Luis Miguel y sus mujeres

A reserva de alguna nueva información (o de que su drugdealer le siga vendiendo las dosis adecuadas de sus productos) parece que despues del susto que nos hizo pasar hace unos meses, todavía seguiremos teniendo entre los mortales al señor Sol de las ñoras fodongas que le ponen mayonesa hasta a las aspirinas, me refiero claro, a Luis Miguel.

Pero no temais como Judas temió, no pienso hablar mucho de don Luis Mi, ya que su historia es más conocida y contada que la del origen de Batman. No, amados hermanos del Club del Brazo Fuerte y el Pelo en la Mano, dejemos que las mujeres y los no tan hombres hablen de Luis Miguel mientras nosotros comentamos sobre lo más importante: SUS MUJERES. ¡Y vaya que Luis Miguel ha sabido acompañarse de algunas mujeres ricas!

¿Les echamos un vistazo?

ARACELY ARAMBULA.

Preciosa mujer que se cree actriz y que ha resultado ser una pésima cantante (¿alguien se sabe la canción de «las vías del amor»?). Actuó en varias novelas de Televisa y hasta tuvo un programa de TV sobre niños pañaludos. Hay varias buenas fotos de ella con poca ropa y en el Youtube hasta hay videos de ella en bikini. Sin embargo, la Ara ha sido remilgosa y se ha negado a tomarse fotos desnuda, pero para que se le quite, yo ya me la imagine hasta el minimo detalle sin ropa y le hice cosas que no pienso describir porque su solo recuerdo me quita las ganas de seguir escribiendo este post y ocupar mis manos en otros asuntos, digamos un tanto resbalosos.

Fak… ¡Que difícil es escribir con una sola mano!

MARIAH CAREY.

El ejemplo perfecto de una gordibuena. La Carey tiene una voz poderosa aunque su rostro sin maquillaje es más bien ordinario tirandole a feon y se dice que la cantidad de personas que vieron la película que protagonizó fue aun menor que las que compraron los DVD de la versión mexicana de Operación Triunfo.

Mariah cuenta con un par de grandes senos disparejos con pezones oscuros y unas piernas generosas y redondeaditas color chocolate con un cuarto de leche (de vaca). Pero lo más importante es que esta llena de pequeños detalles que la hacen muy interesante: una pequeña mansión, una pequeña flotilla de autos, una pequeña colección de joyas y un pequeño yate.

Y hablando de las piernas femeninas ¿alguien sabe para que les ponemos tanta atención si a final de todo nos terminan estorbando y en los momentos importantes las hacemos a un lado?

LUCIANA.

Sinceramente a esta mujer nunca la había visto antes. Es una modelo o algo así que decidió aumentarse el busto para hacerse más famosa. No me hagan mucho caso, pero se ve francamente ordinaria y corrientona, aunque eso no le quita el que tenga buena nalga. Es más, decidí olvidar su apellido para evitar que su nombre sea recordado en el futuro.

Bueno, tampoco es para tanto, y tal vez ni siquiera debí mencionar en esta lista a Luciana, pero no es mi culpa. Recuerda que a pesar de los rumores que circulan en este Blog, yo si tengo un corazon, y ese corazon siempre tiende a bombear sangre de manera consistente a una misma parte mi anatomía con la simple visión de una fémina en edad reproductiva legal.

DAISY FUENTES.

Una dama elegante que en su momento fue muy famosa por su relación con Luis Miguel (disculpen que lo mencione, pero este post se supone que es de él). No encontre fotos recientes de ella, pero lo poco que existe es un material de mediana calidad en el que se aprecia su intención por complacer al onanista promedio provocándole aunque sea una sonrisa.

Desconozco si Daisy aun hable español, lo cual sería una actividad interesante que podría realizar cuando tiene la boca desocupada.

STEPANIE SALAS.

Esta hoy señora de cuatro décadas presume que se violó a Luis Miguel de manera repetida y como resultado apareció su hija que es portadora orgullosa de un clon de la dentadura de su padre. Stephanie tuvo sus minutos de fama gracias un par de éxitos como cantante en los años noventa y a su participación en los años noventa en la revista Playboy con unos desnudos que hoy se ven bastante ingenuos pero que nos confirman sin lugar a dudas que la Salas no es rubia.

Me preocupa un poco que mi buen juicio se este nublando al incluir en las listas de mujeres objeto a personas como la Stepanie. Como es de esperarse, los caballeros normalmente no presentamos muchos reparos ante la presencia femenina, pero es a las damas que se atreven a leer el Blog a las que les temo y de las que ya casi veo venir sus comentarios. «Ay Chanate, con que pocos videos se te llena tu disco duro. Si yo fuera treinta centímetros más alta, si tuviera pelo en la cabeza y si todavía tuviera mis dientes frontales, sería igual de bonita la Stepanie».

Bueeeno… todo a su tiempo. Mejor sigamos con lo que sigue a ser lo siguiente.

SOFÍA VERGARA.

Me van a disculpar, pero para hablar de Sofía, no hay nadie como el maestro Ortega a quien a continuación me permito citar libremente:

Esta colombiana es la fantasía suprema de cualquier hombre. Nalguda, tetuda, trompuda. 101 de cada 100 hombres mayores de 15 años sueñan con revolcarse con un cuerpo así al menos una vez en la vida.

