Me bajé del autobús yo solo; los demás viajeros se quedaron arriba. Dejé mi mochila en el piso y cuando me regresé a despedirme de mis acompañantes, el autobús junto con el chofer y los viajeros ya estaban varios metros alejados de mí. No me pondría a perseguirlos: no era como que me estaban dejando tirado. Ya estaba donde quería estar. Nunca me preocupé por la forma de regresar, pensaría en eso después.
Cuando llegué a la Central de Autobuses la señorita encargada de la taquilla me vio extrañada. â??¿Por qué quieres ir a San Yin?â?, me preguntó. Le expliqué que soy fotógrafo y que siempre me habían interesado las ciudades abandonadas (me esforcé por no llamarlas â??ciudades fantasmasâ? pues no soy creyente en lo sobrenatural). Le dije que cuando supe de la existencia del pueblito me propuse realizar una sesión fotográfica ahí, donde la nada era el único habitante. 3 segundos más tarde me di cuenta de lo pretencioso que me escuchaba.
Los ojos de la señorita (Juliana) seguían llenos de extrañeza y desconfianza.
–¿Qué no sabes que en ese pueblo sí hay gente?- Me dijo entregándome mi cambio y mi boleto.
Pues según los libros que he leído, en San Yin ya no hay gente, pensé.
A mi izquierda el autobús se veía cada vez más chico y frente a mí, el sol más grande y brillante que he visto en mi vida me obligaba a bajar la cabeza en forma de reverencia. El astro rey se portaba a la altura de su título. La que parecía ser la única calle de San Yin yacía a mis pies y tenía como punto final esa bola de fuego amenazante que me hizo ponerme mis gafas. Caminé lentamente por ese sendero luminoso (buen chiste) y a mis costados apreciaba las casas viejas, que a pesar de tener no sé cuantos años abandonadas conservaban aun algo de vida. El polvo cubría la totalidad de los edificios, principalmente porque los expobladores de San Yin no creían en el pavimento. Me emocionaba pensar en las posibilidades visuales de ese lugar; era como un gran escenario y yo podría hacer lo que quisiera con él. Si quería podía tomar sólo fotos de exteriores. O talvez me concentraría en los patios interiores de los edificios más grandes, otro de mis grandes fetiches fotográficos. Al final decidí tomar fotos de un poco de todo, no desaprovechando esta gran oportunidad. Mi mochila estaba llena de rollos listos para ser usados.
El autobús en el que llegué al pueblito era bastante incómodo y pensar en cosas como aire acondicionado en esos momentos era algo ridículo. Me senté en el primer asiento y traté de ser amable con el chofer, hablándole del clima y esas cosas de las que se habla cuando no se tiene nada de que hablar. El chofer solamente me vio a los ojos bastante enojado por cinco segundos y luego regresó la vista a la carretera. Entendí que no quería nada conmigo y después de meditarlo por algunos segundos llegué a la conclusión de que talvez su rechazo se debía al desvío que tuvo que hacer en la carretera principal para poder traerme a San Yin, lo que significaba 30 minutos más de manejar por esa carretera desgraciada. Por lo que me dijo Juliana, nadie nunca visitaba ese lugar.
Miré hacia atrás y me di cuenta que sólo tenía dos acompañantes más: un señor de sombrero con una jaula de pericos en la mano y (quiero pensar) su esposa. Los dos estaban sentados en el mismo asiento y me pareció chistoso que uno de ellos no se cambiara de lugar para estar más cómodos.
Me acerqué a ellos tratando de ser algo sociable, esta vez tratando de usar el ángulo de los animalitos enjaulados.
–Qué bonitos están sus pajaritos. ¿Qué raza son?- arrojé la pregunta si saber quien la atraparía.
–No son pajaritos. Son periquitos del amor.- Me contestó el señor de mala gana.
–Ah, ok, ¿y a dónde viajan? ¿de casualidad no van a San Yin?- Dirigí mi mirada a la señora, que llevaba un vestido de flores, las cuales estaban a punto de deshojarse por la gran presión ejercida sobre ellas. La señora llevó su mirada hacia la ventana.
