Manual de Mini Terrorismo

Ahora que la moda es atentar contra el prójimo, podemos aderezar las aburridas marchas de protesta y clausuras simbólicas de empresas con algunas acciones para sembrar el terror en la comunidad, pero en pequeña escala. He aqui algunas ideas:

* Recomienda a todos los que puedas la magna oda a la hueva, creación cannabilistica de la mente de Luis Mandoki: ¿QUIEN ES EL SEí?OR LOPEZ? Vol. 1, 2, 3 y 4. Mención honorí­fica y la difusión a nivel nacional de su rostro, a quien vea los cuatro episodios de un jalón y sin dormirse. (La difusión se obtiene con un puesto asegurado detras del micrófono mientras escupe su discurso el bueno, pací­fico, sin ambiciones, honesto y ví­ctima de los de arriba, el señor AMLO).

Nota:Acabo de recibir información que confirma que próximamente saldrá a la venta el volumen 5 de esta ilustre serie: El suicidio por la democracia y el suspiro de Felipe.

* Despues de pintar tu pancarta de NO AL PINCHE FRAUDE, quitale la tapa al marcador y arrójalo en dirección a alguien que este distraido mientras le gritas ¡Agarraló guey!. Disfruta el breve instante de confusión y pánico.

* Dirí­gete a alguna obra pública de la capital y sustituye los señalamientos por consignas terroristas. De todos modos la ciudad va a terminar como si la hubieran bombardeado los israelitas, por lo menos presume que fue idea tuya y no de los manifestantes.

* Inscribe a Andres Manuel en todos los Reality Shows que convoquen a reparto. Quien sabe, tal vez tengamos suerte y lo acepten, tal vez con eso obtenga ahora si millones de llamadas de apoyo, con tal de que no lo dejen salir a la calle de nuevo.

* Come una buena porción de lentejas con tocino, acompañada de varios vasos de agua mineral y una taza de leche tibia. Espera a que haga la digestión e inmediatamente despues, métete en un Banamex, Walmart o bodega de Sabritas. Con eso no necesitas clausurar simbólicamente el acceso.

* Obten acceso a los baños de alguna de las empresas que tanto y cobardemente han traicionado a la democracia (Ya sabes cuales, no me hagas enumerarlas una por una). Una vez dentro, remueve el tubo de metal que sostiene la cortina del baño e introduce en su interior unos cuantos camarones crudos. Después coloca el tubo en su lugar original.

* Aprovecha para instalar en una localidad envidiable, tu puesto tipo tianguista de garnachas, ropa de segunda y discos piratas que siempre has soñado. Aprovecha ahora que las calles mas transitadas de la capital estan caos. Argumenta que donarás como mí­nimo el 10% de tus utilidades para la publicación de anuncios en televisa y para la renta de equipo de sonido, pantallas gigantes montadas en grúas, mangos, camisetas y calcas que como todos sabemos, hacen muy felices y les hacen mucha falta a los que menos tienen en este pobre paí­s por culpa del botudo de Fox.

* Esta comprobado que la fundación de una nueva religión es un negocio redondo. Que no te ganen la iniciativa ahora que estan de moda los ánimos de los manifestantes que a todo dicen que sí­ y comienza tu campaña de adhesión a tu iglesia de nuevos miembros entre los mas de 3 millones de fanáticos reunidos en un solo lugar. Algunas sugerencias: Iglesia de Testigos de Andres; Andres el Amigo de Jesus; Tu, yo y AMLO, Manuel te AMLA, La Luz Amarilla de la Esperanza del Mundo, Iglesia de Jesucristo y Andres de los Santos Pobres de los í?ltimos Dí­as que se Quedarón Atras, Las Ovejas Perdidas de Andres, Andres el Santo Mártir de Tabasco, El Gallito Indestructible, etc.

Se aceptan sus sugerencias para apoyar esta noble y desinteresada labor en favor de una hermosa y maravillosa democracia donde al final solo exista el PRD.