El nombre del post lo dice todo: ese fenómeno mundial que ocupa titulares alrededor del mundo desde hace algunos años: la necedad de algunos artistas de grabarse teniendo sexo y la ineptitud para esconder las cintas resultantes. Aunque quien escribe supone que debe haber varios casos anteriores, el más sonado es el de Tommy Lee y Pamela Anderson, video que causó una revolución cuando salió y hasta ahora es una de las cintas porno más vendidas de todos los tiempos. Desde la salida al mercado de ese video, los artistas parecen pelearse por dejar mal puesto su videito y que algún traidor lo venda al mercado negro, para automáticamente, aumentar su popularidad, y en algunos casos directamente su cuenta bancaria: no es ningún secreto que algunos reciben regalías por la venta de las cintas, por ejemplo París Hilton lloró como niña chiquita cuando se dio a conocer su video pero nadie la vio renegando cuando llegó a un acuerdo para recibir un buen porcentaje de las ventas. Así podemos viajar a través de los años y nos iremos encontrando con decenas de casos de artistas descuidados con ganas de participar en producciones fílmicas independientes de bajo presupuesto. Si hasta los mexicanos tenemos nuestro video-escándalo sexual (la Pequeña Traviesa nos salió un poco más traviesa de lo que pensábamos); un amigo me dijo alguna vez que la manera más eficaz de medir el desarrollo de un país no era con aburridos indicadores económicos, sino con el número de videos sexuales de celebridades con que se cuenta. No debe ser un indicador muy exacto pero al menos hay genitales involucrados. Aunque nos falte mucho todavía para llegar al nivel de pirujez de los gringos, por lo menos ya entramos a la batalla. Toma eso, Ecuador.
Personalmente, los videos sexuales con celebridades no son santo de mi devoción (¡sacrilegio!), la verdad prefiero mis artistas en un lado y mis estrellas porno en otro, juntos en mi subconsciente fílmico pero no revueltos, a menos que Jena Jameson se quisiera besar con Salma Hayek o algo. Tampoco me voy a hacer el santo (¡sacrilegio 2!), sí me ha tocado ver al menos dos videos, el de Tommy/Pamela y el de Paris/Desconocido, pero me he perdido de todos los demás. Gracias internets, por existir y permitir que alguien se actualice en temas realmente importantes, como qué celebridad ha cogido en video y qué tan buen@ es para hacer un jalecito. Aquí una mini-guía de los videos más sonados y el sabor de boca que han dejado en la memoria colectiva.
Tommy/Pamela. Sale justo cuando Pamela deja de hacer Baywatch (creo) y sirve para volver a ponerlos en la mira pública y hacerlos un poco más ricos. Mención aparte merece el brazo pene gigante de Tommy y la maestría con la que Pamela lo maneja.
Paris Hilton/Desconocido. Paris parece preocuparse más por verse en el espejo que por complacer a su â??hombreâ?. Tache.
Pequeña Traviesa/Alguien. Solamente ví fotos. Al verlas no podía evitar escuchar a OV7 cantando â??te quiero tanto, tanto, tanto, tanto, cada día un poco másâ?.
R. Kelly/Niña de 14 años. Este escándalo mandó a la corte al cantante gringo pues no solo se merendó a esa adolescente en video, sino que a muchas más supuestamente, además tenía gustos muy sofisticados como orinar sobre ellas.
Tom Sizemore/Una. Tom no es tan famoso como los demás pues cuando empezaba a tomar notoriedad en Hollywood por participar en películas como Salvando al Soldado Ryan, cayó en las redes de las drogas y el alcohol, cuyo abuso le provocó (según él) Priaprismo, una rara enfermedad que le ocasionaba largas y dolorosas erecciones, que solo se podían calmar teniendo sexo con actrices sin trabajo y grabando varios encuentrosâ?¦ para después venderlos y pagar por más drogas y alcohol :). ¿Ven? Es como una especie de círculo vicioso. No, de hecho es un círculo vicioso.
Fred Durst/Groupie. Este salió el año pasado pero a nadie le importó. No aumentó ventas de discos de Limp Bizkit ni nada. Porque, en serio ¿hay alguien que quiera ver a Fred en pelotas?
Collin Farell/Modelo de Playboy. Los abogados del actor han detenido a los distribuidores del video para venderlo pero cualquier dia alguien lo va poner en el Youtube, ya verán.