–¿Cómo que vas a San Yin? ¿Estás mal de la cabeza? Estos chamacos de ahora con sus pendejadas.- me dijo el señor de los periquitos del amor algo exaltado.
–¿Pues que hay en San Yin que es tan malo?
–En San Yin no hay nada.
–Eso es lo que busco.
–En San Yin no hay nada bueno.
Acto seguido, el señor tomó su sombrero y lo puso sobre su cara, respirando y exhalando profundamente. Nadie podía haberse quedado dormido tan rápido, así que sintiéndome una presencia no grata me levanté. Mientras lo hacía, la mano de la señora de flores me detuvo y su otra mano puso en la mia una especie de escapulario (no lo se muy bien, no soy tan católico). La miré inquisitivo pero no encontré en sus ojos una respuesta.
–Gracias, señora- Me soltó y volvió su vista a la ventana, mientras yo me alejaba de ellos.
Ya era hora de sacar la cámara para tomar mi primera fotografía. Una de las casas tenía en el centro del techo una pequeña escultura de un gallo, otro signo de reverencia al sol. Pensar en unos adoradores del sol, o bien, en unos temerosos del sol en estos tiempos puede sonar ridículo, pero al sentirlo sobre mi, imponente, como juez, jurado y ejecutor, yo también temía alguna represalia contra mi persona de parte de la estrella.
Puse mi mochila en la tierra y la abrí. Saqué mis calzones y mi camiseta de repuesto y me los eché al hombro para sacar la cámara. La saqué y me dispuse a tomar la primera foto, cuando, a mi derecha escuché el sonido de unos pasos lentos. No podía ser, porque en San Yin no hay gente. San Yin es un pueblo abandonado; así me lo dijeron los libros. Ellos nunca se tomaron la molestia de decirme por qué en San Yin no había gente, pero si me lo recalcaron: San Yin = Ni un alma.
Muy rápido entendí que a veces hay que confiar un poquito menos en los libros y bastante más en la gente. Los libros no estaban ahí para defenderse y decir que lo que estaba viendo era un espejismo. Es más, dejaré de mencionarlos, porque hasta ahora su información había sido medianamente correcta. Una silueta oscura dibujada vagamente por el gigantesco sol se acercaba de manera lenta y dificultosa a mí. Entre más pasos daba, más me daba cuenta que la persona estaba vestida con arapos y cojeaba de un pie. Otros cuantos pasos más y vi sus manos inmóviles. Así que en San Yin sí hay gente, pensé, sin buscar ni una prueba más.
Me quedé inmóvil esperando a que la silueta se convirtiera al fin en una figura tridimensional, y eso no fue algo rápido. El â??cojo del puebloâ??, como decidí llamarle, se tomaba su tiempo, pero más bien, el tiempo había sido bastante castigador con él. Cuando estuvo suficientemente cerca de mí, pude ver su cara. Estaba toda agrietada y llena de tierra, con algunas regiones en carne viva; no se trataba de un espectáculo muy agradable, pues. El â??cojo del puebloâ?? se convirtió en â??el loquito del puebloâ??, que es sometido a toda clase de abusos y burlas por los niños y jóvenes. Hay uno de esos en cada pueblo, y en las ciudades hay más, esa podía ser la única razón de su aspecto.
Tratando de fingir que su aspecto me parecía de lo más normal le dije:
— Buenas tardes.
Su respuesta fue una combinación de las palabras â??buenas tardesâ??, un sonido gutural profundo, y un quejido, no, un aullido que me daba un diagnóstico de su condición física más exacto que cualquier estudio médico. Supe que me contestaba â??buenas tardesâ?? porque eso era lo más parecido a lo que había sonado ese murmullo que también era un grito, pero no podía asegurarlo. El â??loquitoâ?? se pasó de largo y siguió su caminar como si nada. Voy a buscar a alguien más, me dije.
