así como «¡Ah, ustedes son testigos de Russell!» es algo que los volverá locos.

Además, siempre es bueno recordarles alguna de las opciones que aparecen en su gruesa lista de profecías fallidas sobre el Armagedón y el regreso de Jesusito.

Beth Sarim. Ese es un nombre que debes aprender si pretendes fastidiar de verdad a esos predicadores a domicilio.

A mi me funcionó el reprocharles que en lugar de predicadores parecían vendedores de revistas. Eso los ofende y si lo haces, de seguro provocará que te las regalen. Cuando lo hagan, procura que te vean deshojar la revista con todo cuidado y colocar sus páginas en el fondo de la jaula de los periquitos.

También puedes estornudar frente a ellos y reclamarles lo maleducados que son por no decirte ¡Salud! Y ya de plano, si se te acaban los temas de conversación, puedes mencionarles que no estas de acuerdo en que no celebren los cumpleaños, no hagan honores a la bandera ni canten el himno nacional y que su postura sobre las transfusiones de sangre es ridícula y obsoleta.

Cuando por fin los hartes y los veas darte la espalda para irse a otra casa, podrás reirte un poco sabiendo que los Testigos de Jehova creen firmemente que los gigantes que vivían en la tierra, producto de la mezcla de humanas con demonios, se desmaterializaron para no ahogarse en el diluvio y ahora viven en la oscuridad de la atmósfera terrestre con la plenitud de sus poderes, excepto el de volver a materializarse.

Como si eso no fuera suficiente, los Testigos también tienen esa bonita la teoría de que Noe si se emborrachó como relata la Biblia, pero fue sin querer queriendo ya que él desconocía que el anillo de vapor de agua que rodeaba la Tierra primitiva y que fue lo que provocó el diluvio al bajar a la superficie del planeta, tuvo el efecto secundario de permitir que las uvas se comenzaran a fermentar y a producir borracheras. Claro que esos efectos se van a revertir despues del Armagedón, cuando un segundo anillo eléctrico descenderá y «destruirá toda fermentación, microbios y parásitos» y todos los Estudiantes de la Biblia, los habitantes de la Tierra Nueva vivirán felices alimentándose del sol y seran poseedores de dispositivos antigravedad personales que les evitaran los dolores y accidentes provocados por las caídas.

Por increíble que parezca, todas sus locuras estan plenamente documentadas en sus libros y revistas.

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Señas particulares:
Generalmente viajan en grupos que pueden ser de dos tipos, jovenes de preparatoria o señoras decrépitas con rebozo. Utilizan crucifijos colgados en el cuello (una versión miniaturizada de un famoso instrumento de tortura y ejecución de hace dos mil años) y normalmente nos invitan a llevar a los niños al catecismo, a participar en la comunión o a colaborar en alguna actividad para construir un templo para el santo milagroso que este de moda.

Breve historia.
Segun ellos mismos, los orígenes del catolicismo se remontan al propio Jesus y sus supuestas palabras al apóstol Pedro diciéndole que el era la piedra sobre la cual iba a edificar su iglesia. Lo cierto es que esa es una interpretación muy libre de las escrituras, principalmente porque en la siguiente frase de la lectura Jesus le llama Satanás a Pedro y porque Jesus también hablo de que su reino no era de este mundo.

Como haya sido, el catolicismo supo implantarse en el colectivo con sus ritos misteriosos y las vestiduras extravagantes de sus líderes que influyeron directamente en el look del grupo Z Z Top. Además, adelantándose a nuestros legisladores, con una jugada maestra la ICAR (Iglesia Católica Apostólica y Romana) se proclamó dueña absoluta de la verdad y afirmó que cualquier otra idea que no emanara de su seno, era falsa y solo a al interior de la ICAR se podía uno salvar de la furia del diosito que al mismo tiempo es 100% amor (Extra Ecclesiam nulla salus). A eso le sumamos una especie de fuero constitucional, en donde la palabra de Papa es infalible porque ellos mismos lo declararon así, y el resultado es la creación de una organización enquistada para siempre en el poder que les encanta presumir.

Es imposible hablar de la ICAR sin mencionar que cuando estuvo en la cúspide su poder, contribuyó activamente a la decadencia de la humanidad arrastrándola hacia lo que hoy conocemos como la época más negra de la historia que le llamamos Oscurantismo solo por el exceso de días nublados.

La supuesta infalibilidad papal resulta ser una estafa de tamaño monumental si se mira a la luz de todos los errores que la Iglesia ha cometido al oponerse sistemáticamente al progreso y al avance científico. Y así como en algun momento ya pidieron disculpas por sus errores del pasado, es una apuesta segura el decir que los infalibles Santos Padres del futuro pedirán disculpas por las estupideces que estan cometiendo en el presente.

