El nombre del post lo dice todo: ese fenómeno mundial que ocupa titulares alrededor del mundo desde hace algunos años: la necedad de algunos artistas de grabarse teniendo sexo y la ineptitud para esconder las cintas resultantes. Aunque quien escribe supone que debe haber varios casos anteriores, el más sonado es el de Tommy Lee y Pamela Anderson, video que causó una revolución cuando salió y hasta ahora es una de las cintas porno más vendidas de todos los tiempos. Desde la salida al mercado de ese video, los artistas parecen pelearse por dejar mal puesto su videito y que algún traidor lo venda al mercado negro, para automáticamente, aumentar su popularidad, y en algunos casos directamente su cuenta bancaria: no es ningún secreto que algunos reciben regalías por la venta de las cintas, por ejemplo París Hilton lloró como niña chiquita cuando se dio a conocer su video pero nadie la vio renegando cuando llegó a un acuerdo para recibir un buen porcentaje de las ventas. Así podemos viajar a través de los años y nos iremos encontrando con decenas de casos de artistas descuidados con ganas de participar en producciones fílmicas independientes de bajo presupuesto. Si hasta los mexicanos tenemos nuestro video-escándalo sexual (la Pequeña Traviesa nos salió un poco más traviesa de lo que pensábamos); un amigo me dijo alguna vez que la manera más eficaz de medir el desarrollo de un país no era con aburridos indicadores económicos, sino con el número de videos sexuales de celebridades con que se cuenta. No debe ser un indicador muy exacto pero al menos hay genitales involucrados. Aunque nos falte mucho todavía para llegar al nivel de pirujez de los gringos, por lo menos ya entramos a la batalla. Toma eso, Ecuador.
Personalmente, los videos sexuales con celebridades no son santo de mi devoción (¡sacrilegio!), la verdad prefiero mis artistas en un lado y mis estrellas porno en otro, juntos en mi subconsciente fílmico pero no revueltos, a menos que Jena Jameson se quisiera besar con Salma Hayek o algo. Tampoco me voy a hacer el santo (¡sacrilegio 2!), sí me ha tocado ver al menos dos videos, el de Tommy/Pamela y el de Paris/Desconocido, pero me he perdido de todos los demás. Gracias internets, por existir y permitir que alguien se actualice en temas realmente importantes, como qué celebridad ha cogido en video y qué tan buen@ es para hacer un jalecito. Aquí una mini-guía de los videos más sonados y el sabor de boca que han dejado en la memoria colectiva.
Tommy/Pamela. Sale justo cuando Pamela deja de hacer Baywatch (creo) y sirve para volver a ponerlos en la mira pública y hacerlos un poco más ricos. Mención aparte merece el brazo pene gigante de Tommy y la maestría con la que Pamela lo maneja.
Paris Hilton/Desconocido. Paris parece preocuparse más por verse en el espejo que por complacer a su â??hombreâ?. Tache.
Pequeña Traviesa/Alguien. Solamente ví fotos. Al verlas no podía evitar escuchar a OV7 cantando â??te quiero tanto, tanto, tanto, tanto, cada día un poco másâ?.
R. Kelly/Niña de 14 años. Este escándalo mandó a la corte al cantante gringo pues no solo se merendó a esa adolescente en video, sino que a muchas más supuestamente, además tenía gustos muy sofisticados como orinar sobre ellas.
Tom Sizemore/Una. Tom no es tan famoso como los demás pues cuando empezaba a tomar notoriedad en Hollywood por participar en películas como Salvando al Soldado Ryan, cayó en las redes de las drogas y el alcohol, cuyo abuso le provocó (según él) Priaprismo, una rara enfermedad que le ocasionaba largas y dolorosas erecciones, que solo se podían calmar teniendo sexo con actrices sin trabajo y grabando varios encuentrosâ?¦ para después venderlos y pagar por más drogas y alcohol :). ¿Ven? Es como una especie de círculo vicioso. No, de hecho es un círculo vicioso.
Fred Durst/Groupie. Este salió el año pasado pero a nadie le importó. No aumentó ventas de discos de Limp Bizkit ni nada. Porque, en serio ¿hay alguien que quiera ver a Fred en pelotas?
Collin Farell/Modelo de Playboy. Los abogados del actor han detenido a los distribuidores del video para venderlo pero cualquier dia alguien lo va poner en el Youtube, ya verán.