Unos metros más adelante, aun con la cámara en la mano, ví otra silueta. Esta vez no esperé una eternidad a que ésta se acercara a mí, yo me acerqué a ella. Por alguna razón, no me sorprendió descubrir que ese señor que estaba a unos pasos de mí gozaba de un aspecto mil veces peor que el anterior. í?ste poseía una larga cabellera en algunos lugares de su cráneo y carecía de ella en otros. Su ropa no podía llamarse ya de esa manera, y tenía cara de muerto en vida. El polvo cubría todo su ser y era flaco-flaco, como a punto de quebrarse.
Esto fue más o menos lo que pasó. El ser (en esos momentos no estaba seguro de género, especie, ni otra de esas trivialidades) me extendió su mano en forma de saludo. Yo no sabía qué hacer exactamente. Me estaba dando la bienvenida a San Yin, pero mi entender me decía que alguien con ese aspecto no podía dar la bienvenida a ninguna parte. Sus murmullos eran ininteligibles, al contrario del ser anterior, ahora si no le entendía nada a pesar de mis esfuerzos por hacerlo.
Me decidí a saludar. Sería una muestra de mi apertura hacia los extraños. Y â??extrañosâ?? era la mejor forma de describirlos esta vez. La tomé y le di dos sacudidas firmes, pero tampoco agresivamente fuertes. Alguna vez leí que al presentarte ante una persona tenías que mirarla a los ojos y apretar su mano de manera contundente, no mostrar debilidad. Seguí la instrucción al pie de la letra: miré los ojos vacíos del que estaba frente a mí, y mientras empecé a sentir el miedo básico que se siente cuando se ve un abismo, me quedé con su brazo. Se lo había despegado como cuando le quitas un brazo a una tortuga ninja, facilito, con un poco de presión; pareciera que podría volvérselo a colocar al resto del cuerpo sin problema.
El miedo al abismo había crecido. í?l ser empezó a gritar cosas sin sentido (al menos para mí), pero no lo veía sufrir mucho la falta de su extremidad. Yo, por alguna razón, seguía con el brazo en mi poder y lo primero que se me ocurrió fue correr hacia el edificio más cercano. Abrí la puerta fácilmente y me introduje. Me recargué en la puerta y cerré los ojos. Recordé que mi mochila había quedado afuera. Tenía que salir por ella y también a devolverle su brazo al señor; si le serviría de algo tenerlo de vuelta, ya no lo averiguaría. Adiós a San Yin.
Conté hasta tres con los ojos todavía cerrados. Uno, dos, tres. Abrí lo ojos y frente a mi encontré varios seres parecidos a los de afuera. Se me acercaban lentamente y sólo hasta ese momento volví a creer en lo sobrenatural. No podían ser humanos, tenían que ser zombies o algo parecido. Momias talvez, como las de Guanajuato, experimentos científicos o que se yo, pero humanos no eran. La verdad no importaba qué eran exactamente: ya estaban suficientemente cerca como para comerme, desmembrarme, o realizar algún rito satánico conmigo. Ya estaban sobre mí, no podía moverme, tenía mucho miedo. Hasta ahí había llegado. Antes de que pudieran hacerme cualquier cosa, mis ojos se llenaron de oscuridad.
Poco a poco, la oscuridad fue desapareciendo. Mis ojos pudieron ver claramente….
CONTINUARí.
Oye Francisco Xavier el relato de la llamada de Cthulhu es en el mar, en una isla, nada que ver con esta historia de san yin
Fre que buena historia, me atrapaste con el primer parrafo, deberías citar la fuente o terminar tu historia, me dejaste asombrado.
Fernanda y Payaxo : a mi también me encanta la fotografía, compre una camarita sencilla, de hecho hay funciones que todavía no sé manejar, por lo que pienso tomar un curso de fotografía digital, y si sería bueno hacer una galería con la aportación de los participantes del blog.
Saludos a todos !!
