Todos escuchamos desde niños los cuentos de terror sobre el fin del mundo; algunos los creemos y otros no tanto. Que si las guerras, el hambre, las pestes y muchos etcéteras, traídos al mundo por los infames Cuatro Jinetes del Apocalipsis. Pero, bueno, el tiempo pasa y las cosas tienen que evolucionar, después de todo, ya pasamos el año 2000 y según la cultura pop ya estamos conviviendo con robots y manejando carros voladores. Es por eso que las señales apocalípticas han dejado de ser tan obvias y han mutado en otras manifestaciones menos â??lógicasâ?, dirán algunos, pero sí igual de contundentes. La verdad de las cosas, estamos tan acostumbrados a las señales tradicionales como las guerras, los tiranos y las catástrofes, que ya no les damos importancia; no significan nada para nosotros, pues. Y si una señal no tiene un significado claro, no está haciendo bien su trabajo :(. Es por eso que hoy les presentamos las nuevas señales del fin del mundo para que no se vayan con la finta y se pongan abusados. El mundo Sí se acaba por las siguientes razones:
Señal 1. A bailar el ZA ZA ZA, que el mundo se va acabar. Creo que ahora sí está bien escrito, pero eso no es lo importante, su importancia radica en los siguiente: Hace dos semanas, la revista Billboard, autoridad máxima en cuanto a información sobre ventas de discos, publicó su lista de discos más vendidos, donde resaltaban las altas ventas del Grupo Climax en los Estados Unidos, ubicando su disco por encima del nuevo de Interpol, y de los grandes éxitos de los Rolling Stones. Si eso no les dice nada sobre el estado de la humanidad, entonces nos queda mundo para rato. Tú me aplaudes.
Señal 2. Odisea de unas teclas en el espacio. Salió en la tele el otro día que Sabrina, la tecluda de La Hora Pico había sido contactada por la NASA, para pedirle autorización de realizar algunos estudios en sus grandes senos. Definitivamente, esta es una señal apocalíptica en muchos niveles. Primero porque la NASA debe tener cientos de proyectos, no sé, asteroides o galaxias nacientes, pero por la razón que sea, se olvidan de todo lo demás y concentran sus estudios en las Chichis de Sabrina. Dios, que mal anda el mundo. Por cierto, que le hallan llamado de la NASA no significa que la chica se vaya convertir en astronauta o algo, pero solo por un momento, cierren los ojos e imagínense a la Sabrina saludando desde una estación espacial a la gente de la tierra. Esa sí es una imagen apocalíptica, nada de que los siete sellos o lo de la mujer sobre la bestia.
Señal 3. La rata enjuiciada. ¿Escuché bien? ¿Desaforaron a Bejarano? Peroâ?¦ ¿estamos en México, que no? En México los políticos pueden hacer lo que quieran, y nadie les reclama nada. Es imposible que lo vayan a enjuiciarâ?¦ a menos que el fin del mundo haga que las cosas se pongan de cabeza, los patos tirándole a las escopetas, y la justicia política haga su debut y despedida en México. El juicio de Bejarano es, sin lugar a dudas, otra señal del Armagedon. Además, el Profeta Peje ha declarado 77 veces que todo se trata de un compló. Pues eso solo puede ser obra del diablo, y como todos sabemos, ¡Carlos Salinas es el Diablo! Cada vez tenemos más piezas del rompecabezas.
Señal 4. â??La carta de la verdadâ?. Es tan tétrico y misterioso como suena. Ahí tienen que hace alrededor de un mes, Britney Spears escribió una carta para sus fans. Prometía que todo el que la leyera cambiaría por completo su percepción de la vida misma. Y por eso la llamó «The Letter of Truth» Los incautos, por una módica cantidad ($25 US o algo así) tenían acceso a todos los enigmas de la Bridni, y qué enigmas, déjenme decirles. Cuando los tontos se enfadaron de pagar, la carta apareció en internet, y todos tuvieron acceso a ella. Algunas de las verdades que contenía dicha publicación ponían en juego el futuro de la humanidad misma. Por ejemplo, ya no la veríamos por un buen tiempo, pues la mujer quería relizar su sueño de ser madre al fin, y necesitaba tiempo. Además, la pobrecita estaba exhausta de tanto trabajo (yo le puedo decir quienes están más exhaustos de tanto trabajo: mineros) que decidió tomarse unas vacaciones de 2 años. Pero la verdadera señal viene cuando confiesa que está harta de ser rubia y de todo lo que eso representa. El fin de la Era de la Gí¼era Idiota es, para nuestro tiempo el equivalente al fin de la Era de Hielo, algo así como decirle adiós a la civilización moderna como la conocemos.
