El nombre del post lo dice todo: ese fenómeno mundial que ocupa titulares alrededor del mundo desde hace algunos años: la necedad de algunos artistas de grabarse teniendo sexo y la ineptitud para esconder las cintas resultantes. Aunque quien escribe supone que debe haber varios casos anteriores, el más sonado es el de Tommy Lee y Pamela Anderson, video que causó una revolución cuando salió y hasta ahora es una de las cintas porno más vendidas de todos los tiempos. Desde la salida al mercado de ese video, los artistas parecen pelearse por dejar mal puesto su videito y que algún traidor lo venda al mercado negro, para automáticamente, aumentar su popularidad, y en algunos casos directamente su cuenta bancaria: no es ningún secreto que algunos reciben regalías por la venta de las cintas, por ejemplo París Hilton lloró como niña chiquita cuando se dio a conocer su video pero nadie la vio renegando cuando llegó a un acuerdo para recibir un buen porcentaje de las ventas. Así podemos viajar a través de los años y nos iremos encontrando con decenas de casos de artistas descuidados con ganas de participar en producciones fílmicas independientes de bajo presupuesto. Si hasta los mexicanos tenemos nuestro video-escándalo sexual (la Pequeña Traviesa nos salió un poco más traviesa de lo que pensábamos); un amigo me dijo alguna vez que la manera más eficaz de medir el desarrollo de un país no era con aburridos indicadores económicos, sino con el número de videos sexuales de celebridades con que se cuenta. No debe ser un indicador muy exacto pero al menos hay genitales involucrados. Aunque nos falte mucho todavía para llegar al nivel de pirujez de los gringos, por lo menos ya entramos a la batalla. Toma eso, Ecuador.
Personalmente, los videos sexuales con celebridades no son santo de mi devoción (¡sacrilegio!), la verdad prefiero mis artistas en un lado y mis estrellas porno en otro, juntos en mi subconsciente fílmico pero no revueltos, a menos que Jena Jameson se quisiera besar con Salma Hayek o algo. Tampoco me voy a hacer el santo (¡sacrilegio 2!), sí me ha tocado ver al menos dos videos, el de Tommy/Pamela y el de Paris/Desconocido, pero me he perdido de todos los demás. Gracias internets, por existir y permitir que alguien se actualice en temas realmente importantes, como qué celebridad ha cogido en video y qué tan buen@ es para hacer un jalecito. Aquí una mini-guía de los videos más sonados y el sabor de boca que han dejado en la memoria colectiva.
Tommy/Pamela. Sale justo cuando Pamela deja de hacer Baywatch (creo) y sirve para volver a ponerlos en la mira pública y hacerlos un poco más ricos. Mención aparte merece el brazo pene gigante de Tommy y la maestría con la que Pamela lo maneja.
Paris Hilton/Desconocido. Paris parece preocuparse más por verse en el espejo que por complacer a su â??hombreâ?. Tache.
Pequeña Traviesa/Alguien. Solamente ví fotos. Al verlas no podía evitar escuchar a OV7 cantando â??te quiero tanto, tanto, tanto, tanto, cada día un poco másâ?.
R. Kelly/Niña de 14 años. Este escándalo mandó a la corte al cantante gringo pues no solo se merendó a esa adolescente en video, sino que a muchas más supuestamente, además tenía gustos muy sofisticados como orinar sobre ellas.
Tom Sizemore/Una. Tom no es tan famoso como los demás pues cuando empezaba a tomar notoriedad en Hollywood por participar en películas como Salvando al Soldado Ryan, cayó en las redes de las drogas y el alcohol, cuyo abuso le provocó (según él) Priaprismo, una rara enfermedad que le ocasionaba largas y dolorosas erecciones, que solo se podían calmar teniendo sexo con actrices sin trabajo y grabando varios encuentrosâ?¦ para después venderlos y pagar por más drogas y alcohol :). ¿Ven? Es como una especie de círculo vicioso. No, de hecho es un círculo vicioso.
Fred Durst/Groupie. Este salió el año pasado pero a nadie le importó. No aumentó ventas de discos de Limp Bizkit ni nada. Porque, en serio ¿hay alguien que quiera ver a Fred en pelotas?
