Este post no tiene la intención de ser uno de esos posts que se quejan de todo y de todos, que siempre anda pateando a los otros posts más chicos o que solo utiliza a las postitas para llevarlas a la cama y nunca les vuelve a llamar.
Este post trata de comportarse de una forma madura y a la altura de las circunstancias. De hecho, este es un post respetuoso y tolerante, algo así como una Rigoberta Menchú, pero con conecciones en el mundo virtual y con ropa de marca.
Su misión solo es analizar de manera clara y objetiva ese tipo de situaciones en las que por mas que uno las ve, no les puede hallar el lado. Casos en los que no le queda a uno más que decir: no mames. Es decir, cosas que no tienen razón de ser. Chan, chan, chan.
1.Las compañías que traducen los nombres de las películas gringas. Disculpe usté mi ignorancia, pero yo quiero suponer que existe alguien dedicado a traducir los nombres de los éxitos hollywoodescos para darles un sabor más «mexicano». Pues… quiero aprovechar para decirle (si está leyendo esto) que ESTí HACIENDO UN TRABAJO MUY CAGADO. La historia de las malas traducciones de títulos data de tiempos muy antiguos, y a pesar de los grandes desarrollos en la ciencia y la tecnología, nuestro país sigue siendo víctima de la misma plaga. Sí, señores, aun en el 2004, tenemos títulos de películas que no tienen sentido. ¿Ejemplos? a)Perdidos en Tokio (Lost in translation). Oiga, don traductor, si vio la película por lo menos 20 minutos, se daría cuenta de que nadie se perdió en Tokio. Nadie. Y no trate de argumentar que se trataba de una traducción metafórica porque simplemente no le vamos a creer. b)Espíritus Ocultos (Gothika). Esta ni siquiera merece un insulto, pero bueno, ya que estamos aquí: ¿Qué no se supone que si se trata de una película donde la Halle Berry puede ver a los espíritus, no viene implícito que los espíritus NO están ocultos? Halle Berry los puede ver, Espíritus, escóndanse para que queden mejor con la traducción.
2.Comerciales en el cine. Yo no tengo ningún problema con ver comerciales en la tele. Algunos son mejores que los propios programas, y pues, entiendo que se trata de un mal necesario, porque si estoy viendo televisión abierta gratuita, de alguna manera se tienen que pagar los gastos de las transmisiones y los sueldos de los actores. Pero, recuerdo haber comprado un boleto de 45 o más pesos para entrar a ver El día después de mañana. Y aun así me están obligando a chutarme como 15 minutos de comerciales aburridos que hasta le roban el tiempo a los trailers. Dejemos algunas cosas claras, dueños de Cinemark/Cinepolis: No voy a salirme corriendo de la sala a comprar la soda que supuestamente se me olvidó comprar, y que ustedes sutilmente me están recordando con sus divertidos comerciales. No tengo ganas de tomarme una Corona en este momento; si tuviera ganas, no estuviera aquí, estuviera en una cantina o algo así. No tengo dinero para comprarme el nuevo Altima-Platina-Maxima; por más mensajes subliminales que le metan a la proyección, no me alcanza. Sorry.
3. Que nuestros impuestos paguen por la propaganda política. No se me ocurre ninguna otra forma más descarada y más inútil de gastar el dinero del pueblo. Sí, yo se que hay muchas otras más, pero esta es la peor de todas. Es como Daryl Hannah en Kill Bill 2. El gobierno les entrega cientos de millones de pesos a los partidos para malgastarlos en comerciales donde lo único que todos hacen es echarse mierda unos a otros, en vez dehablar de sus propuestas políticas. Mucho de ese dinero se va a la calle, donde todos podemos ver lonas de los partidos peleándose por un lugar decente en el poste de luz, y que realmente no van a cambiar la decisión de voto de nadie. Al final del día, parece que su único objetivo es afear y ensuciar aun más a nuestras ciudades. Mención honorífica para los idiotas que PAGARON por rotular sus carros con fea propaganda política, con la esperanza del hueso sexenal.
4. Cuando las señoras bailan el Zacuzá en lugares inapropiados. Lo acepto, yo bailaría el Zacuzá en la boda de mi prima, por ejemplo. Hay algo esencialmente adorable en las canciones como el Zacuzá o la Golosa o la Macarena: son tan malas, que te causan ternura y solo quieres adoptarlas por lo menos por los próximos cuatro minutos. Pero por favor, cuando ves señoras en el centro de la ciudad bailando y cantándolo mientras esperan el camión; cuando ves que la fila de las tortillas se convierte en la mesa que más aplauda; cuando te das cuenta que a tu sobrinita de dos años le están enseñando un baile que inventaron en un teibol del DF; cuando vives todas esas cosas, te das cuenta que hay que poner un límite. No sé cual sería la solución, pero si las cosas siguen igual, por lo menos que alguien me mande a la niña.