Aquí aparecen solo 4 señales, pero hay muchísimas más, solo hay saber buscarlas. La verdad está allá afuera o algo así.
Buen post, e interesante teoria.
Me pregunto que seguirá ahora con el asunto de Bejarano, es bueno que se estén tomando medidas, pero se atreverán a tocar a Carlos Salinas?, que irá a pasar con Creel en este asunto o ya se olvidó que se hizo mención de el también en el video?
Es cierto que Bejarano tomó el dinero y parece que va pagar por eso, o eso espero. Pero también parece cierto que los intereses de Salinas se vean afectados con la popularidad que ha alcanzado Obrador o no? no me parece muy dificil creer que Salinas decidiera tomar medidas contra Obrador ya que amenaza su poderío.
Pues si que las señales estan medio alusinadas……
para mi que el uei de la nasa que le llamo a Sabrina es na’mas pa’ darle calor……..
A la rata del Bejarano NO LE VAN A HACER NI MADRES!!! el desafuero fue solo para levantar un cortinon de humo y que se viera que la «justicia» de nuestro pais esta haciendo algo….
Al rato salen con la jalada de que «EFECTIVAMENTE ERA UN COMPLOT»….Chale!!!!!!!!!
son los siete jinetes del apocalipsis que no?
sácame de la duda plis
me imagino que en el tiempo que dedicaste escribiendo esas mamadas, llegaron mas señales
está cagadísimo este post. felicidades al autor (a)
AY NO MAMI BLUE!!
padre post. lo amo.
Kieren monologueeeeeeeeeeeeeeeeee (lease monologo).
Jajaja, perdon, pense ke el post lo habia hecho el chaparrito narizon de la telera (no fue albur).
ta bueno el blog pa pasar el rato
Considero que hay una todo una gran maquieneria de intelegencia tramando estas señales y las cuales solo son usadas para distraernos de la verdadera señal: seres extraterrestres no dominan y se encuentran entre nosotros ya, digo pa alucines los mios , creo que la pastas que te estas tronando estan un poco impuras, solo te falto la señal de que el barnie es un hitler moderno,
jajajajajaja
y la ultima señal es que como siempre hay un pendejo que dice lo que va a suceder o sea el profeta.
No pues… la neta me han puesto a temblar… la señal más reciente es la re-elección del vecino del norte, que según esto no afectará en nada, sino al contrario nos beneficia… en fin
definitivamente ya nos cargo el payaso….asi que a chupar fuerte hasta esperar la muerte…
si yu
muy buen post, hace mucho que no encontra nada interesante en este blog, sigue así¬ Fre!
jaja… see yo ayer vi eso de la sabrina, pa’ mi que nada más se la quieren enchipoclar esos ueyes de la NASA…
Del Bejarano la neta que chido que ya lo entamben aunque no hay que olvidar que por ahí faltan dos o tres actores más de esos famosos video escandalos, uno de ellos el niño de cobre, sorry.. verde, bueno el cobre es verde cuando se oxida, jaja.
Los cinco puntos (en lugar de cuatro señales) de «Otro Blog» con «fre ramones» son:
Punto numero 1(señal 1):Si el «za za za» está donde está es por que los ClimaXXX se plagiaron el track numero 8 del album «El hombre mas famoso del mundo» de Fulanito, quinteto dominicano con «ritmo auténtico» según reza la reseña que de sus artistas hace en su página oficial Cutting Records Inc. la disquera que le vendió los derechos a ClimaXXX. La canción «El cepillo» con su obertura «Â¡que comience la fiesta!» con el lirismo vocal irreverente que identifica a Fulanito es el telón de fondo que sacó a los ClimaXXX del hoyo teibolero que los vió nacer. Los plagiarios de ClimaXXX sabian lo que hacian.