Como fastidiarlos:
En este caso, hay tantos católicos en nuestro país que a los predicadores ambulantes no les importa mucho el que alguien no este de acuerdo con ellos. Se darán la vuelta y se dirigiran a la siguiente puerta donde nuestro vecino los recibirá con gusto y asunto arreglado.

Pero si en realidad se desea ponerlos en aprietos, nada más sencillo que preguntarles sobre María, la madre de Jesus:

Oiga ¿y porque María era vírgen si estaba casada con José?

¿San Jose era impotente y nunca pudo desvirgar a su señora?

¿O acaso tenía un micropene que no la penetraba lo suficiente?

¿Será acaso que el himen de María era indestructible y se regeneraba al estilo de la porrista Claire de la serie Héroes?

Siendo que María no murió y fue llevada directamente al cielo ¿Entonces para que existen sus tumbas en Getsemaní y Éfeso?

¿Nada más para recabar fondos de los visitantes?

O mejor aun, si como narra la tradición, María fue abducida por los angelitos ¿entonces el cielo es un lugar físico donde actualmente está María con todo y su cuerpo?

Claro, eso no es todo. Ademas existen muchos otros temas aparte de las Guerras Santas, La Santa Inquisición o la Alemania Nazi que los católicos prefieren ignorar. Por ejemplo:

¿Cuanto dura el efecto del agua bendita en una casa?

O ya como extra, se puede mencionar algo sobre la transubstanciación. Ese rito mágico donde un señor vestido con una bata hace unos conjuros y convierte en carne y sangre real unos pedazos de harina cocida y una porción de vino.

Y es que la idea de tener un dios comestible nos sonaría de lo más extraño y ridículo si no fuera una práctica común en las religiones judeocristianas tan comunes en nuestro hemisferio, pero el tema no esta excento de curiosidades como ¿Que pasa con el cuerpo de Cristo despues de que alguien lo ingiere en la eucaristía? ¿se transforma en bolo alimenticio y despues en materia fecal? ¿se evapora milagrosamente antes de terminar mezclado con el vómito producto del exceso de alcohol que se ingiere en la fiesta despues de misa?

En otros temas, siempre es interesante ver la cara de un católico devoto cuando se le pregunta ¿Porque le dices padre a ese señor si en la Biblia esta claramente documentado que no debemos llamarle padre a nadie? ¿Porque se insiste en el celibato de los líderes cuando en la Biblia recomiendan a los obispos casarse con una mujer? ¿Como explicas la existencia de un país formal como el Vaticano a la luz de las palabras de Jesus en la Biblia que afirma claramente que «Su reino no es de este mundo»?

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Señas particulares:
A simple vista son prácticamente indistinguibles de otros grupos de su tipo. Invitan a la gente para que asistan a alguna actividad, le obsequian algun folleto y hablan de la Biblia. Pero se puede detectar su origen si en sus conversaciones aparecen las menciones al Día de Descanso, el Sábado y Doña Elena White.

Breve Historia:
En 1831, Guillermo Miller era un señor gordo y de grandes patillas que empezó a predicar el Fin del Mundo basado en una interpretación del libro de Daniel. La fecha anunciada para tal acontecimiento fue el año 1843. Al fracasar, Miller anunció el Fin del Mundo para el 21 de marzo de 1844, despues para el 18 de abril de 1844 y finalmente para el 22 de octubre de 1844.

Siendo una persona que intentaba superarse, no le hizo mucho caso a sus errores y sobreponiendo su fe a la razón, fundó lo que hoy conocemos como las iglesias adventistas también llamadas Milenaristas.

El 23 de octubre de 1844, uno de los creyentes, llamado Hiram Edson, comentó que había experimentado una visión en la que había contemplado cómo Cristo llegaba hasta un altar en el cielo. Y eso fue suficiente para que sus compañeros decidieran que Miller no se había equivocado en cuanto a la fecha de su última profecía fallida, sino que sólo había errado en el lugar hacia el que se dirigiría Cristo.

Despues aparece un personaje que vendría a ser el emblema de la Iglesia Adventista, la señora metodista Elena G. de White, considerada como la profeta mas importante entre todos los tipos que deciden ser parte de esa religión que a fin de cuentas, resulta ser algo así como la secta que dió a luz a Los Testigos de Jehová.

Doña Elena, aparte de ser más fea que el promedio de las mujeres que solo saldrían en televisión mexicana interpretando a la India María, fue una escritora prodigiosa que se sentía inspirada por diosito, pero como veremos a continuación, la lectura de sus palabras nos invita a pensar que más que inspirada por algun dios, la ñora inspiraba sustancias que hoy prohibe la Secretaría de Salud.

