Pos si……..se veia venir……El nuevo entrenador de nuestra seleccion mexicana de futbol es el controversial Hugo Sanchez Marquez…….Puede que a muchos no nos guste este cabron…….pero a otros si……..unos apuestan a aque el penta-pichichi…..va a sacar del hoyo en el que se encuentra,nuestro futbol nacional……quien sabe!!!!……..Lo que si, es que aqui tiene la oportunidad de su vida!!!……porque de lengua…..me chingo dos tacos!!!…….chido!!!
Pa los que me andan venadiando
Hace poco andabamos hasta la verga de pedos, andabamos toda la bola en la explorer del marrano y con nosotros venia un amigo de el que es de tampico o de tamaulipas o no se de donde vergas. El caso es que el morro era medio freson-puton, pero buena onda el cabron y ya estaba hasta la madre el guey y nos dice que se va presentar no se quien vergas pero que toca bien chingon en un changarro que esta en el bulevar rodriguez, por ahi por donde esta el kentoky o como se escriba. Y pos como andabamos hasta el culo nos valio verga y pos fuimos y ya entramos ya la chingada y estaba hasta la madre y habia dos tres morritas chilas aca de esas que son como darketonas y pos aca tirando verbo.
Y en eso que empieza a tocar el guey que era un negro aca con cara de pendejo y finta de puton, y pos cantaba de la verga pero la raza segun estaba bien cabron y pos como yo estaba pistiando me valia verga y pos a los demas de la bola tambien. Nomas el compita amigo del marrano aca estaba bien prendido y se fue hasta enfrente y la chingada. Y pos el pinchi negro con su gritadera y a mi ya hasta se me habia olvidado y le estaba neceando a una morrita que me estaba mandando ala verga bien machin y en eso volteo y estaba el pinchi negro bichi a la verga.
A la verga!! volteo y el compita amigo del marrano hasta enfrente echandole porras y la chingada mientras todos le sacaban la vuelta al prieto (que verga estaba bien bicholudo). Y pinche cagadero, el cabron brinque y brinque y aca restregandosele a la raza y haciendo puras puterias. A lo lejos nomas vi como el marrano se la empezo a hacer de pedo a su amigo y su amigo bien aca de » no carnal, perate, asi es la onda, se llama «performans».
Que performans ni que la verga, vamonos a la monda, capaz que llega el pinchi negro nos quiere pegar un restregadon y luego como vamos a quedar?.
Y pos ya nos fuimos y le echamos mucha carrilla al compa del marrano, pinchis curones por que el guey aca segun se defendia diciendonos que eramos unos ignorantes y que el arte y cuanta chingadera, y pos mas curas sacabamos.
Por cierto, pa los que me andan venadiando, ahi estoy en la foto, me van a reconocer por que ando pedo y traigo una cheve en la mano.
Anatomía I
Hola, permítanme presentarme: Soy la mano izquierda del Chanate.
Aprovecho ahora que el huevón esta entretenido jugando al Scarface en su PC para escribir algo a petición de algunos que han pedido mas información sobre los asiduos al Blog. Para empezar, diré que soy uno de sus miembros del cuerpo que se porta bien y afortunadamente el Chanate abandonó a tiempo esas ‘viajadas’ religiosas que acostumbraba, en donde siempre andaba cargando una Biblia y me salvé de terminar portando algun algun escandaloso estigma.
Por otra parte, aunque el Chanate lo niegue, soy una creación precisa y compleja, una pieza de ingeniería tan sofisticada, que aun los mejores androides actuales estan lejos de igualarme. He participado en un par de peleas, pero nada de importancia y aunque ya pasaron mis mejores tiempos (tengo 33 años) aun estoy en la plenitud de mi fuerza y aunque tengo menos destreza que mi gemela de la derecha, no por eso soy menos importante.
Al Chanate le encanta hablar de política, y por eso le gusta pensar que en él mismo residen ejemplos de convivencia pacífica entre la izquierda y la derecha, que deberían de tomar en cuenta nuestros tristemente célebres políticos nacionales.
Bueno, fue todo por hoy, ahi les encargo al Chanate, es un buen tipo, con un pito chico pero un gran corazón. Y ahora que lo mencione, ese tambien es un buen ejemplo de convivencia con el prójimo, ya que con el mencionado miembro tengo frecuentes roces, y a pesar de todo… ¡Seguimos siendo muy buenos amigos!
Nos vemos en la próxima publicación de anatomía. Un saludo a los buenos camaradas del Blog.
DE BOCA A BOCA…
Porque es importante el beso?