Collin Farell/Modelo de Playboy. Los abogados del actor han detenido a los distribuidores del video para venderlo pero cualquier dia alguien lo va poner en el Youtube, ya verán.
Kid Rock/Scott Stapp/Como ocho groupies. Es el más reciente y todavía no sale a la venta. Aunque en el video nunca salen los dos haciendose nada indebido entre sí, sí se tomaron turnos para grabarse cada uno mientras las muchachas se los meriendan. Esa sí es camaradería, no fregaderasâ?¦
¿Qué otro nos falta?
Dos palabras sonarán a profecía en los comentarios de este Post: Chanate Volador.
Pues me gustaria ver el shakira con marlene favela ….un par de beldades!
El que no me interesaria verlo es el de pancho cachondo con paquita la del barrio ..ahi si que vomito…
Pues faltaron varios videos de personajes famosos, como por ejemplo el de la Pamela Anderson con el Bret Michaels (vocalista de la banda favorita del Juanparty,Poison); y como onanista profesional que me consideran, debo reconocer que uno de los mejores videos de celebridades que he visto en mi vida es uno de una tal Severina Vuckovic, una cantante famosa en Croacia que gracias a una candente grabación se ha ganado a pulso un lugar prominente en la memoria colectiva de los miembros activos del popular Club de la Mano.
Desconozco la razón por la que nos fascina ver a personas famosas mostrando algo de sus carnes, generalmente los videos caseros o paparazzis nos muestran mucho menos de lo que podemos ver en cualquier pelicula porno genérica, pero aun así siempre surge el morbo de conocer este tipo de material siempre que nos enteramos de su existencia.
Mientras siga esa tendencia, seguiremos disfrutando de videos furtivos de celebridades y en el peor de los casos nos podemos conformar con ver a traves de los expositores tradicionales (del tipo Playbol) la belleza de las Alicias Machados, la ex-secre del Brozo y hasta las miserias de la Denisse ex-Big Brother.
Por cierto, si quieren conocer a un verdadero mexicano depravado y obsesionado con las chicas de la televisión, no conozco mejor ejemplo que el administrador de http://www.tvputas.com y su extraño metodo de calificación y clasificación de las mujeres.
Saludos IOezel, gracias por acordarte de mi, hehehe
A que mi Fre, dos cosas primero que nada tu comentario de: «Gracias internets, por existir» jajajaj INTERNETS donde te pones a TACHAR en el MESENLLER?? pendejo.
Segundo, esta bien que uno de tus ultimos posts, y el que mas exito tuvo fue hablando de pornografia, pero no se te hace un tema algo trillado ???, digo, ya pareces a los de TV AZTECA con sus canciones como MAMBO No. 5, AXE Bahia (esta bien escrito??, me vale madre), DESAFIO DE ESTRELLAS, LAS NACADEMIAS (generacion 1859).
Asi que a pensarle en algun temita menos trillado, como por ejemplo, YA EMPEZO SPRING BREACK 2006, de que manera, nos afecta o nos beneficia??.
Asi FRe que se que sera causa de que ya no pueda comentar, pero puedes ir mucho a chingar a tu madre.
no po’s bien concurrido el post eeehh
:)_
tengo una nueva definición para la palabra pornografía.
Pornografía: Dícese de la palabra mágica que trae al chanate de regreso a los dominios del blog.
jejejeje
saludos chanate ya sabes que se te respeta y quiere 🙂
oigan y hablando de famosos, porque siempre resulta
que son las mujeres «famosas» (dizque) las que se descuidan
y les «roban» el video?
no habrá algún video por ahi de George Clooney, Nicolas Cage ó algún papucho famoso???
O uno del Chanate =)
No Bunkita, ya habia regresado antes de que publicaran este post, que tienes razón, ha estado mas vacio de gente que los mitines politicos de doña Patricia Mercado (Asi se llama ¿Que no?).
