Tu sabes que no creo en las patrañas de la numerología. Un viernes trece es igual de bueno o malo que un jueves 10. Pero eso si, nunca superará a un sábado 15 o 31 ¿Que no?
Pero bueno, papa Hollywood, siempre preocupado por engrandecer nuestra ya de por si maravillosa cultura, nos ha regalado a un personaje que es al Viernes 13, lo que Santa Claus es a la Navidad o lo que Vicente Fox es a los tacos de lengua. Me refiero claro a Jason Voorgees, un asesino inmortal, que se «ha clavado» gente hasta en el espacio y en el infierno. Y que algunos cristianos lo consideran un enviado de diosito para castigar a los jovenes pecadores que gozan de un poquito de sexo premarital.
Así sin mas, prepárate para disfrutar un poco de carnicería en algunos de los «Mejores Asesinatos» de Jason:
EL PLíTANO -Viernes 13 parte IV.
Esta poco agraciada mujer esta destinada a morir porque no cumple con los estereotipos físicos para sobrevivir hasta el final en una película de terror. Pide «aventón» en la carretera y se divierte con los carros que no se detienen. Un poco cansada se sienta a disfrutar un plátano (sin cáscara, peladito y en la boca) y de repente… el plátano cae al piso.
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EL OJO -Viernes 13 parte III
Conozcan a Rick, el acaba de llegar y se pregunta donde estan todos. Psst, ¡Oye Rick! ¡Todos estan muertos! No importa cuantas veces se lo digas, Rick siempre encontrara a Jason antes que a sus amigos.
Entonces Jason lo tomará por detras, lo levantara en el aire y con sus propias manos aplastará su cabeza con fuerza hasta que uno de sus ojos sale disparado directo hacia la cámara. ¿Quieres echarle un ojo a la escena? Pues aqui esta:
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SIEMPRE HAY QUE USAR PROTECCIí?N – Jason goes to Hell
Deborah esta pasando un agradable paseo en el campo con su novio cuando deciden ir dentro de su tienda de campaña para tener algo de ese maldito sexo premarital (¡Pecadores!). Ella incluso accede a tener sexo sin usar preservativo, así que pronto va a sufrir las consecuencias de su descuido calenturiento.
Aparentemente todo va muy bien rico para la pareja, cuando de repente llega Jason a hacer un trío. Si esto fuera una película porno, ya sabemos lo que iba a suceder, pero como Jason no es precisamente un buen amante, decide picar a la chica como mejor sabe hacerlo, atravesándo a la pobre Deborah por la espalda y partiéndola en dos.
Por cierto, espero que aprecies el tiempo que el autor tomo para cubrir la obscenidad de los pezones femeninos, para que este artículo sea seguro para ver en la oficina. Bueno, suponiendo que no represente un problema para tu trabajo ver gente siendo asesinada.
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BIEN DOBLADITO – Jason Vs Freddy o al revés
Trey acaba de acabar de mandar a su novia a bañarse, convenientemente despues de terminar su «trabajito» (¡Otros pecadores!). Entonces aparece Jason a hacerle lo suyo, Trey intenta escapar, pero es demasiado tarde. Jason lo apuñala furiosamente por la espalda con un machete y la cerveza en la mano de Trey se desperdicia.
Trey esta muerto, pero Jason decide darle una dobladita para maximizar el espacio de la habitación ¡Ouch!
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¡MIRA MAMA! ¡SIN CARA! – Jason X
Siglos en el futuro, el cuerpo de Jason ha sido recuperado por unos científicos en el espacio. Milagrosa y «Guadalupanamente», el cádaver y la máscara de hockey no se han deteriorado demasiado a pesar de tanta centuria.
Como es de esperarse, Jason despierta, atrapa descuidada a la científica Adrianna y le sumerge su cara en un recipente con nitrógeno líquido, que como nos enseño la película Terminator 2, es un líquido muy pero muy frío. Para un asesino normal, matar a alguien con nitrógeno líquido sería suficiente, pero como Jason no es un asesino cualquiera, hace lo que todo loco maniatico homicida que ha estado dormido por siglos tiene que hacer…
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LA BOLSA DE DORMIR – Viernes 13 VII
Jason entra a la tienda de campaña de Judy ¿Y saben lo que ella hace? Igual que una niña de 5 años, se esconde dentro de su bolsa de dormir para que el monstruo no pueda hacerle daño y llora de miedo. Desgraciadamente, Jason no se rige por las leyes de los niños sobre monstruos, así que arrastra hacia un árbol a Judy con todo y su bolsa de dormir. La levanta y como si estuviera jugando Beisbol -que como todos sabemos, es el deporte mas de hombres que existe y el que mas logros le ha dado a los mexicanos- la golpea repetidamente contra el tronco… del árbol.
