Creo que debido a la gran cantidad de artículos sobre sexo que se han publicado en este blog, muchos lectores confundidos han creido que es un consultorio sexual, y me han enviado numerosas preguntas al correo. Ante su insistencia, he decidido responder algunas.
(Nota: Para proteger la confidencialidad del paciente, y respetar el juramento hipocrático, se han editado los nombres reales)
JXXN PXXTY: Si tengo sexo anal ¿Me pueden embarazar?
DR. CHANATE: Pues claro que si. ¿De donde crees que vienen los políticos?
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BXMBXNX: ¿Alguna vez has sentido que te estorban los huevos??? No en un sentido sexual, sino más bien motriz. ¿A qué me refiero? Bueno, sucede que tengo un nuevo trabajito de fin de semana que requiere que camine mucho y muy rápido. (En serio) Y encuentro que los huevos me estorban cuando quiero caminar con más velocidad. Y no es que tenga unos huevotes y por si te entra la curiosidad, también uso calzones, pero esta sensación de estorbo me está volviendo loco!!!!
Lo que he descubierto hasta el momento, es que si me subo los calzones de la parte de enfrente por arriba del cinturón y si me subo un poquito también los pantalones, los huevos quedan como metidos y hacia arriba, y por lo tanto, he logrado mayor velocidad. Además, se siente bonito cuando roza la entrepierna. Por favor, no me tomes a mal, AMO mis huevos, pero de que me llegan a estorbar es todo un hechoâ?¦
¿Es normal tener este sentimiento?
¿Sigo con mi tratamiento (de subirme los calzones)?
Oye! ¿Atiendes todo tipo de padecimientos? Porque también sufro de una terrible obsesión por los traseros redondeados de mujer y me dan miedo las manijas de las puertas, ya ves que están llenas de gérmenes. Agradezco mucho tu atención.
DR. CHANATE: Comprate unos calzones nuevos y si son de una marca para hombres, notarás aún más la diferencia. Si eso no resuelve tu problema a un nivel satisfactorio, te recomiendo preguntarle al señor que se hace llamar Ana Gabriela Guevara, estoy segurísimo que él tendrá un consejo acertado precisamente para ese problema.
Respecto a tu fobia a las manijas de las puertas, te recomiendo que entres por las ventanas. Y finalmente, no considero que sea un problema tu adicción a los traseros redondeados, siempre y cuando también te fijes en la cara, no vaya a ser que termines dándote cuenta que estas emocionado por unas nalgas masculinas.
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RXDXOHXXD: La semana pasada tuve relaciones sexuales con mi novia sin que ella me hubiera avisado previamente de que tenia la regla. En un cambio de postura pude ver mi miembro lleno de sangre. Pense que se me había caído el pene y me desmayé, cayendo de la cama y partiéndome la cabeza ¿Es algo grave?
DR. CHANATE: Si, gravísimo. No se puede ser así de estúpido. ¿Pues a que universidad vas? Mejor ve con un psicólogo.
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MXG: Vivo en un pequeño pueblo y a veces veo autos AUDI en un libro de estampitas. Como no existen mujeres con las cuales aplacar mi furia sexual he comenzado a tener prácticas zoofilicas con los animalitos del campo. El problema es que una de las vacas con las que me he encariñado es para mi como mi segunda madre, pues desde hace años me he alimentado de su leche. Mi duda es ¿Estoy cometiendo incesto?
DR. CHANATE: Eres un idiota propagador de enfermedades ano-mano-boca. ¡Fuera de este blog! (Otra vez)
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ALXCXA: Doctor, si me baño en una alberca donde hay hombres durante mis días fértiles del mes, ¿puedo quedar embarazada?
CHANATE: Si, definitivamente si, pero solo si te subes encima de alguno de ellos y te lo coges.
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YOXXBA: El otro día fui a la casa de mi novia. Nos metimos a la bañera y de repente salieron de su entrepierna unas burbujas de aire que estallaron al llegar a la superficie del agua llenando el cuarto de baño con un olor nauseabundo. La miré sorprendido a los ojos, esperando una respuesta y me dijo que había un buzo arreglando el drenaje de la casa. ¿Crees que puedo confiar en ella?
