7 Cultos peligrosos pero divertidos

La religión, el sexo y la polí­tica son tres cosas que se supone no se deben discutir. Afortunadamente, si estas en un culto, es muy probable que discutas sobre ello bastante. Y en los cultos mas afortunados, probablemente las discusiones se hacen en una sesión de sexo grupal. Claro, siempre y cuando te permitan hablar.

7.- LOS RAELIANOS.

Fundado por un tipo que parece que robó su ropa despues de participar como extra en Star Trek, los Raelianos son uno de esos cultos que ocasionalmente aparecen en las noticias aquí­ en el planeta Tierra.

Rael nos dice en su sitio Web que el es un francés que solí­Â­a ser un cantante de cabaret y piloto de autos, lo cual es de verdad ligeramente mas impactante que ser un carpintero como Jesus o un gordo simpático como Buda. Claro, todo eso fue antes de que un aliení­Â­gena llamado Yahve se apareciera a Rael para revelarle el origen de la humanidad y para ofrecerle los servicios de varios robots sexuales futurí­Â­sticos.

Oh, si. Mientras el Papa brinda a la gente bendiciones detras de un vidrio a prueba de balas, Rael nos ofrece robots sexuales de otra galaxia. No digo que una cosa sea mejor que otra, solo digo que los robots sexuales son mejores que cualquier cosa que el Papa siquiera haya pensado.

El movimiento cobro fama despues de que en el año 2002 aseguraron haber clonado un humano (algo que hasta ahora parece ser una afirmación falsa) y por acusaciones de lavado de cerebro con técnicas sexuales. Rael también tiene su propio harem de mujeres llamadas «La í?rden de íÂngeles», que aparentemente existen solo para tener sexo y donar sus huevos fertilizados para fines de clonación.
No conforme con todo eso, Rael también tiene un subgrupo de sexoservidoras llamadas «Rael’s Girls» infiltradas en el mundo de la industria para adultos. Si toda esta religión te parece un perverso plan diabólico para usar pijamas todo el dí­Â­a y tener sexo con mujeres hermosas, entonces ¡felicidades! calificas para ser parte de ella. La membresí­Â­a parece que es de unos cuantos miles de practicantes y miembros, la mayorí­Â­a de ellos decepcionados de la religión tradicional.

6.- LA GENTE Cí?SMICA DE LOS PODERES DE LA LUZ.

La gente cósmica es un culto checo que es más intenso y tiene una mejor historia que la trilogí­Â­a completa de Matrix. No son el tí­Â­pico culto. Y es que no es sencillo encontrar lí­Â­deres con 100 esposas que le dicen a sus seguidores que deben bautizarse con su semen. Por si fuera poco, ellos también creen en un aliení­Â­gena llamado Ashtar Sheran.

Ashtar tiene una flota de 10 millones de naves espaciales en la órbita de la Tierra. Con tantas naves espaciales, las probabilidades de conseguir una buena habitación cuando llegue el tiempo de abandonar la tierra para un picnic a Venus, estan prácticamente garantizadas. Punto bueno para estos creyentes.

El número de miembros de este culto, que afirma ser de cientos de miles de simpatizantes, difieren ligeramente de las fuentes oficiales, que dicen que son apenas unos cientos, lo cual es un indicio de su estado mental.

Ellos afirman que para comprender el Cosmos en toda su magnitud, es necesario dedicarse a comprender la verdad acerca de los infernales saurianos que se comen nuestros corazones y la manera como, a decir de su propio sitio web: «El 95% de nuestros cuerpos fí­Â­sicos son controlados por las fuerzas oscuras». Lo que en la práctica significa que muchos de nosotros solo controlamos apenas el pene y una mano. El resto de nuestro cuerpo esta bajo el control de los malvados hombres lagarto. Si, aja. Eso es algo que sospeche durante mucho tiempo.

Son sus frecuentes imágenes de corazones en llamas y las impresionantemente increí­Â­bles fotos de aliení­Â­genas nórdicos lo que casi me convencen de creer que el espacio esta poblado por modelos suizos que no quieren otra cosa que ayudarnos a destruir a los hombres lagarto, y entonces hacer el amor. ¡Que buen detalle!

5.- IGLESIA DE LAS SEí?ALES DE DIOS.

Comprender la razón por la que un servicio dominical promedio aburre mucho a los feligreses, es lo que hizo que esta iglesia convirtiera cada uno de sus servicios en una fiesta de locura con unas probabilidades de ver alguna muerte que hacen palidecer a una transmisión del Ultimate Fighting Championship.

Posiblemente ya sepas que estas personas son mejor conocidas como «manejadores de serpientes» y existen unos 5,000 de ellos esperando sacrificarse «accidentalmente» para el Señor en un domingo cualquiera.

Estas personas hacen prácticamente lo mismo que uno ve en un servicio religioso: Hablar en lenguas, gritar, contorsionarse, girar en cí­Â­rculos, ocasionalmente beber venenos y por que no, agarrar serpientes. Los creyentes defienden su conducta extrema y a veces mortal diciendo que todo lo que hacen tiene apoyo de la Biblia, especí­Â­ficamente Marcos 16:17-18, que palabras mas, palabras menos dice que hay que llevar serpientes a las iglesias.

