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Religion

Le Devuelve fundación donativo a Emilio «Gober Piadoso»

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Guadalajara, México (18 de junio de 2008).- El comité de finanzas de la Fundación Pro Construcción del Santuario de los Mártires anunció este miércoles que regresará el donativo de 30 millones de pesos que recibió por parte del Gobierno del Estado de Jalisco.

En conferencia de prensa, Julio Garcí­a Briseño, tesorero de la Fundación, comentó que en una reunión extraordinaria celebrada el martes se decidió devolver el dinero a la Secretarí­a de Finanzas, por considerar que la paz y la concordia de la sociedad están por encima de todo, conclusión a la que llegó el Cardenal Juan Sandoval íñiguez el viernes 13 de junio.

«La Fundación del Santuario de los Mártires Asociación Civil ha juzgado pertinente llevar a cabo la entrega de los 30 millones de pesos a la Secretarí­a de Finanzas junto con los intereses correspondientes», dijo Garcí­a Briseño.

Debido a los intereses generados, el próximo lunes 23 junio se devolverán en total 30 millones 563 mil 553 pesos.

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Videojuegos Cristianos

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Siempre es difí­cil combinar el aprendizaje con la diversión, y mucho mas cuando el aprendizaje es acerca de la Biblia. Así­ que mientras personajes como nuestro pastor favorito Josue Yrión berrean contra los videojuegos que son tan satánicos que en su tí­tulo llevan la palabra «EVIL», unas cuantas compañí­as ponen el gamepad en las manos de Dios.

No sorprende encontrar que los fundamentalistas devotos normalmente son unos increí­blemente malos diseñadores de videojuegos y al menos uno esperarí­a que respetaran el mensaje de la Biblia, pero no es así­. Veremos seis de los peores videojuegos religiosos y evaluaremos su ridiculez tratando de responder a la máxima ¿Que jugarí­a Jesus?

#6 SUPER ARCA DE NOE 3D

Imagina lo divertido que serí­a tomar un juego para PC que trata acerca de dispararle a los nazis y rediseñarlo de tal manera que ahora tengas que arrojarle fruta a los animales hasta que se queden dormidos. ¿Te parece difí­cil de visualizar? Bueno, entonces te será difí­cil de imaginar que alguien en su sano juicio se hubiera animado a comprar SUPER 3D NOAH´S ARK.

Diablos, es difí­cil entender porque ID SOFTWARE permitió que una compañia como írbol de Sabidurí­a (Wisdom Tree) tomara a WOLFENSTEIN 3D, el abuelo de todos los videojuegos en primera persona y lo transformara en… bueno, en un juego de un viejito que arroja fruta a las ovejas.

Tampoco es claro que es lo que intentaba hacer Wisdom Tree. No solo es falsa la historia de Noe arrojando fruta (o por lo menos es una historia demasiado aburrida para aparecer en la Biblia), sino que es un hecho que existen millones de historias bí­blicas que podrí­an funcionar mejor en el ambiente de Wolfenstein 3D.

Conclusión.
No solo los de Wisdom Tree hicieron un pésimo juego, sino que parece que nunca leyeron la Biblia. Por ejemplo ¿Porque ponen a Noé lleando el arca con 100 ovejas? ¿Que no se supone que eran solo dos especí­menes de cada tipo de animal? Diablos, hasta los que hicieron la pelí­cula Todopoderoso 2, sabí­an eso.
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Dice la Iglesia en Guadalajara que no quiere los 90 millones

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El Cardenal Sandoval Iñiguez ya hizo un llamado a regresar el dinero a los administradores del patronato que recibio los 90 millones de pesos, del donativo que hizo el Gober Piadoso.

Al parecer al Cardenal le cayo el 20 de que la estaban regando con recibir el dinero que, deberia de ser destinado a la obra publica. Que provenia de los impuestos que los ciudadanos pagan, en los que se encuentran no solamente Cristianos, sino tambien Judios, Protestantes, Budistas, etc. A los que menos les parece que sus aportaciones vayan a terminar en este tipo de obras.

Chequen:

Pide Sandoval regresar megalimosna
Guadalajara, Jalisco.- El cardenal Juan Sandoval íñiguez solicitó a la Fundación Pro Construcción del Santuario de los Mártires que regresen los 30 millones de pesos que el Gobierno del Estado entregó el 24 de marzo para la construcción del recinto en Tlaquepaque.

Además, el prelado le pidió a la Fundación que no acepte los 60 millones de pesos restantes con los que se habí­a comprometido el Gobernador Emilio González para la causa.
El vocero señaló que la decisión se tomó en aras de la tranquilidad.

