Creo que debido a la gran cantidad de artículos sobre sexo que se han publicado en este blog, muchos lectores confundidos han creido que es un consultorio sexual, y me han enviado numerosas preguntas al correo. Ante su insistencia, he decidido responder algunas.
(Nota: Para proteger la confidencialidad del paciente, y respetar el juramento hipocrático, se han editado los nombres reales)
JXXN PXXTY: Si tengo sexo anal ¿Me pueden embarazar?
DR. CHANATE: Pues claro que si. ¿De donde crees que vienen los políticos?
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BXMBXNX: ¿Alguna vez has sentido que te estorban los huevos??? No en un sentido sexual, sino más bien motriz. ¿A qué me refiero? Bueno, sucede que tengo un nuevo trabajito de fin de semana que requiere que camine mucho y muy rápido. (En serio) Y encuentro que los huevos me estorban cuando quiero caminar con más velocidad. Y no es que tenga unos huevotes y por si te entra la curiosidad, también uso calzones, pero esta sensación de estorbo me está volviendo loco!!!!
Lo que he descubierto hasta el momento, es que si me subo los calzones de la parte de enfrente por arriba del cinturón y si me subo un poquito también los pantalones, los huevos quedan como metidos y hacia arriba, y por lo tanto, he logrado mayor velocidad. Además, se siente bonito cuando roza la entrepierna. Por favor, no me tomes a mal, AMO mis huevos, pero de que me llegan a estorbar es todo un hechoâ?¦
¿Es normal tener este sentimiento?
¿Sigo con mi tratamiento (de subirme los calzones)?
Oye! ¿Atiendes todo tipo de padecimientos? Porque también sufro de una terrible obsesión por los traseros redondeados de mujer y me dan miedo las manijas de las puertas, ya ves que están llenas de gérmenes. Agradezco mucho tu atención.
DR. CHANATE: Comprate unos calzones nuevos y si son de una marca para hombres, notarás aún más la diferencia. Si eso no resuelve tu problema a un nivel satisfactorio, te recomiendo preguntarle al señor que se hace llamar Ana Gabriela Guevara, estoy segurísimo que él tendrá un consejo acertado precisamente para ese problema.
Respecto a tu fobia a las manijas de las puertas, te recomiendo que entres por las ventanas. Y finalmente, no considero que sea un problema tu adicción a los traseros redondeados, siempre y cuando también te fijes en la cara, no vaya a ser que termines dándote cuenta que estas emocionado por unas nalgas masculinas.
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RXDXOHXXD: La semana pasada tuve relaciones sexuales con mi novia sin que ella me hubiera avisado previamente de que tenia la regla. En un cambio de postura pude ver mi miembro lleno de sangre. Pense que se me había caído el pene y me desmayé, cayendo de la cama y partiéndome la cabeza ¿Es algo grave?
DR. CHANATE: Si, gravísimo. No se puede ser así de estúpido. ¿Pues a que universidad vas? Mejor ve con un psicólogo.
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MXG: Vivo en un pequeño pueblo y a veces veo autos AUDI en un libro de estampitas. Como no existen mujeres con las cuales aplacar mi furia sexual he comenzado a tener prácticas zoofilicas con los animalitos del campo. El problema es que una de las vacas con las que me he encariñado es para mi como mi segunda madre, pues desde hace años me he alimentado de su leche. Mi duda es ¿Estoy cometiendo incesto?
DR. CHANATE: Eres un idiota propagador de enfermedades ano-mano-boca. ¡Fuera de este blog! (Otra vez)
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ALXCXA: Doctor, si me baño en una alberca donde hay hombres durante mis días fértiles del mes, ¿puedo quedar embarazada?
CHANATE: Si, definitivamente si, pero solo si te subes encima de alguno de ellos y te lo coges.
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YOXXBA: El otro día fui a la casa de mi novia. Nos metimos a la bañera y de repente salieron de su entrepierna unas burbujas de aire que estallaron al llegar a la superficie del agua llenando el cuarto de baño con un olor nauseabundo. La miré sorprendido a los ojos, esperando una respuesta y me dijo que había un buzo arreglando el drenaje de la casa. ¿Crees que puedo confiar en ella?
DR. CHANATE: ¿Un buzo? Tu novia, ademas de una pedorra, es una mentirosa compulsiva. Búscate a otra y si es cubana, mucho que mejor.
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RXTRX: Tengo debilidad por las bandas presidenciales. Siento una fuerte atracción sexual y hasta la muerte por causa de un ex-priísta que se parece a Benito Juarez en casi todo excepto por su cabello blanco, pero éste ni se ha enterado que existo ¿Que debo hacer?
DR. CHANATE: Cambiate de nombre. Te recomiendo dejarte crecer la barba, comer chicharrones todos los días y hacerte llamar ALEJANDRO ENCINAS. Con eso asegurarás tu éxito.