Claro que, basar un sistema de creencias en un solo pasaje de la Biblia es algo descabellado, sobre todo tomando en cuenta que hay unas cuantas cosas en la Biblia que si decides hacer te llevaran directamente a la cárcel si intentas imitarlas. No creo en hacer las cosas a medias y no puedo mas que admirarme por la manera como la esta iglesia manejó el asunto de las serpientes. Mi única sugerencia es que podrí­Â­an poner la palabra «Extremo» en alguna parte de su nombre.

Las ocasionales muertes durante alguno de sus servicios se explican con el argumento de que fueron personas que tuvieron poca fe. Y como todos sabemos, la fe es el método universal para prevenir mordeduras de serpientes, seguido de cerca por el otro método de no danzar como ebrio con una serpiente venenosa en tus manos.

Y para finalizar con el tema, en este pasaje que es sagrado para esas iglesias, generalmente aparece como anotación al márgen en la mayorí­a de las versiones de la Biblia que es posible que este pasaje fuera editado mucho tiempo despues de que fue escrito, lo que no significa que Dios no desea que provoquemos a las criaturas venenosas. Claro que no. Bueno, podrí­a significarlo, pero si las personas no tomaran riesgos por sus creencias, entonces el programa JACKASS nunca hubiera existido. Y ahi si que todos estaremos de acuerdo en que eso es algo que Dios no hubiera querido.

4.- LA FAMILIA

También conocido como los Niños de Dios y la Familia del Amor, estos tipos son la razón por la que hoy muchos conocemos la palabra «culto». Y es que el hecho de que tengas que dedicar toda tu vida y alma a un grupo de desadaptados sociales, no tiene igual.

Famosos por darle al sexo un rol mas prominente que la que los Amish le dan a sus creencias, La Familia tiene una tradición de prostitución religiosa. Mientras que algunos predicadores promedio usan sus tí­picas amenazas del infierno si no vas a la iglesia, La Familia utiliza como refuerzo positivo el que la gente tenga que tener sexo para convertirse. Por cierto, esa es una campaña de mercadotecnia que podrí­a vender prácticamente cualquier cosa, desde sandwiches a zapatos llenos de vidrio roto.

Decidieron tomar una postura radical en contra del abuso sexual contra los niños y alegremente declararon que esa práctica se detuvo completamente 18 años despues de que su culto se formó en 1968 (¡Que caray! ¿Acaso a alguien le molesta el abuso infantil antes de 1986?).

Otra creencia de La Familia respecto a la sexualidad es que es bueno que las chicas sean bisexales… siempre y cuando un hombre este presente en el acto sexual. Algo que Jesus probablemente siempre quiso decir si le hubieran dado la oportunidad. Hay que resaltar que este culto existe en el mundo real y no en el mundo porno, aunque es muy probable que ahi se haya inspirado.

Como muchas otras religiones cristianas, La Familia ama a Jesus. Pero a diferencia de la mayorí­a, ellos literalmente aman a Jesus. Durante el sexo o la masturbación, se instruye a las mujeres para que imaginen que Jesus está haciendo su magia en ellos. A los hombres, como podemos imaginar, se les instruye para que imaginen que ellos son mujeres, para que así­ no se sientan gay al pensar que Jesus esta haciéndoles sus cositas. ¿Sorprendente? Si, pero no hay que olvidar que debemos intentar tener una mente abierta.

De hecho debe ser agradable para estas personas el saber que estan mas cercano al Señor de lo que mucha gente dice estar. Mucho, pero mucho mas cercano.

3.- LOS BRETHREN/HERMANOS
Los cultos normalmente obtienen grandes crí­ticas de los ciudadanos y los medios de comunicación, pero es que no se puede quedar uno callado cuando hay que hablar de un grupo que promueve buscar comida gratis. Los Brethren que fueron fundados por un marino y tienen una gran historia tras su búsqueda de productos caducos en los basureros.

Son nómadas, lo que significa que unirse a ellos garantiza viajar a algun lugar. Por lo menos al basurero mas cercano, pero también con posibilidades de ir a México o Canada, donde no pueden faltar los tacos y los alces muertos.

Viven vidas sencillas, esperando ser como Jesus, pero sin lo doloroso de la crucifixión. Tambén apelan a la parte perezosa de la humanidad y creen que tener un trabajo es un obstáculo en su camino al cielo. (Tal vez no estén tan equivocados, despues de todo).

También reniegan de la ropa, posesiones materiales y ahorros, dejando a sus miembros en unas túnicas color café, con pelo largo y barba, viajando por el mundo en bicicletas con mochilas en la espalda como estudiantes descubriéndose a si mismos, excepto por las aventuras con las mujeres.

Gran parte de la vida de los Brethrens la dedican a predicar cosas buenas acerca de su look a la ZZ TOP y a vivir sin nada, habitando edificios abandonados e intentando descifrar que cosa es la que los distingue a ellos de los vagabundos.