Evolución en acción

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Si fuera posible pulsar el botón de STOP en la pelí­cula de la evolución de las especies, rebobinar el proceso y reproducirlo de nuevo, ¿volverí­a a surgir el Homo Sapiens? Esta pregunta ha alimentado durante décadas una animada discusión entre los cientí­ficos partidarios del azar como principio que gobierna la evolución, y aquellos que defienden una secuencia casi determinista, donde la selección natural elige el mejor camino en cada encrucijada evolutiva.

Un experimento sin precedentes, que ha vigilado estrechamente la evolución de una dinastí­a de bacterias durante 20 años, descubre datos reveladores que tal vez no cierren la discusión, pero sí­ aportan al debate un caso real sin parangón hasta hoy.

En 1988, el microbiólogo de la Universidad de Michigan (EEUU) Richard Lenski aisló una sola bacteria de Escherichia coli, un microbio de la flora intestinal que se emplea como herramienta biotecnológica en todos los laboratorios del mundo. El cientí­fico clonó 12 colonias a partir de esa única célula y las mantuvo reproduciéndose durante dos décadas, congelando muestras a intervalos regulares como fotos fijas del proceso. En total, las 44.000 generaciones de bacterias que se han sucedido desde entonces equivaldrí­an, en términos humanos, a más de 10.000 años de evolución de la especie.
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Billy Idol también ama a Jesús.

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\Música para Camaleones Vol. 2: Feliz Navidad, Billy Boy!

Siempre he odiado los villancicos. Sus tonadas ñoñas, sus letras cursis (la mayorí­a) y a veces hasta absurdas (o que alguien me explique esta pendeja estrofa que dice  â??â?¦ beben y beben, y vuelven a beber, los peces en el rí­o por ver a Dios nacerâ? â?¦ ¿o qué? ¿qué es lo que «beben» los pinches peces?) y sobre todo, los odio porque son el soundtrack de las depresiones decembrinas con que se amenizan las compras de diciembre en los centros comerciales.

Sin embargo, los villancicos son un estándar musical que han sido cantados y reinterpretados una y otra vez por muchí­simos intérpretes, grupos y conjuntos musicales en prácticamente todos los idiomas y (casi) todos los ritmos.

En el amplio mundo del rock también se cuecen habasâ?¦ y por supuesto la â??navidadâ? (así­, entre comillas)  se ha convertido en un rico filón de oportunidade$$$$ para demostrar que en el fondo y a pesar de sus excesos, los rockeros tienen su corazoncito y por supuesto, esperan ansiosos que Santa les cumpla sus excéntricos caprichitos no solo en navidad, sino todo el año.

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Mormones

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ENVIADO POR LALO.

Si tu decidieras convertirte en un miembro de esta iglesia, deberí­as enterarte de cómo seria tu vida en la iglesia, aunque te encontraras a ti mismo calurosamente aceptado por una comunidad vivamente sana y alegre, activa y generalmente gente tolerable, muchos que son felices con el mormonismo y no podrí­an imaginar sus vidas sin ello, he aquí­ otra cara:

Tu serás continuamente recordado que para entrar que en el mas alto grado del cielo («el reino celestial» , tendrás que ir a través de la ceremonia de investidura en el templo y tener tu matrimonio » sellado» con una esposa mormona (sí­ tu esposa no es mormona no puedes entrar en él mas alto nivel del cielo). Para obtener permiso de ejecutar estas ceremonias en el templo tu debes probar por ti mismo de ser un miembro fiel y obediente de la iglesia y hacer todo lo que te manden las autoridades, desde el profeta hasta el ultimo lí­der local. Tendrás que experimentar una entrevista personal con las autoridades locales investigando dentro de tu vida privada y en tus actividades sociales y religiosas. Se esperara de ti que dones al menos el 10% de tus ingresos para la iglesia como diezmo. Otras donaciones serán esperadas si la necesidad obliga. Nunca veras una cuenta de cómo se gasta ese dinero o de cuanto recibe la iglesia o nada sobre su condición financiera; la iglesia mantiene sus finanzas en secreto incluso para sus miembros. Se esperara de ti que dejes el uso de alcohol, tabaco, café y té. Se esperara que cumplas cualquier llamamiento o trabajo que se te asigne. Estos asignamientos pueden ser de enseñanza, posiciones de clérigo, ayuda en apoyar tareas o cualquier trabajo que se necesite. Cada tarea que ejecutes con éxito te hará elegible por los otros, con mas responsabilidades mas exigencias sobre tu tiempo de dedicación. Los miembros que ejecutan estas tareas, incluso aquellos involucrados en el sensible consejo pastoral, no reciben adiestramiento formal en absoluto (no hay paga para los maestros). Te dirán que Dios te ha llamado para tus tareas. Muchos mormones se encuentran la mayorí­a de su tiempo libre ocupados con el trabajo en la iglesia, intentando cumplir todas las tareas que le han sido impuestas.
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