Pues ahi le van un par de fotos de una cachorita que le tome aqui en el trabajo …ni idea cual nombre cientifico tenga ..pero yo se la tome…por cierto..a mi tambien me gusta la fotografia digital por supuesto.
http://jlmarca.googlepages.com/cachora_rechazando.jpg
http://jlmarca.googlepages.com/cachora_pensativa.jpg
Y entonces, se declaro al ganador del preciado premio, un dildo vibrador de 33.25 cm (contaditos por el inventor) de puro placer con pilas para 3 días y accesorios para traerlo implantado en la ropa interior; el ganador fue… El clunky debido a los años de sentarse en el tsurito le habian dejado una forma muy preciada entre los MAYATES del lugar (MAYATE .- coge putos en maya); la ovacion fue impresionante nadie dudaba del ganador. Sin embargo, algo inesperado pasó, el dildo habia desaparecido….
CONTINUARí…
juanillo, buenas fotos!! Ana pues hay que organizarlo, los que quieran entrarle mandenme sus tres mejores fotos a mi correo fernandinne en hotmail, y subimos una galeria, igual hasta se puede votar por la mejor foto no?
Asi que pues de una vez convoco a los aficionados a la foto, mandenme tres y hacemos la galeria de fotofans del blog. Que tal??
El dildo de oro se habia desaparecido…quien habria cometido esa osadia de haberle robado el premio al Clunky?….El gato quemado?…El Perro sin Tanates?…Don bola?…Ricky Martin?….La Jefa de Tu Padre o de Don Bola? ….para descubrir el secreto del robo del dildo de oro …llamaron a los expertos en aclarar robos de dildos …»Hilario y Charlie» ..ellos conocian de todos tipos, colores, sabores y tamaños ….pero para ello tambien necesitaban a un experto en criminalistica sexual …»El Chanate»…un cura para bendecir al dildo «PadreDuna»….A una chica que compruebe si en verdad el dildo era el original «La misteriosa dama de negro con latigo» …asi los 5 empezaron a llevar a cabo la investigación interrogando a todos los sospechosos del robo …Continuara
La noche era fría…
la nieve caía…
y a lo lejos se veía
un letrero que decía:
«vendo perro policía»
(continuará)
Jajajaja está mucho más cool la historia del Payaxo, Juan Loko y I0ezel…
Así se habla Vero!, pobechita ella jajaja …
Qué ondas con este post? ? esta entretenido pero no creas que me dejaste en suspenso fre con el Continuará… Me impacienta más saber que continúa en la del Payaxo -Loko y I0ezel …
Saludos 🙂
El Chanate tragó saliva con enorme dificultad cuando Hilario le enseñó la fotografía del Dildo desaparecido. 33.25 cm del dorado utensilio le traían a la mente imágenes escandalosas de una serie de cintas VHS que poseía desde el bachillerato.
CH: – Podría jurar que este modelo fué descontinuado hace ya varios años ¿Están seguros que Don Bola no está mintiendo? –
H: – Ay, que No! Charlie le hizo el vulgar interrogatorio. Si hasta me hizo recordar al Naco ese de la tartamuda
CH: ¿Y Juan Chido? Ese pinchi triángulo caliente que hace con las jefas de Tu Padre y Don Bola no me convence. Pa’ mi que este cabrón necesitaba una manita y decidió robarse el Dildo.
pues camara con tu Hysteria perdon historia, eres el nuevo maestro del terror jajajaja
Fernanda: esa camara salio aca en USA en agosto y lo mas barata que la e visto es en 800 dls en Ebay,pero sin lente,con lente sencillo(50mm)salen en 1000 a 1200 dls,pero vale la pena,hasta trae un sistema que no deja que se acumule el polvo dentro,yo tengo varias de 35mm y con lentes,pero solo uso las maxxum,que ahora son de konika y la sony les compro a estas dos la linea de cameras,en el Ebay las e comprado hasta en 20 dls,trabajan mejor que la rebel,cuando las relevo pido el disco,un set de a color y otro en blanco y negro y a todos les laten mis fotos,mi lente favorito es el 28-105 mm,estaria chido hacer lo de las fotos ,Saludos,hoy estuvo casi en 100 grados F en Sacramento.
