Este post no tiene la intención de ser uno de esos posts que se quejan de todo y de todos, que siempre anda pateando a los otros posts más chicos o que solo utiliza a las postitas para llevarlas a la cama y nunca les vuelve a llamar.
Este post trata de comportarse de una forma madura y a la altura de las circunstancias. De hecho, este es un post respetuoso y tolerante, algo así como una Rigoberta Menchú, pero con conecciones en el mundo virtual y con ropa de marca.
Su misión solo es analizar de manera clara y objetiva ese tipo de situaciones en las que por mas que uno las ve, no les puede hallar el lado. Casos en los que no le queda a uno más que decir: no mames. Es decir, cosas que no tienen razón de ser. Chan, chan, chan.
1.Las compañías que traducen los nombres de las películas gringas. Disculpe usté mi ignorancia, pero yo quiero suponer que existe alguien dedicado a traducir los nombres de los éxitos hollywoodescos para darles un sabor más «mexicano». Pues… quiero aprovechar para decirle (si está leyendo esto) que ESTí HACIENDO UN TRABAJO MUY CAGADO. La historia de las malas traducciones de títulos data de tiempos muy antiguos, y a pesar de los grandes desarrollos en la ciencia y la tecnología, nuestro país sigue siendo víctima de la misma plaga. Sí, señores, aun en el 2004, tenemos títulos de películas que no tienen sentido. ¿Ejemplos? a)Perdidos en Tokio (Lost in translation). Oiga, don traductor, si vio la película por lo menos 20 minutos, se daría cuenta de que nadie se perdió en Tokio. Nadie. Y no trate de argumentar que se trataba de una traducción metafórica porque simplemente no le vamos a creer. b)Espíritus Ocultos (Gothika). Esta ni siquiera merece un insulto, pero bueno, ya que estamos aquí: ¿Qué no se supone que si se trata de una película donde la Halle Berry puede ver a los espíritus, no viene implícito que los espíritus NO están ocultos? Halle Berry los puede ver, Espíritus, escóndanse para que queden mejor con la traducción.
2.Comerciales en el cine. Yo no tengo ningún problema con ver comerciales en la tele. Algunos son mejores que los propios programas, y pues, entiendo que se trata de un mal necesario, porque si estoy viendo televisión abierta gratuita, de alguna manera se tienen que pagar los gastos de las transmisiones y los sueldos de los actores. Pero, recuerdo haber comprado un boleto de 45 o más pesos para entrar a ver El día después de mañana. Y aun así me están obligando a chutarme como 15 minutos de comerciales aburridos que hasta le roban el tiempo a los trailers. Dejemos algunas cosas claras, dueños de Cinemark/Cinepolis: No voy a salirme corriendo de la sala a comprar la soda que supuestamente se me olvidó comprar, y que ustedes sutilmente me están recordando con sus divertidos comerciales. No tengo ganas de tomarme una Corona en este momento; si tuviera ganas, no estuviera aquí, estuviera en una cantina o algo así. No tengo dinero para comprarme el nuevo Altima-Platina-Maxima; por más mensajes subliminales que le metan a la proyección, no me alcanza. Sorry.
3. Que nuestros impuestos paguen por la propaganda política. No se me ocurre ninguna otra forma más descarada y más inútil de gastar el dinero del pueblo. Sí, yo se que hay muchas otras más, pero esta es la peor de todas. Es como Daryl Hannah en Kill Bill 2. El gobierno les entrega cientos de millones de pesos a los partidos para malgastarlos en comerciales donde lo único que todos hacen es echarse mierda unos a otros, en vez dehablar de sus propuestas políticas. Mucho de ese dinero se va a la calle, donde todos podemos ver lonas de los partidos peleándose por un lugar decente en el poste de luz, y que realmente no van a cambiar la decisión de voto de nadie. Al final del día, parece que su único objetivo es afear y ensuciar aun más a nuestras ciudades. Mención honorífica para los idiotas que PAGARON por rotular sus carros con fea propaganda política, con la esperanza del hueso sexenal.
4. Cuando las señoras bailan el Zacuzá en lugares inapropiados. Lo acepto, yo bailaría el Zacuzá en la boda de mi prima, por ejemplo. Hay algo esencialmente adorable en las canciones como el Zacuzá o la Golosa o la Macarena: son tan malas, que te causan ternura y solo quieres adoptarlas por lo menos por los próximos cuatro minutos. Pero por favor, cuando ves señoras en el centro de la ciudad bailando y cantándolo mientras esperan el camión; cuando ves que la fila de las tortillas se convierte en la mesa que más aplauda; cuando te das cuenta que a tu sobrinita de dos años le están enseñando un baile que inventaron en un teibol del DF; cuando vives todas esas cosas, te das cuenta que hay que poner un límite. No sé cual sería la solución, pero si las cosas siguen igual, por lo menos que alguien me mande a la niña.
