Oliver, Diego y el invitado el comediante de StandUp Jesus Torres nos platican sobre el gran Peter La Anguila jajaja
Puedes ver el episodio completo aqui https://www.youtube.com/watch?v=beBf7MqxB30
Ankara bien vale una mañanera
Aún recuerdo el episodio que le dio cierta notoriedad a Isabel Arvìde, periodista y con una libreta negra más grande que la de Jeffrey Epstein; y que fue cuando le dijo Encueratriz a Sasha Montenegro; para ese entonces, esposa de José Lopez Portillo, uno de los peores presidentes que hemos tenido en México. Doña Chabe fue llevada a juicio por esa gloria del cine mexicano de ficheras que fue Sasha por difamación y daño moral a sus hijos, ya que antes Chabelita había escrito en la revista ¡Siempre! Que los hijos de Sashita y Jolopo eran unos bastardos; razón por la cual, se vieron las caras en los tribunales, perdiendo los juicios y sentenciada a pagar por ambas demandas ella y su editor algo así como 6 millones de devaluados pesillos del lejano 1998 y, como la seño Arvide no tenía para pagar la multa impuesta, su casa fue embargada y puesta a remate; no sin antes declarar airadamente que la justicia en México esta comprada (¡Qué novedad!).
Esto viene a cuento porque el día de ayer se dio a conocer el sorpresivo nombramiento de la ilustre dama (Arvide, no Sasha) como la flamante Consul de México en Turquía. Por supuesto que esto hizo arder las redes sociales por los comentarios de Ultra-Chairos y Ultra-Fifís sobre tan escandaloso nombramiento que, dicho sea de paso, en términos de la Ley del Servicio Exterior Mexicano, la designación es legal; aunque quizás para muchos diplomáticos de carrera de nuestro país y de lo que han egresado del Instituto Matías Romero, encargado para formar diplomáticos de carrera, esto sea como una patada en los destos; aunque no es el primero y por supuesto, no será el último.
A lo largo de la historia de nuestro país, la cantidad de peculiares personajes que han ocupado un cargo público relativamente importante han sido muchísimos y generalmente, con más pena que gloria. Y no me refiero a los politiquillos profesionales como un Noroña o una Dolores Padierna o los típicos diputadillos de pistola, sombrero y lente negro que retrataban Abel Quezada o Rius en sus dibujos satíricos o historietas; sino generalmente a esos entes faranduleros que un buen día se subieron al tren del mame de la política como representantes del pueblo.
Dos ejemplos recientes, son sin lugar a dudas la diputada Corcholata (Carmen Salinas) en el sexenio de Lord Peña y, por supuesto, el (ese sí) encueratriz Sergio Mayer. Ambos dignos ejemplos de que ser famoso no te hace necesariamente inteligente y mucho menos, buen servidor público.
El caso de la seño periodista Arvide, no debería de sorprender, ya que su nombramiento está impregnado de ese actual olor a rancio que emana desde Palacio Nacional y que a quienes envuelve tal aroma los cubre de como escudo protector y los defiende de prácticamente de cualquier responsabilidad pública.
Y es que 90% honestidad y 10% experiencia para desempeñar un cargo público de alta responsabilidad no suena tan mal en la mente del pueblo moralmente superior porque, al menos saben que no los van a robar (sic). Si se equivocan en el desempeño de su labor, ¡bueno! Ya sabemos las formulas retoricas para explicar (y disculpar) esto: “es de que apenas están empezando” … “es de que nos dejaron un cochinero” … y así, ad nauseam.
¿Pero… que se puede decir de una persona que al más puro estilo Yo soy tu fan se aparece un día en el show cómico-mágico-musical mañanero a exponer su deseo de que se le asigne la ahora ya tan codiciada publicidad gubernamental a su portal de noticias”nomás porque desde ahí, según la solicitante, se hace una defensa al Presidente y remata su pedido con la sugerencia de que se debería legislar para prohibir que se insulte al Rayito de Esperanza de Chairolandia?