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NXXUSXXXLA: He notado que unos animalitos viven en mi vello púbico y los he visto corretear de ida y vuelta a mi ombligo y hasta dar pequeños saltos de un huevito a otro, lo que me provoca cosquillas y me hace muy feliz ¿Que debo hacer?
DR. CHANATE: Primero que nada baña al perro pulgoso que te has estado clavando y despues córtale bien las uñas como protección tuya para cuando decidas cambiar los roles sexuales.
Bien, mis amigos, en otra ocasión seguiremos. Pueden dejar sus preguntas y dudas sexuales en la sección de comentarios.
como que el Google, pues no que era consultorio dr chanate?
Muuuy bueno el post, sobre todo que la identidad del paciente es muy cuidada y el Dr, Chanate es todo un profesional !!! 😀
jjejejejejejjee.
jjajjajajajaja
También falta el servicio de consultorio sentimental.
Y se puede estar tranquilo porque la identidad de los pacientes es muy respetada.
Ah, muchas gracias doctorcito… en verdad que qué bien se siente caminar con calzones de hombre. Además, creo que me ponía las tangas de mujer con lo de atrás para adelante y el hilito que generalmente va en la cola, me asfixiaba los huevitos. Entrar por las ventanas? No lo creoâ?¦ lo mío es entrar por la puerta de atrásâ?¦ 😉
.
Chrono y Pitufo,
Buenos chistes, aquí les va uno blancoâ?¦
.
Entran el pedófilo y el niño al bosque y el niñito dice:
-No señor! no quiero, tengo mucho miedoâ?¦
-Miedo??? Miedo yo, cabrón. Si yo soy el va a salir de aquí solito.
El mejor post en meses Dr. Chanate…..
Ah, muchas gracias doctorcito… en verdad que qué bien se siente caminar con calzones de hombre. Además, creo que me ponía las tangas de mujer con lo de atrás para adelante y el hilito que generalmente va en la cola, me asfixiaba los huevines. Entrar por las ventanas? No lo creoâ?¦ lo mío es entrar por la puerta de atrásâ?¦ 😉
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Chrono y Pitufo,
Buenos chistes, aquí les va uno blancoâ?¦
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Entran el pedófilo y el niño al bosque y el niñito dice:
-No señor! no quiero, tengo mucho miedoâ?¦
-Miedo??? Miedo yo, cabrón. Si yo soy el va a salir de aquí solito.
¡No mamen! casi me meo de la risa jajajajajajajajajajajajaja.
Los chistes estuvieron chingones y aunque pensé que nunca diría eso… ¡Te amo Chanate!
Luego les dejo mi consulta para la segunda parte de este post.
De nada BAMBINO. Veo que no va a ser necesario que Ana Gabriela te asesore.
NECRO ¡No me quemes mijo! Que el horno no esta pa’ bollos y tu con esas afirmaciones que ni el RBDBOY se ha atrevido a hacerme. : )
jejeje!!!.. que buen consultorio!!
Estimado Dr. Chanate!!
mi problema es que ya tengo algunos años de casado y unos viejos feos me dijeron que las viejas se te lanzan cabron cuando eres casado y que tenia que caer y que seria infiel… la onda que yo creo en la fidelidad de pareja y ultimamente se estan lanzando las feminas mas cabron que otras veces..algunas son arañas, pero otras estan demasiado buenas, ..para colmo trabajo en un lugar donde las mujeres superan a los hombres en cantidad al 2 x 1…hasta ahora he resistido inclusive una ya me amenazo con «te juro que vas a caer»… deberia seguir firme o sucumbir como el 99% a la tentacion?
Gracias
ALXTRXMX
¡Chanate! ¡Te amo y eres mi dios! No me importa gritarlo a todo el mundo ni quemarte… ¡Te amo!.
Y en cuanto al Masaje del Yoni, aquí les pongo un artículo que me piratié de una página.
El Masaje del Yoni
El Tantra posee una práctica muy hermosa que es el masaje de los órganos sexuales tanto femeninos como masculinos.
El yoni es el nombre sánscrito de la vagina y significa Templo Sagrado, por lo que es notable como esta concepción resulta mucho más respetuosa y poética que la de Occidente.
El masaje del yoni -que es del que se hablará en esta oportunidad- pretende que la mujer se relaje antes de la unión sexual, que pueda disfrutar del deseo verdaderamente para que se despierten todos su sentidos. Este masaje es muy recomendado pues crea entre la pareja todo un vínculo de intimidad y confianza que hará que la cópula sea más natural. Incluso se recomienda cuando la mujer posee traumas o prejuicios que le limitan sus capacidades sexuales de sentir placer. Por su parte, el hombre experimentará placer al observar las reacciones de pasión de su compañera.
