Tengo pocas reglas editoriales cuando escribo en el Blog de blogs. La más importante de todas es que no debo escribir más de un post anual que sea autoreferencial y que pueda poner en peligro mi identidad secreta ciberespacial. Esto se debe principalmente a que un día aprendí que en el Internet realmente a nadie le importa lo que otro tipo pueda escribir de si mismo a menos que uno sea Karol Wojtyla (que lo soy) y además funciona bien para mantener un estilo que históricamente me ha funcionado de manera satisfactoria para molestar a los lectores fanáticos de Michael Jackson, el fuckbol sucker, el Viejito que se Cree Presidente de México y/o el diosito que le hace el fuchi a los prepucios.
En esta ocasión estoy rompiendo mi regla porque acabo de darme cuenta que no soy un hombre… bueno… no es exactamente lo que parece. En realidad eso es lo que sentí sentí hace unos días al leer una revista que en lugar de incluir las típicas fotos mujeres sin ropa (que me han acompañado desde mi tierna infancia), esta dedicada a dar consejos, dietas y recetas para los hombres modernos.
Desde el punto de vista de los señores que escriben los artículos de esa revista, los hombres debemos reunir ciertos requisitos para que la sociedad nos considere hombres modernos de verdad:
1.- El aspecto físico debe incluir la musculatura del Hulk clásico pero con el cabello de David Bisbal, la actitud de Danny Trejo y el cutis terso de Adal Ramones tal y como se ve en la portada de su juego de mesa.
(De entrada puedo asegurar que con pequeñas variaciones, esa es casi mi descripción física: el aspecto físico de Adal, el cutis de Danny Trejo, la actitud de Bisbal y el mal genio de Hulk).
2.- Es necesario tener más de un par de zapatos y éstos deben ser bicolores además de contar con una punta que puede ser de dos tipos, perro Boxer o Aladino y combinarlos con el uso de unos calzones tan apretados como los que les ponían a las momias egipcias para evitar su reproducción.
(Artilugios que solo me pondría de nuevo solo si fuera de día o estuviera drogado o distraído).
3.- Es indispensable ser propietario de un reloj que resista la presión submarina de 200 metros y nos pueda proporcionar al instante la hora de Nueva Guinea.
(Imagino que un reloj de ese tipo debe ser muy útil para los vendedores de drogas de las ciudades costeras que terminan en el fondo del océano. Y la hora de otros paises me permitiría saber cuando puedo chatear en Facebook con aquella nativa de la cual ya estoy casi seguro que es mujer).
4.- Además hay que adquirir de contado un auto del tamaño de un antigüo vocho, pero sin techo, que alcance velocidades de 280 kilómetros por hora y acelere de 0 a 100 en 3 segundos.
(Mientras me decido mudarme al desierto de Black Rock en Nevada, puedo asegurar que son prácticamente nulas las posibilidades de utilizar más alla de la tercera velocidad de mi antigüo carro en esta ciudad llena de semáforos, baches y reductores de velocidad, mejor conocidos como topes).
5.- En el apartado del éxito con las mujeres la revista recomienda «mostrar firmeza y seguridad ante ellas». ¿Y eso como se logra? Ordenando por ella en el restaurante, no hacer comentarios respecto a los precios de la carta y permitiendo que el aroma del vino ascienda lentamente para percibirlo en todo su esplendor para despues tomarlo en pequeños sorbos.
(Y yo que pensaba que la firmeza se medía en grados y se lograba con medicamentos orales; jamás me atrevería a ordenarle unos tacos de lengua sin frijol cocido a una mujer so pena de recibir un madrazo; siempre comparo el precio de la carta con el contenido de la cartera que siempre porto en mi nalga derecha y además, carezco de conocimientos enológicos como para andar opinando una chingada).
Así que gracias a la dichosa revista para hombres, termine ese día convencido de que soy una especie en extinción entre esos hombres modernos que son más divas que algunos jugadores de futbol soccer que vi por primera vez en mi existencia en los partidos del multicitado mundial de Sudáfrica. Afortunadamente esa noche dormí como bebe (despertando cada tres horas todo zurrado gracias al ruido de las balaceras nocturnas) y al siguiente pude volver a sentirme todo un hombre.
En fin, creo que eso es todo. Qué divertido y qué fácil es escribir sobre lo que les pasa a las personas normales. Acabo de entender porque el CLUNKY es tan popular entre la nacada.