Kid Rock/Scott Stapp/Como ocho groupies. Es el más reciente y todavía no sale a la venta. Aunque en el video nunca salen los dos haciendose nada indebido entre sí, sí se tomaron turnos para grabarse cada uno mientras las muchachas se los meriendan. Esa sí es camaradería, no fregaderasâ?¦
¿Qué otro nos falta?
Sigo cagado de la Risa Bunkita…..
estuvo con madre el Post, estoy en la Oficina y son puras mujeres…y me dicen que por que lloro de Risa!!!!!!!!!!
MUUY Bueno
jajaja me equivoque, me referia a los juegos, ahora que si son jugos el de manzana es algo sexy.
Bunks, te volaste la barda con el comentario esta muy chusco! no creo que sea cierto la verdad pero hace reir la narrativa
Jajaja!!
Akí¬ estoy Bunks y raza completa =)
Aunke no escriba les sigo la pista…
Excelente relato Bunkita, para los cada vez mí s frecuentes aburridos dí¬as del blog
Esto se levanta señores!!
Ahh caray mi querida Fer ¿El jugo de manzana es sexy? ¿Como es eso? ¿Ingerido, untado, inseminado, en supositorios, bebido usando como envase las cavidades corpóreas , con cáscaritas, bebiendo dos del mismo vaso?
Y EL HAMSTER SE ENCUENTRA EN ORBITA AUN?
Jajajajaja!!
La verdad que buena historia la de Bunkita!!
Muerto de la risa estoy y la verdad que es de pensarse hasta donde pueden llegar las fantasías sexuales con el fin de lograr placer!!!!!!!!
Aqui la verdad se aplica que le salio el tiro por la culata!!!!
Los consejos de Fernanda son muy buenos y no es por nada, pero nosotros los hombres siempre andamos presumiendo que uno tiene un miembro más grande que otro y creemos o pensamos que las mujeres se «moriran» por eso pero lo que me ha tocado experimentar o cuestionar no es cierto.
Creo que lo más importante es el saber como darse placer mutuo con tu pareja(o con quién tengas el momento) y disfruten esa sexualidad.
Por cierto, recuerdan el caso de la chica que le corto el pene a su esposo, amante que se yo, mientras dormia y después de cortarlo tiro el pene al jardin y ya en la corte en USA ,hasta donde se, la declararon inocente debido a que tuvo un momento de locura y no estaba en si.
Se imaginan??
jajaja chanate pues ingerido! que loco estas…
es un saborcito que me prende 😉 pero eso de las cavidades como recipientes no me convence.
Yo prefiero el clásico chocolate mmmmhhh….
y no el liquido, si no el que es cómo el hershey’s (gooolll!)
untado en la piel…… hace maravillas….
jejejeje
o la cerveza en una noche calurosa mmmhhh
al aire libre y dejandola correr por el cuerpecito del sujeto (a) de sus lujurias
uuuhhhh!!!!! otro nivel
jejeje :)_
turca! saludos fraternales muchisimas gracias por los mensajes estas bien gonitooosss!!!!
Bravo! Deutscho hombres con tu pensamiento
en las cuestiones eroticas son los que hacen falta
que sepan complacer a una dama y pedir
aaay se me corto el comentario que estaba haciendo para deutscho;
Que hombres asi son los que hacen falta
para complacer a una dama en el aspecto sexual
pero que al mismo tiempo ellos puedan pedir
las cosas que los satisfacen
y con las que ambos logran un entendimiento
y placer mutuo
mmmhhh hhaaa que gonitoooo es el sexo bien entendido y bien experimentado :)_
uuuf! unas fresas cubiertas de chocolate obscuro…
un masaje con aceite aroma vainilla
un bano con burbujas en la obscuridad
un camisoncito sexy
el hombre perfumado y en boxers pegados de algodon
como que ya me dieron ideas!
ja
pero en fin creo que el tamano no es tan importante, pero si algo eh? lo que si es fundamental es saberse mover
Tres tías que estan en la piscina comentando las cosas que les hacen sus maridos cuando están en pleno escarceo amorosoUna le dice a las dos:Ay, mi Paco me mete el dedo profundamente Otra diceEl mío me mete el brazo hasta el codoLa última dice:Eso no es nada comparado con mi PacoLas dos amigas le preguntan¿Y qué hace tu Paco?La primera dice:¡¡PACO SAL!!!!!!
