HAY CABRON!!!…..DEJENME QUE LES PLATIQUE LO QUE ME PASO AYER…..POS FUI AL BANCO A PAGAR LAS PINCHES TARJETAS DE CREDITO QUE YA ME TIENEN HASTA LA MADRE(POR CIERTO QUE EL BANCO ESTABA A REVENTAR)…..TOME MI NUMERITO DE BANAMEX……..Y ME FORME EN LA FILA…….CUANDO ESTAS EN LA FILA DEL BANCO, POS NOMAS ESTAS DE VIBORA…..VIENDO BUENOS CULOS……VIENDO QUIEN SALE Y QUIEN ENTRA!!……..POS AHI TIENEN QUE ENTRA UNA MORRITA DE MUY BUEN VER…..Y SI, TODOS LOS CHILUDOS NO LE QUEDAMOS VIENDO, Y LAS VIEJAS QUE ESTABAN EN LA FILA POS TAMBIEN………..Y QUE EN MEDIO DEL PINCHE BANCO Y EN PLENO VIBOREO…..SE LE CAE LA TOALLA SANITARIA!!!……..NO MAMES!!!!!…..POBRE MORRILLA!!!……QUERIA QUE SE LA TRAGARA LA TIERRA!!!………NADIE SE RIO, NI MUCHO MENOS…..YA QUE LA MORRA SE SOLTO LLORANDO, RECOJIO SU «CABALLITO»…..Y SALIO DEL BANCO COMO RATA EN QUEMAZON!!!…….NETA QUE SENTI BIEN CULERO!!!…….ESTOY SEGURO QUE ES EL MOMENTO MAS BOCHORNOSO QUE HA PASADO EN SU VIDA!!!……NETA QUE SI ESTUBO GACHO!!!………Y TU ???…QUE PEDO??…….CUAL HA SIDO TU MOMENTO MAS BOCHORNOSO???…….CHIDO!!!!
Pues mi momento mas que bochornoso.. fue un mega osaso..
Resulta ser que me dsiponía a entrar a Torre Mayor porque tenía reunión por hay de las 11 am en el piso 17.
Yo en mi traje Armani Negro caminando cual torero partiendo plaza, sintiendome el mismisimo Principe de Gales, seguro de mi mismo, a cada paso, ke ni el mismisimo pinche suelo merecía las huellas de mis recien lustrados cacles.
Justo a unos pasos antes de entrar, vi que salian un grupo como de 5 o 6 guapas edecanes de telcel seguidas de otro tanto de igualmente mamirriquis ejecutivas well dressed. Obviamente yo seguia avanzando y a la vez escaneando esos deliciosos Q-litos..Ya saben..el flirteo, intercambio de miradas, sonrisitas.. y yo.. en mi plan de mamón… Pasan las mamis.. y yo de reojo veo que un wey se adelanta a mi en la entrada.. asi que no me distraigo y sigo volteando a ver esas «sonrisas» que a todos nos «levantan» el día.. Pero al voltear la cara para seguir pasar la puerta de acceso…MADRES !!! YO CREO QUE SE SIMBRí? TODA LA MALDITA TORRE…O AL MENOS ESO SENTí… PORQUE TOOODO SE MOVIA A MI ALREDEDOR. ESTUVO TAN MECO EL PUTAZAZO QUE LAS VIEJAS YA CASI TREPADAS EN EL TAXI SEGUIAN CAGANDOSE DE LA RISA…y de mucha gente KM´s alrededor.. solo oía risas
Yo solamente me aguante la lágrima… porque vi plasmado mi rostro como en relieve de mi PUTAZO en el Cristal de la Puerta.
Lo único que pasó por mi mente fue.. Que MADRAZO TE PUSISTE..Esta ha sido la cachetada mas fuerte que me ha Puesto Dios por Soberbio y Vanidoso !!!
No podia faltar el detalle del wey de seguridad «Está bien joven ?? Por poco y nos deja sin puerta JeJe «..
No le puse un putazo porque en eso salió mi jefe, justo del sanborn´s o Vips que está al lado… y me dice..
«Wey…que no te avisaron ??!?! La junta se canceló «..
A R K A N T O S, me has hecho reir un vuen, chido tu anecdota.
JAJAJAJAJAJAJA
ME ALEGRASTE EL DíA ARKANTOS , JAJA , ME ARRANCASTE UNA SONRISA Y ESO SE VEíA DIFíCIL , SALUDOS.
hola momia,nueva por estos rumbos?bienvenida al blog de los corazones contentos.
Arkantos, me hiciste recordar lo que me paso a mi, caminando sobre insurgentes con mis amigas, iba en la total lela cuando me estampe sobre un anuncio de no estacionarse, nada mas me quede viendo estrellitas y mis amigas casi de vomitan de la risa que traian. Me dio muchisima pena, pero despues me causo risa.