Fulanito debiera demandarlos pero los derechos los tiene la misma disquera asi que es lo mismo de siempre. ¡Que comience la fiesta!
Ademas no es para tanto la Billboard es territorio de puros rolling stones para arriba(abajo?) y ¡claro! gano ClimaXXX, en la Billdbord(lista) nunca figuraran piezas maestras del cool jazz como el «Cooki’n» de Miles Davis grabado el 26 de octubre de 1956 bajo la Etiqueta Prestige, simplemente porque los sonidos exquisitos tienen que «MADURAR» con el tiempo, asi que no se rasguen las vestiduras Hijos de Elvis que los caminos del diablo siempre son los mismos y toda la música rock-pop es un eterno «Heartbreak hotel» grabado al derecho, al reves de arriba a abajo y de abajo a arriba con solo unos «tirrines» de más o unos «punchis, punchis» que no aportan nada a la cultura mundial, si no que lo único que hacen es llenar este mundo de basura discográfica, televisiva y periodística.
Punto número 2(señal 2): Sabrina, la vocalista del grupo argentino de rock punk progresista-satanico «Primeras Impresiones» y actual modelo del programa de comedia nocturno de televisión mexicana «La hora pico», aceptó participar en el experimento que analiza el comportamiento de «regímenes acuosos de hasta dos kilogramos de peso al interior del cuerpo humano en paredes de siliconas derivados del petroleo» y solo «contenido por piel humana» porque es la única persona en el mundo que ha declarado su interes en implantarse un cuerpo extraño en estado líquido de mas de 1.879 Kilogramos que es el record guinnes en está especialidad y que está en poder de Maisha Tchevchentko de Rusia, declaró el investigador asociado Bernet Locklear jefe del laboratorio terrestre de investigaciones barométricas de la NASA. Dicha institución financiará el último implante de Sabrina de aproximadamente 2 kilos de peso.
Punto numero 3(señal 3): Aunque Carlos Salinas de Gortari le compró a todos los mexicanos como anticipo para su reeleccion:
A)Una Miss Universo(Lupita Jones, 1991)
B) Un premio Nobel(Octavio Paz, 1992)
y,
C) Un guerrillero que no hace guerras(Marcos, el regalo de año nuevo de 1994)
No, Carlos Salinas no es el diablo(es solo un compló contra los mexicanos que todo eso halla pasado precisamente cuando él ocupaba la silla presidencial).
Pero si hay un compló y Bejarano es parte de él, que los millones ya los halla sacado del país y que tambien halla aleccionado a la familia «Ligas-Portafolio Bejarano Padierna» para que se vayan a dar la gran vida, para luego alcanzarlos, mientras el tiene tele y jacuzzi en la carcel(pagados por el presidente munipal de México, Vicente Fox obedeciendo ordenes expresas del gobernador general de México, Carlos Salinas de Gortari y con el visto bueno del Presidente de México y el Mundo, George W. Bush, «Ave, Bush», «que grande eres Bush, la profecía se cumple contigo»), también es cierto.
Punto numero 4: Mejor lean el punto 1,2,3 o 5.
Punto numero 5: Lo dicho: «El que quiere ver señales hasta sus pedos vigila»
Weboz al ke hizo el post anterior por decir ke Octavio Paz sako su premio nobel nomas pk Salinas lo compro. Pobre idiota, si ese fuera el caso Bill Gates ya tendria un premio nobel, ke no sea estupido.
Por lo demas muy objetivo su punto de vista.
PINCHE CHRISTIAN ES UN PENDEJO DANDO SUS PINCHES 5 PUNTOS COMO SI FUERA ADAL MAMONES, DEL PROGRAMA OTRO OYO
Che Fre loco neta, tus posts siempre son la mata!
¿Sabrina? ¿siete jinetes del apocalipsis? ¿»no mami blue»? ¿de dónde sacan tantas estupideces????!!
hahahahaha
encantadora bienbenida con este post, felicidades, asi hasta dan ganas de regresar
aqui toy otra vez