De todas formas, ellos afirman que no se preocupan o afanan por no recibir un pago quincenal en tu trabajo, porque ¡No tienen trabajo!. No tienen que preocuparse por limpiar tu casa o lavar tus platos, porque no tienen nada de eso. No se mortifican por pagar su tarjeta de crédito, porque ni siquiera tienen una. Bueno, tal vez tení­an una antes de su conversión, pero ya no necesitan pagarla.

2.- LA CASA DE YAHWHEH
Tener un lider a quien creerle es lo mas importante en cualquier culto. Afortunadamente, La Casa de Yahweh tiene a Buffalo Bill Hawkins. Y Buffalo Bill tiene una cuenta en Youtube.

A diferencia de las religiones populares que tratan de aburrirnos con cosas como la Sagrada Escritura y cosas por el estilo, La Casa de Yahweh se enfoca en hacernos saber que cosa es lo que esta mal en el mundo. Por ejemplo ¿Sabí­as que Satanás es una mujer que domina a todos los lí­deres polí­ticos y religiosos, excepto a Buffalo Bill? ¿O que a mediados del 2001 el 80% de la población mundial serí­a exterminada por una guerra nuclear y que no lloverí­a por mas de 1,000 dí­as? ¿Y que cuando el año 2000 llegue, ojala que estes del lado de Jesus o estarás frito?

Afortunadamente, Buffalo Bill es un profeta, así­ que mientras todos esos católicos estaran en el baño cuando suceda el Rapto, el guiará a todos sus seguidores a lo alto de una montaña para facilitarle a Dios el trabajo de llevarselos y ellos si tendran el tiempo necesario para comer unas botanas e ir al baño antes de que el Rapto suceda.

Si alguien piensa que con esas fechas, tal vez no sea un profeta muy acertado o tal vez que Buffalo Bill deberí­a haber sabido que serí­a arrestado acusado de bigamia en Febrero del 2008, los de este culto seguro le diran que todo forma parte de un plan maestro. Mira el video otra vez. Oh si, todo es un plan maestro.

1.- EL SALVADOR DE Mí?XICO

El lí­der de esta curiosa secta que enseña que lo violento es pací­fico y que la palabra «no» es en realidad un «sí­», es un prolí­fico escritor que tiene la sana costumbre de publicar un libro inmediatamente despues de que algo le sale mal, actor de varias pelí­culas muy exitosas (entre sus fanáticos) y poseedor de un plumaje al que nadie le ha quitado una pluma jamás (excepto, cuando la iglesia católica le hizo complot y asesinó a Juan Pablo II solo para bajarle el raiting), el señor López es un personaje que despierta pasiones.

Todo empezó cuando el señor López, fue engendrado por el partido polí­tico llamado PRI, de donde surgieron los peores burócratas de la historia local y de donde López afirma que el fue él único de sus hermanos que no «fue por el pan». En esos tiempos aprendió el fino arte de poner cara de ví­ctima y la existencia de palabras como «Esperanza», «Pueblo», «Plebiscito», «Complot», «Derecha», «Con todo respeto» y «Alejandro Encinas».

Despues decidió que eso de obedecer la ley no era para él y que ningún juez le iba a decir lo que él tení­a que hacer para conseguir su meta de convertirse en la máxima autoridad de su paí­s. Ahí­ fue donde sus fanáticos enloquecieron casi como si el grupo Timbiriche hubiera anunciado su despedida y se lanzaron a las calles a protestar en contra de la medida para que el señor López les tomara fotos y las pegara en el techo de su recámara para no sentirse solo.

Los seguidores del Señor López no toleran a los intolerantes que no toleran tanta tolerancia de su parte, es por eso que crearon muchas páginas web para que todos los pobres que le compran a Carlos Slim su servicio de internet de banda ancha, vean como actúan estos nuevos revolucionarios contra los Señores del Dinero que siempre tratan de destruir al Señor López porque les quiere quitar su dinero. Y es que sin dinero, solo serí­an Señores. He ahí­ la razón de sus ataques.

Es muy difí­cil distinguir una reunión donde se va a presentar el Señor López de una pamplonada. Excepto porque en la pamplonada muchas de las personas estan borrachas y sobre todo, en una pamplonada los asistentes no intentan que todo el paí­s deje sus ocupaciones y haga lo mismo que ellos: Adorar a su bondadoso y esperanzador lí­der.

El futuro de la secta del Señor López es de pronóstico reservado. Pero existe información de que en la India ya se elaboró una profecí­a acerca de que llegará el dí­a cuando todos los mexicanos unidos como hermanos festejara la llegada del tlatoani de cabello cano y viviran felices para siempre sin preocuparse por tener solo un bono ciudadano petrolero.

Hasta existe un video de esa profecí­a, con un Señor López sorpresivamente rejuvenecido, y se puede ver aquí­.

El artí­culo original apareció en: http://www.cracked.com/article_16115_p2.html