La escena es tan violenta, que en Viernes 13 parte X, se vuelve a repetir con algunas variantes, pero en escencia es lo mismo: Jason castiga a los jovenes pervertidos que gozan del sexo al aire libre.
Si, yo también pienso lo mismo, Jason es un asco de persona.
Adaptado y traducido del artículo Jason 10 Bests Kills por RoG en la web de I-Mockery
por el vasto conocimiento en la materia marisquera, no dudo que el chanate sea el duenio de «el corral» (si es que existe todavia)…. gracias de cualquier manera chanate.
juan loko,. fijate que tenemos algunos anios ya buscandole un prete a mi hermana,… y con eso de que quisieras darle una cachoriada…… pos quien mejor que tu!!.. (la pobre esta un poco enfermita del sindrome de abajo … o sea de down…)… le entras todavia?? no le saaaaquee!! hahah
AYYY ESE JASON NUNCA SE VA A COMPONER, PERO QUE LE HACEMOS…..PERO AY UN ENMASCARADO DE PLATA QUE LE VA A ROMPER SU MADRE UN DIA DE ESTOS…..ESE CHANATE SUBE ALGO DE LA CELEBRE JANIS JOPLIN, HENDRIX,MORRISON, Y LA DEMAS BANDA… PA ACULTURARNOS SALUDOS…….Y QUIEN DIJO YO???
gracias chanate….creo que ya resolvi el problema, solo me falta ir a las oficinas del imss a enfrentarme con el humor de las burocratas para que me den mi multa….
recuerdo hace tiempo cuando fui a cumplir un requisito del imss.. cuando me toco mi turno me dice la trabajadora, una señora…. » pasese joven…. luego mirandome a los ojos…..USTED JOVEN PUEDE PASAR A DONDE QUIERA «….
ande pues !!!! jajajajaja………
oie arriba la caguamanta, donde descargaste ese libro????
Que bonitas muertes, pa agarrar asi al pitufo, jo jo jo!!!
en ninguna escena matan a un negro… malditos!
hahahaha no vino el racistaa??
Chale, ami me robaron el estereo de mi carro, ya se que es una mamada pensar en el viesnes 13, pero fui victima de los rateros con mascara de Jason. Fui una victima mas……..!
chanate ya fuiste a las cachoreadas de la olivares y navarrete?? no mammss…. 80 bolas, tan pendejos jeje, dicen que son dos tostadas pero cuando ves las tostadas se d acuenta uno que es estafa, parecen ostia las inches tostadas… si estas muy surtidas pero la verdad uno no se llena y ta cabron pagar por 2….
wisho….yo te recomiendo los mariscos Topetes, Papos.
Que tal Chanate, oye mi comentario no viene al caso con el post, pero estaba navegando por ahi y me tope con una tal Libro de Urantia, es como la Biblia para esos weyes. Segun ellos tienen la neta de las netas, es mas hasta se dan el lujo de hablar de Jesucristo desde su primer año. No se si sea una mezcla de otras corrientes o si de aqui salieron todas esas otras corrientes como las ondas del J.J Benitez y su caballo de troya. Te recomiendo que le des una leida para inspirar nuevos temas de debate. Metete a google y pon el Libro de Urantia, y por ahi esta una pagina con todo el libro en red. SI ves el libro original tiene como mil páginas. Chido y si decides pasar por ahi , espero nos comentes algo.
OSCAR, el libro de Urantia se hizo famoso gracias a que J.J.Benitez (que es algo así como el Maussan del otro lado del charco) se «fusiló» secciones enteras para uno de sus libros ovnilísticos y en su momento fue una información que se hizo pública.
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No he tenido el gusto de leerlo, pero tal vez uno de estos días me anime y pueda compartir mi opinión al respecto.
La lección del día es: No tengas sexo premarital al aire libre.
¿Será que Jason en realidad es Serrano Limón o pertenece a Pro-vida?