Y lo que le paso a la chica, de que se le cayo la toalla, pues a menos que haya traido una tanga y una toalla especial para tangas y que se le haya despegado, o de plano que haya estado mal acomodada la toalla y se haya despegado,pobre chica, ¿supongo que traia falda o vestido?. saludos
Haber Juan…
hice una encuesta at the office about your story..
Y como resultado… dejame decirte que la mayoria de las chavas.. dicen que eso es prácticamente imposible..
Por otra parte.. también me tuve que fumar los comentarios mas estúpidos que a continuación se los comparto (al menos los que aún recuerdo) :
– Wey… si hubiera estado tan buena la nena como la describe.. en chinga me hubiera parado, recogía su caballito.. lo olía.. y se lo entregaba en su mano para despues decirle » Se te cayó esto mamacita, te lo pongo» ???? Ya de perdido apuntame tu tel. aqui.. (jajajajajajaja es lo mas guarro de lo guarro que escuchado) by Beto Gallegos.
– Osea, sabia que las toallas tenían alas… pero no que volaban (estúpido pero aun así me reí) by Toño
– Si Si Siiiiii Si pudo haber salido… Hay viejas que exageran tanto sus movimientos al caminar que todo puede pasar.. Es como cuando metes un sobresito de Té a la taza con agua… si lo bates muy fuerte..se sale todo. (by Gera)
– Preguntale si chorreo el piso (jajajajajajaja) by paco
– Alguien le vio la cara?? (Paw)
– A lo mejor era un Trasvesti (laura)
– hay..que idotas !!!! Mejor ponganse a trabajar (Christina)
En fin….
se llegó a la siguiente conclusión
pruebas.. pruebas.. sin pruebas .. no hay credibilidad
Hola! Ps quién sabe, la vd si es un poco improbable que eso suceda más no creo que imposible, a lo mejor el pegamento de la toalla ya staba medio traqueteado o estaba mal acomodada, sea como sea que oso, pobre chavita.
Bueno mi anécdota tb ocurrió en un banco, pero obvio no fue así tan extrema, si de penita ajena péro nomás poqito, bueno eso me obligo a creer yo jajaja.
Resultase ser que en enero pasado tenía que pagar mi recibo pa’ inscribirme en la uni y ps desde hace un año lo puedes pagar en el banco en lugar de en las cajas de tesorería de mi amada universidad, ps me fui al banco muy linda yo repasando que sólo se podia pagar en Bancomer y Santander S. llegé y pensé que chido porque no había fila, eso fue bueno, total que sacó mi mugre recibote que imprimí en hoja oficio porque ya no tenía carta y le digo a la cajera «si quieres sólo sella la primera hoja yo luego le saco copia» y ella se me queda viendo con cara de ? y me dice: «lo que pasa es que éste sólo lo puedes pagar en Santander o Bancomer» vi para todos lados y vi el logote de Banamex en la puerta. Me pusé roja, agarré mi papel, lo hice bolita, le sonreí como idiota a la cajera y me salí eso si muy digna cómo si nada hubiera pasado, pero la neta si oí la risilla de la cajera y otra vieja ke estaba ahí.
La neta no sé qué me paso ??? yo podría jurar que cuando vi el letrerote de proporciones épicas que tienen afuera decía Bancomer, a mí se me hace que en lo que entraba cambiaron todo, jajajaja, que estupida, lo bueno que el dichoso Bancomer quedaba cerca, pero la pena quién me la quitaba???
C U. Ta chido el blog. Saluditos.
Hachi eso tiene una explicación logica, ESTAMOS ATRAPAOS EN LA MATRIX Y LOS AGENTES DEBIERON CAMBIAR TODO PARA ATRAPAR A ALGUIEN, ¡¡FUE UN DEJA VU!!
Jajajaja, que miedo Chrono pero ahora que lo dices creo que tu teoría es cierta, maldita sea, fue un error de la Matrix.
Así es Hachi, ¡¡LA VERDAD ESTí ALLí FUERA!!
¡tuu, tuu, tuu, tuu tuuuuu!
Arkantos, estaba de un aburrido trabajando en la PC, que para relajarme un poco, entre a esta pagina y tu historia me ha he reir un buen rato…
Te felicito por su sabiduria de reirte un poco de ti y ademas de tu valor de compartirlo.
Gracias.