Ahora bien, el masaje del yoni no pretende provocar el orgasmo. A veces este puede sobrevenir, pero la búsqueda es provocar placer al yoni, y que la mujer pueda disfrutar sin pensar en que debe alcanzar un objetivo.
Esta práctica tántrica ayuda a que se liberen muchas tensiones, a que la mujer se adueñe de su cuerpo y a que el hombre la respete. í?l estará observando y ese será su único motivo de satisfacción pues no hay retribución, así él estará pendiente únicamente del placer de su compañera y olvidará su propio deseo, por lo que la práctica rompe con el egoísmo que muchas veces afecta la hombre occidental.
En el Tantra, es importante no olvidar que la mayoría de las actividades sexuales son interpretadas y entendidas como rituales, y como cualquier ritual deben llevar su preparación. La preparación del masaje del yoni incluye un delicioso baño para ambos, un espacio íntimo y callado ambientado con música, candelas, incienso, almohadones, aromas, y mucho tiempo. Además, antes que cualquier actividad sexual se recomienda ir al baño. para tener el estómago vacío y ser más liviano.
El contacto de la pareja se inicia con abrazos, cariños sensuales, intercambio de largas miradas, un reconocimiento del cuerpo de ambos, para provocar un sentimiento de seguridad y por lo tanto la desinhibición de ambos.
Después de esta preparación, la mujer debe acostarse sobre su espalda y apoyar la cabeza sobre almohadones para que pueda mantener contacto visula con su compañero y observar sus genitales. Bajo su cadera, también debe haber un cojín. Sus piernas deben estar totalmente separadas y levemente dobladas, para que los genitales estén bien expuestos y el masaje pueda darse con facilidad.
Por su parte, el hombre deberá sentarse entre las piernas de la mujer, con sus piernas cruzadas o -si se puede- en posición de loto. Antes de iniciar el masaje se debe hacer una sesión de respiración profunda, lo que generará mayor disposición de ambos. La respiración no debe olvidarse, ni siquiera en los momentos de mayor placer. Cuando ella se olvide de hacerlo, su compañero debe recordarselo suave y sutilmente.
El masaje no debe comenzar de primera entrada, sino que primero se deben acariciar otras partes del cuerpo como las piernas, las ingles, los pechos, el estómago, e irse acercando poco a poco al Templo Sagrado, para que ella se vaya acostumbrando a la idea de ser acariciada y vaya asimilando el placer que irá en aumento paulatinamente.
Chanate,
Sitio de interés…
http://doesgodexist.multiply.com/
Chanate …. te amo??????? a mi me cae muy bien (el Chanate), pero hasta ahí … ora que si está usted gordito, mi estimado Doctor … pus ya entraría en el terreno de la duda … jajajaja!
Besitos!
RXB BXY
Estimado ALXTXEMX, la ironía de tu problema es que «para sucumbir a la tentación», necesitas «seguir firme».
Pero disyuntivas cósmicas aparte, no me creo mucho en esa historia tuya a la que solo le falta tener de fondo la canción de Maná de «Perdido en un barco».
Mi recomendación es que renuncies a ese empleo tan pervertidor, pero primero espérate a que les deje mi solicitud de empleo a tus patrones.
NECRO, esta bien, mijo. Si tu lo dices…se feliz. Nada mas no te me acerques mucho y déjame trabajar. : )
Si me necesitan, regreso mas tarde. Estaré empezando una dieta rigurosa.
Oiga Dr. Chanate y es cierto que existe el masaje del yo-yis?? O le pregunto a RXD BXY??
En fin aqui les dejo otro chistesin…
Resulta que una pareja comprometida tenia a la vuelta de la esquina su boda y la chava aun se sentia con dudas de casarse, debido a un secreto que tenia guardado. Total que decide afrontar a su novio y le dice:
Novia: Amor fijate que no puedo casarme por que no he sido honesta contigo.
Novio: ¿Como? ¿a que te refieres con eso de que no has sido honesta conmigo?
Novia: Si hombre, es que estos pechos que ves no son reales, fijate que relleno el sosten con algodón y por eso siempre uso sudadera. La verdad es que tengo los pechos como una niña de 12 años.
Novio: Ay amor, no te preocupes, yo te amo , y es mas ya que entramos en confesiones, dejame te digo que yo tambien tengo un secreto.
Novia: Ah si? pues dimelo amor, que bueno que tu tambien tengas la confianza de decirlo de una vez.
Novio: Pues fijate que yo tengo aquellito como recien nacido.
Novia: Ay chquito mio, no te preocupes, a mi el tamaño no me importa, lo importante es nuestro amor y que hemos sido totalmente honestos…
Llegada el dia de la boda y la consecuente luna de miel, resulta que a la hora de la acción la novia pega tremendo grito aterrador…
Novia: Ahhhhhhhh maldito me mentiste…de donde sacaste tremendo animalon, tu em dijiste que la tenias como un recien nacido..
