Seguramente ustedes han visto alguna vez uno de esos documentales donde en Africa o en Guaymas o en alguno de esos lugares remotos, los lugareños danzan desnudos alrededor del fuego para que su dios Ubuntuk haga salir el sol y los perdone por no haber podido derribar con la fuerza de sus flechas al pájaro metálico con ventanitas transparentes que sobrevoló por encima de sus chozas. Y es casi seguro que despues de ver esas cosas, pensaron lo mismo que yo: «Que bueno que vivo en un país civilizado en donde la gente no esta tan jodida».
Pues bien, creo que el asunto merece una segunda opinión ya que ayer me encontraba viendo por televisión los inicios del partido de futbol del que todos hablaban, cuando apareció un señor de esos que tienen acento chistoso al hablar y con más puro estilo de Mufasa con el bebe león Simba, levantó una estatuilla dorada con forma de cono de helado a medio derretirse y la multitud del estadio azteca enloqueció al verlo y comenzó a aplaudirle y gritarle alabanzas a todo pulmón.
Ustedes no estaban presentes, pero si hubieran estado conmigo, me hubieran visto levantando la ceja derecha mientras pensaba ¿En serio estan vitoreando y adorando a una pinche estatuita dorada que representa a un deporte donde ni siquiera es necesario hacer anotaciones para ganar y sus jugadores son casi tan malos para simular sus caídas como los luchadores de la AAA? Y luego seguí pensando ¿Será una mera casualidad que el sonido del público en un estadio de fuckbol sucker sea prácticamente el mismo que se escucha en el campo cuando un enorme grupo de moscas revolotean gustosamente sobre una caca fresca?
Intente hacer a un lado esas interrogantes para disponerme a ver el juego que segun me decían los que saben de esas cosas, podría ser histórico. El partido fue como suelen ser todos los de ese tipo. Unos señores en pantalones cortos y calcetas de panadero mataban el tiempo pateando el balón de un lado al otro del centro de la cancha y más o menos cada diez minutos uno se acercaba a la portería al mismo tiempo que cinco del equipo contrario lo interceptaban para apoderarse de la pelotita y la regresaban al centro de la cancha donde, por lo que entendí, el balón debe permanecer todo el tiempo posible para que los jugadores se tiren al suelo fingiendo que tienen piedras en el riñon para así obtener más puntos o algo así.
Y de repente, sucedió algo que varios de los que estaban hablando cerca de mi calificaron como milagro. Un chamaco con cara de Maicol Yakson y al que todos llamaban rabanito o algo parecido, anotó un punto y entonces el marcador cambió de un vibrante empate cero por cero, a un eyaculativo y estremecedor cero por uno (lo de eyaculativo no es gratuito, lo digo por un señor con patillas de taquero que levantó la cabeza, puso los ojos en blanco, gritó unas cosas raras sobre la mamá de un tal Aguirre y terminó haciendo unos gruñidos que no tengo palabras para describir).
Siguieron pasando los minutos y cuando ya todos empezaban a decir que por fin se rompía una tal racha, que se estaba haciendo historia y que el equipo mexicano pudo haber sido campeón del mundo si no les hubieran metido unos goles (¿?), entonces sucedió lo que nadie parecía esperar, los de España anotaron y la victoria se fue hasta un lugar muy muy lejano a donde nadie le gusta ir pero a veces es necesario hacerlo (o sea, a la chingada).
Y eso fue todo. Tal parece que el partido nunca existió porque ninguno fue ganador y al mismo tiempo ninguno fue perdedor. Los españoles recogieron un segundo trofeo, se subieron a su avión y la prometida venganza por los años de la conquista y el dominio español aderezados por la invasión de música de Bisbal y el grupito ese que canta «la canción más bonita del mundo» se pospuso hasta el 2110.
No acostumbro tratar de educar a la gente, pero algo si puedo decirles: En el futuro próximo, cuando el futbol no exista y la humanidad solo permita la existencia de deportes bonitos y pacíficos como el Golf o el Nado Sincronizado, alguno de nuestros descendientes subirá al MiManguerita (o sea, el Youtube del futuro) una compilación de videos de fútbol y después de reirse a gusto por diez minutos se preguntará: ¿A poco en esa época todos eran tan pobres y nacos?
Y entonces desde este post yo les contestare con mi voz serena y varonil: Si. A huevo que si.
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BONUS: Si tu eres de los fanáticos del futbol soccer, puedes evitar desperdiciar tu tiempo en insultos que no me afectaran y que disfrutaré más que una visita de los testigos de Jehova en Domingo previo al desayuno, y en lugar de eso contribuir a engrandecer ese ridículo deporte del que tanto disfruto burlarme, enviando un mensaje de texto a todos los jugadores profesionales y amateur que conozcas diciendo:
«Querido señor futbolista, le escribo para avisarle que desde hace años se inventaron las cámaras de video que permiten repetición instantánea de cada detalle de lo que sucede en la cancha de juego. Dicha tecnología permite entre otras cosas apreciar con exactitud cuantas veces se saca usted los mocos antes del medio tiempo y además coadyuba a mirar ad infinitum como es usted de mal actor para fingir una lesión.
Le comento todo eso para evitar que siga haciendo el ridículo con sus simulacros de lesiones además de sus calcetas que dan un poco de risa».
Le anexo un video para que vea de lo que hablo.
Atte.
Su más grande fan.
JUANPARTY, creo que acabo de entender lo que pasa aquí. Tu crees que lo que yo considero dialogar, es pelear.