Kid Rock/Scott Stapp/Como ocho groupies. Es el más reciente y todavía no sale a la venta. Aunque en el video nunca salen los dos haciendose nada indebido entre sí, sí se tomaron turnos para grabarse cada uno mientras las muchachas se los meriendan. Esa sí es camaradería, no fregaderasâ?¦
¿Qué otro nos falta?
Hay les va otra, pos un compa puso su bar, y pos como a los dos meses de estarlo vistando los fines de seman, me comentan es que tien cantinero nuevo, asi que hay voy segun esto era un cantinero bien chingon que venia de recorrer el mundo por que era de las barman de universidad (quien sabe donde putas esta la uni esa) pos el pedo es que llegue y dije este wey si debe de saber y que le digo dame un Dr. Pepper, pos el vato se saco de onda, y pos que le digo, mejor dame una indio, y pos a la mesa hay estaba mi carnal, y pos ya en el pedo le digo, que tequila tienes no pos este este y este, no pos dame un Don Julio blanco, y que me lo cambia, que disque uno mejor que se llama Don Ramon y que la chingada pos total, me lo chingue a l hora de pedir otro le dije que ahora si fuera don julio, por que si no le sacaba la fusca (yo ya bien envalentonado) y pos que me trae el donjulio, peroquien sabe que truco le avento que no me termine ni medio caballito, y que reacciono, me diriji a la barra, y sopas el caballito en la mero choya al puto, por ojete, uno va a pistear tranquilo y que nos den lo que pido que es eso de recomendaciones, al dia siguiente no regreso a trabajar el wey, jajaja dicen que apenas me sacaron renuncio el wey y derechito a la cruz roja por que estan bien duros los caballitos.
aun les tengo mas pero cuenten sus experiencias con el maldito liquido del diablo
jajaja tengo una igual, han de saber que mi pinche orgullo es mi perro, es el unico que me aguanta el pedo, una vez, pues ya sabes las novias como son, pos que me organiza un pastelito en la casa sorpresa, por ser mi cumple y pues llego con dos camaradas a pasar por los cartones a la casa, pues hay que festejar es mi cumple, y pos que llego y estaba el pastel y mi novia y una amiga FELICIDADES, y pos que les digo a mis compas no se awiten, vayanse por dos cartuchos aki pisteamos, pero no los vi muy convencidos, y pos estabamos en la mesita del jardin y que le empiezan a dar a mi perro pos total nos chingamos como un 12 de indios, pero mi perro se tomo como 4 cheves el solo, (tenia 6 meses mi perro) y que se queda jeton, y al dia siguiente hay taba el wey bien jeton, al otro dia en la mañana les cuento que esta jeton y la madre y salio mi madre, que lo levanta y pinche perro nomas se tambaleaba, asi que en el refri del patio siempre hay agua fria y que le sirve en su plato y pinche perro parecia haber cruzado el desierto del SAHARA, jajajaja
TIPOS DE MUJERES FACILES:
* La helicóptero: A donde llega levanta polvo
* La tres mosqueteros: Una para todos y todos para una
* La aceituna: Negra, chiquita pero igual se la comen
* La motosierra: No deja palo parado
* La semáforo: Después de las doce nadie la respeta
* La gripe: Todos la han tenido
* La capa de ozono: Cada día tiene el hoyo más grande
* La tabla del uno: Por lo fácil
* La reloj de arena: La dan vuelta cada medía hora
* La luz de sol: Se entrega a todos por igual
* La tortuga: Duerme con la cabeza adentro
* La bandera de EE.UU: La han clavado hasta en la Luna
* La piñata: Siempre le dan con el palo
* La vasito de agua: No se le niega a nadie
Yo solo se que yo no pixteo con unos compas de aca …porque el primero que se botara ….o le rasuraban una ceja, o lo pintaban como vieja u otra maniacada …..
Cuano me invitaban a pixtear…luego luego les decí¬a…safo ….mejor me tomo un agua mineral con ustedes…ta muy fea su cura …
Y de perros …hace tiempo un vecino tení¬a una perra que era media calenturienta o tenia mucho pegue con los perros…porque siempre la seguian dos o tres perros ….claro..esta era electrica (corriente) …la cura fue una vez que llego la perrera por ella….porque ya no la queria el vecino…porque nomas se la llevaba pariendo …fue entonces que la subieron a la perrera …y sin hacer el menor esfuerzo el cazaperros ..ve que una fila de 4 perros sigue a la perra y todos se suben a la perrera ….no sabian lo que les hiba a pasar…nomas por andar de calientes…jajaja!!