DR. CHANATE: ¿Un buzo? Tu novia, ademas de una pedorra, es una mentirosa compulsiva. Búscate a otra y si es cubana, mucho que mejor.
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RXTRX: Tengo debilidad por las bandas presidenciales. Siento una fuerte atracción sexual y hasta la muerte por causa de un ex-priísta que se parece a Benito Juarez en casi todo excepto por su cabello blanco, pero éste ni se ha enterado que existo ¿Que debo hacer?
DR. CHANATE: Cambiate de nombre. Te recomiendo dejarte crecer la barba, comer chicharrones todos los días y hacerte llamar ALEJANDRO ENCINAS. Con eso asegurarás tu éxito.
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NXXUSXXXLA: He notado que unos animalitos viven en mi vello púbico y los he visto corretear de ida y vuelta a mi ombligo y hasta dar pequeños saltos de un huevito a otro, lo que me provoca cosquillas y me hace muy feliz ¿Que debo hacer?
DR. CHANATE: Primero que nada baña al perro pulgoso que te has estado clavando y despues córtale bien las uñas como protección tuya para cuando decidas cambiar los roles sexuales.
Bien, mis amigos, en otra ocasión seguiremos. Pueden dejar sus preguntas y dudas sexuales en la sección de comentarios.
Este fue un post pirateado en un porcentaje del blog del INNERPENDEJO. Disculpen las molestias que eso les ocasione.
jeje…cuando lei el caso del XIX, perdón, MXG, me acordé de un caso de un wey que contaba que tenia una novia muy guapa y que en varias ocasiones llegaron a tener relaciones sexuales zoofilicas con una perra pastor aleman que tenia la novia…. despues de varios años rompieron pero lo que mas extrañaba el wey era a la perra…..
a la perra pastor aleman o a cual?
jejejeje!!!… a que Dr. Chanate!!..
aceptas tarjetas de credito?..
bonos de PEMEX???…
pejedolares???…
saludos!
Se la mamaron con esa encuesta raza, neta que sí…
…hasta parece que la puso la tal aries…
Dr Chanate, aun no superas la relacion que hubo entre la bemisia argentifolii y La Chrysoperla spp del video que te enseñe.
te falto ;
JXXN LXCO13: Dr tengo sueños húmedos con un amigo q su nick es TxpaXXe,pero no me pela por ser «asi» q hago?
😉
Besitos!
JXXN LXCO13: Dr tengo sueños húmedos con un amigo q su nick es TxpaXXe,pero no me pela por ser â??asiâ? q hago?
DR CHANATE: Puedes probar intentando perdirle cualquier trabajo. Si no sabes trabajar, puedes intentar con cualquiera de las opciones que aparecen en ese video:
http://jalva.wordpress.com/2008/04/11/el-sergio-se-lanza-de-cantante/
Como compensación por si alguien se atrevió a ver el video del blog del JUANLOKO, les comparto unas fotos de las mejores fotos de la revista NUTS de este año:
http://www.totallycrap.com/galleries/galleries_nuts_100_sexiest_topless_babe_2008/
No vamos ni a la mitad del año y ya andan haciendo concursos. Bien por ellos.
Ahora que me acuerdo!
Estimado Doctor Chanate.
Hace días que me asalta una duda a proposito de cierta respuesta que me dieron en el post de «góticos en el desierto», la cual le refiero a continuación.
Sucede que un chamaco de los que dejan ahpi sus comentarios me conmino a que en las despedidas de mis colaboraciones, deje de mandar «besitos», quesque porque eso es muy maricón y que en cambio, me porte machín y me despida con un «adios» o con el monisimo «salu2».
Mi pregunta es: solo los machos terminan sus escritos con el laconico «salu2»? …
Besi … ay no! perdón! … un apretón de manos!
RXB BXY
jajaja
😀
no le veo el problema RBD,que cada quien tome su parte de tu forma de despedirte.
🙄
RXD BXY: solo los machos terminan sus escritos con el laconico â??salu2″?
DR. CHANATE: No solo los machos, también los flojos y brutos que creen que les cobran su conexion a internet por cada letra que escriben e intentan ahorrar.
