Bien dicen que si parece Pato, hace cuack y tiene plumas, pues es Pato.
Pues con Fabiruchis se aplica la misma frase nomas cambien la letra «a» por la letra «u» en la palabra pato. Segun me han dicho miembros de la comunidad gay se molestan con la actitud de negacion de este fulano, siendo que es muy sabido que a Lavalle le gusta todo lo contrario a una chica buena onda.
Lo siento Aries te gane la nota.
AUN CUANDO Fabián Lavalle insiste en que prefiere a las «chicas buena onda», circulan en internet unas fotos en las que se ve a Fabiruchis saliendo de un antro gay.
Además, en todo momento aparece acompañado de un joven fornido que, por cierto, salvó al conductor de que se lo llevara una patrulla, pues esa noche de copas se pasó un alto y unos policías lo detuvieron y hasta le revisaron la cajuela. Con estas, ya son dos las ocasiones que se publican fotos que demuestran que Fabián Lavalle nomás nada de mujeres.
EN LAS FOTOS DEL TUPADRE EL OIEZEL PARECE LA VERSION MEXICAN DE JHONNY DEEP APOCO NO????
Como si no fuera suficiente con chapoy y bisoño para cubrir esta bola de «artistas» pendejos…
No sean gachos y dejen esta mierda para la televisión y la revista pendeja de tv y novelas por favor, no digo que posteen puros descubrimientos científicos, o que se la pasen pirateandose los articulos de digg.com, pero desde el primer post de este pendejo ya era demasiado.
Entiendo que a la mejor no haya el talento para mantener la calidad pero hay que poner límites.
ya mero yoruba , mas bien a rigo tovar.
LUCIFER, tienes la misma barba que el tío amlito del J-LO.
TUPADRE ¿Como que mi silla? ¿Lo dices por las manchas blancas del respaldo o porque?
al vato le gusta que le hagan chaparritos los mojones
mmmta, el Diego ya lestáblando en clave al Chanate.
¡PASE V.I.P. A MALBICHO!
¿Como está eso de que el Diego le va a quitar la chamba a la Aries, pues que Aries se había autoproclamado la reina de los post del fabiruchis?
no sera que Aries ES fabiruchis??
y por eso no podiamos saber si era hombre o mujer………………
¡Santos escándalos! ¿Entonces Fabian Lavalle batea del mismo lado que Batman? Obvio, con la única diferencia, que a él le gustan «las chicas buena onda» y al otro, «los chicos maravila».
Ciertamente, la sexualidad de mi comadre Fabiruchis es algo que nos debería de valer madre.
Si, y a mi me consta que muchisimas veces mi marido y yo la vimos en antros gay; incluso es bien sabido el tipo de «galán» que la comadre prefiere: «El chacalón fornido».
Pero igual, eso ya es del dominio publico y aunque la otra se pase la vida negando lo evidente, nada de lo que diga, cambiará las cosas.
Lo que sí es vomitivo y detestable, es la enfermiza obsesión de ciertos pseudo periodistas «de espectaculos» (ja! como no) por querer ser los primeros en:
a) Obligar a la comadre a que acepte, por su propia voz y voluntad, que es joto; o …
b) Tener la prueba irrefutable de que Fabían Lavalle es homosexual … no sé … igual una foto o video donde claramente se vea la cara de la Fabis haciendo un guaguis o cualquier práctica sexual con otro hombre.
Porque aunque ya todos sabemos que Fabian no es joto … ES JOTISIMO! siempre tendrá lugar en la sobremesa de la «gran familia mexicana» el morbo que implica meterse en la vida privada (y si es sexual, mejor y si se trata de un joto … pues mas!) de una «estrellita» de la TV.
Mención aparte es que muchos de los que asedian a la Fabis para «cacharla» [TV Notas dixit] saliendo del Taller, el Tito, el Clandestino o el Butterflys (jajaja! no! brincos dieran si lo ven salir de estos antros «clasemedieros gay») tomadito de la mano se su galán o agarrandose … a besos en alguna oscura calle de Altavista o San Angel; son jotas … feas y aparte, pendejas … ah! pero eso sí! son de las tipicas pendejas que porque su voz (y su nombre) se escuchan en la tele, cada que entran a algún antro gay, quiere trato de diva … pendejas!
Besitos!
Chanate: la Silla que está posteada en el blog de Tu_padre es la que Extrajimos del Seminario donde Juan_Chido (qepd) nos dijo que tenías Sesiones espirituosas con un Seminarista, que despues te adoptó como monoaguillo.