Por otra parte…valio la pena la multa …fueron 600 bolas…pero como me diverti ayer en la noche!!
vamos vamos, subamosle el raiting al pendejo del fre, nada que ver con su tema pendejo, pero esta con madres recordadr borracheras, aver, las mujeres tambien han tenido las suyas, cuenten, cuenten,
hay un mito, es cierto que si una mujer anda peda y les ponen un hielo, aya donde les platique, es cierto que se les baja el pedo ???
Orale, desconocia que a los perros les gustara tomar cerveza ¿Los perros que pistean cerveza, tambien se animan a entrarle a otro tipo de bebidas mas fuertes? ¿Y nada mas se quedan botados o tambien actuan de manera diferente a cuando estan sobrios?
Los perros tambien son bien briagos, y tambien se comportan de manera diferente.
En una ocasion en casa de una amiga organizamos una fiesta y en su casa tenian una perra de raza dalmata, vimos que la perra era muy tranquila y juguetona, asi que la dejaron suelta, pero como a la hora vimos que le daba vueltas a la casa corriendo y persiguiendo quien sabe que cosa, total que de repente se detenia y se quedaba viendo quien sabe a donde y empezaba a ladrar, cuando empezamos a seguirla nos dimos cuenta que se estaba comiendo las colillas de los cigarros y cuando alguiense descuidaba se chingaba lo que estaban tomando, obviamente fuimos de acomedidos a ponerle su plato con unos cuantos tragos de lo que encontrabamos y como a la hora la pera se fue a echar junto al arbol que estaba en la parte trasera de la casa no sin antes orinarse en la sala y haber escarbado en el jardin, cosa que segun la dueña nunca habia hecho, ademas se de un perro al que le aventaban el humo de los cigarros de marihuana, pero lo que me han platicado es que ese perro se ponia bien agresivo.
Oye «Don Bola»…..puedo platicar las pedas que me puse con tu jefa????…..o te aguitas????….al cabo no menciono nada de lo que le gusta hacer despues de que se pone hasta atras!!!…yes!!!…no se que haria sin tu jefa guey!!!…chido!!!
Haciendo memoria me acorde de un cuate en puebla que tenia un perico de esos verdes y grandes que hablan, total que una ocasion que estabamos en su casa hechando trago este cuate nos dijo: quieren ver lo que hace mi perico? y el muy cabron le puso un poco de ron con refresco en su plato y ahi te va que el pinche perico se lo toma y le dice; maaas, asi con acento de perico, total de que le sirvio dos vasitos que en total eran el equivalente a un vaso de plastico mediano, pues en cosa de unos 20 minutos vimos como el perico empezaba a irse de lado de si palito donde estaba parado, en una de esas que se va para atras pero seguia detenido con las patas, pero no se pudo volver a incorporar asi que se quedo en el piso de la jaula y como ya no pudo volver a subirse porque no podia detenerse de los barrotes de la jaula ahi se quedo hasta como 5 horas despues que empezo a mentarnos la madre, y mi cuate nos dijo: calmense lo que pasa es que ya le esta haciendo cruda….
Ahi les va uno que le cae como anillo al dedo al Chanate…..
Un hombre entra a un bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador:
– Sandwich de queso : $ 1.50
– Sandwich de pollo : $ 2.50
– Masturbación : $ 10.00.
Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo
tragos a otros parroquianos:
– ¿Sí?, dice ella con una sonrisa fantástica , ¿En qué puedo servirle?
– Yo querría saber, dice el hombre en un murmullo ¿Vos sos la que hace las masturbaciones?.
– Si !!! -dice ella con una expresión pícara e irresistible- soy yo … y las hago maravillosamente …
– Bueno -dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos, porque…
yo quiero un sandwich de pollo !!!.
……CHIDO!!!
no sabia del de R Kelly, deja lo bajo jejeje xD
AHI LES VA ALGO A LOS DE LA «VIEJA GUARDIA»
🙂
¿CONOCIAS ESTOS INDICIOS DE VEJEZ?
Debes saber que ya luchaste tus mejores batallas cuando:
– No sales un fin de semana, y no es por no tener con quien salir,
sino que estás cansado.
– Ya no vas a bailar porque te molesta el ruido.
– En una boda, bailas emocionado una canción que no te gustaba, solo porque
es de las viejas épocas».
– Al juntarte con tus amigos discutes como han cambiado los(as) niños.
-Regresas temprano a tu casa porque tienes un día difícil mañana.
-Te das cuenta de que alguno(s) de tus ex-novios(as) esta disponible, porque
ya se divorcio!.