Novio: Y asi es mi amor.. es como recien nacido..mide 50 cm y pesa 3 kilos 200 gramos…
BON, no sabría decirte. Pero dicen que preguntar es el primer paso para obtener lo que se busca.
No te sulfures mi chanate; sy yo me refería a que te idolatro y admiro (por este post y por el de la masturbación) y conste que lo Aclaro pos no sea que lo lea mi chava y se enoje conmigo! jajajajaja.
No, ya en buen pedo, me caes bien Chanate y te mando un saludo.
Y en cuanto al mentado masaje, si existe y es una técnica de sexo tántrico.
Ah, ok NECRO. Entonces ya cambia la cosa. Recibe saludos de mi parte.
JAJAJAJA no mamen ya me â?¦como que esta medio culerito mi nick por lo que mejor lo voy a cambiarâ?¦de paso aprovecho para decirles que fue una semana a toda madre casi me meo de la risa con los pinches videos y demas jaladas y que voy a procurar andar mas por aquiâ?¦es viernesito social asi que hay que prepararce para las birongas de en la tarde con su respectivo â??marranito al ataudâ? que por aqui acostumbramos, a manera de presentacion formal dire que soy del Norte de entre Saltillo y Monterrey no soy de ningun partido pero me cagan los perredistas (son como americanistas pero mas culeros y gandallas) me encanta el anime y la musica metalera ya habia andado antes por aqui y use esta mismo nick por lo que se quedo en el bufer de la PC y me dio hueva cambiarlo y aver que mas les cuento de mi vida despuecitoâ?¦
ahi se ven!
me voy a hechar una cervecita a su salud raza
Orale Chanate ahora si me chingaste, ya van a pensar los compañeros del Blog que pregunte por que tenia ganas de uno, jaja pero no gracias mi Yo-yo esta reservado unica y exclusivamente para defecar y pedorrear…
¡Chingada madre! Este es una queja: Aquí en una tienda del centro de Coyoacán (de esas donde el Clunki compra sus caguamas) no me quisieron vender una chela quesque porque mi credencial de elector era falsa. ¡Que no mamen! Todavía les enseñé la de la Universidad y me la hicieron de a pedo quesque porque su moral no les permitía vender el tan preciado líquido a menores de edad y yo me quedé como idiota… ¿Qué la mayoría de edad no se cumple a los 18? Si me equiboco saquenme del error.
Pd: perdón por aburrirlos con mis traumas pero esque no hay con quien desaogarme.
NECRO, La verdadera pregunta debería de ser:
¡¿Que jodidos haces con una credencial de
elector falsa?!
Y otra mas:
¿Como le hiciste para terminar la escuela si te pinteaste todas tus clases de lectura y redacción?
jaja bienvenido revientaPrestas
Dr. Chanate, fijese que tengo un Amig@ que me encaergo que le preguntara si la Puñeta Electrica puede traer complicaciones para su estado mental, el es de obregon, digo para que tome en cuenta el clima de alla como factor :
esta consiste en hacerse la llama paja del misionero pero al momento de culminar con el pulgar de la misma mano con que se da cariño , debe tapar el orificio del cabezon provocando que este no escupa al exterior y provoque como reaccion una temblorina del cuerpo.
aahh chanate te salio un admirador.
jaja pinche Chanate te pasaste con lo de la Clase de Lectura y Redacción…jaja
Haber, Haber:
1. La credencial no era falsa.
2. El verdadero punto de mi queja es que les enseñara lo que les enseñara a los hijos de su puta madre, no me quisieron vender las chelas quesque porque soy muy joven y me va a hacer daño y yo pienso que deben cumplir con su trabajo valiendo madres si soy o no muy morroâ?¦ ¡Si ya tengo los 18!
3. Si fui a mis clases de lectura y redacción
4. Lamento no poder poner en el comentario mi historial académico por si el Chanate tenía dudas sobre si entré a mis clases o no pos ni me se mi número de cuenta.
¡Salud:!
jaja que onda Chanate ya te salio Novio, no te puedo dejar un rato porque mira las cosas que suceden jaja
Saludos !
pinches batos q buen desmadre echan sin mi, cabrones un saludoa todos, chanate te la sacaste cabron…..aun metido en el bisne, un saludo desde el torrido sur veracruzano….
TUPADRE, dile a «tu amig@» que no hay ningún problema con esa práctica, siempre y cuando:
1.- Se corte bien la uña del pulgar
2.- Este en tierra firme y fuera de las aguas de la laguna del Nainari.
3.- Deje de platicarte sus intimidades con tanto detalle.