Hipo

Estos últimos dí­as he estado un poco preocupado debido a los comentarios de los nuevos (antigí¼os) asiduos a este Blog de blogs como el PERIKUETO y otro del que no recuerdo su nombre, que vienen a ser algo así­ como la versión bloguera del pueblo de Israel de la mitologí­a bí­blica: Abandonan su tierra y despues de años de ausencia regresan y muy macizitos se incomodan con los que ahora ocupamos el lugar que un dí­a ellos tuvieron y el cual nunca se tomaron la molestia de atender.

Como decí­a, eso me ha mortificado en extremo y me ha obligado a comerme todas las uñas de mi cuerpo y a pellizcarme y jalarme todo lo que mi anatomí­a permite jalar y pellizcar. ¿Y ahora que temas puedo publicar para que el Dueño del Changarro no me vaya a correr?

¿Sobre el Viejito ese que se Cree Presidente? No, ya casi parezco su vocero.
¿Una lista sobre lo mas indispensable para una casa? Chin, ya se me adelantaron.
¿Que tal un poco de religión? No. Es época navideña, muy cruel para perturbar a los creyentes de mitos.
¿Y si pongo un dibujito rojo que diga «Hay que salvar al blog»? Tampoco, eso es demasiado ñoño.
¿Algún dato sobre Vicente Fox? No, hay que evitar invocarlo.
¿Hugo Chavez? ¿Otra vez?
¿El último mitote de nuestros legisladores? No hay nada nuevo, andan todos de vacaciones.
¿Videojuegos? Hay tantos que no sabrí­a como empezar.
¿Animales? No, ya dije que nada de legisladores.
¿Mujeres hermosas? Ya próximamente, por lo pronto una opción adelantada este mes podrí­a ser Kim.
¿Ventajas y desventajas de usar casco sin scooter? No, gracias. ¿Se oxigenará más el cerebro?
¿Entonces?

¡Onán ilumí­name! ¡Muestrame el camino! ¡Debe haber algo en el mundo además del contenido erótico y sensual!

Entonces… una luz brillante apareció y vino a mi palabra del Señor diciendo:

«Chanate, Chanate ¿Porqué me persigues? Dura cosa te es… eso en tu pantalón. Abróchate el zipper y deja de estarte haciendo preguntas inútiles (De hecho en ese momento estaba pensando que si para que servirí­a tanto boton de colores de la placa en el pecho del traje de Darth Vader), hay que recuperar al Blog ¿Si sabes a lo que me refiero? Estad siempre gozosos, ved porno sin cesar y como cantaba Lucerito: Pero sobre todas las cosas nunca te olvides de Dios»

En ese momento desperté y aquí­ estoy escribiendo, decidido a convertir este lugar en un sitio donde el conocimiento cientí­fico sobrepase las pendejadas que escribe constantemente el 99% judí­o MIG. En un sitio donde la libertad prevalezca (siempre y cuando coincida con mi criterio) y en un sitio que sea un oasis donde los internautas se bajen al agua… a esa agua refrescante del abrevadero que es el conocimiento racional y edificante. ¡Si Señor! De ahora en adelante, este blog publicará solo temas de divulgación cientí­fica como el que sigue:

¿TIENES HIPO?

Puedes olvidarte de usar como remedio un susto o tomar traguitos de agua o respirar en una bolsa de papel o morirte. Según el reporte de Francis M. Fesmire, del Colegio de Medicina de la Universidad de Tenessee, el mejor remedio para el hipo es UN MASAJE RECTAL DIGITAL. Y cuando digo digital no me refiero a un aparato con númeritos brillantes, sino a un dedo (con uña).

Como podemos ver, hay cientí­ficos que se dedican a gastar su presupuesto de la manera mas creativa posible. Este estudio fue galardonado con el IG NOBEL de Medicina en el año 2006.

Así­ que, si tienen un ataque del molesto hipo ya saben que hacer. Si necesitan ayuda, ya saben donde contactarme. (Si NO eres mujer, no te molestes en buscarme, no insistas. Si eres mujer y no te pareces a la Megan Fox, tampoco te puedo ayudar).

La lista completa de los IG NOBEL aparece en: http://improbable.com/ig/ig-pastwinners.html

Vale mucho la pena, yo me divertí­ mucho leyéndola.