Humor Negro

Hoy apareció en el portal favorito de nuestra BUNKITA una breve nota sobre la explicación que los Chucknorrianos ofrecen sobre el crucero que naufragó frente a las costas italianas hace dos semanas (http://de10.com.mx/13408.html).

La imágen puede resultar graciosa (a pesar de que los chistes de Chuck Norris son muy de la década pasada), aunque es probable que no lo sea tanto para los familiares de las 16 personas que fallecieron en el incidente, ni las de los 20 desaparecidos ni para el resto de los 3,500 pasajeros que pasaron el susto de su vida en ese viaje. Entonces ¿eso convierte a la imágen en algo grotesco y de mal gusto? No necesariamente. Lo más probable es que para cualquier persona que no esta directamente involucrada en la tragedia, sea un tema del que puede reirse sin mayor problema ni cargo de conciencia.

Siempre nos hemos burlado de todo y las tragedias también estan incluidas en ese todo. Se llama humor negro y yo apostaría lo que sea a que seguirá presente mientras en el mundo exista más de una persona.

Ante episodios penosos como los que se han vivido los últimos días (el Platanito-gate), no queda más que recordar que no existe ni una sola persona, lugar, animal u objeto que sea tan sagrado como para no ser blanco de burlas de cualquier tipo.

A continuación, una recopilación de ejemplos de humor negro suficientes para alegrar el día:

¿Que es peor que el Holocausto?
Seis millones de judíos.

¿Que estaría haciendo Pedro Armendariz en este momento, si estubiera vivo?
Estaría arañando el ataud.

¿Como metes a 100 judíos en un vocho?
Dos en el frente, tres en el asiento trasero y el resto en el cenicero.

¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?
Medio perro.

Mi novia es una estrella porno. Y estoy seguro que se va a enojar mucho cuando se entere.

¿En que se parecen las espinacas y las relaciones sexuales anales?
Si te topas con ellas cuando eres niño, lo más probable es que termines odiándolas cuando seas adulto.

¿Porque no se casan los mexicanos con los negros?
Porque temen que sus hijos sean demasiado perezosos para robar.

¿Como le dices a una mujer etíope con infección vaginal?
Cuarto de libra con queso.

¿Porque la Princesa Diana cruzó la calle?
Porque no se puso cinturón de seguridad.

¿Que fue lo último que le pasó a Lady Di por la cabeza?
El radiador

¿Porque no puedes engañar a un bebe abortado?
Porque no nació ayer.

¿Porque se ríe Santa Claus?
Porque acaba de leer las cartas de los niños pobres.

¿Que haces cuando en la cocina tu lavaplatos deja de trabajar?
Golpéala fuerte hasta que entienda.

¿Que le dices a una mujer de ojos negros?
Nada, ya se lo dijeron dijeron dos veces.

¿Como le dices a una mujer con un ojo negro?
Una que aprende rápido.

¿Que tienen en comun 50,000 mujeres maltratadas?
Que no escuchan lo que dicen sus maridos.

¿Porque los negros solo tienen pesadillas?
Porque al último que tuvo un sueño le dispararon

¿Cual es la diferencia entre los negros y las llantas para nieve?
Las llantas para nieve no cantan cuando les pones cadenas.

¿Que hizo falta en la Marcha del Millon de Hombres?
Alguien que dirigiera la subasta y varios kilómetros de cadenas.

¿Porque Beyonce canta «to the left, to the left»?
Porque los negros no tienen derechos.

¿Como sabe una negra que esta embarazada?
Se quita el tampón y nota que le falta algodón.

¿Como sabe una negra que esta embarazada?
Se mete una banana y se la saca. Si esta mordisqueada, es porque otro mono viene en camino

¿Cual es la peor parte de ser un negro judío?
Tener que sentarse hasta atras en el horno.

¿Cual es la diferencia entre un judío y un boy scout?
El boy scout si regresa del campo.

¿Que hay que hacer despues de violar a una mujer ciega, sorda y muda?
Romperle sus dedos para que no pueda contarle a nadie lo que paso.

¿Como le dices a una negra que aborta?
Una ciudadana que actua contra el crimen.

¿Como se le dice a dos negros en una bicicleta múltiple?
Crimen Organizado

¿Que es lo que recibe un niño negro en navidad?
Tu bicicleta.