Una cosa es segura: La señora Arvide NO ESTA LOCA. Tiene un colmillo muy retorcido de su experiencia de cubrir como periodista la fuente de la Presidencia del país y por supuesto, a base de astucia, conocimiento del medio y como lo admite ella misma en su libro “Mis presidentes; de Echeverría a Peña Nieto Intimidades sobre el poder presidencial en México”; publicado en 2013 por la editorial “Temas de Hoy”; a varias visitas a la alcoba de algunos famosos políticos mexicanos de ayer y de hoy. Lo anterior le da un conocimiento efectivamente muy íntimo de las entre sabanas del poder de los políticos en México y precisamente por esos detallitos la señora puede plantarse en una conferencia con el presidente en turno para amablemente pedirle, sin tapujos, el tan codiciado chayote. Por supuesto que la señora Arvide sabía (y sabe) perfectamente eso de que, en política, la forma es fondo y que plantear ese pedido al mismísimo viejito santo, no fue un delirio de una persona que ha perdido la razón, sino una muy clara advertencia de que su silencio tiene un precio.
Para muchos, este tema pasó como una ocasional puntada de las muchísimas que se ven entre el maestro de ceremonias y sus patiños en el show mañanero y hasta ahí habría quedado… de no ser porque la señora Arvide no solo se ganó el chayote… sino toda la huerta completa (como varios tuiteros comentaron) al ser nombrada Consul de México en Turquía; cosa que, a la luz de sus propios dichos y revelaciones de su libro, no resulta para nada extraño, ya que ella misma insinúa que compartió sabanas con el mismísimo super canciller, Marcelo Ebrard.
Bien es sabido que el viejito que es presidente, tiende a mantener el mecate cortito a su círculo cercano y sus decisiones pasan sobre las de sus subordinados; por lo que se podría especular que la designación de la desemascaradora de encueratrices no paso por las manos de Marchelo; ya que como se lee en las indiscreciones de la señora, era ya de dominio público su añejo romance y por supuesto, de poco valor periodístico (para ella, por supuesto).
Si como la ley dice, el presidente tiene la facultad de escoger de los candidatos propuestos para Embajadores y Consules que le ofrezca la SRE, luego entonces AMLO escogió a la señora para tenerla cerca… pero con su silencio lo más lejos posible.
Ojalá la señora Arvide nos dure muchísimos años más con sus facultades mentales integras y su diario de intimidades bien resguardado para que al final del sexenio nos deleite con un segundo tomo de sus aventuras ahora como Consul y por supuesto, nos pase corriente de los chismes de alcoba de Palacio Nacional y por supuesto, que fue lo que se tuvo que callar para llegar hasta Ankara.
Bob Esponja, una victima más de la «mafia arcoiris»
Bob Esponja, como personaje, fue creado en 1989 por el ya fallecido biólogo marino Stephen Hillenburg como parte de un libro para niños sobre la vida marina; aunque fue hasta 1999, cuando Nickelodeon cancelo La vida moderna de Rocko (otra serie de dibujos animados muy famosa a finales de los noventa) que se decidió darle luz verde al proyecto de Bob Esponja; mismo que continua en pantalla hasta hoy en día, siendo una de las series animadas que más longevas de la TV.
Hasta aquí, no habría nada que resaltar de la serie, más allá de que se ha convertido en un icono de la cultura pop actual y, por supuesto, que sigue vigente en la actualidad… Pero…
Pero no todo es felicidad en Fondo de Bikini. Hay un pequeño detalle con nuestro querido Bob Esponja. Y es que igualito que la comadre Lady Eltonia, se le nota lo joto de aquí a la luna… o eso es lo que muchos, al ver el show, creían ver.
Esto no tendría nada de relevante y quedaría como esos mitos que algunas jotas geeks y nerds se inventan a falta de maridas y que les gustan postear en lugares como Reddit ; de no se porque en un arranque por tratar de halagar a las aguerridas, histéricas y paranoicas (pero harto empoderadas y con una cartera atractiva) comunidades gringas LGBT+; en el pasado mes de la joteria (osease junio) la cadena Nickelodeon, se trepa al tren del mame arcoíris y anuncia oficialmente que Bob Esponja es…GAY.