H y CH: – No no…te digo que tampoco el sexy del Juan Chido lo tiene….como el dildo viene con el kit para llevarlo puesto …no creo que lo traiga el.
CH: – Y ya interrogaron a los ayudantes de cocinero…o sea a los Pinches Guerry y RBDBoy?
H y CH: – Si…a nuestras amigas ya le preguntamos…e inclusive les dijimos que se bajaran los chones para ver si la traian puesta..y no…traian otras Made in China.
CH: – Esto se me hace muy raro ….aunque mi olfato porno-sexual-sadomaquista me indica que uno de estos personajes se lo robaron.
H Y CH: – Seguiremos investigando jefecito ….vamos a ir al lado de los transexuales…porque en este lado de los sadomasoquistas…tal parece que ninguno lo tiene.
CH: – Ok….me avisan si hay alguna pista.
…..Continuara
más allá en lo oscurito el gato y el perro miraban abrazados el bacanal que habían creado y les dio como un ataque de vómito y a todos los presentes les cayó su cachito de vasca,el Clunky Empezó a repartir pútazos again,el Gerry lo quiso calmar. continuará
y dónde quedó la cartera caríiiiisima Vuiton de Gerry en la trifulca ??
Si de gatos va la cosa…
Vida de un gato (del Albert Pla)
su padre era un viejo gato gordo y cojo
y su madre una gata de la calle
él nació una noche bajo la lluvia
pero la madre murió en el parto
y su padre de un infarto
quedó abandonado perdido en un prado
moriría de hambre moriría congelado
pero por suerte era un gato y tenía siete vidas
no tenía ni padres ni un amigo
ni un padrino de la familia que le cuidara
y así solitario justo con siete días de vida
arrastró su cuerpo por un camino hacia la ciudad
y fue al cruzar la carretera
que un camión le atropella en un paso cebra
pero por suerte era un gato y tenía siete vidas
y se sintió deprimido débil agobiado
tan aplastado bajo el camión
veía que no podía respirar no podía respirar
pero por nada de la vida quería dejar el gato
herido y con miedo a la muerte
siguió a una niña y la niña lo agarró
lo acogió en sus brazos le puso un nombre ridículo
se lo llevó a casa y lo mostró a la familia
pero un padre sin escrúpulos lo cogió del rabo
y mientras regañaba a la niña lo tiró por la ventana
pero por suerte era un gato y tenía siete vidas
(continuará)
pero consiguió levantarse consiguió andar
consiguió cruzar la ciudad hasta el puerto
y vio el mar y vio un pez
se acercó al muelle pero resbaló
y cayó al agua se sintió perdido
lo tenía claro moriría ahogado
pero por suerte era un gato y tenía siete vidas
y era patético ver cómo se amarraba a la vida
chapoteando hacia un barco que largaba mar adentro
y consiguió subir a bordo medio ahogado muerto de pena
para pasar toda la infancia en un barquito de pesca
siete meses después desembarcó
en una tierra extraña apocalíptica e ingrata
las casas medio en ruinas la gente muerta o matándose
y un follón de gritos histéricos de terrores fuego y nervios
y de golpe una bomba explotó entre sus patas
y se sintió volando por los aires despidiéndose de la vida
pero por suerte era un gato y tenía siete vidas
(continuará)
Alguien dijo, esta es la historia mas bizarra jamás escrita, esto debe de terminar o en cualquier momento esto tomara tintes politicos y no vaya a ser que el dildo pueda crear un coflicto mundial, ¿que haremos?, todos los sospechosos estaban casi descartados, el ladron solo podría ser una de las personas creadoras de esta historia, pero quien?? ….. habra que tocar las nalgas a todos tus conocidos para saberlo….