La definicion social del hombre/masculinidad es cada vez mas femenina… jajaja
El cabron de la foto parece miembro de la familia… de la familia Adams, no vayan a pensar mal del pobre guey jajaja
Muy buen post Chanate.
Por mi parte, prefiero ser una especie en extinción que usar zapatos tipo Aladino o boxers de licra de los que ahora venden en la sección de «hombres».
Lo que si me encantaría sería el auto.
Saludos!
Gracias al feminismo tenemos estas basuras llamadas metrosexuales o como les llamo yo cuasiputos, la verdad es que una amiga apelo a mi buen ego de macho machin cuando dijo, ¿como voy a salir con alguien que se arregla mas que yo?, para eso mejor me consigo un amigo gay…
Somos macacos pretenciosos nada mas, no se hagan los finitos a menos que les guste la masacuata, punto.
jajaja! ah que con usted, señor Chanate!
Personalmente, los metrosexuales y las jotitas ultra arregladas no son lo mio. Los encuentro (a ambos tipos de «hombres») vanos, vacuos y sobre todo, huecos. A mis jotas amigas que se visten con los ultimos trapos que se encuentran en «SARA» o «Berskha», se perjumean con B Delicious de Donna Karan, traen sus zapatos «de aladino» y corte de pelo con los aprendices de Marcos de Joss, las aguanto porque, al fin y al cabo, son «muyerzzz» y pues lo joto no se les va a quitar nunca; pero a los «hombres» que hacen exactamente lo mismo, mas el plus de que sienten que tienen mejores nalgas que Luis Miguel, a eso francamente los aborresco.
Yo? bueno! prefiero a la gente «normal» … los «modelitos» me dan gueva …
Besitos!
ya callense pendejoooosss
pura envidia mal encubierta a esos cabrones….jajaja
ya quisieran estar bien mamados, vestir de lujo y tener su carrazo……
y las mujeres que dicen » ayyy como voy a andar con alguien asi «.. es que en realidad esos cabrones ni las pelan, por eso les tienen coraje mal encubierto y se desquitan criticandolos……. la mayoria de las nenas quieren un cabron con buen cuerpo que vista bien y que tenga dinero…….. en mi opinion….
Chanate:
Saludos!
PUes eso de los metrosexuales me parece un consumismo novedoso. El hombre también es un poco vanidoso y se peina o se trata de vestir mejor de lo normal para una cita con alguien que le gusta. Lo que pasa es que ahora les venden la crema, el shampoo, etc que cuesta casi tanto como el de las mujeres.
En cuanto a los puntos que comentas te diriía a titulo personal lo siguiente:
1.-el aspecto físico claro que importa, pero tampoco me gusta un tipo que se mesta esteroides para tener ese fisico. Conque sea higienico y tenga un cuerpo ni tan flaco ni gordo me conformo.
2.-Lo de los zapatos no se me había ocurrido pero mientras los tenga limpios la cantidad no importa
3.-El reloj me importa un cacahuate…
4.-El carro…pues no esta mal algo bueno, nadie quisiera estar empujando el coche.
5.-Lo de la seguridad si me parece más llamativo, sin caer en el autoristarismo.
Por cierto creo que faltó mencionar que deben ser unos sementales que nunca fallen….jjajajajaja
Yo alguna vez creí que tener un carrazo denotaba una tremenda falta de genitalidad o ser parte de oportunidades del gobierno federal y ahora gracias a un molusco del infiernet me doy cuenta de que además de soberbio soy un envidioso de mierda.
Snif snif, saludos a los pitos chicos con V8
pues a mi me vale madre, yo estoy dentro del Casualismo tanto en mi forma de verstir como de pensar y asi me quiere mi Vieja
que moderno el pamperro……..
seguro ya se lo saben, pero de que tiene mucho de verdad que ni que……..
Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice:
“Exclusivamente para Mujeres”.
Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.
El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel…
– “Tenemos cinco pisos… vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen”.Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee:
“Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables”.
Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente…
El aviso del segundo piso dice:
“Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres”.
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres suben al siguiente piso…
En el tercer piso se lee:
“Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de la mujer”.
Esto se ve bueno pero todavía faltan dos pisos…
En el cuarto piso el aviso es sorprendente:
“Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos, son muy sensibles, tiernos y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse”.
