Debrayes

– Evite elaborar, insistente y detalladamente, sobre los pequeños malestares del cuerpo que no provoquen en los asistentes rush dramático por la expectativa de su muerte, tales como: dolores de cabeza, ligeros mareos, diarreas, acidez estomacal, inapetencia temporal, etc…

– Desista de la creación de insufribles acertijos para sus visitantes basados en códigos binarios, nombres de jedis, términos computacionales arcanos, y temáticas similares.

– La pubertad es un estado de excesos hormonales, asimetrí­a corporal, requiebres involuntarios de voz, obsesión masturbatoria, y paranoia social… no acentúe su patetismo acompañándola de un blog.

– Evite que su público deteste tanto a su madre como usted, reconociendo que la mención de los conflictos con sus progenitores resulta divertida una o dos veces… cuando mucho.

– La recomendación de tests al estilo de â??¿Cuál personaje de Buffy eres tú?â? â??¿Qué sentimiento/color/canción/tipo-de-toalla-higiénica-eres-tú?â?, etc., deben de acompañarse de al menos un párrafo de sus interesantes comentarios, procurando esperar al menos una semana antes de realizar uno adicional.

– Uno de los efectos de la cibernética en el cerebro es la poderosa sensación de que los lí­mites de lo real pueden transgredirse; pero le aseguro, estimado amigo, que usted no es el Conde Drácula, hada mágica o demonio medieval. Acompase la interrupción de la corriente eléctrica de su disco duro, con la de sus alucines.

– Deje de quejarse sobre la imposibilidad para actualizar el contenido del blog, que sólo hace que sus visitantes le imprequen â??gí¼evón de mierdaâ?con más fuerza.

– No, las faltas de ortografí­a y sintaxis no son muestra de rebeldí­a… No, tampoco de libertad espiritual… No, tampoco son muestra de su espí­ritu anárquico. No… y con una chingada: déjese de huevonadas, asista a cursos de redacción y lea.

– Desarrolle un sexto sentido que fomente la comprensión de que no siempre las cámaras digitales son sus aliadas.

– Su autocensura en materia polí­tica nace de la ilusoria sensación de que es leí­do por más de 5 personas. Venga, suéltelo de una vez y vámonos todos a casa… Venga…

No tengo todo el dí­a, ¿sabe?

Era temprano y Molcajete se rascaba y se rascaba por su famosa gonorrea. El dí­a anterior nos habí­amos tomado unos cuantos curados de fresa y de piñón que me dejaron la panza hecha una mierda y el pirulis bien pum pum.

La entrada debí­a ser como siempre a medio dí­a, según se dice para despistar al enemigo. Pienso yo que era más cosa de comodidad que de reglamento, me hubiera beneficiado de no ser por los curaditos de piñón que seguí­an su camino hacia afuera e insistí­an los méndigos en volver a ver la luz del sol.

Y es que a media sierra chihuahuense nadie te la va a armar de tos por andarte zurrando al lado de un árbol, pero eso no le quita la incomodidad al estilo aguilita. Además no llevaba mi Sputnik para orgasmearme pensándome un feliz poseedor de un Ipod.

Pero pa qué carajos quieres una revista en medio de la nada, allá donde los peñascos te atraen como imanes y pretenden, o eso me pareció, llevarte al vací­o para que te rompas bien la cara. Y yo tan sumamente guapo no puedo darme el lujo de romperme el hocico y quedar chueco o marcado.

Pero decí­a que los curados querí­an ver la luz y yo necio (mis esfí­nteres mediante) a no permitirselos. La entrada al infierno está allá, escondida entre unas piedras feas y descoloridas, lejos muy lejos del camino. Toda la vereda estuve peleando contra los curados y agradecí­ en el fondo de mi alma a mi buen juicio que no me dejó comerme esos tacos de rajas, que de haber sido así­, ésta serí­a otra historia.

Y bajan y bajan entre peñascos y hierbitas jodelonas que te raspan los brazos muy a su modo. Y bajan y bajan hasta la cuevita allá, escondida entre unas piedras feas y descoloridas. Sucede que parece cuevita, pero ya por dentro el antro se ve muy amplio y es ahí­, donde bajando en un malacate se puede llegar al infierno, donde me di a la tarea de matar a Satanás.

Y mucho tiempo bajando en el malacate y los carajos curados que insistí­an en salir. Pero cómo carajos podí­a yo zurrarme ahí­, en ese elevador del pasado enfrente de Abeja, Molcajete y el demonio menor aquél! Total que haciendo gala de mi fuerza interior (y de la fuerza de mis esfí­nteres, repito) me aguanté lo más que pude para salir victorioso.

Mta madre!!! Ya estando abajo me sentí­ libre para salir corriendo en busca de los servicios sanitarios! Pero qué mala jugada me lanzó ¿el destino? ¿la vida? Con un carajito! Los muertos no van al baño, luego… NO hay baños en el infierno! En ese momento sólo atiné a llamarme pendejo por no querer echar la aguilita allá arriba entre los árboles. Chale!

Ver telenovelas es acceder a un mundo de intrigas, sueños guajiros y familias imposibles. No existe una telenovela en la que los enamorados no sospechen que son hermanos y por ello deban renunciar a su amor. Otro punto clásico es que el ama de llaves termine siendo la madre de la heroí­na, o que la sirviente sea la hija perdida de algún multimillonario. Dejo punto a parte (porque no es el tema que quiero tratar) que la sirviente al ser reconocida por su padre pase de ser una mujer con poca preparación, cultura y buenos modales, a convertirse en una dama de sociedad y con gran visión empresarial, capaz de dirigir el consorcio de papi y de sacarlo de la quiebra.