Como fastidiarlos.
Los Adventistas son personas que promueven un estilo de vida sano al evitar fumar tabaco, y consumir alcohol y drogas. También hacen énfasis en otros valores positivos de la conducta. Nadie en su sano juicio los puede criticar por eso. Pero, no les toques a doña Elena White, porque entonces si se aceleran.

La White es la kriptonita de los adventistas. Ellos dicen que es algo para presumir y resulta que es su punto más débil. Y es que en sus iglesias enseñan y recalcan que la ñora White era ni mas ni menos que una persona magnífica. Que a pesar de ser una ignorante (solo asistió a los primeros tres años de la escuela), escribió muchos libros, hizo muchas profecías acertadas y hasta nos advirtió sobre los riesgos de fumar y comer carne.

Pero luego se pone uno a leerla y se da cuenta que White hizo afirmaciones bastante raras como para considerarse adelantada a su tiempo. Como por ejemplo:

* Los terremotos y las erupciones volcánicas se producen por el carbón y el petróleo que se enciende bajo la superficie de la tierra.

* Usar pelucas vuelve locas a las personas.

* El cáncer, la tuberculosis y todas las enfermedades inflamatorias se producen por comer carne.

* Los hombres y los animales pueden amalgamarse y crear nuevas razas de animales y humanos.

* En Saturno viven personas «altas y majestuosas» y en ese planeta no hay pecado.

Y mi favorita:

* La masturbación causa locura, cáncer e incluso ceguera.

White nunca uso la palabra «masturbación», se refería a ella como auto-abuso, y de sus visiones nos platica lo que supuestamente diosito le mostraba:

«Yo vi que la familia del Hno. Daigneau necesita que se haga un gran trabajo con ellos. Samuel y Charlie han ido muy lejos en este crimen del auto-abuso; Esto es cierto especialmente especialmente para Charlie, quien ha ido tan lejos en la práctica de este pecado que su intelecto se afecta, su vista se debilita, y la enfermedad es la atadura de sí mismo. Satán tiene casi de lleno el control de la pobre mente de ese muchacho. Sus padres no se han despertado para ver la maldad y sus resultados. Su mente está embotada, su conciencia se endurece, sus sensibilidades morales se entumecen, y él será una víctima lista para ser conducida en el pecado y crimen por sus perversas asociaciones.» Testimonio especial para la Iglesia de Battle Creek Church, Pág.21 Párrafo 1

«Muchos se hunden en una sepultura temprana, mientras otros tienen la fuerza y suficiente de constitución para pasar esta prueba. Si la práctica se continúa desde las edades de quince años en adelante la naturaleza protestará contra el abuso que ha sufrido, sufrirá, y los hará pagará la pena por la transgresión de sus leyes, especialmente desde las edades de 30 a 45, con dolores numerosos en el sistema, y diversas enfermedades, teniendo efecto en el hígado y pulmones, causando neuralgia, reuma, afecciones a la médula espinal, enferma los riñones, y causa humores cancerosos.Algunos de las maquimarias finas de la naturaleza da manera dejan la tarea más pesada a las restantes para desempeñar el arreglo el arreglo fino de la naturaleza, y hay frecuentemente un súbito estropeando de la constitución, y la muerte es el resultado.» An Appeal to Mothers, (Battle Creek, Michigan, 1864), Párrafo 27.

«El resultado del auto-abuso en ellos se ve en varias enfermedades, tales como… pérdida de la memoria y la vista, gran debilidad en la espalda y los lomos, afecciones de la espina dorsal, la cabeza a menudo se deteriora internamente. El tumor canceroso, que estaría latente en el sistema durante toda la vida, se inflama, y comienza su obra carcomedora y destructiva. La mente a menudo se arruina por completo, y la locura tiene lugar.» Appeal to Mothers (Battle Creek, Michigan, 1864), 27.

Como cualquiera sabe hoy en día, la masturbación es una práctica que no produce esos efectos en quienes la practicamos cada ocho horas. De hecho, es casi un deporte (si las carreras de autos lo son, es claro que la masturbitis tiene mucho más mérito para serlo) y se considera una actividad normal y sana. ¿Que acaso el diosito omnisciente que la inspiraba no lo sabía en ese entonces?

____________________ Me dijeron que así queda de tanto estirarse.

Así que seguro entenderán que mientras un adventista me soltaba todo un discurso sobre los poderes mágicos de Elena White y sus visiones, no pude menos que pensar «¿profeta?… ¡mis nalgas!» Compermisito, tu tómate tu vasito de agua que yo tengo que irme a seguir bebiendo del rio del librepensamiento.