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Todos escuchamos desde niños los cuentos de terror sobre el fin del mundo; algunos los creemos y otros no tanto. Que si las guerras, el hambre, las pestes y muchos etcéteras, traí­dos al mundo por los infames Cuatro Jinetes del Apocalipsis. Pero, bueno, el tiempo pasa y las cosas tienen que evolucionar, después de todo, ya pasamos el año 2000 y según la cultura pop ya estamos conviviendo con robots y manejando carros voladores. Es por eso que las señales apocalí­pticas han dejado de ser tan obvias y han mutado en otras manifestaciones menos â??lógicasâ?, dirán algunos, pero sí­ igual de contundentes. La verdad de las cosas, estamos tan acostumbrados a las señales tradicionales como las guerras, los tiranos y las catástrofes, que ya no les damos importancia; no significan nada para nosotros, pues. Y si una señal no tiene un significado claro, no está haciendo bien su trabajo :(. Es por eso que hoy les presentamos las nuevas señales del fin del mundo para que no se vayan con la finta y se pongan abusados. El mundo Sí­ se acaba por las siguientes razones:

Señal 1. A bailar el ZA ZA ZA, que el mundo se va acabar. Creo que ahora sí­ está bien escrito, pero eso no es lo importante, su importancia radica en los siguiente: Hace dos semanas, la revista Billboard, autoridad máxima en cuanto a información sobre ventas de discos, publicó su lista de discos más vendidos, donde resaltaban las altas ventas del Grupo Climax en los Estados Unidos, ubicando su disco por encima del nuevo de Interpol, y de los grandes éxitos de los Rolling Stones. Si eso no les dice nada sobre el estado de la humanidad, entonces nos queda mundo para rato. Tú me aplaudes.

Señal 2. Odisea de unas teclas en el espacio. Salió en la tele el otro dí­a que Sabrina, la tecluda de La Hora Pico habí­a sido contactada por la NASA, para pedirle autorización de realizar algunos estudios en sus grandes senos. Definitivamente, esta es una señal apocalí­ptica en muchos niveles. Primero porque la NASA debe tener cientos de proyectos, no sé, asteroides o galaxias nacientes, pero por la razón que sea, se olvidan de todo lo demás y concentran sus estudios en las Chichis de Sabrina. Dios, que mal anda el mundo. Por cierto, que le hallan llamado de la NASA no significa que la chica se vaya convertir en astronauta o algo, pero solo por un momento, cierren los ojos e imagí­nense a la Sabrina saludando desde una estación espacial a la gente de la tierra. Esa sí­ es una imagen apocalí­ptica, nada de que los siete sellos o lo de la mujer sobre la bestia.

Señal 3. La rata enjuiciada. ¿Escuché bien? ¿Desaforaron a Bejarano? Peroâ?¦ ¿estamos en México, que no? En México los polí­ticos pueden hacer lo que quieran, y nadie les reclama nada. Es imposible que lo vayan a enjuiciarâ?¦ a menos que el fin del mundo haga que las cosas se pongan de cabeza, los patos tirándole a las escopetas, y la justicia polí­tica haga su debut y despedida en México. El juicio de Bejarano es, sin lugar a dudas, otra señal del Armagedon. Además, el Profeta Peje ha declarado 77 veces que todo se trata de un compló. Pues eso solo puede ser obra del diablo, y como todos sabemos, ¡Carlos Salinas es el Diablo! Cada vez tenemos más piezas del rompecabezas.

Señal 4. â??La carta de la verdadâ?. Es tan tétrico y misterioso como suena. Ahí­ tienen que hace alrededor de un mes, Britney Spears escribió una carta para sus fans. Prometí­a que todo el que la leyera cambiarí­a por completo su percepción de la vida misma. Y por eso la llamó «The Letter of Truth» Los incautos, por una módica cantidad ($25 US o algo así­) tení­an acceso a todos los enigmas de la Bridni, y qué enigmas, déjenme decirles. Cuando los tontos se enfadaron de pagar, la carta apareció en internet, y todos tuvieron acceso a ella. Algunas de las verdades que contení­a dicha publicación poní­an en juego el futuro de la humanidad misma. Por ejemplo, ya no la verí­amos por un buen tiempo, pues la mujer querí­a relizar su sueño de ser madre al fin, y necesitaba tiempo. Además, la pobrecita estaba exhausta de tanto trabajo (yo le puedo decir quienes están más exhaustos de tanto trabajo: mineros) que decidió tomarse unas vacaciones de 2 años. Pero la verdadera señal viene cuando confiesa que está harta de ser rubia y de todo lo que eso representa. El fin de la Era de la Gí¼era Idiota es, para nuestro tiempo el equivalente al fin de la Era de Hielo, algo así­ como decirle adiós a la civilización moderna como la conocemos.

Aquí­ aparecen solo 4 señales, pero hay muchí­simas más, solo hay saber buscarlas. La verdad está allá afuera o algo así­.