Y si hay videos de celebridades masculinas, ahi tienes por ejemplo al Tommy Lee, que hizo que se emocionara el Fre y le dijera brazo a su pene (¿Sera envidia o antojo? hehehe), y aparte de los que enlista el Fre, tambien me acuerdo de uno del Colin Farrel, sin contar con las fotos paparatzis de prí cticamente todos los famosos, como del Brad Pitt-in (Recuerdo haberle regalado una impresión de esa foto a mi hermana y dejo de hablarme por un buen tiempo por la decepción que le causo el mini pito).
De todas maneras, los videos masculinos nunca seran tan populares como los de mujeres, los hombres no somos tan exigentes para observar y en cambio, muchas veces las mujeres involucran sentimientos hasta en el sexo espectante, lo que les impide disfrutarlo. Aclaro, no todas, pero creo que si se puede generalizar en este caso.
Como sea, lamento informarte me es dificil compartirte alguna copia de eso que te pudiera interesar, y es que no acostumbro dejar almacenado y grabado ese tipo de material, como todo en la vida, alguien se termina por enterarse tarde y temprano de lo que uno guarda en su colección de CD´s y DVD´s, y si uno tiene incluido material erótico masculino, nunca se quitara la fama de gay.
Por otra parte, si quieren conocer uno de los fetichismos mas curiosos que hay en la Web, puedes buscarlo con el nombre de CAMELTOE. Hay para todos los gustos.
CADA VEZ ESTE BLOG ESTA CADA VEZ MAS LLENO DE MAL GUSTO Y PERVERSION!
MEJOR VEAN DESDE GAYOLA EN MASCABROTHERS!
ADIOS
NAQUITOS
HILARIO Y CHARLIE!!!!
Hola a todos, no habia podido escribirles por que he tenido mucha chamba!
Esto de los video escandalos si son metidas de pata (y de otras cosas)
Chanate en serio brad lo tiene mini??? jajaja
A ver chicas ustedes que dicen el tamano importa? so o no?
Yo les digo en un proximo post.
Saludos a todos!!!
Yo digo que el tamaño si importa, yo en lo personal he tenido muy malas experiencias con las mujeres por lo mismo, siempre las termino lastimando y les resulta ser muy doloroso a la mayoria.
Incluso hubo una que queria un pene de 21 cmm, y yo ni madres que me corto 7 cm.
Saludos raza bloguera.
Pues no debe de lastimar, si lo haces con cuidado.
Que te da mejor reputacion decir que las mujeres se han quejado o que lo tienes grande???
Si no es broma tu coment, te puedo dar consejos desde mi punto de vista.
Fernanda …es que don bola sigue el secreto de andres garcia ….usa la bombita …porque ya nada de nada …
Y sobre los 30 cm que presume …es que usa uno postizo ….porque le da pena que vean su microrabo!!
jajaja!!
a que mi Juan, te hacen falta unas clases de matematicas (pero no de las biblicas del chanate), yo nunca dije que lo tenia de 30, ya quisiera, pero sin 28 cm. lastimo a todas las mujeres, pues creo que no me gustaria tenerlo de 30, y a ver mi Fer que buenos concejos me puedes dar, la vdd, me gustaria poder hacerlo sin lastimarlas
dice: pero sin 28 cm.
debe decir: pro si con 28 cm.
Despues de una relectura ya entendí, el DonBola dice y nos presume que tiene un pito de 28 cm. Falta que aclare si lo tiene por enfrente o por detras. hehehe (Pura cura DonBola, ya sabe que respeto su aperlada constitución física)
Y ya que estamos en el tema de las celebridades, alguien que role las fotos de la Fabiola Campomanes, no las conozco aun.
pues yo pido digo perdón
yo digo que algo ni muy chico pero tampoco muy grande
una medida standard y pues que sepa hacer muy bien
el meneito
ese meneito, meneito.. meneito…
con eso me conformo
:)_ jejejeje
Camachom; creo que te voy a tomar la palabra con eso del 2do al bat y te voy a nombrar mi bat
estelar :)_
me sigue persiguiendo la duda de lo aperlado
del don Bola
nunca aclaró que era eso y cómo que no quiero
que nos dé detalles
jajaja
(ntc don Bolita ya sabes que se te respeta) jejeje
por cierto
a ver honorables miembros masculinos del blog
que tan cierto es eso
que si «calzas grande»
entonces «vives lejos»????