Ha llegado el momento de cambiar de marca de cigarros.
LALOCA ¿Hay alguien de este blog al que no consideres puñal?
PERIX: Igualmente. Saludos a ti también.
JUANELO, mis múltiples doctorados en todas las ramas del conocimiento no me permiten determinar si tu teoría es buena. Aunque si es interesante.
Perix3 chi male tu tambien,por que ?? nomas por que si!!!!
chanate… me das flojera!!! eres un ser, digno de estudio, eres un renegado de la vida, reniegas del fuckball, pero lo comentas le dedicas tiempo y un post!!, reniegas/te mofas de la religion y estas casado, sin contar que tus HIJAs estan BAUTIZADAS.., … tu vida imagino sera en un amargo color…frustracion que canalizas viendo PORNO, y desahogandote…
no no no… Es divertido leerte!
notese que al principio te dije que me das flojera, pero termine diciendo que es divertido!!! o chingaos!! quien me entiende no estoy conforme ni agusto!!nada me parece!!! reniego de todo!! de todo me quejo!!! ya se mejor nada mas hare comentariosarcasticos!! amargare la existencia mia y de los que me rodean!! nooo mejor sere muy muy feliz!! que te importa mi vida!!!! querido diario hoy..!!!! ah que la verga!! porque me leen no sean metiches!!!
una disculpa por el exabrupto..
PAPYRRIN bamos hacer una pelicula que se llame »tu y yo solos contra el mundo»
esta ablara de la vida personal de el chanatillo de la mujer asesina ana barbara
de la chi vieja que en verdad me da arto pero re arto asco silvia pinal esta sera como la madre de chanatillo
ya se que primero dije que me aburres, pero luego dije que es divertido!!!
ahh que bien!! soy feliz!! que te importa mi vida!! ahh que la «·$% estoy triste ODIO todo nada me parece!! no sean metiches que4 les importa mi vida!!.. querido diario hoy al levantarme.. ahhhh!!! ya!!
los odio a todos!!! pero nada mas poquito…
poquito respiren!! dejan de existir roban oxigeno a gente tan pensante e inteligente como yo!! ahhhh
ya se estoy loco no me entienden..
LALOCA…ok me parece buena idea, pero antes de que escribas el guion/libreto etc… debes de tomar unos cursos expres de ortografia.. (no es albur ni hago alucion a tu orto, es una àrte de la gramatica)
la mujer alcahueta y recamarerea la famosa mundial mente conocida como la talBUNKITA
el cuida perros el despreciable JUANELO
DAMISELAS DE LA NOCHE juanaparty 3PERRIX TOS
Y EL DESAPARECIDO LEMAESTRE’
DON ONOFRE Y EL DIEGO LOS GUARURAS DEL CHANATILLO PARA CUANDO ME ENOJE Y LO QUIERA AGREDIR, PAPYRRIN TU TE ME CONFORMAS CON SER SOLO MI HUELE PEDOS OOOKEEY»
up you
chanate borro un comentario mio. =)
A mi no me molestaria que todos tus post fueran porno!
Si pinche partido aburrido ya desde hace tiempo esa porqueria de futbol no me late, hace como 3 meses fui a un partido de Hockey MExico Vs Australia, aqui en el EdoMex y luego luego se ve la diferencia entre un deporte que no esta viciado, truqueado, apalabrado, y demas piches tranzas que tiene el fucho, Sr Chanatinsky, I Agree
creo que esa loca quiere con todos los del blog.
Podria pero me da hueva asi que no.
la gramàtica la podrìa considerar solamente un gramamatico como albur…seria algo realmente horrible,horrible.
Ay, otro post elaborado, pretencioso y pseudo ingenioso que nos relata por que el tipo este, es el “superior intelectual” de la mayoría porque desprecia el fútbol…. que flojeraaa!!
En serio no es el Clunky??
Pero se lleno el estadio…Y el calderas el presidente de la gran aficion estuvo bien informado minuto a minuto la actuacion de la gloriosa seleccion denominada el tri
SUSANA, no te gustó pero bien que lo leiste ¿verdad?
Y no, yo no soy el Clunky ¿y tu?
Que no para saber si le gustaba o no el post tenia que leerlo primero chanate?
Jaja…Sr Chanate este tipo de respuestas sin el mínimo sentido y sintaxis, me hacen confirmar que la “aguda critica social” de tus posts, son obra de un bizarro ente “treintañero” (que aun vive con sus padres) inepto social y frustrado….. o quizás solo seas un niño.
Como quiera que sea un cordial Saludo.
Susy
Pd. Jaja “No te gusto pero bien que lo leiste….” Por dios que alguien le explique!!!
Si RETRO, así es. Ese es mi único consuelo ante lo que Alek Syntek calificaría como «puñaladas en el estómago».
SUSY, me emociona profundamente descubrir que aun existen personas que se preocupan por la sintaxis y al mismo tiempo intentan usar comillas en sus comentarios. ¡No estoy solo en el universo!
De hecho estoy considerando seriamente el invitarte a mi cruzada personal de Todos Contra los Crímenes al Idioma Español. En otra ocasión te explico los detalles. En este momento no puedo porque mi mamá me esta llamando a comer. Y ya te imaginaras los problemas en los que un treintañero inepto social, frustrado y virgen se puede meter si no le hace caso a su mamá.
Saludos. Cuando prepares algun caldito sabroso me avisas.
pz no se lo k piensen los demaas pero el chanat
si k sabe sacar temas que no t cansas d leer
pd yo no uso eso de la sintaxis