Ahora que ¿Desde cuando te preocupa actuar muy maricón? ¿No te estaras volviendo hombre?
no doctorcito:
Si hombre soy, nomás que bien puto! 🙂
Besitos!
Dr. Chanate, que bueno que le preocupe proteger la identidad de sus pacientes……le juro que ni idea tengo de quien le escribio XD XD XD 😛
Como pueden aber tantos subnormales e indiferentemente ignorantes k te manden esas tonterias??? poor dios!!! xD
y así se ríe la A, Ja Ja Ja Ja
Cxxo Bxxn: Dr. Chanate, eh oído que si me masturbo diario me salen pelos en la mano, bueno, pues ese no es el punto, sino que he notado que a mi novia le salen pelos alrededor de la boca . . . será que me hace mucho sexo oral????? o debo poner mas atención en los rasgos físicos de las mujeres antes de invitarlas a salir????
P.D. sarcasmo: ON
a q cXXo bXiX!
Estimado Dr. Chaqueta
Solo quería agradecer la receta que le concedió a un servidor con las diversas técnicas de auto-estimulación que con toda su experiencia le han permitido conocer durante su travesía por el ciberespacio... Es ahora mi deber pues, compartir tan valiosa información:
1. La paja del misionero.
Materiales: Si es usted un neófito en la materia, necesitará sin duda una revista, una película, o algún tipo de material de índole estimulante. Los grandes maestros prescinden de todo este tipo de añadiduras. También necesitará papel higiénico, Klinex, o material similar.
Por analogía con su versión del coito, (de la cual solo se diferencia en que no conoces gente). Póngase cómodo, relájese, respire hondo.
Una ver recolectado el material, proceda a asir el miembro viril, firmemente (pero sin estrangular), y comience un suave movimiento de vaivén, rítmico... hipnótico, desde la base hasta el glande (o capullo). No se preocupe si inicialmente no siente nada. A medida que el movimiento prosigue, verá como le invade una agradable sensación.
Si su pene continua inerte y fláccido,compruebe con detenimiento los pasos anteriores. Si todo ha ido bien, al cabo de algunos minutos comprobará que necesita aumentar el ritmo: la maquina le pide mas. La culminación de este paso llegará en breve. Con la mano que le quede libre, cójase el papel higiénico, y colóquelo en la trayectoria que intuya vaya a seguir el pegote que surgirá como colofón glorioso a la tarea emprendida. Nunca, repito NUNCA, lo haga sobre la revista, ya que si no, tendrá que pasar las hojas de tres en tres, e impedirá que otros familiares y/o amigos disfruten con tan preciado material. ¡Enhorabuena!. Ya es usted un iniciado en la paja del misionero.
2. La paja hidratante.
Materiales: Lo mismo que la paja anterior, mas crema hidratante, nivea, atrix, etc. ¡Nunca utilice jabón o gel de baño!.(por experiencia).
El procedimiento es muy similar al anterior, solo que esta vez,
deberá embadurnarse el miembro con la crema. No se deje engañar por la aparente sencillez, ya que esta es una técnica elaborada y que supone una mayor preparación. Consulte preguntando a sus amigos, o a sus padres.
3. La técnica de la "paradinha".
Esta técnica le permitirá llegar a cumbres inexploradas de su persona, y de su miembro; su amigo el calvo. Aunque el comienzo es similar a la del misionero, lo que realmente la diferencia es la culminación.
Proceda como en la paja mencionada, pero prepárese para hacer la "paradinha" justo antes del momento cumbre. (en las primeras pruebas, tenga muy a mano el papel, ya que nunca se sabe cuando se puede fallar). Justo un instante antes del momento cumbre, detenga todo movimiento, aguante la respiración y concéntrese. Con la práctica logrará repetir la "paradinha" tantas veces como desee, antes de que tener que recurrir al papel. Practique, ¡practique mucho!. No desaproveche ninguna ocasión. Lleve un calendario de camionero siempre encima, con la excusa de lo de las fechas. Es un instrumento muy útil en los duros comienzos. Esta técnica le llevara a convertirse en un hombre multiorgásmico.