5. Los perros de mentira que ponen afuera de las casas. No se si en todas las ciudades esto sea una costumbre socialmente aceptada, pero aquí hay varias casas que practican este rito. Se trata de perros de tamaño natural y de cerámica, que la gente pone de noche para que los de afuera piensen que lo que están viendo es un perro de verdad. Yo he visto varios, y después de medio segundo, siempre me doy cuenta que ese perro se lo ganaron en la feria. Nadie es tan imbécil como para no darse cuenta después de un parpadeo que lo que está frente a ellos, de hecho ni respira. Sinceramente creo que los rateros les roban primero a las casas que poseen estas â??mascotasâ?, porque se han de sentir realmente ofendidos de que la gente crea que los van a engañar con ese truco.
De seguro cada bloggero(a) tiene su propia lista de cosas sin razón de ser. El que escribe no sabe aun si estas son sus 5 principales o las primeras 5 que se le ocurrieron. Eso, eso solo el tiempo lo dirá, compadre. ¡Ajúa!
oye madame, eso que dices de las tecates y la banda y todo lo que emule oro, pues disculpa mi ignorancia pero siempre pense que emulaban a los del norte.
ademas eso de que le quitas un plastico y lo chupas hasta que te lo acabas, pues disculpenme pero no me llama mucho la atencion, lo de los perros si es una reverenda mamada pero para la gente «pipiris nais» como dice madame es de buen gusto, ya que existen de varios materiales, ceramica, porcelana, yeso, barro etc. y de varios terminados, pintados a mano hechos en serie o incluso diseños exclusivos y sabran que la gente que tiene en que gastar o de sobra para gastar pues gasta en pura pendejada, ahora los chachitos, pues si eran los famosos honey smacks, que por cierto sin afan de ofender no me parecen lo que dice chachita la verdad nunca me gustaron ni me gustaran, aparte se dice que los hacen con pañales usados y les ponen azucar y a eso que tu le llamas miel pues es el catalizador para que parezca cereal.
el master que dice que para que existen los viene, viene y que ganan mucha lana y que no pagan impuestos.
en primera como se ve que en realidad nunca has necesitado un pedazo de calle en una emergencia cuando llevas a alguen de tu familia enfermo, en segunda si dices que ganan tanta lana y libres de polvo pues conviertete en uno para que veas lo que les cuesta sacar el diario, y por ultimo asalariado date cuenta que no estoy en el mismo canal, estoy opinando sobre el cine de hollywood y que es una reverenda mamada, jorge pedro si no la controlas no la fumes no se entiende lo de tus preguntas y tus confusiones.
perdon asalariado si lees «no estoy en el mismo canal» se traduce a estoy en el mismo canal, ese no fue un error de dedo.
perdon asalariado si lees «no estoy en el mismo canal» se traduce a, estoy en el mismo canal, el NO, fue un error de dedo.
O_o? mi tia vive en el paso….y mis primos me confunden con sus pochismos….creo qe eso tambén tiene que ver
hay chachita, en serio que si soy un amargado por no apostarle mi felicidad a una imitacion de honey smacks, ( por que los de la rana son los originales) pues si soy un amargado, ya que mi felicidad no se reduce a unos cereales, sean de unos gemelos o de una maldita rana.
0_o? y la barbacoa??, porqe no hacen barbacoa de cerámica o plástico también???
Las mismas cosas tienen diferentes nombres en diferentes partes y todo debe haber empezado cuando tu mama te decia: – Oye, ve y traeme la «desa» que deja arriba del «deste», pero apurate, o te doy un guamazo y tu tenias que adivinar, porque no sabias ni de que estaba hablando…
Asi como no es lo mismo echarse un «palo» que en Venezuela es echarse un trago, a los tres sobrinitos del pato donald, que en mexico conocian como «el pato pascual», en donde yo vivia era el «Pato donald» y sus tres sobrinos eran: Hugo, Paco y Luis, (Huey,Louie and Dewey) y ahora me salen con que se llaman: Jorgito, Juanito y Jaimito…? En que planeta? Ah! En Colombia, con razon, hey, dejen de fumarsela, exportenla…!