Un hombre pequeño va en un ascensor cuando se da cuenta de que va un negrazo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: «2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Dante Lapuerta.» El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: «Â¿Tienes algún problema?». A lo que el hombrecillo le contesta: «Â¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?» El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: «2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Dante Lapuerta.» Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice: «-Gracias Dios mío, pensé que había dicho ‘Date la vuelta'».
Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terrible: tiene que follar sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice: -«que desea hija mía?» -«te deseo a ti, tómame», -«perdone?» dice el padre, -«tómame, follame, no puedo más!!!!». – pero hija, estás en la casa de Dios!! – no me importa, quiero que me folles ya! – pero no puedo! soy un cura!! La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a jesucristo -señor:¿ qué hago? y jesús le responde: – desclávame cabrón, desclávame!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
eso Fer el meneito es bien importante
el meneito… meneito… meneito!!! jejejeje
eso del chico en boers me late mmmhhhh
te imaginas bien bañadito
bien perfumadito y con unos boxers de satin
mmmhh y la luz de las velas iluminandolo
cómo a un santo patrono
papuchooooo!!!!!yo si le rezoooo!!!! jajajaja
fide jajajaja te pasas!!!
me dió mucha risa el ultimo chistesin jajajaja
uuyyy pero aguas no de les cuerda
al chanatin con eso de la cruz y jesucristo
jejejeje
no te creas chanate
ya sabes es la fama es la fama jejeje :)_
Fidemayo… eso es SACRILEGIO!!!! Jajaja
Favor de abstenerse de incluir comentarios con tintes religiosos porque luego nos peleamos.
Lets talk about sex.
Bunkita, juan y fidemayo…son los culpables de que me stoy cagando de la risa (son la 7:30 am) ahh, ya hasta desperte jejejej que buenos cvomentarios. Fernanda…me puedes dar unas clasecitas en vivo!!!! uummm ya hasta te estoy imaginando «cachubis» jejjeej, saludos y buen dia.
A prposito de comentarios bizarros, en mis tiempos de bachiller estudie en una vocacional un dia se armo gran alboroto en el baño de las damitas, y que va sucendiendo…que una chica se metio al baño a darse «una manita» pero con una botella de refresco, y la muy «distra» se lastimo el cuscurrui, y ya sabran los comentarios que corriero de que se le habia atorado la botella, que se le habia metido toda, que se rompio y se corto en fin mil comentarios, lo que si fue un hecho es que la chica jamas regreso a la escuela y bueno fue del dominio publico, por cierto ya vieron la movie de 9 ORGASMOS???
Cistin bizarro, no tiene q ver con el sexo pero me parece bueno
INFLUYENTE
Durante su visita a México el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza
se decide romper un rato las reglas.
Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos, le dice al
chofer:
Hijo mío…
Tengo ganas de romper un poco el protocolo…
¿Serías tan gentil de dejarme manejar mientras tu te pasas atrás para
descansar?»
Y como nadie puede negarle algo al Papa ¿Verdad?…
Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en una
enorme limusina de vidrios polarizados.
Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas
principales de México, DF y se va pasando altos, con exceso de velocidad,
tumbando botes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito.
Se le pega una patrulla y lo detiene.
El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y sin decir nada
regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo: Patrullero: «Patrulla #505 a Central, cambio»
Central: «Si, oficial, ¿Qué sucede? cambio»
Patrullero: «He detenido a un cuate que parece muy influyente y poderoso y
no se cómo proceder. Cambio»
Central: «Pues haga lo común y quítele una lana, cambio»
Patrullero: «No, es que este cuate ha de ser influyente de a madres y no me
quiero meter en problemas, cambio»
Central: «Ah chinga, que ¿Es un narco o qué?, cambio»
Patrullero: «Â¡No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco!
cambio»
Central: «Hay guey, qué es de los Gortari o qué?, cambio»
Patrullero: «Â¡No, no manches pareja, los Gortari le pelan la pistola
a este señor!»
Central: «A Chingáo, ¿Pues quién carajos es?»
Patrullero: «Pues no sé, pero… se me hace que es DIOS, cambio…»
Central: «Compañero: ¡Está Usted pedo!, ¿Como que DIOS, ¿Por qué lo dice?»