¿Porque México no tiene un buen equipo olímpico?
Porque todos los que pueden correr, saltar o nadar ya estan en los Estados Unidos.

¿Porque ponen algodón en los frascos de medicina?
Para recordarle a los negros que fueron esclavos antes de convertirse en traficantes.

¿Porque las aspirinas son blancas?
Pues porque todos quieren que hagan su trabajo ¿no?

¿Porque los blancos odian las aspirinas?
Son blancas, cumplen con su función y debes levantar algodón antes de tomarlas.

¿Como le llamas a la estorbosa piel que rodea la vagina?
Mujer.

¿Como haces para que un kilo de grasa se vea bien?
Le pones un pezón.

¿Como le llamas a un blanco en un tribunal?
Su señoría.

¿Como le llamas a un negro en un tribunal?
Culpable.

¿Cual es la diferencia entre un negro y una batería?
La batería si tiene un lado positivo.
Oh… bueno, creo que también los negros tienen algo positivo:
SIDA.

¿Que es lo mejor de una niña de 12 años en la regadera?
Que si agarras su cabello hacia atras parece un niño de 8 años.

A mi me gustan las mujeres que sean como mi whisky. De 12 años y mezcladas con coca.

¿Cuantas feministas se necesitan para cambiar un foco?
Ninguna, las feministas no pueden cambiar nada.

¿Que le dices a una feminista sin brazos ni piernas?
¡Que buenas tetas!

Porque Helen Keller nunca pudo manejar un auto?
¡Pues porque era mujer!

Mi novia me dijo que yo era un pedofilo. Yo le dije que esa si que era una gran palabra para una niña de ocho años.

¿Cual es la diferencia entre violación y necrofilia?
Unos cinco minutos.

¿Como se le llama a una virgen negra?
Más veloz que sus hermanos.

¿Cual es la diferencia entre un judío y una pizza?
La pizza no grita cuando esta en el horno.

¿Como se le llama a una granero lleno de negros?
Equipo de cultivo antigüo.

¿Que es mejor que ganar una medalla en las Olimpiadas Especiales?
No ser un retardado.

¿Que es blanco, negro y gris y se ve bien en un policía?
El World Trade Center.

¿Cual es la diferencia entre los Mets de Nueva York y el World Trade Center?
Los Mets se colapsan cada septiembre.

La vida con los gringos es mejor que la de México. Aqui vamos al trabajo en auto, pero en los Estados Unidos hay aviones que te pueden llevar directo hasta tu oficina.

Digan lo que quieran de los pedófilos, pero ellos al menos conducen sus autos lentamente cuando pasan frente a una escuela.

¿Cual es la diferencia entre un bebe y una bolsa de cocaína?
Eric Clapton nunca hubiera dejado que una bolsa de cocaína se cayera por la ventana.

Un payaso y un niño van caminando hacia un bosque oscuro y tenebroso.
El niño dice «No quiero ir ahi. Por favor. Tengo miedo».
El payaso lo mira y le dice «¿Tu tienes miedo? ¿¿Y como crees que me siento yo que al rato voy a tener que regresar solo?

¿Porque los negros apestan?
Para que la gente ciega pueda odiarlos también.

¿Porque en un funeral de negros solo hay dos empleados de la funeraria?
Porque los cestos de basura solo tienen dos agarraderas.

¿Porque Stevie Wonder no puede leer?
¡Porque es negro!

¿Cual es la diferencia entre un bebe y un trampolín?
Para saltar encima del trampolin uno debe quitarse los zapatos.

¿Cual es la diferencia entre un Ferrari y un saco de niños muertos?
Yo no tengo un Ferrari en mi cochera.

¿Cuantos bebes se necesitan para pintar una cerca?
Depende de que tan fuerte puedas lanzarlos.

El otro día mire por la ventana a un negro corriendo con un estereo en la mano. Primero pense que se parecía al mío… pero luego me di cuenta que no podía ser, acababa de ver al mío limpiando la cocina.

¿Porque se suicidó Hitler? Porque vio la factura de su consumo de gas.

¿Porque Jesus no come chocolates M y M? Porque se le caen por los hoyos de sus manos.

¿En que se parecen las mujeres a los condones? Pasan más tiempo en la cartera que en el pito.

La virginidad es como un dulce: Es fácil de quitarsela a un niño.