Después de que el Papa balconeó a su Grey y ha pedido disculpas por los seminaristas pederastas y que Marcial Maciel ha muerto, la han rematado por no encontrarle un uso diferente al que le daban el padrecito y tu en aquellos años y la han puesto enfrente de la Embajada de los Estados Unidos en la Capitucha ( Avenida Reforma, muy cerquita de la Angela, ) por si la quieres rescatar.
RBD, y sus evangelios!!!!!
RBD estaria bien que me explicaras la teoria de la relatividad a modo que yo no siendo cientifico matematico fisico la entienda.
p.d es en serio, esa teoria siempre me ha facinado.
esa silla sera puesta en Ebay para subasta, quien da mas quien da mas
se ve toda moskeada y hedionda, si esas nobles maderas hablaran!
testigas mudas, amigas fieles, aparte de lagrimas y secretos guardados placer exudaron, mordidas tal vez y embarradas muchas.
seria bueno donarla pal jardin del pueblo para q los novios la salpiquen de sus calores.
Le dicen la piñata, porque todos lo agarran a palos !!
Al fabis no es ni remotamente necesario «cacharlo» saliendo de un antro gay o captando sus apasionados besos con esos «chacalones fornidos» para definirlo como mariposón.
Basta y sobre con ver una foto de el, o que hilvane una frase de tres palabras para darnos cuenta de lo que, como dice RBD Boy, es más que evidente.
¿no que noooo?, ¡sí que sí¯íí!
Y YA QUE ANDAMOS EN ESTO DE LOS CHISMES YO ENTERE QUE EL CHANATE HACIA EL AFAMADO «TRENESITO EPISCOPAL» EN ESA SILLA JUNTO CON EL PADRE Y VARIOS MONAGUILLOS SI LA SILLA HABLARA……… SERIA BIEN CHISMOSA
mejor veo «planet of the apes» de 1968 con charlton heston en el AMC en HD plasma 1080p.
NO ES CIERTO EN REALIDAD EL QUE LO HACIA ERA EL VAMPIRO FRONTERIZO NOMAS QUE LE PUSE AL CHANATE PARA DARLE MAS POLEMICA
Ya chole con el fabiruchis; lo que se ve no se pregunta. . .
Saluditos
Bueno, hablando de pu…, digo de gays, bueno, lo que sea, les tengo un chiste, no me acuerdo si ya lo puse, pero si ya lo puse, sorry!!
Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que
estaba abrazado a un arbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre pregunta, solo por curiosidad:
Que estas haciendo?
– Estoy escuchando la musica del arbol, -respondio el otro.
– Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
– Por supuesto que no. Quieres escuchar?
No pudiendo mas con su curiosidad, el paseante dice:
– Está bien…., -asi que coloco sus brazos alrededor del tronco y
acerco su oreja.
Con esto, el otro le coloca un par de esposas, le quita la billetera,
sus anillos, su reloj, las llaves del auto y luego le quita toda la
ropa y se fue corriendo.
Dos horas después, otro caminante paso cerca, vio al hombre desnudo,
esposado al árbol, y le preguntó:
– Qué te pasa?.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y por qué se encontraba allíÂ.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en
señal de comprensión, caminó hasta quedar detras de él, lo besó
suavemente en la oreja y, mientras se bajaba los pantalones, le dijo:
– De veras que hoy no es tu diía, gorrrrrditooo!!!…
Saludos CANíBAL….
Jajjajaj muy bueno Alex
jajajaja
anecdota??
jajaja
Una pareja en un auto viaja por la carretera mientras la mujer le realiza sexo oralâ?¦
De repente, ella pregunta aún con el miembro entre sus labios
-Dime, ¿alguna vez me has sido infiel?
Y el esposo ya medio borracho y extasiado de placer responde sin pensarâ?¦
-Sí, ¡sí te he sido infiel!
De inmediato, la mujer enfurecida saca de su bolso un cuchillo y le rebana de un tajo el miembro a su marido, lo arroja por la ventanilla y ambos pierden el control del vehículo en la curva hasta caer libremente al precipicioâ?¦
En eso, unos cuantos metros más atrás en la curvaâ?¦
El miembro que aún volaba por los aires, que se estrella estrepitosamente contra en el parabrisas de una camioneta donde viajaba una niñita y su abuelito
¡MADRES!
-¡Abuelo! ¿Pero qué es eso?
-Ah, eh, nada mijita! no te espantes!
-¿¡Pero abuelo!?� ¡Mira eso!