Que espantoso, pobresita creo que fue algo feo que le paso, pero yo se que a todos nos pasan cosas asi pero no fue por que uno queria. Pues a mi ase poquito me paso una, muy bochornoisaaaaaaaaaa pues tenia clases en la universidad y bueno pues yo no me acorde que e lpantalon que me puse ese dia estaba roto en la parte de la nalga, pues abri la venta de mi tia y me fui en taxi por que ya se me hizo tardesisimo para las clases y cuando llegue pues gracias a Dios todos estaban en clases y al entrar nadie me vio, y yo no me daba cuenta quemi maldito pantalon estaba roto, la cosa fue cuando termino las clases, mi compañera se me acerco y me pregunto muchas cosas haci que mis compañeros salieron todos y nosotras nos quedamos a charlar, y bueno salimos del curso y andamos hasta afuera tranquilas y cuando de pronto un chico me habla y me dice que me habla mi amiga entonces pa que hay fue cuando recien mi amiga con la que estaba me dijo que mi pantalon estaba rooooootooooooooo, y bueno pues lo unico que hize en ese momento es taparme mi pantalon con mi cuaderno he irnos en taxi con ella y bueno pues me puse a pensar cuanta gente me ha debido ver haci en la universidad y en la calle, y me puse a llorarrrr muchisimoooo, pero bueno luego vine al internet y busque anecdotas de otras personas haci como la mia, y alle este espacio y me gusto reirme pues eso me hizo bien, pues no me deprimiii, pues mi calzon se notaba y todos me miraron lo unico que ahora he echo es reirme de eso, pues mi vida no se va a acabar por eso, baytyyyyyyyyyyyy graciassss a todos …=)
Una vez descargue un filme de emule y lo meti en mi reproductor de mp3, mas tarde tenia que trabajar en una pc en unas oficinas donde hay mucha gente, eso es en Alemania, conecte el mp3 a la pc y le puse play a la pelicula y yo me levante para ir al wc, junto a mi pc estaba sentada una alemana como de 40 anos, ella veia mi monitor der una manera fea y me vio a mi de igual manera, cuando vi el monitor, vi a un hombre mamandole la verga a otro hombre!!! que mal pedo!! era una pelicula porno gay!! malditos fakes de emule! yo solo queria ver la de Apocalypto.
Mi nombre es Patricia y para ese entonces tenía 28 años y me había casado hacía 2 meses. Había ido a la casa de mis padres, quienes se encontraban afuera de vacaciones, a buscar algunas ropas y cosas mías que todavía estaban ahi.
Era verano y como hacía mucho calor dentro del departamento y no había nadie, me quité la remera y los jeans. Después de aproximadamente media hora, me dirigí a la cocina para tomar algo fresco.
En eso escuche la puerta del living abrirse y alguien que entraba.
Yo sabía que, como era habitual, que mi madre le dejaba las llaves de casa a nuestra vecina para que regara las plantas.
Por lo tanto, pregunté:¿Sos vos María?
Y una voz: «Sí, soy yo.».
Entonces fui por el pasillo hacia su encuentro para llevarme la sorpresa de mi vida ya que…
junto com María estaba su hijo de 13 años que la había acompañado.
Para que se den una idea lo único que yo tenía puesto era un diminuto y muy sexy conjunto de lencería de encaje negro. Todo sucedió tan rápido que nadie tuvo tiempo de reaccionar. No se si estaban más sorprendidos ellos o yo.
Lo único que atiné a decir, mientras me colocaba una remera que tenía en mis manos, fue: ¡No sabía que estabas con tu hijo!
Como María y mi madre son muy amigas y, para evitar algún comentario acerca de mi escasa vestimenta, le comencé a contar que es lo estaba haciendo ahí. Tampoco quería que María pensase que yo estaba con alguien más en el departamento.
Al mismo tiempo que hablaba con ella, yo trataba sin éxito de cubrir mi ropa interior tirando de mi remera hacia abajo (la remera era tan corta que me llegaba solo hasta las caderas dejando a la vista mi ombligo y una pequeña y sugerente bombacha).
Después de dos o tres minutos (que para mí fueron dos o tres horas), vi la cara del niño. Estaba completamente extasiado, observándome como si estuviera viendo su programa preferido de televisión.
Era evidente que era la primera vez que que estaba enfrente de una mujer casi desnuda.
Yo lo conocía desde hacía mucho tiempo ya que, el año anterior, había venido muchas veces para que mi hermano le diera clases de matemáticas. Por otro lado nuestras familias habían, pasado por lo menos, dos vacaciones juntas en la playa por lo que él tenía idea lo bien que yo lucía en bikini (olvidé comentarles que por ese entonces, yo entrenaba casi todos los día ya que era una tenista casi-profesional).
Pero no es lo mismo estar en traje de baño en la playa a la vista de todos que estar tan expuesta, siendo sorprendida en solamente un sensual conjunto de lencería en un lugar donde se suponía que no habría nadie!!!!
La actitud del niño, que no se perdía ningún detalle, me hizo sentir bastante incomoda y ponerme colorada de vergí¼enza. Fue entonces cuando les dije: «Será mejor que me vaya a vestir». Me di vuelta y mientras caminaba por el pasillo hacia los dormitorios lo único que pensaba era que el niño se estaría deleitando con mi vista trasera.
Un mes después me crucé con él en un ascensor y podía imaginar los motivos de su pícara sonrisa. Nunca supe si María le había contado a mi madre lo que había sucedido, pero pienso que sí ya que mi madre nunca me hizo ningún comentario cuando me ofrecí a regarle las plantas durante el siguente verano.
aii no creo ke eso pueda ser posiblee
por ke las toallas tienen un tipo de pegamento ke no te deja ke se mueva del calzon..
pero pss kien sabee