Definitivamente las mujeres están intrigadas pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto…
Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice:
“Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a las MUJERES”.
Pues parece más moda eso del metrosexual
prefiero a un hombre que huele a limpio, que viste como mejor se sienta y con el que me sienta a gusto
jajajajaja,de repente puede ser chistoso alcoholico
Eso de pelearme por la crema de noche y la loción tonificante con el galán no me late mucho.
Nada más atractivo que un hombre que sea hombre. Basta con bañarse, llevar el cabello corto, rasurado y un poco de perfume 😀
También hace falta llevar ropa ¿o no CLAUDIA?
Yo por eso soy retrosexual.
Que paso pinche gato en el tejado a mi no me metas en tus ondas
Por lo que veo este blog esta lleno de esa tan mentada especie en extiensión claro a excepcion del RBD Boy, ah perdon el no es hombre. En definitiva no usaria esos calzones entallados que mencionan, sobre todo por que la imagen de mi barriga cubriendo la parte donde dice CK, ARMANI, o TOMMY HALFINGER le quita el sentido a los mismos. Los zapatos de punta de aladino tengo que confesar que los compre hace muchos años y resulto la peor inversion de mi vida ya que mis pies con forma de torta de jamon aplastada sufieron lo indeseable en tan solo una hora de traerlos puesto, sobre decir que terminaron de incubadora de cucarachas al fondo de mi closet.
Y la verdad, querer impresionar a una chava por la elección del menu, me parece algo poco interesante.
Para terminar creo que al articulo le falto un punto mas, y que tiene que ver con el uso de cuantas cremas existan en el mercado para eliminar arrugas, ojeras,barros, y tener una mejilla mas suave que la nalga de un bebe. Obvio si llegara a usar una crema, seria una de esas que se ponen en el mejor amigo y que tienen como finalidad multiplicar el placer de tu acompañante (femenina por supuesto).
Yo uso puros calzones Trueno , y los zapatos de aladino no son los que usaban los putos de Locomia?
¿Locomía? hehehe
Yo he visto a uno que otro metrosexual cuando voy a mi trabajo, son esos hijos de la chingada que en el metro le andan agarrando la nalguita a cuanta morra descuidada pueden, algunos hasta la masacuata se andan sacando ahí, y uno no les puede decir nada en defensa de las doncellas mancilladas por que van acompañados de uno o dos cabrones que parecen ex trabajadores del SME cuando hacen su desmadre, o de esos cabrones que siempre acompañan al peje.
Esta cabron eso de los metro-sexuales.
Saludos a todos.
Tu mejor no opines pinche big joe que a ti te gustan las shemales como la calpernia
Buenas
Yo defino a los metrosexuales con esta simpe formula
METROSEXUALES – HOMBRE = NIÑAS CON PILIN QUE QUIEREN QUE LAS PIQUEN!!!
Yo soy de la vieja escuela, zapatos de Aladin??? Nunca!!!, Soy mexicano solo utilizo zapatos “OMAR CASTEL”, (no creo que alguien los conozca, muy baratos, muy durables, cómodos, redondos de la punta y sin ningún tipo de costura rara o figuritas, y de suela gruesa, estilo motociclista)
En mi trabajo tengo que usar corbata y verme bien, todos los días me rasuro y salgo de mi casa con un desodorante de esos del SPEED STICK y un perfume de ADIDAS. (Ya saben vas en el metro te encuentras una linda LADY y ps uno nunca debe oler a zorrillo tu soportas tu olor pero no los demás)
Llegas al trabajo saludas a las Señoritas mas bonitas y a las jefas que tengan buena perfil estilo “S”, (ya saben para un buen aumento o una promoción) pasas chacoteando, galoneando todo el día y así se va otro día arduo de trabajo llegas a tu casa, te quitas lo zapatos, te quitas toda la fresades que tienes encima te pones de esas playeras con el estampado de PANTERA, y pones a todo volumen MASTER OF PUPPET de METALLICA. Te vas a la cama soñando en la señorita que te hizo ojitos y tiene linda sonrisa…
Todo eso de cremitas pal cutis y que las mascarillas y la manicura son puras joterias, y si te gustan tanto solo te puedo llamar de una forma: GAY!!! Así de fácil no te lo compliques la vida, así de fácil… ERES GAY…