Este rumor que seguramente traía a los niños de todo el mundo mortificados por no saber si a Bob le gustaban sus cangreburguers con chile, nació de la calenturienta soledad de algunas perrillas que sintiéndose poseídas por el talentazo de la Kafie o de mi Pepillo Origel para hacer echar carrilla sobre cualquier gataz@ de la TV (o un dibujo animado, como el señorito Esponja) con el único propósito de perrear a quien sea nomas por joder.
Sin embargo, y como ustedes bien saben, hay chismes que terminan por convertirse en obsesión de algunas y algunos y si hablamos de jotos, aun mas.
Y es que de este chiste privado e irrelevante, de esos que se oyen a cada rato en el Taller o en el Bearmex, se hizo tal chisme (amplificado en las redes sociales arcoiris), que seguramente, llegó a oídos del señor Hillenburg, el papa de la Bob; quien fastidiado ya por los rumores acerca de su hijo, dio una declaración un poco antes de su muerte donde, para acabar con las dudas y no hacerle el caldo gordo a las liosas activistas de tacons y lentejuela gringas, declaro que Bob Esponja era ASEXUADO; es decir, ni hombre, ni quimera.
Hasta ahí debió de quedar este chisme arrabalero de vecindad de Manhattan, pero a muchas de mis comadres gringas activistas, esta respuesta no les gustó nada porque según la lógica jota “si Bob Esponja no se ha enamorado de una fémina y la única posible, la ardilla Arenita, es nomas su mejor amiga… entonces Bob Esponja es joto”… ¡Y hay que sacarlo ya del closet!
Desconozco (porque no es de mi interés) la orientación sexual de Hillenburg; aunque he de reconocer que se comportó como toda una dama en su decisión de dejar sin orientación sexual a Bob Esponja. El que Bob sea joto, machin o una quimera ¿Lo hace peor o mejor? Es curioso que Nickelodeon saque del closet a Bob después de la muerte de Hillenburg y precisamente, en el mes donde todas las jotas sentimos que, más que nunca, el mundo nos debe de voltear a ver y rendirse a nuestros pies, so pena de exhibir a quien no es “lo suficientemente diverso” y no nos de él lugar como las reinas que somos.
Pa´acabar pronto: Esta posición tan egoísta es una reverenda mamada y, como en este caso, es más que obvio el chantaje moral y sobre todo, el acoso sistemático con el que algunas comadres y compadres buscan no el reconocimiento de los jotitos, machorras, vestidas y demás integrantes de lo que se engloba como LGBT+ como seres humanos, sino de sus caprichos ególatras que disfrazan de un supuesto activismo que ahora obliga a creadores a cubrir “cuotas de género” en sus trabajos.
Puede ser trivial el affair Bob Esponja y algunos lo encontraran frivolo y hasta cómico; sin embargo, supongamos que Bob Esponja es un personaje real y que su vida es tan normal como la de cualquiera de nosotros.
¿Cómo se sentiría de que, sin su consentimiento, lo exhibieran como gay?
Esto es lo que viven o vivieron muchos gays y ciertamente, no da risa. Seguramente a algunos les cambió la vida para siempre y a otros, mas allá del bochorno, siguen tan dentro del closet como siempre lo estuvieron. La decisión final pues de sacar las plumas es de cada persona no de la presión de otros que nomas porque lo ven bien muyerts ya asumen que es joto y que a fuerzas tiene que salirse del closet.
A mí si me gustan las caricaturas (cartoon, dirán las jotitas milenials) de Bob Esponja. A pesar de ser un simplón y tener una muy marcada bobaliconería, La esponja con pantalones que vive en una piña debajo del mar tiene valores que balancean al personaje, y no lo hacen tan irritante y vomitivo como las copias ad nauseam que se hicieron después de la gloriosa venida de Ren & Stimpy. Bob Esponja es un buen amigo, que tiene buen corazón y sobre todo, inocencia; la cual lo ponen en situaciones de tragicomedia, pero también lo ayuda a no frustrarse ante la evidente ojetez de su patrón, Don Cangrejo; la amargada vibra de Calamardo, su compañero de trabajo o la irritante estupidez de Patricio, su mejor amigo.