es cierto
ó es otro mito acerca de los hombres????
os yo calzo del 12 americano… y si esta muy bien reportado el percheron jajajajaja
chanate yo tengo esas fotos y las de la machado, a donde te las mando
N.P.I (o sea ni puta idea ), q px con los post del «fre».
saludos a todos y como dice mi primo ni chica, ni grande…mediana jejejeje.
pero una cosa no entiendo don bola …a quien lastimas? …a tus nachas? …a poco te alcanzas tu solo? ….seria digno de un circo …ta cañon eso..jajajaja ….te das satisfaccion tu solo…jajaja!!
Otra pregunta…andan diciendo que tu piel esta aperlada ….tambien tu aterisco lo tienes color perla? …
Chale…volvio a perder mexico en beisbol 1-6 vs japon
Gí¼enos dias!!!!
a la H. comuna del blog
no juanlok0 no andan diciendo, el mismisimo don bola en un post anterior lo escribió de puño y tecla, que su piel era aperlada
pero nunca nos dijo que era eso de «aperlada»
jejeje
uuuhhh queee mi buen osama eso de ni chica ni grande
ya me sono cómo la frase esa de
chiquito pero juguetón….
jajajaja
no te creas jejejeje
tu padre del 12 americano cómo que viene siendo en medida méx???
shalessss si que gacho que perdió México vs. los japos
ya casi casi nos eliminan del mundial de beis
y todo porque se volvieron a poner nerviosos
los mexicanos a la hora buena
mmmmm’ taaaaa!!!
Fer donde andas????
aqui el blog esta muy solo
sin los asiduos(as), y eso que ya regresó el chanate
Verito y turca Y bambolina reportense con los saludillos pa’ la razaaaa 🙂
le mando un abrazo apretadito pa’l camachom y sus sexys tirantes jejeje :)_
Bunkis, eso de «aperlado» quiere decir que no soy moreno, tampoco soy blanco, si ser negro equivale a 0 y ser blanco equivale a 10, digamos que estoy en un 7.5, esos que dicen que el tamaño no importa, es por que lo tienen mini jajajaja
Ches vatitos, oies Fer que concejos me puedes dar por lo de mi tamaño????
Bueno, espero y me los hagas llegar, de perdido una receta para los viernes de cuaresma.
Bueno, creo que el tamano del pie si tiene que ver cla mayoria de las veces con el tamano de el peneâ?¦mi pareja calza del 11 americano (10 mexicano) y en su caso si tiene que ver.
No es cool lastimar a las mujeres por el tamano….debes poder darles placer. Espero poder darte unos consejos sin llegar a verme algo porno. Todo por el bien de tus parejas.
1. Exitacion. Es lo primero y lo principal para tener relaciones. Debes estar seguro de que tu pareja esta excitada, aunque tu ya no aguantes tienes que darle tiempo y esperar a que su pcuerpo esta listo para ti. Los signos van a ser, rubor en la cara y pecho, labios rojos, voz un poco mas ronca, respiracion entrecortada y principalmente lubricacion vaginal.
2. Te recomiendo amplianente que te comres un lubricante base agua de buena marca como jhonson and jhonson simple (sin fuego) Y siempre (aunque haya lubricacion) debes usarlo antes de penetrarla, usa un poco sobre ella y otro poco cubriendo desde la base de tu pene hasta el glande. Ojo, si usas condon el lubricante va sobre el condon ok?
3. Posicion. Las posiciones son variadisimas y creo que ya las sabes pero para iniciar te recomiendo que optes por el misionero. Pero tomate tu tiempo, primero roza tu pene sobre la abertura de la vagina y poco a poco ve poniendo presion. Casi casi que â??solitoâ? va a ir entrando. Cuando lastima es casi siempre en los primeros y en los ultimos movimientos de la relacion sexual entonces debes de ser muy cuidadoso. Te recomiendo que mientras introduces el pene acaricies con tu dedo (pulgar es el mas comodo para ti) el clitoris de tu pareja. Debes sostener tu torso con el otro brazo o descanzar sobre el codo. Tomate por lo menos cuatro minutos en este proceso.