5. Los perros de mentira que ponen afuera de las casas. No se si en todas las ciudades esto sea una costumbre socialmente aceptada, pero aquí hay varias casas que practican este rito. Se trata de perros de tamaño natural y de cerámica, que la gente pone de noche para que los de afuera piensen que lo que están viendo es un perro de verdad. Yo he visto varios, y después de medio segundo, siempre me doy cuenta que ese perro se lo ganaron en la feria. Nadie es tan imbécil como para no darse cuenta después de un parpadeo que lo que está frente a ellos, de hecho ni respira. Sinceramente creo que los rateros les roban primero a las casas que poseen estas â??mascotasâ?, porque se han de sentir realmente ofendidos de que la gente crea que los van a engañar con ese truco.
De seguro cada bloggero(a) tiene su propia lista de cosas sin razón de ser. El que escribe no sabe aun si estas son sus 5 principales o las primeras 5 que se le ocurrieron. Eso, eso solo el tiempo lo dirá, compadre. ¡Ajúa!
sorry, te confundí con pelangocho. él era el del patíbulo, right?
saludos
mi top 5 de cosas que no tienen sentido:
1. la existencia de los «viene viene» que te «ayudan» a estacionar el coche.
2. que se les dé propina a los «viene viene».
3. el dineral que sacan los «viene viene» diariamente.
4. que los «viene viene» no paguen impuestos.
5. que los «viene viene» no sirvan de nada cuando te roban el coche.
no inventen, a quien se le ocurrio preguntar lo de «que acaso no es yacuzá»? jajaja!
uno tratando de tener una conversación profunda y salen con sus mamadas, ahora si me hicieron reir.
Por cierto, Salma puede hacer sus peliculas en mandarin si quiere, pero enseñando piel que al fin y al cabo es lo unico que sabe hacer, no esta donde esta por su linda cara sino por los «favores» que ha dado en hollywood, que no?
mis 5 cosas que no tienen razon de ser:abron
*Pagar el estacionamiento en los centros comerciales, de haber sido necesario hubieran cobrado desde el principio, pero claro aquel al que se le ocurrio esta mamada e implanto ese sitema en todas las plazas de mexico ahorita es rico el cabron, y nosotros pagando de hasta 40 pesos por ir al cine pero claro el cine se preocupa y te regala 1 hr, sabiendo que ninguna de sus peliculas dura eso, o hasta 8 pesos nomas por entrar a comprar un cd en menos de 10 min.(mix up no sella el boletito del estacionamiento) pero bueno..
*la cumbre de las naciones, o esa mamada que sufrimos los que vivimos aqui en GDL, donde a fin de cuentas acaben en lo mismo, y nomas se gastan nuestro dinero en «maquillar» la ciudad, porque los agujeros que disque taparon en las principales avenidas ya estan otra vez.
*Los agentes de tránsito, alguien sabe que hacen en realidad?, en el reglamento vienen sus funciones pero la realidad es que no hacen nada, la gente se estaciona donde se les da la gana, cuando chocas hubiera dado lo mismo si oficial no se aparece y cuando hay embotellamiento nomas estorban ahi parados en medio de la avenida, ah claro y nomas se aparecen en el periferico y entorpecen la circulacion.
*La alarmas en los coches, de que sirven? siempre que suenan nadie hace nada, o tu si? apoco cuando suena una alarma llamas a la policia lo antes posible, pues no, lo unico que hacen es interrumpir conversaciones y contaminar con ese sonido infernal.
*Las Glorietas (o rotondas en otros estados de la republica), Dios, quien pensó que eso podía agilizar la circulación? yo se que son un bonito sitio para poner fuentes y monumentos, pero eso no justifica la cantidad de choques y embotellamientos en la horas pico.
Por eso me gusta este site de internet porque te desahogas un rato.
jajja! O en libanes, o de donde dice ella que vinieron sus antepasados? (Miss Hayek)
hey hey, falto: ¡¡¿Por qué carajos, los chachitos se hacen aguados tan rápido?!!… eso tiene «mil de cero razón de ser»
que son los chachitos? los pitos?
chilo fre!! otra más de tus cátedras de humor! de verdad no soñaste con lo de los perros?? 😛
ya, en serio, qué son los chachitos?
si, que son los chachitos?
no son los sabalitos o bolis?