Patrullero: «Pos nomás calcúlale gí¼ey…¡¡¡ trae al PAPA de Chofer !!!
se pone bueno!! jejejeje el tema nulo del blog tomo un muy buen tono!!! bieeeen!!!
yo la verdad no puedo decir si el tamaño importa, la verdad esque no me ando midiendo y comparando con los cuates y pos menos ando preguntando a mi pareja en turno si le a tocado uno mas grande, de cualquier forma, ¿de que me serviria? me ocupo de mis asuntos y me las arreglo con lo que Dios me dio.
Mi Fer!! que buen listadito pusiste!! excelente!! detalles, siempre los detalles salvan cualquier situacion y como bien dices, si no hay comunicacion no hay forma de que ninguno de los dos salve un buen encuentro, solo falto un detalle: Reirse!! hay que divertirse, no?? al menos a mi me funciona muy bien, si haces que tu pareja se haga pipi de la risa antes del encuentro, es una buena forma de comenzar jejejeje bueno eso digo yo …
Bunks!! aqui a la orden, yo pido turno al bat y vemos cuantas entradas te rindo jejejejeje, el lenguaje beisbolero no es lo mio … buena narrativa del hamster … eso de la zoofilia no me late jejejejeje pero si me boto de la risa
el gran problema de nuestros dias, esque muchos todavia creemos que el sexo es malo y la verdad, esque no hay nada mas divertido y satisfactorio, jejejeje las tres «C» de la vida, son indispensables …
Hellooo!!! Buenos dias!!!
honorables miembros y bellas damas!
saludos muy fronterizos
mi querido camachom tu no te preocupes por el beisbol ya entrados en la primera carrera
que importa si te robas las bases el chiste
es que llegues a home y con un buen par de jornones me conformo jejejeje :)_
hhhhaaa por cierto a mi me gusta mucho reirme
y más con unos buenos chistines asi que ya sabes
jejejeje :)_
mi buen osama que es eso de cachubis????
a ver traducemelo porque la palabra me gustó
y quiero incluirlo en mi léxico jarioson
jajaja
Si la neta la Fer hizo un excelente listado
para eso de los momentos lujuriosos
aunque creo que también el chanatiux ha de tener su buen listado de sugerencias para poder hacer a una damita volar por los cielos orgasmicos
jejejeje
a ver chanate estamos esperando tu colaboración
🙂
Si osama yo nunca habia escuchado eso de cachubis.. que es eso???
Pero bueno gracias por los comentarios, ya saben cuando quieran ni pena me da, es muy natural.
Saludos
Fernanda, que bien informada estas! se nota que sabes de lo que hablas. Es raro que exista una mujer tan completa y plena en varios aspectos (bunkita va por ahi tambien). Mis respetos Fer hermosa…sexy AH!
iiiuhhhhhhh!!! chachachauuuuuu!!!!
ese jose ireloooooo!!!
bien prendidote de la fer jejejeje
uuuh mi chavo lamento decirte que la fer
ya tiene varios galanes rondandola
en primer lugar el tu padre
que se ausenta mucho ultimamente
y el buen osama que tambien dice presente ahi con la fer
jejeje
la que no ha aparecido es bambolina
ni el juanlok0
se ma hace que ya se fugaron juntos
jejejeje
ntc bambolina es pura cura
por cierto
se acuerdan de ruth?
que estaba bien enamorada del chanate
que habrá sido de ella ya nomás no dijo presente
ó se desilucionó cuando supo que el chanatin
es bien fan de los porno sites
jejeje
Ya se que Fer trae varios galanes y que es casada. Pero lo hermosa nadie se lo quita.
Y tu bunkita eres alegre, luchona, y tambien sexy.
Si me lo permites a ti te mando un beso tambien
yo se que no viene al caso pero me dio risa esta foto que me mandaron de bob esponja mexicano
http://mx.pg.photos.yahoo.com/ph/fernandaramz/detail?.dir=b8ba&.dnm=69fbscd.jpg&.src=ph
Pues no se deja ….la bambolina no se deja robarse…jajaja!! …es mas …ni yo la eh encontrado! …acaso agarro la fiesta y no la ha soltado? …
Ando awitadon porque ayer me agarraron los «Polecias» por haberme pasado un alto y pague una buena feria de multa….y eso fue a las 3 am ….venia de fiesta ….pero nomas me tome un par de botes y con eso la hicieron de emocion …y eso de dar mordida como que no se me da a mi ….trate de insinuarles…pero como que uno si quizo y el otro no …y pos…vamonos rumbo a la comandancia .. 🙁
Pero lo gueno que nada paso y solo fue una leve multa…mi primera multa…por eso hago este escandalo …jajaja!