-Te das cuenta de que tus papás no estaban tan mal en su criterio.
-Ya no presumes las desveladas, prefieres no comentarlas.
-Empiezas a preferir Whisky (ya lo puedes pagar) y el ron te da dolor de
cabeza.
-Tienes la curiosidad de ver el año de uno de tus discos favoritos, y te das
cuenta que salió hace 20 años (y lo compraste recién salido).
– Cuando vas a los tacos con tus amigos y solamente ordenas 5 tacos y los
acompañas con un antiácido.
-Cuando empiezas a considerar el golf como un deporte de alto desempeño.
-Cuando no ves a tus amigos en toda la semana por trabajo y decides que el
fin de semana no los verás porque vas a descansar.
– Cuando lees lo que contienen las cosas antes de comerlas.
-Cuando ya no te espantan las canas.
-Cuando empiezan a aparecer algunos motivos que te hagan posponer hacer el
amor.
-Cuando notas que tu artista favorito ya tiene el papel de la mamá o el papá
del 1er actor.
-Cuando asistes a un evento y sientes que los que te rodean podrían ser tus
hijos.
-Cuando toda la música que te gusta sale a la venta en un paquete de discos
de colección en los anuncios de la TV.
-Cuando sientes que lo que esta de moda no es más que algo ridículo y
pasajero.
-Cuando compras el Playboy realmente porque tiene un artículo que te
interesa.
-Cuando desde otro auto una guapa(o) chica(o) te hace señas para que te
detengas y al hacerlo, sólo te pregunta por una dirección (y aparte te dice:
disculpe, señor(a)…»).
-Cuando manejas con las dos manos en el volante y prefieres el automático.
-Cuando apagas las luces que no estas usando para disminuir el consumo de
electricidad.
-Cuando compras una loción porque te gusta y no porque esta de moda.
– Cuando tu nuevo dentista es menor que tú.
– Cuando preguntas por tu loción favorita y te dicen que ya la
descontinuaron.
-Cuando los cajeros del banco te parecen puros niños.
-Cuando solamente usas pantalones de mezclilla los fines de semana.
Eso del hielito nunca lo habia oido poro para mi que es mentira!, no tiene nada que ver una cosa con la otra.
Un dia me fui a tomar a un barecillo con unas amiguis, y nos chutamos una botella de wodka con jugo de naranja entre tres chavas. Eatabamos desatadas pero sobretodo una de ellas mi mejor amiga que se le sube de pronto y empieza a sentirse la chistosa, ya sabes piensas que todo esta «in» estabamos junto a la barra y de pronto que agarra la licuadora del bar y la pone en nuestra mini-mesa y dice muchachas miren, esta licuadora me la gane en una rifa! claro que nos destornillabamos de la risa y el barman antes coqueto ahora enojado nos pedia la licuadora…luego termine agarrandole el cabello parta evitar que se lo ensuciara en un dialogo con el monstruo en el tocador de mujeres.
Pero no se le bajaba, y las dos restantes entre ellas yo, seguiamos de simples. Empezamos a hacer cuentas por que al final nos pedimos unos tequilitas derechos y creimos que no nos iba a alcanzar y terminamos bien nacas contanto morrallita en la mesa. Fue muy comico por que creimos que nos ibamos a quedar a lavar trastes! pero si nos alcanzo pero no para la propina .
Bunkita te me figuras una amiga con eso de la caida en la fogata, en un viaje de grupo a la playa (biologia) nos tomamos todas las cheves del uni-puesto familiar y andabamos desperdigados por la playa. Mi amiga no sabia nadar entonces yo me puse super terca en que no se metiera al mar, creo que lloramos y todo, le hice prometer que no se iba a meter y tomo su rumbo con un galan…yo me quede con mi galan, ya saben en la fogata escuchando musica bien romanticos, y un tipo llego preguntando quien se llama fernanda, y pies que digo yo por que? Pues tu amiga te esta buscando y esta llorando. Total que se rompio el momento y fuimos a buscarla, y creo que hasta en propiedad privada se metio y no sabia regresar a la fogata, por fin la encontramos en el piso entre riendo y llorando. La trate de parar y mejor me cai con ella y nos dio risa, hasta que ya un chavo la cargo y la metio a la casa de campana….Al dia siguiente el profe pregunto quen es fernanda?? Por que ni me conocia….yo iba de agregada a la practica…
Y eso no es nada!! En chiapas acampamos en las cascadas de aguazul, un lugar hermoso!! Pues igual en la noche despues de la talacha nos fuimos a tomar unas cheves y unas botanitas pero esta vez fue mas leve. Pues a una tipa regreso a su casa de campana que compartia con otra mujer y un chavo, vio que ahi estaba el chavo segun ella y se acosto, y a media noche se la empezo a manosear y ella le armo pancho: Ya clorofilo (asi le decian) calmala somos amigos, ya sabran. Y el tipo sigio metiendo mano, hasta que ella se volteo a tronarle una cahcetada y vio que era un tipo extrano X que se habia metido a su casa. El clorofilo ni en cuenta tomando cheves en el restancito…El tipo salio corriendo y nunca se supo quien fue, pero era alguien del pueblo…
Imaginense que feo! Dio risa pero en realidad es gacho, pero que clase de seguridad tienes en una casa de campana???