¿Como se puede embarazar una etíope?
Te vienes en su espalda y dejas que las moscas hagan el resto.

¿Que es blanco en la parte superior y negro en el fondo? La sociedad.

¿Que es blanco abajo y negro arriba? Una violación.

¿Porque los negros no se suben a los cruceros? Porque no van a volver a caer en ese truco otra vez.

Mi hija ha llegado a una edad donde ha empezado a hacerme preguntas vergonzosas acerca del sexo. Precisamente esta mañana me dijo ¿Eso es lo mejor que puedes hacer?

Un hombre va con el doctor y le pide que le recete algun método de control de natalidad para su hija de diez años. El doctor le pregunta si su hija es sexualmente activa y el hombre dice «No, no tanto. Nada mas se queda acostada ahi, igual que su madre».

Un niño va con su papá y le pregunta ¿Papa, cuantos años tengo? El padre le dice que ocho. Despues el niño va con su abuelo y le pregunta ¿Abuelito, cuantos años crees que tengo? El abuelo le baja los pantalones, le acaricia los testículos con ambas manos, despues le frota furiosamente el pene y finalmente le hace un delicado pero firme tacto anal al niño. Despues con una sonrisa le dice: «Tienes ocho años».
Wow ¿Como supiste? -dice el niño
Fácil, escuche cuando tu papá te lo dijo.

En el infierno, Satanás lleva a Hitler a un cuarto secreto donde había un sartén gigante y una cuerda suspendida del techo.
«Mira esto», le dijo Satanas. Tiró de la cuerda y entonces 100 judíos cayeron del techo hacia el sarten y se quemaron. «WOW!» dijo Hitler mientras jalaba el mismo la cuerda una y otra vez.
Pero de repente, en vez de los judíos, cayeron 100 mexicanos al sartén… ¿Que es esto? Preguntó Hitler.
«Ah, eso», respondió Satanás, «es que despues de quemar unos cientos de judíos es necesario engrasar el sartén».

Estaba el Andres Manuel Lopez Obrador jugando en su escuela primaria. De repente uno de sus compañeros dijo «juguemos a ver quien tiene el pene más grande». Así lo hicieron y para variar, AMLO ganó el juego (recuerden que eso pasó hace muchos años). Ya en la tarde, AMLO le platica a su madre Doña Manuela «Mami, hoy en mi escuelita jugamos al juego de a ver quien tenía el pene más grande y yo gane» ¿Fue porque yo soy de Tabasco? «No» le dijo la madre… «es porque ya tienes 25 años».

Una ginecóloga con la crisis de la menopausia decide tomar clases nocturnas para convertirse en mecánica. Estaba muy nerviosa el día del exámen final, así que estudió mucho y se preparó para ser la mejor. Cuando se publicaron los resultados, se sorprendió debido a que su calificación era de 150% y pensando que había un error, fue a platicar con su instructor.
Él le explicó que no había ningun error. «Desarmaste el motor perfectamente, quitaste cada tornillo y cada tuerca sin romper nada. Con eso obtuviste un 50%.
Despues volviste a armar todo de vuelta perfectamente. De hecho funcionó mejor que antes de que lo desarmaras, así que con eso obtuviste otro 50%.
El 50% adicional de la calificación es debido a que todo lo hiciste a través del mofle.

Un chino entra a un bar y le grita al cantinero «Hey pinchi negro, dame una cerveza»
El cantinero le dice, «Hey hombre, eso no esta bien. Ven y dimelo en mi cara»
El chino sonrie burlonamente y le vuelve a decir «Pinche Negro, dame una cerveza»
El cantinero le dice «¿Como te sentirías si tu estuvieras en mi lugar y yo te dijera algo así a ti?
«No me importaría», de responde el cantinero.
Así que el chino toma el lugar del cantinero y el negro se le acerca y le dice «Pinche chino, dame una cerveza»
Y el chino le dice «Lo siento, en este lugar no le servimos nada a los pinches negros».