Mi estimada Bunks, ningun estaba… sigo enamorada perdidamente del chanate!!!. sus aficiones a los porno sites no son razon suficiente para depositar mi devoto amor en otro personaje.
Saluditos, y muy bueno tu relato del pobre hamster.
Que paso tocayo???….Pos como no lo va trampar la chota si anda hasta la cola manejando..ya ni chinga!!!….lo que si se me hace chido es que no le hallas dado mordida!!!…mis respetos tocayo!!!….yo en cuanto me paran….les saco los billetes y me pongo en cuatro patas…porque como siempre que me han parado…pos he andado medio incrospido…..no se me aguite al cabo que es la primera….Yo recuerdo que una vez sali se un pinche antro..andaba como chango con ataques…..yo no queria manejar pero el guey que andaba conmigo, parecia muñeco de trapo…apenas lo soltaba y madres!!!…pinche putazo que se daba contra el pavimento…..como el guey estaba bien pesado…pos se me callo como 3 veces…parecia que en vez de querer ayudarlo, lo estaba agarrando a chingazos…pos ahi vamos por la pinche calle rumbo al carro, haciendo mas desfiguros que la chingada, pareciamos «la guayaba y la tostada»….cuando llegamos al carro,y solte a este guey(que por cierto ya traia la pinche cara toda madreada de tanto que se me cayo)….apenas me arranque y me paro la pinche policia de mierda!!!…como que me estaban cuidando!!….le dije al guey que iba conmigo…usted no hable que anda hasta la cola!!!..dejame arreglo esto yo…pos que me bajo y le digo al oficial….»GUUUENASHHH NOCHHESSSS OFISHIAL»….mira como vienes cabron!!!..me dijo….vas pa’ dentro y tu carro se lo lleva mi pareja!!…..segun yo andaba a toda madre, y muy a huevo podia hablar, entre señas y balbuceos, le ofreci 1000 pesos…y el guey me dijo…Mire joven…preste los 1000 bolas y agarre un taxi porque asi como anda se va a partir la madre…y su compañero pos anda peor que usted!!..por cierto quien lo golpeo????……Agarre un pinche taxi y le dije altaxista que me ayudara con el Toño(mi compa)…y paro todo el pedo, al otro dia el pinche Toño me preguntaba…Oye guey quien chingados me golpeo???….y yo que le digo..no te acuerdas pendejo!!…que te pusiste marrusco en el antro y te sacaron a chingazos???…..y hasta la fecha no sabe el pinche Toño la verdad…..chido!!!
jajaja algo parecido me paso a mi, ya sabes el clasico one tequila, two tequilas three, tequilas y floor, bueno pues es el 1 de enero del 2005, asi que pos me fui a casa de mi novia a festejar y empece con el tequila, asi que uno y otro y potro pos total me chingue la botella y me fui pa la casa, apenas me habia estacionado me habla un cuate, que onda, aca tamos jalate pa casa del wero, ya tas voy en putiza, y el wero vive a dos casa de donde venia y pos hay voy en chinga a a travezar la ciudad a las 5:00 a.m., pos que llego y andale una cheve, no gracias, no puedo revolver el tequila, pos ya estas, entonces toma este tequila, muy sabroso, y que me chingo como 3 caballitos y sopas a la pinche banqueta fui a dar, pos no era tequila, era mezcal, asi que ya sabran, pos a levantarme echalo al carro y avientalo en su casa, pues ya en casa, el carro atravezado en la cochera de la vecina, los vidrios abajo, la fusca en al asiento, por que awuevo, año nuevo es para echar balazos y yo tirado en el patio, por que me cuenta mi compa que yo queria platicar con mi perro
jajajaja!!! esa estuvo buena DOn BOla jajajaja
a mi me paso pero el 1ro de Enero del 2002
si creo que fué en ese año, empecé yo muy fina tomando vino zinfandel helado, muy bueno, mientras dizque les ayudaba con la cena de año nuevo a mi mamá y hnas. -ni les ayudaba nomás hacia bola en la cocina jajaja- yo muy propia con mi copa de vino, luego llego un amigo de la infancia a dar el abrazo y que onda chaparra
te traje una botella de tequis
no po’s chido!!! una hornitos reposado
se discutió el bato, ahi quedo la botella pa’ mas noche, luego llega mi hermano con una botellita de chivas y po’s un vasito que que tiene al cabo, luego mi otro carnal con dos cartones de chelas
yo no soltaba mi vinito, total que me acabe el litro del vino, luego el vasito de chivas en las rocas, luego ya cenando po’s que unos tragos de sidra, y po’s una chelita que al cabo no pasa nada luego dos, tres, cuatro, cinco chelas,
luego otro vasito de chivas, y andale hermana
abre la botella del tequis, sale!!!!!