CONTINUARí
Y resulto que el ladron del dildo de oro de 33.25 cm que media segun el interventor de la secretaria de gobernación ….era Marcos..el amigo de Hilario y Charlie …Cuando lo vieron que lo traia puesto…lo empezaron a perseguir…Marcos se avienta al mar a bordo de una lancha inflable en forma de condon ….atras de el venian El Chanate en su Lancha rapida y jalandolos traia a Hilario y Charlie en una banana infable….El PadreDuna, La sexy y misteriosa dama de negro, Don Bola, El Clunky y El Fre venian en un barco camaronero, El Gato Quemado y El Perro sin Tanates se subieron en unos delfines …total que empezo la persecución…llegando Marcos a la Misteriosa Isla del Volcan tanganica….despues que llego el…empezaron a llegar todos nuestros personajes y heroes de esta historia….continuara.
JAJAJA… si …. mil mas chida la historia de IOezel, Juan Loko y payaxo…
de weba la del Fre…
Saludos… 🙂
pd… ke pasa con la persecución???
y estaban todos rodeando a MARCOS, todos con ganas de sacarle ese armatoste de donde lo tenía, sacarselo de diversas formas cada quien dentro de su perversa mente, habia ideado un plan, pero quien lo encararía??? todos querian el dildo…. pero entonces algo inimaginable ocurrio, la isla parecia tener vida y reclamaba para si el dildo… para sus propias perversiones rectales…. parecia que la vida de todos habia llegado a su fin
CONTINUARA (es hora de terminarla, quien tiene el valor?? ya esta muy jalada)
En eso aparecio El mounstruo horripilante que mandaba en esa isla….en la cual todos los animales le tenian miedo por su fortaleza fisica y rudeza….su nombre era: Droopy (si acaso alguien de aqui no lo conoces…en este link pueden ver su foto) http://www.telegraph.co.uk/health/graphics/2005/10/10/hunderk10.jpg
El le quito del lugar donde lo tenia puesto Marcos el Dildo …este exclamo un grito ….todos nuestros supeheroes se quedaron bocaabiertos por el animal rey de esa isla el cual su cara de malo asustaba a todos….nadie se atrevia a quitarle el dildo….la cosa se puso tensa (esa no…la otra) ….nadie podia mover ni un solo dedo ….en eso en un intento desesperado se lanza el gato come tanates hacia al malvado y perverso droopy….le arranca la cosa esa que tiene abajo …todos corren despavoridos ….Hilario y Charlie a su banana Inflable….Marcos a su canoa inflable en forma de condon …El Chanate en Lancha bien sentadito …Don Bola, PadreDuna, Fre, Clunky y La sexy y misteriosa mujer de negro (mas adelante podriamos descubrir quien es)…Se fueron en el barco camaronero ,,,y el Gato Quemado (Con la boca llena conteniendo los tanates de droopy) y El Perro sin Tanates (Llevando en una bolsita el dildo dorado…porque llevarlo con las manos le daba ñañaras) llamaron a traví¨s de un silbido a un par de delfines ….se lanzan a altamar a toda velocidad para llegar al crucero del amor gay …ahi los estaban esperando el par de Jotos y ayudantes de cocina (Pinches) Guerry y RBDBoy y El Juan Chido con las jefas de Tu Padre y de Don Bola….se suben…se lanzan a toda velocidad hacia tierra …atras ven que los vienen siguiendo el malevolo Droopy montado en una anguila de 20 metros sentadito para no caerse ….teniendo como ejercito a cientos de tiburones, calamares, pulpos y ballenas todos en tamaño gigante ….comienza una tormenta..el crucero se menea….todos arriba del barco empiezan a guacarear ….esta cae al mar…el ejercito de droopy sin querer se empiezan a alimentar de la guacara ….se enferman ….uno a uno empieza a caer …la anguila no soporto mas el intenso y mal sabor que estaba dejando la guacareada general en el mar…se rindio y se devolvio a la isla …llevandose triste y abatido al pobre droopy porque perdio dos dildos ese dia….uno natural y el otro artificial …nuestros superheroes llegan a tierra …se salvan…y todos se van hacia su lugar de origen …el gato a su lugar donde estaba miando y cagando …el perro a irse a pixtear e irse con unas perritas, Don Bola a vender partes de carro de segunda, PadreDuna a dar misa, EL Chanate a seguir viendo sus miniseries pornos, Guerry y RBDBoy se fueron de pepenadores a tepito …porque ya no les gusto seguir de lavaplatos …porque cada vez que se les caia el jabon y se agachaban a recogerlo siempre al final les daba un dolor de cola muy fuerte…El Juan Chido se fue con las Jefas de Tu Padre y de Don Bola a Cancun a seguirles dando pa sus chicles y finalmente El Fre y El Clunky a seguir poniendo sus famosos y premiados post en http://www.blog.com.mx y los autores de esta serie se fueron mucho a …dormir….fin.