Jajaja Oyes Juan ¿Me podrias proporcionar la dirección exacta del bar de tu historia? ¿Los precios son en dolares?
Voy a tener que ir para que se me quite la tristeza de ver que cumplo casi todos los puntos del comentario que puso la Bunkita hablando sobre la vejez.
Al rato nos vemos, tengo que ir por mi pastilla para las reumas.
Jajajaja si esta de risa pero que feo antes no le paso algo peor a la muchacha eeehhh no manches
que miedo con ese tipo que quien sabe de donde le salió.
Por eso es bueno siempre saber que si va a ponerte una guarapeta jarrota
pues de perdis ir con amigos que sabes que no te van a dejar abajo ó con tus hermanos (as)
cuando yo he pisteado casi siempre ando con la tropa de compas buena onda que jalan parejo !!!!
Po’s lo más tragico-comico que me ha pasado en una pisteada es eso que conté del año nuevo.
Pero si he tenido dos que tres borracheras curadas no tan
jarrotas
Recuerdo que para un cumple mío me fuí con mi ex-jefe japo
(uno que si estaba joven porque ahora tengo un jefe que parece mi abuelito)
y dos japonesas más que estaban de soporte en contabilidad y mi jefe las habia invitado, los llevamos a un antro y ahi se juntaron otros compas del trabajo pa’l festejo de mi cumple
los japos son, no no no pero si bien jarrototas y mi jefe pedia y pedia picheles de beer y todos tomando, el iba a pagar todo que al cabo ingueee suuuu jejejeje
las japonesitas casi no tomaban pero él las hizo que tomaran piñas coladas y luego les pidió unos tequilas y luego unos clamatos no po’s las japonesas se pusieron bien briagas ya no sabian si hablan inglés, japonés o chino mandarín jajaja :)_
y cuando las acompañamos al baño una amiga y yo, pues andale que una se queda atorada en el cubiculo del baño, ya no podia salir se le habia atorado el sweater en la bisagra de la puerta y no podia salir, jajajajaja y cómo no le entendiamos pues ahi se quedo atorada un buen de rato jejeje
la otra comenzó a decir que se sentia mal y que se hinca en el baño y empieza a abrazarse de la taza, jajajaja mi amiga y yo botadas de la risa, nada mas las veiamos y nos reiamos
y ellas entre que se quejaban y se reian
jajaja
ahi estuvimos cómo 30 mins cuando escuchamos la voz de mi jefe que se estaba peleando con un guardia de seguridad porque queria entrar al baño de mujeres a ver que estaba pasando porque ya nos habiamos tardado mucho
jajajaja y no lo dejaban pasar obviamente
jajajaja cuando por fin salimos una de las japonesas toda despeinada y con los pelos mojados de que se tuvo que lavar el cabello porque se guacareo y se mojó el cabello jajajaja
y la otra con todo el sweater roto cuando por fin se pudo zafar el sweater todo jalado y con un hoyote jajajaja
mi amiga y yo estabamos casi meadas de la risa
pobres japonesitas regresaron a su pais y nunca más supimos de ellas.
:)_ jajaja
Pues una vez un amigo me dijo …vamos al antro aquel porque invite a una chica y va a llevar a una amiga ….y pues uno que es facilote…le dije pos vamos ….ya cuando andabamos por alla ….estabamos hechandonos unas cheves los 4 ..cuando invito a sacar a bailar a la amiga …y mi amigo se quedo con la que el invito sentados… al cabo de bailar como 1 hora …llegamos a la mesa donde estaba mi compa y su invitada ….y sorpresa! vimos a mi amigo dormido y por un lado estaba el piso lleno de vomito …y su amiga…ni sus luces ….me tuve que llevar a la muchacha a su casa y cargando a mi amigo tambien hasta su casa ….al otro dia le pregunte que si que habia pasado …y me comento…sabe…no me acuerdo de nada …pero la chica ya no me quiere hablar …jajaja …y sigue la duda que paso esa noche …acaso la habra guacareado?…jajajaja!!