(0_0) ¡Jamás han comido chachitos!, ¡no chinguen! ¡Es el más grandioso, delicioso y fantástico invento culinario! ¡trigo inflado bañado en miel con un toque azucarado! ¡Te hace más grande fuerte y guapo!!! ¡Tus amigos te envidiaran!…¡No puedo creerlo, no los han comido!! ¡No han tenido infancia!! (0_o) ¡Busquenlos, BUSQUENLOS!!!! ¡coman chachitos!!!…. lo malo de éstos, es que te los tienes que tragar rápido, porque si no, se hacen aguados… ¡(0_o) pero saben deliciososssss!!!!!!
yo sí he comido, pero en mi tierra les decimos triguitos, jejeje
«triguitos», jajjajajajajajjajajajajajajajajajajajajjajaja, que ternurita… -_-º (che’ joto)….
pero tienes razón fre, yo si he visto a esos perros…y creo que son para darle glamur al cantón ….. o si no, a de ser un símbolo de que se es un plebeyo.
como siempre, terminan hablando de mensadas que no vienen al caso con el post…
lo que sucede es que no has comido chachitos, por tal razón no eres feliz… como fre y yo
LO de los perros es para emular a los guerreros de terracota que estan en Japon.
Los sabalitos o bolis, como les llamamos en el norte son los que pones a congelar, vienen de sabores y en un tubo largo de plastico. Los muerdes de un extremo y chupas hasta que te lo acabas…
Los chachitos tienen muchos nombres, yo los he visto, es como cereal, viene en bolsas de plastico y se come con leche… MMM… 😛
Yo todavia tengo dudas… esa foto de arriba que es? Perdonen mi ignorancia, pero parece como un garrafon de agua con un fondo borroso – el relojito esta a tiempo?- Cuando cambiaran la cancion de paquita la del barrio? Cada vez que le apachurro ahi, me topo con que es la misma cancion- me estas oyendo inutil?
¿chachitos != corn pops?
Antes la Kellogs fabricaba ese cereal, se llamaban smacks, y eran los de la ranita…
Saludos desde los callos del pie del cerro de las Mitras, en Monterrey…
No creo, corn pops son de maiz inflado…
Llega el momento en que las gentes se parecen aunque no sean parientes entre si, ya vieron como se parecen Lazaro Salazar, Raphael y Javier Marc…?
Si no sabes hacer play back, mejor quedate en tu casa! Me habria gustado decirle a Raphael en su visita al programa nuestra casa, hizo unos playbacks tan chafas… que hasta pena ajena me dio… hasta para eso se necesita gracia, majo! No vengas a hacer el ridiculo, no se te vaya a reventar el higado… acuerdate que lo traes «a vistas»
oye, paulo, ¿Qué chingados es eso de sabalitos?… no changues, suena a que es del diablo… como que han de hacer cagar fosforescente o algo así
(0_o)? la Kellogs?? smacks??la ranitas??…
callos del pie?? de Monterrey???…(0_o)??
esa pinche kellogs y su rana le copiaron a mis chachitos!!!
andale! La ranita de smacks, tu lo has dicho… yo vivi de niño en Linares, a dos horas de distancia de MOnterrey… y los paleteros vendian paletas de agua y de leche, esquimales y bolis ( no mucha gente tenia refrigeradores en sus casas ), pero mis primas de monterrey venian a confundirme con sus modismos, ellas les llamaban sabalitos, y a los bollitos, quequitos, em fin, como tu lo dices, depende de como los haya llamado tu abuela, jejeje
oye rock, a lo mejor tambien depende de la colonia, porque mi tia vivio siempre en el centro, por Aramberri, tu de que colonia eres?
jajajajajajajajajajaja, no pues si, ahora si todo tiene sentido!!!
Y los perros son para cuando los perros de deveras se extingan y las nuevas generaciones ya no los conozcan de carne y hueso tengan al menos una referencia de como habian sido… son como una capsula del tiempo, ves?
(Tuvieramos tanta suerte de que los *ches perros se extingueran, si se multiplican como cucarachas los condenados, jejeje )
oye paulo…. pues resulta que también soy del norte, muuuy norte, más norte que tú…y en mi vida había oido esa madre de sabalito… bolis si, ¡sé que son los bolis!, (ahora también se que se les puede llamar sabalitos, jajaja, que bien)…los de los variados nombres de chachitos, tienes toda la razón, pues depende de como los llame tu abuela, y es así como los conoceras tú… oh!, y eso de los perros falsos, que emular guerreros de terracota en Japón ni que ocho cuartos, es simplemente una macuarrada, es de plebeyos nacos, que toman mucha tecate, oyen banda y se cuelgan todo aquel accesorio que «emule» oro…..
no jorge pedro pablo de la mar, los chachitos o «triguitos» no son como los corn pops…. los corn pops son para chusma clase media…. los chachitos son de caché…tú sabes…. cereal pipiris nais