un caballito, dos caballitos, tres caballitos,
y yo que sopas!
tremendo ramalazo di a un lado de la fogata
chalessss!!!
estaban los compas de mis hermanos, mis cuñados,
y mis sobrinos y yo dando el azotón en plena banqueta, uno de los compas de mi hermano me quiso levantar, y yo muy digna no queria que me ayudaran a parar chalesssss
no me podia levantar, andaba a gatas entre las cenizas y las tablas quemadas a un lado de la fogata, estaba estrenando chamarra de borreguito
y ni les digo cómo quedo
jajajaja negra hasta la mad…. de todo el tizne de las cenizas
luego cuando alguien por fin me levanto, me querian meter a mi casa a que se me bajara el avión y yo empecé a correr a todo mundo
jajajaja
dicen que les decia;
negro, que que se vayan todosssshhhh, que se vayan que se vayan todoshhhhhh…y a bailar a media calle
y que volteaba a ver el cielo todo nublado
y que decia
hhhhaaa que bonito el cielo tan negro, tan negro!!!
quiero una cerveza con jugo de toronjaaaaa
no no manchen!
mi hermano me tuvo que meter casi a la fuerza a la casa y luego yo me encerré en el baño y no podia salir porque no encontraba la chapa, uno de mis cuñados tuvo que botar la chapa con un desarmador porque yo no podia salirme del baño y no encontraba el apagador de la luz y estaba lloré y lloré
jajajajaja que pinche oso me aventé jajaja!!!
no no no fué todo un show
al otro dia andaba con todas las rodillas raspadas
de andar gateando en plena calle
jajajaja
que vergí¼enza me dió
cuando veia a algun amigo de mis hermanos
mejor me escondia y ya se imaginaran la carreta que me pegaron mis cuñados y mis carnalas
creo que duré todo un año sin querer agarrar una cervecita ó algo que tuviera más de un grado de alcohol.
jajajaja!
pinche Don Bola me hiciste recordar mis tiempos cuando estaba en la escuela; una ocasion organizamos una fiesta en casa de un cuate y todo hiba a toda madre hasta que a alguien se le ocurrio apagar el estereo y encender la tv para ver un pinche partido de la seleccion, hasta las chavas estaban hechando porras, total de que ya saben, los mas briagos nos relegamos a la cocina y ahi atras en el patio de servicio estaba un rotwailler, ladre y ladre el cabron, total que me salgo por la puerta de el estudio que daba al jardin y a su vez con el patio de servicio, me acerco a la reja donde estaba el perro y le empiezo a decir que pedo wey? no te quieren dar de chupar esos cabrones? y el pinche perro se le quedaba viendo a mi vaso, yo bien briago que agarro otro vaso de plastico y lo parto a la mitad, se lo acerco al perro y el wey le da un buen jalon, de repente como que le hizo gestos (igual todos hacemos gestos la primer vez verdad?), pero el muy cabron que se hecha y con la pata empieza a rascar pidiendo mas, pos ya encarrerado que agarro una botella y un refresco y que me siento junto al wey, no me pregunten que tanto le dije, solo me acuerdo que yo le decia algo y el wey volteaba su cabeza, se me quedaba viendo como que gruñia y luego luego se chupaba lo que le hiba poniendo en el vaso, ya llevabamos como media botella cuando de repente se oyen ruidos en la puerta de la cocina y se levanta el pincheperro en chinga, pero como ya estaba bien pedo que se estampa en la puerta, se cae y que se queda dormido; se mete corriendo mi cuate y me dice no mames wey mañana vas a tener que venir a curarsela a mi perro….