En un bosque desolado junto a una carretera, un hombre llega a la escena donde ocurrió un accidente. Un auto estaba estrellado contra uno de los árboles y un hombre y una mujer estaban muertos, con su cabeza asomando por el parabrisas y sus cerebros desparramados en lo que quedo del frente del auto. Y junto a ellos, una niña lloraba. Aparentemente ilesa pero en shock.
«Oh mi pequeña niña ¿que es lo que pasó? dijo el hombre
(Llorando) «Wahhhh» Ibamos por el camino… y entonces una vaca… y mi mamá gritó… y chocamos… sangre, mucha sangre… y vi a mi mami… y a mi papi muertos! …. Wahhhhhh!
El hombre miro a todos lados, asombrado de como la niña había sobrevivido sin lesiones entre toda esa sangre.
«Vaya» le dijo, «Definitivamente este no es tu día»
Y entonces empezo a bajarse sus pantalones.

Mama, mama ¿por qué corre el abuelo por el jardín?
Callate hijo y pásame más balas.

– Mamá, mamá… el abuelo se tambalea.
– Disparale de nuevo entonces, niño imbécil!

– Mamá, mamá… se acaba de morir la abuelita.
– Valgame! A ver donde la ponemos porque todavía queda medio abuelo en el refrigerador

– Mamá, Mamá… ya no me gusta mi abuelito.
– Callate y sigue comiendo.

– Mamá, mamá… ¿la abuelita es mecánica?
– No hijo.
– Entonces ¿que hace abajo de ese camión?

– Mamá, mamá… sacame del armario que tengo calor!
– ¿Estás loco?… ¿y que se extienda el fuego por toda la casa?

– Mamá, mamá… ¿me vas a comprar la bici?
– ¡Ay, niño!… aparte de paralítico, eres estúpido.

A mi me gustaría morirme como mi abuelo, tranquilamente, mientras duermo… y no gritando histéricamente, víctima del pánico como los pasajeros de su autobús.

– Doctor, doctor! Sé que estoy mal, muy mal, pero digame, por favor! Cuánto tiempo me queda?
– Diez…
– Diez! Diez qué? Días, meses, años????
– No, no, diez, nueve, ocho, siete…

– Mamá, mamá… ¿puedo jugar con el abuelo?.
– Bueno, pero después vuelve a enterrarlo… ¿si?

– Mamá, mamá… ¡no me gusta la abuela!
– Bueno, ponla en un lado y comete aunque sea el puré.

Un explorador andaba por el Amazonas y se encuentra con una tribu de caníbales.
El explorador, asustado, dice: «¡Ya me cargó la chingada!»
De repente se abre el cielo y sale un rayito de luz que lo ilumina y se oye una voz grave:
«No, no te ha caragado la chingada, toma la lanza del jefe y mata a su único hijo.»
El explorador hace lo que le indica la voz, y mata al hijo. Los caníbales se quedan estupefactos.
De nuevo se abre el cielo, y se oye la misma voz:
«¡Ahora sí pendejo, ya te cargó la chingada!».

Dos hermanitos peleando
– Jaja…yo me voy a disney y tu nooooo!!!!!
– Si… pero yo no tengo leucemia

Tras bambalinas en el evento del teleton.
– Mamá, mamá… ¿que tal me queda el vestido nuevo?
– ¡Bien hermoso! te tapa toda la silla de ruedas.

Un atleta sufre un accidente automovilistico, dias despues despierta en un hospital y lo primero que hace es hablar con el doctor…
-Digame Doctor.. ¿voy a perder las piernas?
-Mira, yo te las voy a dar en una bolsa, si las pierdes eso ya es problema tuyo.

Despues de la tragedia de la guardería ABC en Hermosillo una madre va al medico con su hijo.
Cuando el médico termina de examinar al niño le dice a la madre
«Desnúdese y acuéstese en la camilla.»
La madre le responde que ella no es la que está enferma.
Y el médico le dice:
«Eso lo sé. Pero vale mas hacer un niño nuevo que reparar este.»

Tiempo despues del incendio de la guardería ABC, el gobierno acordó que cada día 5 de todos los meses la entrada al Parque Infantil de Hermosillo sera gratuita y subsidiada por el gobierno estatal.
Pinche gobierno panista siempre con sus incongruencias y soluciones a medias…
¿Porque entonces no financiaron ese día todos los tacos de carne asada?

¿Cual es el superhéroe favorito de los niños de la Guardería ABC?
Johny Storm de los Fantastic Four.

¿Cuál es la película clásica favorita de los de la Guardería ABC?
El cartero siempre llama dos veces.

¿Saben como se llama el negocio que pusieron en donde estaba la guardería ABC?
Kentucky Fried Children