Y con eso basta para recordarlo.
¡Que perra mi amiga! – El pleito de las comadres del «Fluido Rosa»
Había una vez, en la prehistoria de rock clásico un grupo que de no ser porque sus integrantes eran unos machotes hechos y derechos, podría haberse considerado, por el nombre, como estandarte de la comunidad gay: Pink Floyd. Los del grupo se pasaban a veces de mamadores por sus poses en extremo intelectuales, pero pues se les perdonaba por que su música era di-vi-na (como a muchas comadres les encanta decirles, a falta de otro adjetivo mas joto). Además de haber grabado excelentísimos discos que, eso si, ya son clásicos por merito de sus excelso y portentoso uso de la mente sobre la materia y también por haber revolucionado el concepto de concierto de rock; en algo también son inolvidables: El tamaño de sus egos; sobre todo el de Roger Waters, bajista y David Gilmour, guitarrista (aunque los otros dos miembros, Nick Mason y el finado Richard Wright, no eran monjas Carmelitas, por cierto).
Nomas para ponernos en contexto de donde nació la rivalidad algunos datos para amenizar el chisme: Gilmour entró como sustituto al grupo luego de que su fundador, guitarrista y cantante, Syd Barret, se quedó un día perdido en un sueño tecnicolor de LSD. Desde el principio, Gilmour tuvo fricciones con Waters; sobre todo en el aspecto creativo que con el paso de los años pasaron de ser una fuerza creativa en el grupo a un constante dolor en la cola de todos los pinkfloids; debido a que el amigo Roger terminó creyendo que el era Pink Floyd y sus demás compañeros, una bola de mediocres a su disposición. Asi, luego de correr a Wright en medio de la grabación de The Wall y de boicotear las rolas de Gilmour que iban a ser incluidas en ese álbum; el grupo estaba ya prácticamente acabado. Su ultimo álbum (The Final Cut, 1983) fue casi en su totalidad, el primer disco solista de Waters; quien en su egolatría, juraba y perjuraba que el era Pink Floyd y que ese había sido el ultimo disco de la banda.
Sin embargo y quizás como venganza ranchera, los otros miembros de la banda decidieron hacérsela gacha al culebra de Waters y ¡Zaz mana! a las cortes inglesas pa´saber de que cuero salen más correas. Lo que se suponía que sería la madre todos los pleitos de roqueros ardidos con sus bandas, termino relativamente en poco tiempo, dejando al señor Waters con una millonaria cantidad de libras esterlinas por los derechos de todos los discos anteriores a The Wall y el uso exclusivo del concepto de este álbum para el solito a cambio de que Gilmour y Manson usaran el nombre de la banda. La comadre Roger pensaba, no sin cierta razón, que le había visto la cara a sus amiguitos de su ex banda al dejarles usar el nombre de la misma… el cascaron, pues.
Dicen que las risas de Waters se oyeron desde el Big Ben hasta la Basílica de Guadalupe.
Sin embargo, por esas cosas del destino, MTv y la mercadotecnia para nerds y geeks; el nuevo Pink Floyd tuvo tanto o mas éxito que en la época de Waters, a pesar de que en términos de discos, hayan grabado los tres mas mediocres de su historia.
Con el paso de los años, las malas vibras entre Waters y sus amiguis de Pink Floyd parecía que se habían atemperado y hasta ya se veían muy de la mano tocando en conciertos de caridad o haciéndose los aparecidos en algunos toquines selectos; dándole a los fanz form hell de Pink Floyd motivos para soñar con una reunión de lo que quedaba de la banda original; sin embargo y como decía Sabina «el destino es un maricón» y de la noche a la mañana, la amistad de las amiguis Waters y Gilmour se rompió cual calzón en cuarto oscuro.
Y es que, ¡ay amiges! toda la culpa es del Corounavairus.