Una de animales…
En una fiesta de al familia en el ranchito de mi abuela materna alla en el estado de Hidalgo, mis primos y yo traiamos el gran desmadre y como hacia un chingo de calor pues ya sabran las cheves estaban de poca madre pero como la party era en solar de la entrada de la casa de mi abue, al lado donde ibamos a tirar el miedo alla por los jacales de los animales, mi abue tenia unos puercos y nos dimos cuenta que uno de ellos cada q ibamos a miar se asomaba por la reja, y le empezamos a combidar chela, y el pinche puerco chupaba con singular alegria. para no dar largas el pinche puerco en cuestion de una hora ya estaba hasta la madre y los mas cagado de todo es que babeaba un chingo, traia una cara de pedote y ya no se mantenia en pie cada que lo intentaba se iba de lado y madres contra el suelo, hasta que descubrio por si solo la vieja estrategia de recargarse en la pared del chiquero para porder caminar, y ya sabran nosotros cagandonos de la risa, al otro dia el marrano ni siquiera trago y ni hacia ruido el cabron ya hasta por la tarde lo vimos en accion pero seguramente nos miraba y nos mentaba la madre jejejeje.
Fer y bunkis ahi les va la definicion de «cachubis» que en realidad es una palabra q utiliza mi vieja y quiere decir que anda con las hormonas y feromonas bien alocadas. (disposicion a tener un encuentro cercano del tercer tipo jejej) a mi tambien me gusta la palabra.
saludos.
orale, esta chida la palabra, se escucha mas decente que el clasico «cachonda»
la voy adoptar en mi vocabulario
Orale con la definición a mi tambien me late
y la voy a incluir en mi culto y prolifico vocabulario jajaja :)_
si la neta se escucha más chida que decir
andas cachonda(o)?, será; andas cachubis ??? jajaja :)_
thanks osama!
saludos fraternales en esta hermosa y soleada mañana de viernes!!!!
JUANLOK013:
Y ZAS!!!! QUE MEXICO ELIMINA A USA DEL MUNDIAL DE BEIS JAJAJJAJAJA
FUE LO MEJOR DE AYER EN DEPORTES JEJEJEJE :)_
Un beso bien CACHUBIS! para mi 1rst bat el camachom :)_
sorry don Bola pero el juan chido me pidió que no anduviera en sus terrenos sembrados y po’s una le tiene que respetar los cuadernos a los compas jejeje
Orale bunkis, no mas fijese como es conmigo, yo que siempre le mando sus arrimones para que los use cuando ande cachubis durante la semana y ahora me paga con esto, snif snif, bueno hay le va una dotacion doble de arrimones a ver si recapacita y vuelve a ser mi Reynita.
Osama, orale esta bueno el termino, pero da risa.. bueno la risa es buena siempre!
saludos
ooohhh DOn Bolita uste’ no se me agí¼ite
en mi corazoncito hay lugar pa’ usted
asi que no deje de preocuparse
además he de confesar que esos tirantes del camachom se robaron mi atención desde el primer momento que los vi
ya hasta me he imaginado que uso erotico les podría dar
jajajaja :)_
a pinche indito fronterizo el don bola, a todo tienes que opinar, pero tu que vas a saber si en tu pinche pueblo bicicletero lo unico importante es planear como venirse de mojaditos, pinche ciudadano americano de tercer grado, jajaja y mexicano si es que tambien lo eres, debes de ser un pinche nacazo de primera categoria, te saluda el mas cabron que puedas conocer aqui y de chilangolandia, huevos puto desde NY CITY puto aunque te de envidia puto, y aunque todos en tu rancho no tengan educacion, no es mi pedo que no sepas que hay mexicanos con educacion aqui en los States y creelo, a tus primos los contrato para limpiar mis baños, sino pues estarian de regreso a Mexico robando o pendejeando como tu.
cheers puto
Je, lo del Hamster estuvo buenisimo, jejejeje.
Lo del puerco tambien, de hecho, me hubiera gustado verlo jajajaja
Jejeje, emmm, ps a mi la verdad si me guztaria musho ver a mi papito riko fred en pelotas, mmmm… yeahh!