4. Postre de la casa.
Materiales: Un melón, un microondas y un cuchillo de cocina.
Esta técnica no solo requiere un dominio de las técnicas anteriores, sino una gran pericia a la hora de elegir el melón: el objeto del deseo. No piense en el como en una fruta: véalo como un amigo, póngale nombre si es necesario. Con una precisión quirurquica, haga una incisión transversal en uno de los polos. Deberá cortar lo suficiente para dejar hueco a su amigo el calvo. Compruébelo bien ahora, porque luego no tendrá tiempo, y podría echar abajo la operación. Una vez echo el hueco, y comprobada con una incursión de reconocimiento, la validez de dicho hueco, prepárese para el segundo paso, que requiere una gran destreza.
Introduzca el melón en el microondas, después de haber extraído el miembro. Caliéntelo durante breves instantes, dependiendo de la potencia del microondas. Un calor excesivo podría echar abajo esta operación, y muchas otras. Con gran rapidez y agilidad, abra el microondas y, mientras aún esté caliente, introduzca al calvo repetidas veces hasta consumar la operación. Muchos testimonios avalan que es exactamente igual a una vagina.
Nota: No se olvide de tirar el melón a la basura, y no lo meta en la nevera para otra vez, ya una lamentable confusión puede llevarle a comer el auténtico postre de la casa (aunque por otro lado, no deja de ser un plato hecho por uno mismo, con todo el amor del mundo).
Otra Nota: Si corta el melón justo por la mitad, tendrá para dos veces.
5. La mano que mece la cuna.
Materiales: Una silla, u otro mobiliario rígido, que le permita estar sentado. El papel higiénico.
Deslice su mano habitual debajo de sus posaderas, hasta agarrarse el muslo de la pierna contraria, y siéntese encima,presionando el antebrazo. Si lo está haciendo bien, notará como su brazo se adormece. Deberá investigar hasta encontrar el punto exacto de adormecimiento. Cuando con la otra mano se pellizque los dedos de la mano habitual, y no los sienta, habrá llegado el momento de la acción. Tendrá unos breves momentos hasta que el brazo recupere su riego, en que le parecerá que se la está machacando otro.
6. la mano que mece la cuna (Enhanced).
Materiales: Una silla, y esmalte de uñas rojo pasión.
La mecánica es la misma que la anterior, solo que antes deberá pintarse las uñas de su mano habitual., para que en este caso, parezca que se la está machacando otra (mujer, no mano).
7. La alegría de la huerta.
Materiales: Una bolsa de pipas (Vacía, o alguna de hechura similar), un puñado de lentejas, y un cordón o una goma elástica.
Meta las lentejas en la bolsa, e introduzca a Kojak dentro también.
Con la goma elástica, fije bien la bolsa a la base de Mr. Proper, de forma que las lentejas no caigan , y ayuden a masajear al calvo.
Proceda como en la paja del misionero
8. No todo lo que vuela va a la cazuela.
Materiales: Una mosca en perfecto estado de salud. Una bañera llena de agua caliente.
Cójase el insecto, y procédase a retirarle una de las alas. Métase en la bañera, y a modo de periscopio, asome a su amigo el calvo de entre las aguas. Cuando vislumbre tímidamente su calva, coloque al insecto en la calvo islote, y déjela hacer. La mosca comenzará a dar vueltas alrededor de la isla, generando así una plácida sensación. Todavía no conocemos a nadie que haya llegado al orgasmo con esto, pero sí a quien lo ha practicado. Esta vez no es necesario el papel, debido a que el chorro llevará al insecto por delante, directamente al agua (según las previsiones mas optimistas).
9. Que te la pique un pollo.
Materiales: Un pollo muerto, una barra de pan, crema hidratante, y un microondas.
Extraiga la miga del pan, échela en un bol, y a modo de sopa de leche, úntela bien con la crema hidratante. Una vez tenga una masa compacta y suave, rellene el pollo desde su parte trasera con tal pasta. Introduzca a su amigo el calvo, para probar y hacer el hueco necesario, y al igual que con el melón, introduzca el conjunto (sin calvo) en el microondas. Una vez a la temperatura adecuada, proceda a ejecutar los pasos explicados previamente en "El postre de la casa".