(Falta los otros finales…acuerdense que hay un final por cada coolaborador de esta historia.)
PD: Me falto incluir que Hilario y Charlie se fueron a Xochimilco a subirse a una trajinera para pasearse y seguir disfrutando su gran amor y la sexy y misterios dama de negro era nada y nada menos que una de las coolaboradoras de esta fascinante historia…Bunkita.
en aquel país de mierda había guerra había guerra
y donde reina la violencia te acribillan por la jeta
el cuerpo lleno de metralla que se moría que se moría
cuando sobrevino un prodigio que no hubiera esperado nunca
una gata preciosa y piadosa le recogió
y con el tiempo y unas caricias le curó las heridas
y se tiró follando los días que pasó convaleciente
pero la gata ocultaba que quería otro gato
qué digo un gato aquello era un tigre
que lo descubrió un mal día y juró que le mataría
aquello era un lío de faldillas
pero por suerte era un gato y tenía siete vidas
imaginad aquella bestia una especie de legionario
reclamando en venganza lenta muerte a los amantes
la gata quedó muerta desgarrada a zarpazos
y él también si no se escapa perseguido como una rata
se acabaron los tiros eran tiempos de paz
de paz pero miseria de penas y hambre
y un día el gato volvió a sentir que su cuerpo levitaba
que su cuerpo desafiaba toda ley de gravedad
le agarraban por las patas le levantaban del suelo
y una voz ilusionada que le miraba vociferando
yujúúú familia hoy para cenar tenemos gato a la brasa
pero por suerte era un gato y tenía siete vidas
salió por pies de milagro no le pescan
y no acaba como un plato de subsistencia
en la posguerra hay hambre hay hambre
habían pasado siete vidas y el gatito no moría
la verdad no comprendía la gracia de esta vida
y ahora tan sólo se arrastraba sólo erraba sólo vagaba
era un viejo gato de mierda despreciado por todo el mundo
que era el saco de las hostias que es que estaba quemado
que es qué hostia puta qué vida más perra tenía
y por desgracia era un gato y tenía siete vidas.
chale macho que sentido del humor tienes jajajaja
pinche guion como de rambo parte VI jajajajja
El final 1 es bueno… y la segunda parte de la historia puede seguir en la pendejada de los vecinos incomodos 2..jjejee. = de malo sera?? no lo he leido….
Final 2:
Poco despues de la intensa persecución de droopy, todos llegaron exaustos al crucero del amor gay y decidieron recordar este dia como el mas grande en la historia del blog.com.mx, porque?? xq nunca antes habian disfrutado tanta gente con tan poco (33.25 cm si recuerdo bien), por lo mismo decidieron reproducir en serie este famosos dildo y organizar visitas anuales a la isla del droopy (tipo parque Six flags) todos pensaron que ganarian bien con este negocio, pero, para variar, alguien se los clavo, el siempre seguidor de las causas nobles, el clunky; por lo que el clunky pudo poner su propio oxxo donde no iban viejitos cascarrabias y ademas cambiar al tsururito…. jejeje
P.D. si el final es malo, disculpen pero estaba tomando las chevas.
jajajajajaj …
neta que está mejor el final de la bandera … ya ni me dan ganas de leer la segunda parte original.
chido banda!