-Hijita, que no es nada, es sólo un bichito
-¡Ay abuelo! ¡No mames! Pues vaya vergón que tenía el bichitoâ?¦
Pitufo, RBD Boy, Anita, PolloNomo, Diego, Aries y Make, dónde está su foto?
Que chilo es el ocio:
‘SíNDROME DE ¿KODAK?’
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
El padre, desconfiado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
– Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!… Vagina grande, pene pequeño, ¡entra la luz y se vela el niño!.
——
En serio, y la foto…
con gusto pongo mi foto en estos días, mi estimado bambino.
¿Puede ser en traje de baño? … jajajaja!
Besitos!
Sigo, sigo!!!!
Un hombre va cabalgando por el monte. De repente, su equino ve
una serpiente, se asusta y relincha.
El hombre rápidamente saca su revolver, apunta y, cuando
está listo para pegarle un plomazo a la serpiente, ésta le dice:
No me mates, yo soy un genio y te puedo conceder tres deseos!!!
El hombre no creía en genios, pero cuando oye a la culebra
hablando tan claramente, se convenció que era mejor darle el
beneficio de la duda.
Esta bien! Quiero que mi casa, desde el muro de afuera
hasta las macetas, toda sea de oro sólido.
Quiero también tener la cara de Brad Pitt!!! y quiero tener
los genitales de este animal !!!
Todos tus deseos se harán realidad si me dejas escapar, le dijo la serpiente,
mientras se escondía en el monte.
El hombre picó espuelas, iba en chinga para su casa y,
cuando estaba todavía un poco lejos, vió un resplandor muy extraño.
Al acercarse, vio que era el muro de su casa, que brillaba
porque se había convertido en oro.
Al entrar vio que las plantas del jardín, las paredes, los muebles, todo era de oroâ?¦..¡No mames!!! â??dijo-.
Desesperado, se mete corriendo en el baño, se ve la cara en
el espejo (de oro) y ve que es la fotocopia de Brad Pitt.
Ya completamente loco, se suelta el cinto, se desabotona
el pantalón, se lo baja junto con los chones y grita:
AAHHH…..QUE PENDEEEEEEJO ¡ME LLEVí? A LA YEGUAâ?¦.!
Alra!!!!
Jajajaja, muy bueno LUZBEL…
Otro pequeñín:
– Oye Manolo, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
– Porque tengo el colesterol muy alto.
– Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
– Es que el médico me dijo: ‘Los huevos… ni tocarlos!’…
A VER AVER BOINAS PA’ LOS CALVOS…
VA EL MIO
AHI TIENEN QUE ESTA EL VAMPIRO FRONTERIZO, AKI LE LLAMAREMOS «JIMMY» CON EL UROLOGO Y LE DICE:
DOCTOR REVISEME PORFAVOR MIRE QUE ME ESTA DOLIENDO MUCHO OTRA VEZ Y ME PREOCUPA.
DOCTOR:PERO JIMMY YA TE DIJE QUE NO TIENES NADA ,TE ACABO DE REVISAR HACE 2 DIAS Y ESTAS MUY BIEN DEL ANUAL, ESTAS COMPLETAMENTE SANO.
JIMMY:NO PERO OTRA VEZ ESTOY SINTIENDO ALGO Y SE SIENTE MUY RARO PORFAVOR REVISEME OTRA VEZ.
DOCTOR: VA ORALE A VER BAJATE LOS PANTALONES JIMMY VAMOS A VER QUE TIENES..
Y YA LO EMPIEZA A REVISAR LE ME TE UN DEDO Y SIENTE ALGO,»AH CABRON SI TIENES ALGO AHI JIMMY», YA VE DOCTOR LE DIJE QUE SI,LUEGO CON 2 DEDOS «AH CABRON Y ES ALGO GRANDE SE SIENTE DURO Y MUY FEO», ENTONCES YA DE PLANO LE METE LA MANO ENTERA Y SIENTE AL GO FRIO Y DICE «NO MAMES JIMMY PUES QUE HICISTE? ESTA MUY GRANDE ESTO TE LO VOY A SACAR, Y YA SACA EL BULTITO LLENO DE MIER##% LO ENJUAGA Y CUANDO VA VIENDO ES UN ROLEX DE PURITITO ORO Y DICE NO MAMES JIMMY ES UN ROLEX Y EL JIMMY LE EMPIEZA A CANTAR:
«HAPPY BIRTHDAY TO YOU» «HAPPY BIRTHDAY TO YOU»
JAJA Y YA ES TODO