Esta variación da mejor resultado que la del melón, debido al tacto caliente y carnoso del ave. ¡Ojo!. Como en el caso del melón, le aconsejamos no dejarlo de nuevo en la nevera para posteriores usos.
Recomendaciones: Si su pollo tiene aun cabeza, decapítelo antes de efectuar el acto. Numerosos testimonios afirman que la mera visión de la cabeza asomando en las embestidas, corta bastante el rollo.
10. A la cabeza del pelotón.
Materiales: Esparadrapo, una venda, unas tijeras, y una bicicleta (Recomendamos que sea estática).
Rodee uno de sus muslos con la venda, y también a su querido amigo.
Procure no saltarse este paso, si no quiere una depilación que nunca olvidará. Siéntese en la bicicleta, sin olvidarse de tener a mano las tijeras (Muy importante, ya que de lo contrario, una vez finalizada la etapa, se verá en grandes apuros). Sitúe al calvo sobre la parte vendada del muslo, y proceda a enrollar con el esparadrapo juntamente el muslo con el miembro. Una vez comprobada la correcta fijación, comience un movimiento de paseo sobre la bicicleta. Nada de sprints al principio. Vaya acelerando la marcha según su amigo le vaya indicando. Esta será la mejor etapa de su vida. Una vez finalizada la
faena, y superado el entusiasmo, proceda a cortar con mucho cuidado el esparadrapo y las vendas, para liberar al cabezón.
Nota: Si no tiene bicicleta, también puede utilizar una máquina de subir escaleras, o unas escaleras poco frecuentadas.
11. Ay! me siento Flex.
Materiales: Una cama con colchón y somier (¡De láminas, por favor!), una bolsa de plástico suave, un paño y cojines.
Advertencia: Esta práctica puede resultar peligrosa en extremo, si no se siguen los pasos indicados. Sobre todo es MUY importante que el somier no sea de muelles, ni tenga partes metálicas punzantes.
Colóquese a una altura cómoda mediante los cojines, de forma tal que pueda introducir a Constantino Romero, entre el somier y el colchón, para lo cual deberá levantar un poco en colchón.
Coloque en la zona elegida para la incursión, y sobre el somier, el paño a modo de almohadilla para el miembro. Envuelva su miembro cuidadosamente con la bolsa, y sitúelo encima del paño.
Pose delicadamente el colchón sobre el miembro, y comience a hacer el conocido movimiento de vaivén. Si el somier es de muelles, podría sucederle lo que a uno de nuestros exmiembros honorarios, que ensartó a Kojak en un muelle, para sorpresa suya, y de su madre que entró en esos momentos en la habitación. Su desgarrador alarido todavía resuena en nuestros corazones.
12. Twister contra el calvo.
Materiales: Una aspiradora, y una bolsa de plástico suave, y una muñeca pepona, o cualquier otro patético peluche.
Extraiga el escobón de la aspiradora, dejando libre el tubo
succionador. Perfore un agujero desde la nuca del muñeco hasta la boca. Introduzca el tubo succionador desde atrás, de forma tal que aparezca levemente por la boca. Envuelva al calvo en la bolsa, y tenga a mano el interruptor del aspirador. Meta su miembro en la boca del peluche, conecte el aspirador, y el muñeco que le hizo feliz en su infancia le hará mas feliz ahora. El muñeco puede guardarlo para posteriores usos. Si lo desea, puede usted probar el artefacto conotros orificios de su muñeco preferido. Si el muñeco hace algún tipo
de ruido cuando se le aprieta, es mucho mejor, porque casi parece que estuviese participando activamente. Si su muñeco es uno de estos, no lo deje escapar: no son fáciles de conseguir.
13. Al sol que mas calienta:
Materiales: Un radiador de pared, de los que tienen tubos, y un paño.
Encienda el radiador ( o si tiene calefacción central, espere a la hora adecuada), y espera a que alcance la temperatura adecuada. Tenga cuidado porque estos radiadores tienden a aumentar la temperatura incluso después de haberlos apagado.