Resulta que, a raíz de la postergación de su gira This is a drill que Don Roger iba a arrancar en abril de este año (que por cierto, iba a pasar por tierras huehuenches y de la cual, ya tenia boletos para mi marido y mi bodoque) el viejito ególatra e irascible, le dio velocidad a terminar de producir el vídeo del concierto de su gira US+THEM, el cual saldrá en streaming en algún momento del próximo mes de julio. Hasta aquí, todo iba bien; sin embargo, había un pequeño detallito: Al contener prácticamente un 90% de material de Pink Floyd, por cuestiones legales, el material debería de tener la aprobación de los otros miembros del grupo. El señor Waters hizo algunas llamadas a sus ex compañeros y ex managers y todos en Santa Paz… hasta que Gilmour se dio cuenta de que Waters le quería hacer de chivo los tamales; ya que al contener material de Pink Floyd su película… pues Roger quería que esta se promocionara en la pagina y redes sociales de Pink Floyd.
Y ahí, de las cenizas, renació el fuego de los egos entre ambas comadres para convertirse en un incendio de dimes y diretes que hasta con el emoji de la mano de metate en sus redes sociales se dieron: Waters acuso a Gilmour de usurpador y de querer asumirse el (Gilmour) como Pink Floyd, de mezquino y envidioso por no dejar que el promocionase su nuevo video en las redes sociales. Gilmour por su lado, le contesto primero con un irónico desdén pero al final se engancho en el pleito y termino tachando a su ex compañero de banda de ególatra, mezquino y poco le faltó para de enfermo mental y pues al fina le dijo que nel. «Nanay de que te preste mi pagina y mis Redes Sociales para promocionar tu vídeo».
Así como un par de ancianos decrépitos peleando en un asilo, así se pusieron este par a pelear en sus redes sociales a través de videítos onda me dices, te contesto que colgaban en sus respectivas redes sociales, acumulando curiosamente mas me gusta que previamente a su pleito de cantina.
Ojala y el próximo round sea un Facebook live de la pelea de un par de ancianos a bastonazos a la orilla del Tamesis.
Lista de promociones del Buen Fin 2018 filtradas
En conocido medio nacional circula como noticia que una persona encontró un celular de un empleado de Sam´s Club que estaba desbloqueado (lo cual en nuestros días es prácticamente imposible) en el que venía la lista «secreta» de las promociones que tendrán en el Buen Fin
Al parecer hay gente que cree esta treta, pero como lo hemos escrito en ocasiones anteriores, las promociones del Buen Fin en México estas muy lejos de ser como las del Black Friday, por lo regular son productos que ya están discontinuados y con un descuento mínimo o en ocasiones con el precio mas elevado que al que tenían unas semanas previas a estas fechas de promociones. Los que son los grandes beneficiados son los bancos, por que el público se endeuda por mas de un año y medio, ya que principalmente las ofertas son los meses sin intereses.
¡Mejor ahorren no se dejen engañar!
¡Tengan cuidado! le advierte Donald Trump a Google, Twitter y Facebook
Creo que Google se está aprovechando de mucha gente. Creo que es algo muy serio, algo muy serio. Creo que lo que están haciendo Google y otros, si miras a lo que está pasando con Facebook, más les vale tener cuidado, porque no pueden hacer eso con la gente», dijo Trump en declaraciones a periodistas desde el Despacho Oval.
El presidente estadunidense, Donald Trump, advirtió hoy a los gigantes tecnológicos Google, Twitter y Facebook que «tengan cuidado» porque se están «aprovechando de mucha gente», después de denunciar que el motor de búsqueda de la primera de esas empresas está diseñado para silenciar a los conservadores.
«Tenemos literalmente miles y miles de quejas que nos están llegando, y no pueden hacerlo. Así que creo que Google, Twitter y Facebook realmente están adentrándose en un terreno muy peligroso y tienen que tener cuidado. No es justo para buena parte de la población», agregó.
Trump, que habló con la prensa durante una reunión con el presidente de la FIFA, Gianni Infantino, daba así continuidad a las quejas que emitió unas horas antes en un par de tuits.
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