4. Si tu pene es largo, cuida la profundidad en las penetraciones, esto varia con las posiciones. Por ejemplo si estas detras de tu pareja la penetracion no es tan profunda. Pueden poner una o dos almohadas debajo del abdomen de ella y esto va a hacer presion el en area del punto G, las almohadas contrarrestan la sensacion de que se te va a salir aquello por la pancita…(mujeres apoco no) puedes hacer esto mientras la estimulas o ella lo puede hacer pasando una mano por abajo de su cuerpo. En esta posicion los dos van a disfrutar sin dolor.
5. Si tu pene es ancho, tambien cuida las posiciones. Esto puede lastimar sobretodo en posiciones tipo tormillo (el torso girado pero el cuerpo no) por la forma del pene, que no es un cilindro perfecto . Usa posiciones en las que tu cuerpo y tu torso esten alineados, ya sea de frente de espaldas parado, sentado etc.
6. El ritmo. Es super importante el ritmo en las relaciones sexuales. Lo mejor es que empieces lento, muy lento y luego subas el ritmo a tu gusto, puedes ir super rapido siempre y cuando no te instales en ese ritmo for ever, te recomiendo que vayas de rapido a lento mientras vas leyendo las reacciones de la mujer y veas como le gusta mas. Al final es natural que lo hagas muy rapido, pero trata de acercarte al orgasmo y bajar tu ritmo, lo vas a disfrutar mas o alargar mas. Cuando hayas terminado como en cualquier otro ejercicio tienes que hacer enfriamiento. La mujer sigue muy excitada en este punto mientras el hombre esta listo para hacer otra cosa. Te recomiendo que sigas moviendote un poco muy lento hasta que ella deje de suspirar o hasta que los dos se rian. NO te preocupes por perder la ereccion, de hecho se siente muy rico sentir un cambio de textura, y esto sirve para que los musculos vaginales regresen a su posicion original. Ojo si traes condon vas pa afuera, pero puedes seguir tocandola lentamente por afuera.
7. La duracion. Si dura muy poco no vas a lastimar, pero no le va s a dar tiempo de subirse ni al tren. Si dura demasiado por muy excitada que este la lubricacion no va a ser suficiente y cuando se seca duele, pon mas lubricante en este punto. Trata de que no dren mucho los encuentros (mucho es para mi mas de una hora) normalmente en veinte minutos les da tiempo a los dos de hacer sus cosas. Si quieres tener otra relacion NO te quedes bombeando esperando a retomar tu propia excitacion, mejor salte hagan otra cosa o jugos sexys y cuando ya estes casi casi que no aguantes entonces vuelve a checar lubricacion y puedes empezar de nuevo. (la segunda vez te tardas mas, lo haces con mas fuerza y lastimas mas mientras mas te tardes, por eso mejor debes estar casi a punto)
8. Comunicacion. Te recomiendo que te des a entender y que entiendas a tu mujer en el sexo. Dile lo que sientes, lo que te gusta, hablale bonito, besala en ocasiones, pasa las yemas de tus dedos por su espalda y cintura, tomala por la cadera y mueve las manos para poner un ritmo, acaricia su cabello, besale el cuello. NO te quedes callado por favor HOMBRES es super estimulante escuchar los suspiros y gemidos de nuestras parejas.
9. Imaginacion. Pouedes hacer casi todas las posiciones sin lastimar ni lastimarte siempre y cuando los dos esten comodos y comunicados.