(0_0)! que amargadito!… por eso no te gustan los chachitos…. los chachitos son para gente buena y feliz…
tengo la ligera impresión de que el chico art se reborujo un poquitín con los comentarios de pipiris nais, perros, chachitos -(que no son los de la rana, sino los de un niño y una niña al parecer gemelos, y que no vienen en caja de cartón, sino en una bolsa transparente)-, norteños bien y nacuarros del norte…(0_o)
¿Quién quiere chachitos con leche bien fría?
no me qeda mas qe decir: jajajajajajajjaa, y un buuu para ese art que no sabe apreciar los peqeños y hermosos detalles de la vida
pero volvamos a los chachitos.
ah, orale, pues el art ya se puso medio denso con lo de los chachitos, aparte de que no le entiendo ni una madre porque parece que no sabe distinguir entre negación y afirmación…
Lo de los «viene, viene» es un tema de controversia, en primera, quien les da el derecho de agarrar la calle como si fuera de ellos?, y el clasico que te dice que no te puedes estacionar si no le das su «moje», que vayan a la chingada!, yo me estaciono donde se me pegue mi pinche gana! ahora resulta que ni siquiera puedo parquear frente a mi propia casa! aunque claro, existen tambien los que si te echan la mano, de todo hay en la villa d el señor…
Aqui en el DF (y ahorrense las mentadas por favor) a esos tubitos de agua congelada se les llama así «congeladas» y no bolis o changuitos o como chingados les digan (que realmente no tiene nada de sentido)en el norte.
Paulo, lo de los perros es my sencillo, es la gente que se les murieron sus mascotas y mandaron a hacer una replica exacta del animal en otro material, cuenta la leyenda que si te portas bien y no dices mentiras una hada vendra y con varita magica le dara vida a la estatua… la barbacoa no la pueden hacer igual porque es pecado jajaja!
chachita, yo si quiero chachitos!!! 😛
Si, de hecho los bolis son los papas de «los bollos» cuando las personas empezaron a llenar de kool aid las bolsitas que compraban en «Plasticos y bolsas» y las cerraban con una liga y despues las congeleban, te acuerdas? Esas como se llamaban en tu pueblo?
mmm, pues sigo en las mismas, que no los bollos son los panes para hamburguesa?
a mi las que me laten un buen son las que son como un pedazo de hielo con rompope en una bolsa cerrada, les muerdes una esquinita y te chupas el juguito…
creo que la gente no deberia de llenar nada de kool aid, esa madre deja ciegos a los niños jajaja!
sigo esperando mis chachitos…
a mí el kool aid me hizo impotente.
jorge pedro, comparto tu dolor,
kool aid esto tiene que acabar!!!
¿Qué podrá curar mi impotencia?
Quiza un carro…
por cierto ¿sabes cuánto cuesta un ASTRA?
ya se! si tienes fe y crees en Fox, pideselo al hada que transforma a los perros de mentiras! seguro ella te quita ese horrrible mal!
si no es con su varita con un acostón jejeje!
a ver explicame eom, que tiene que ver tu pregunta con lo que estamos hablando?
mmm… nada! a la goma!
Los mentados chachitos o los smacks son imitaciones de panochitas de mujer.. O no? claro, depiladas
pues si, reconozco que no supe explicarme, ni redactar bien la idea de arriba, ahora si se rien por que no me gustan esas mamaditas que si, efectivamente parecen de mujer, pues bueno, en realidad no es relevante, pero bueno, lo que si no puedo creer, es que el buen asalariado tal parece que se dedica a fijarse quien la caga para soltar su ponzoña, por favor hermano, ¿que no sabes que puedes afirmar una negacion y negar una afirmacion? ahora cualquier persona que tenga dos dedos de frente se da cuenta de lo que puse en los ultimos dos mensajes, digo si no lo entiendes, pues …… a veces tenemos que respetarle esas desiciones a la vida. y con los comentarios que leo del asalariado y de chachitos y de la mamade, pues me surge una pregunta. ¿no que dios no tiene errores?
sssssssssssssssssssssssssssss
qué hueva esos comentarios de más de cinco renglones de extensión, art. don’t you ever dare, pls.
bueno, en qué íbamos?
y lo dice el wey que pone de a dos renglones, tres veces seguidas y aparte se avienta su top 5………??????????????, zzzzzzzzzzzz
🙁
sniff.
Sabalitos ??????
Que jodidos es eso?
Art y Jorge Pedro,no son uds. parientes del «Peje lopez obrador» me dan mucha gueva leer sus comentarios al igual los comentarios matutinos de AMLO.
Por cierto no seran uds parte de un complot junto con el innombrale?
me descubriste, en realidad yo soy vuarmet, art y el asalariado usando distintos nicks.
los chachitos te quitan la impotencia, querido 🙂
a mi si me gustan los chachitos, sobre todo los originales en cada mujer.
por cierto chachita, si me das de tus chachitos, yo te doy de mi lechita