Busque en su radiador el hueco óptimo para la tarea, envuélvase el miembro en el paño, y efectúe el movimiento estándar, arropado por el agradable calor del radiador.
14:¡ Otto, a comer to Dog Chow!
Materiales: Un perro o un gato fiel y juguetón, y mermelada, miel o la golosina líquida preferida por su mascota. ¡Ojo!. No intente esta técnica si no confía totalmente en su mascota.
Unte copiosamente con la mermelada a su sonrosado amigo, llame cariñosamente a su mascota, y muéstrele el suculento menú. El hará el resto. Sus familiares y amigos ya no podrán decir que su mascota no sabe ningún truco, o que no sirve para nada.
Nota: Animales como tortugas, hámsters o peces de colores, no son recomendables para este método.
CXXO BXXN: Aqui en mi pueblo los pelos alrededor de la boca se llaman bigotes. Recomiendo que mires «mas abajito» para que te asegures que no estas teniendo una relación homosexual.
No he parado de reir 😀
jajajaja que curas…
Dr. chanate cual es el famoso masaje del Jony?? la otra vez lo oi mentar y me quede en la pendeja de no saber…
TXPXDRX: El nombre correcto es YONI. Si necesitas mas detalles para eso existe el bendito Google. Por lo pronto te puedo decir que a menos que se opere, ese tipo de masaje no se lo puedes dar al JXXN LXKX13.
Dr. Chanate que piensa de este extraño caso:
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.
Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le informa:
-Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.
El muchacho piensa «Qué cabrones, ¿y ahora qué hago?», y decide irse al velorio.
Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:
-Oiga yo soy Medico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico, ¿tiene novio la chica?
-Sí
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y que el novio le haga el amor.
-¿En serio Doctor?
-Sí, llévenla a la habitación y que el novio le de parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven resucita.
La chica volvió en sí muy animada, todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del Doctor y este sigue su viaje.
Después de varios días, el Médico decide regresar al pueblo a ver cómo estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio, toca la bocina, y aparece el mismo muchachito:
-Doctor menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Zoilo, ya se lo cogió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.
bueno chrono muy bueno.
ahi va otro:
una pareja de judios va con el rabino de su iglesia y le dicen q la esposa no logra tener el climax al hacer el amor,entonces el rabino les dice q contraten a un joven striper y mientras se desnuda,que la pareja haga el amor,pero q el striper solo se quede tapando con una toalla agitandola sensualmente,asi lo hacen,contratan al chavo,se dan calor y la esposa igual,nada de nada.
Consultan de nuevo al rabino y éste les recomienda q hagan lo mismo,sólo q ahora cambien papeles ,osea q el striper le de a la señora y el marido se encuere y agite la toallita sensualmente
asi lo hacen,la mujer al ser poseida grita una y otra vez por el climax conseguido,entonces el marido muy encabronado le dice al striper :
YA VES BABOSO;ASI ES COMO DEBIAS DE AGITAR LA TOALLITA !!!!!!!
JAJAJAJA BUENA ESA PITUFO.
Haber ahi va otro,:
Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos el padre le explicó:
«Nosotros los judíos tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.»
El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, y el padre de la chica le preguntó:
«Â¿Qué hiciste con la manzana?»
«Pues me la comí»- le dice el tipo.
El judío le dice: «Muy mal, muy mal, nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto lo repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. ¿Te das cuenta?, no nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros pero te daré otra oportunidad, toma este chorizo y vuelve mañana.»
El tipo salió que se lo llevaba el diablo, y regresó al día siguiente.
«Muy bien», -le dice el judío- «qué hiciste con el chorizo?»
«Bueno señor»- responde el muchacho- «con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones para mis zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas,me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.»
«Muy bien» -dice el judío, «Â¿y que hiciste con el forro del chorizo?»
«Fabriqué un condón y me cogí a su hija, y para que nada se desperdicie aquí le traigo la lechita para que se haga un cafecito…»
very good ese chrono ,muy bueno,en verdad conozco a varios judios y son re marros,una amiga,no queria ni tirar las puntas duras del bolillo,en fin saludos.