A nadie le interesa que su carrera en Hollywood sea ridícula o que fue novia de Luis Miguel y o de quien sea. A nadie le importa que tenga un hijo o el dato sabroso de que sus teclas son de verdad y que le empezaron a crecer a los 12 años. Esa clase de datos son gratuitos en el caso de una hembra como ella. Cualquier información de ese tipo es solo un paréntesis en medio de lo que realmente importa: su físico abundante y generoso, que la ha hecho famosa en todo el mundo.

Porque seamos honestos, entre las mujeres objeto, Sofía tiene los méritos suficientes como para haber aparecido en ese programa de TV (que fue más bien una obra de arte) «Baywatch” exhibiendo sus pechos de ensueño meciéndose suavemente en cámara lenta tras un traje de baño rojo y húmedo al lado de la diosa venida a menos Pamela Anderson.

Pero a diferencia de Pamela, Sofía es nuestra, es latina, es natural (eso parece) y lo mejor, sabe decirle “papito” al afortunado que de seguro cada noche se saborea completita a la chupable, mordible y masturbable Sofía, que aunque no se quiera tomar fotos completamente desnuda, nos prende y nos satisface con su insinuación.

Pero para avanzar en lo que nos interesa, continuemos hablando de este rubio monumento masturbatorio analizándolo parte por parte.

* Cabeza: El gran enigma de esta señorita es si es rubia natural o castaña clara. Para ser honestos, nos da lo mismo. Rubia o castaña igual nos salen pelos en la mano con ella.

* Cara: Los rasgos faciales de Sofía no son ninguna maravilla. Hay mil mujeres más bonitas que ella. Pero igual tiene su cosa. Sobre todo una mirada como gatuna que sabe destacar muy bien sus alargados ojos cafés. Además, seamos honestos, no es precisamente la cara lo que nos interesa de ella.

* Boca: Grande, labiona, poderosa, a lo Angelina Jolie. La boca de Sofía es de esas bocas que dibujan sexo, que invitan a pensar como sería si nos dedicara un solo de flauta en privado. Posee de esos labios que están profesionalmente hechos para mucho más que besos.

* Cuello: Si fuera vampiro (de los de antaño, no de los jotivampiros crepusculeros de moda que son casi tan hombres como los estilistas) me importaría más. Si la tuviera acostada desnuda debajo de mí, hasta escribiría poemas acerca de su cuello, pero como esto se trata de escribir guarradas sobre ella, mejor le seguimos con otras de sus secciones más importantes.

* Espalda: Igual que lo anterior. Si te gustan las espaldas y feticheas con la idea de morder sus lindos hombros pecosos, bien por ti, yo prefiero darle con lo que sigue.

* Tetas: Son el reactor principal de este pedazo de pellejo. Sofía Vergara es un homenaje viviente al concepto de BUSTO. Y ella lo sabe, se pasea campante, orgullosa de sus tetas descomunales y blandas. Las exhibe como su arma principal, la razón por la cual es una mujer deseada. Sofía conoce y confía de las virtudes de ese par de pechugas que parecen de mentira pero que sabemos son reales. Porque pesan, caen, sufren el efecto de la gravedad. No es la falsedad silicónica de las habituales “California dream barbies”, sino la bendita genética de Colombia.

Las tetas de Sofía Vergara son ya parte de nuestro patrimonio cultural. Alimentan teorías, fantasías, sueños húmedos y jaladas de esas que queremos que no acaben nunca.

Cerramos los ojos e imaginamos que la agarramos por detrás, poniendo nuestras palmas como copas bajo esas pechugas que nacieron para ser sobadas, mordidas, chupadas, alabadas. Esas pechugas mayúsculas de grandes pezones rosados con los que sueñan nuestros dientes y lengua. Esas tetas insolentes con las que nos humedecimos imaginándonos apretados contra su exquisita blandura, esa que sólo las tetas grandes saben darnos. Que dios te salve Sofía, bendita eres entre todas las tetonas.

* Trasero: Soberbio, generoso, latino, jugoso. Que Sofía Vergara tenga las tetas que tiene es un regalo de nuestro diosito, pero que de postre nos regale unas nalgas así, eso ya es del Diablo. Una retaguardia que está hecha para encender las fantasías más oscuras e incómodas, esas en las cuales nos adivinamos trabajando cada centímetro de su abundancia posterior. Una inspiración nerudiana a la más perfecta abundancia femenina. Es un poema triple XXX, un impulso lumínico a frotarnos y elevar himnos nacionales en su honor. El trasero de Sofía es una soberana falta de respeto, una industria del espectáculo por si sola, un cine y un templo, una perdición y una bienaventuranza. Cada nalga de Sofía es bíblica en su imagen y satánica en su contenido.

* Sexo: Con ella, cuando quiera y como quiera. Y perdonen que no siga, pero entenderán que después de tan detallado análisis, el resto de Sofía lo resolvemos con las manos. Yo en las mías, ustedes en las suyas.

Descansen hermanos donde quiera que estén. Que la mano resbalosa de Onán los cubra con su lubricante infinito.

¿Y Luis Miguel?

Este… Por mi que declare lo mismo que Ricky Martin. Cada día que pasa sin algun nuevo disco de él es casi tan benéfico para la humanidad como cuando se murió Valentín Elizalde.