10. Proteccion. Muy importante que si usas condon sea de tu talla. Si lo tienes mas grande de lo â?comunâ? te recomiendo usar Trojan gold (es mas ancho y largo)
ojala que te sirva y a los demas hombres tambien
saludos a todos y perdon por los detalles pero asi soy yo
me falto mencionar que si ella no tiene un orgasmo es muy probable que no lo disfruta tanto y termine por distraerse y lastimarse. Si lo que te falla es eso te puedo dar otros consejos
No pos pa’ macanudo…su servilleta si no preguntenle a las jefas de «tu padre»..y de «Don Bola»….nunca en su vida habian visto kilo y medio de chorizo envuelto en tan elegante presentacion de 12 pulgadas…he ahi el porque me siguen pa’ todas partes..son insaciables las pinches viejas!!!…quiza si el Chanate sigue de puñetero algun dia me alcance…..Creo que «Don Bola»..se confundio con la pregunta y penso que le estaban preguntando que de que tamaño avienta los mojones!!!..si los avienta de 28cm y como de 2 pulgadas de grueso…..eso si es doloroso!!..gueno para uno que esta cherris…..»Don Bola»…tu jefa caga igual guey!!!..me tapa el baño a cada rato…no mames!!!..la jefa de «tu padre»…tambien caga gacho!!…pero coje rico!!..chido!!
jajajajajajaja
no no manchen!!! que divertido se esta poniendo
esto :)_
La Fer salió toda una master en eso de la educación sexual
DOn bolita si quieres yo también te presto mi ejemplar del Kamasutra
y algunos más sobre al arte amatorio tantrico
pero nomás son prestados okis
jejejeje :)_
Juan me dió risa tu comentario
pero no manchessss que cochinadas son esas!!!!
jajajaja
creo que mejor comentaré en algún próximo
post
eso del buen sex mezclado con palabras
como mojones creo que no me gusta mucho
wuak!!!!
POR CIERTO HABLANDO DE COSAS BIZARRAS
DEJEN LES COMPARTO ESTA HISTORIA
QUE ME LLEGO POR UN FW DE CORREO
ESTA DE RISA 🙂
El Ratón Espeleólogo
Thursday, December 01 2005 @ 10:44 AM EST
Autor: Stevie
NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTíCULO DEL PERIí?DICO LOS ANGELES TIMES «ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERíA RECUPERAR EL HAMSTER», DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.
Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew «Kiki» Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.
«Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó «Â¡ARMAGEDóN!», en señal de que era suficiente.Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería».
Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: «La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón».
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.
LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
1.- «Introduje un tubo de cartón por su recto…… como siempre…»
2.- «Así que me asomé al tubo…» Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.
3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV «Rocky & Bullwinkle»
4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Tunel del Amor de Kiki.
5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior.
6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. LLamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole «Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y…»
7.- «… quemaduras de primer y segundo grado en su ano…» ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra.
8.- La gente le llama «Kiki», que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa «hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el ojete».
9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa,además encubierta, acerca de ese tema?
10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.
REFLEXIONES
1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: «Me he comprado un HAMSTER!! » empezare a sospechar… Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.
2.- ¿ Tendra «kiki» una capacidad premonitoria al gritar «armaguedon» ? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de estractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospeccion).
3.- ¿Tendra mi vecino esta aficion tambien??
4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la accion de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresion «vete a tomar por culo» tiene connotaciones mas dramaticas que para los humanos.
5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? Existiria el mundo tal y como lo conocemos ahora?
6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?
7.- ¿ De que calibre puede tener el ojete «kiki»?
jajajajajajaj ayyyy!!! bunkita…q risa me dio lo q pusiste…en verdad na mas no me solte a caracajada abierta por q me verian como zafada!!!
pero en verdad es cierto???? bueno, quiensabe pero de q esta chusquisimo lo esta….
¡No mamen! Si en el futuro ven que ya no aparezco, busquen en las noticias de los periódicos de Hermosillo la historia de un hombre que falleció por causa de asfixia con comida mientras veia la página Blog.com.mx. Por poco y me muero asfixiado por una fritura a causa de la risa que me provoco leer los últimos comentarios del Juan y de Bunkita…
Curadisimos!!! Estan muy bizarras las narraciones.
TuPadre, mandame las fotos que ofreces a mi dirección de correo, te lo agradecere mucho y profundamente. Gracias. Ahi dime si te puedo corresponder enviándote algunas otras fotos que no tengas.
Fernanda, muy buenos consejos, me gustaron (y eso que no tienen «dibujitos» hehehe), bueno pero mi duda es, en el punto 7 de tu comentario ¿Es JUGOS sexys o JUEGOS sexys?