Pero weno, vayamos al grano… el hecho de que en esas familias telenoveleras todos resultan andando con todos, logrando parentescos imposibles y muy divertidos, lo que me ha hecho pensar en cómo podrí­amos hipotéticamente (claro) lograr en mi familia los siguientes casos:

– Que mi madre sea a su vez mi hermana. Esto podrí­a lograrse así­: mi abuelo es padre de mi madre y luego mi madre y mi abuelo se aman (a su vez mi abuelo serí­a mi padre).
– Que mi hermana sea mi prima. Mi madre es madre de mi hermana, pero ella (mi madre) a su vez se metió con el hermano de mi padre.
– Que mi tí­o sea mi abuelo. Mi tí­o, hermano de mi padre, tiene una hija, esa hija es mi madre, y él es mi tí­o porque a mi padre le gustaba mi prima. O sea, que mi madre también es mi prima y mi padre es mi tí­o (¿o no?).
– Que mi sobrino sea mi hermano. Mi padre se ha metido con su hija.
– Que mi sobrina sea mi tí­a. Fácil: mi abuelo se ha acostado con mi hermana.

Más canija se pone la cosa si mezclamos a la familia polí­tica, así­:
– Que mi madre sea mi nieta: Yo contraigo matrimonio con la abuela de mi madre (entiéndase mi bisabuela, que podrí­a ser prima de mi sobrino segundo).
– Que yo sea el padre de mi media hermana: Mi media hermana, compartimos el mismo padre, yo me caso con su madre.
– Que mi padre sea el yerno de mi madre: Mhhh…. mi padre ha decidido desposar a su hija.
– Que lo baile de lao… ahí­ se ven!!!

El Lunes es el dí­a oficial para ponerse a dieta. El fin de semana anterior a ese comes hasta hartarte ya que «te pondrás a dieta el lunes!» tienes que aprovechar tus últimos dí­as de libertad gastronómica, y disfrutarlos a lo grande.

¿Y por que sufrir con una dieta? Para que te quede ese pantalón, para bajar esos kilillos de mas.

El primer dí­a es el decisivo, inicias la mañana con tu «Special k» y tomas pura «Bonafont» ((victima de los anuncios televisivos)). A la hora de la comida, un plato de verduras, carne, y borras de tu memoria las tortillas, la salsa de tomate, el pan, el azúcar, la mayonesa y tus sueños de irte a vivir a Italia y comer pasta por el resto de tu vida, han cambiado, en realidad, los has olvidado. Dejas de comer harinas.

El segundo dí­a te atascas de gelatina light, y te tomas tus 4 litros del agua de sabor light previamente preparados. Le das gracias a Dios por que exista Canderel.

El tercer dí­a andas feliz, comes frutas y mientras haces deporte, te acompaña a todos lados tu bote con agua.

El cuarto dí­a los delirios comienzan.

De pronto te encuentras tirada en el sillón, muriéndote por un pedacito chocolate, y recuerdas tristemente el sabor de una galleta.

El quinto dí­a vez con odio a un repartidor de pizza y deseas que se estrelle.

El sexto dí­a estas deprimida, vez televisión todo el dí­a, le has encontrado un sabor extraño a las gelatinas light, y ahora ya no puedes ni verlas.

El séptimo dí­a decides ponerle fin al asunto, ya no puedes soportar estar sin azúcar normal y dieta se convierte en algo del pasado, ese dí­a celebras con unos riquí­simos hotcakes con mermelada de fresa y cubiertos de miel de abeja.

Lo bueno que ya va a ser lunes. Luego comienzas la dieta!

No cabe duda de qué fregona es la retroalimentación…

A partir de mi post anterior, y hoy platicando con mi novio , me dio nuevamente tema para este post.

La cosa es la siguiente: Hay muchas personas (en su mayorí­a hombres) que dicen que las mujeres casi no participamos, que somos apáticas ante diferentes temas, lo que yo veo es esto, y hablo en mi muy particular caso que cuando una mujer participa de una manera diferente a la que se acostumbra, le llueven reacciones negativas…

A qué me refiero?
que me dice mi novio: «no debiste contestar con tantas groserí­as» a lo que yo respondo que es así­ como reacciona comunmente una persona enojada y el me dice: «pero tu eres damita».
jejejej
qué las damitas no nos enojamos?
claro! pero socialmente no es aceptable que echemos madrazos…
ahí­ el conflicto y vuelvo a lo de la participación: con esta censura de groserí­as que me propone mi novio, y que además me dice que ahí­ la deje, es decirme que no participe -al menos no de la manera en que yo quiero- .

Ahora, trancazos con sus groserí­as, ataques y demás, ha habido miles aquí­ en el Blog: Nada mas basta recordar toooodos los episodios de guerra que se desataron contra Estuardo vs Wico vs Diego vs un buen… o contra el hoy desaparecido HighParodius… y mira que esas si fueron broncas que trascendieron el blog…

En fn.. el caso es que no hay que censurar el comportamiento de otras pesonas sólo porque es diferente al que estamos acostumbrados, además hay que respetar y hacer valer esas actitudes.

… buen dí­a para todos

Soy una gotita de agua que cae temerosa desde el borde de la regadera, para rodar cuesta abajo rumbo al futuro incierto del desagí¼e.
Soy una gotita de agua que se confunde con la suciedad entre la oscuridad, intentando no desvanecerse, siendo arrastrada por la corriente.
Soy una gotita de agua que ha sido invadida, cubierta de fango, mugre y suciedad, que ha perdido su identidad y forma parte de la podredumbre.
Soy una gotita de agua intentando luchar por no perder su integridad.