Alguna vez leí que el beso es el primer paso que se da en el sinuoso y no siempre alegre camino del amor, este acto es el lazo indispensable en una relación sentimental.
Cuando se comienza en una relación, el beso le da el toque romántico y hasta cierto punto mágico a esa unión.
Claro que hay de besos a besos… Porque bien podemos mencionar el tristemente célebre beso de Judas, el que significa para muchos un sinónimo de traición.
También tenemos el beso de la paz que generalmente se da como un acto de amistad y de afecto, ese tipo de beso nos vincula con nuestras amistades.
El beso con esa persona «especial» para nosotros nos hace sentir mariposas en la panza una pasión que puede llegar a ser tan grande y explosiva que nos hace el desear poseer a esa persona amada.
Nuestro cuerpo reacciona esa acción dilatando los vasos sanguíneos, mientras más dura el beso, nuestra temperatura aumenta y el puso se acelera, nuestro cuerpo se vuelve más receptivo a cada movimiento y por ende nos hace sentir mayor placer.
Aahh! quién no se acuerda de su primer beso? y quién no se acuerda de «ese» beso el de «a deveras» que todavia al hacer memoria nos trae el recuerdo de ese ente que nos hacia que se nos subiera la billirubina y cantaramos al son de Prisma (siii hubo una cantante que asi se llamaba) -«De color de rosa veo la vida hermosa… »
¿Pero que tal ese beso de la triste despedida? a cuantos de nosotros no nos dieron la despedida con un beso y un adiós? chaleee!!! a los que nos pasó tal cosa, creo que la mayoria hemos preferido guardar ese momento en el baúl de los tiliches inservibles, verdad.
Cuando la relación de una pareja inicia llámese de noviazgo o matrimonio, los besos surgen como margaritas y no hay momento ni lugar que no sea el ideal para demostrar un casto picorete, algunos más atrevidos se dan el lujo de aventarse uno de «lengí¼ita» -y no precisamente un taco- ante las miradas atónitas de mas de dos que pasaban por la calle.
Desafortunadamente como muchas cosas en la vida, al paso del tiempo y ya con la relación bien asentada (demasiado en algunos casos) el tiempo de besar se va volviendo una costumbre, restándole la importancia que tiene ese acto.
O en el peor de los casos los besos como las monedas de 3 pesos brillan por su ausencia.
La rapidez con la que se vive hoy en dia y las obligaciones diarias van dejando de lado esta demostración de afecto, incluso algunos llegan a olvidarla por completo.
Hay varios tipos de besos, desde el beso suave y romántico que nos damos con nuestro «primer amor» y ya con el tiempo llega la etapa del beso sensual, o el beso devorador que más bien parece una combinación entre pasión y succión de órganos bucales, también tenemos el beso «marcado» siii!! ese beso que se da con tanto ardor y cachondez que parece que Drácula hizo intentos por desangrar a su víctima. Cuantos no se han despertado una mañana con tremenda marca en el cuello. -Chiinn!!! y ahora??? en pleno verano y ni modo con sweater de cuello de tortuga y la clásica frase -«Es que ando bien enferm@ de la garganta» Si como no!!! 🙂
Se dice que el beso es «el termómetro» de la relación, y con el tiempo la necesidad de tener el máximo contacto se irá desvaneciendo por el hecho de convivir más tiempo y dormir juntos.
Así que para que eso no suceda, NO dejes de besar a tu pareja!!!!! bésala en cada oportunidad que tengas, es importante concentrarse en los besos y caricias sin pensar en lo que sigue. No es necesario el llegar al sexo para sentir placer, hay caricias y besos que pueden producir sensaciones inimaginables y dejarlos satisfechos a ambos. Y lo más importante cuando beses a tu «domador» o a tu «fierecilla» hazlo con ternura y respeto, pero sobre todo con AMOR!!!! arrozzzzzzzzzz!!! 🙂
Y LOS OJETES DE DONDE SALIERON?…
Quién en el transcurso de su vida no se ha topado con gente ojete?
Yo creo que todos el cualquier momento hemos conocido -o vamos a conocer- a alguien así.
Bueno primeramente a los ojetes les podemos llamar de varias maneras, abusivos, aprovechados, mala onda, pocaabuela, culeys, etc etc. Este tipo de personajes nefastos no tiene un sexo en definitiva, ya que te puedes encontrar a ojetes y ojetas también. En lo personal las ojetas se me hacen más patéticas que los
ojetes no sé porqué….
Hace un par de meses poco más poco menos, reclutamos en el área a un chavo que a «primera vista» se me hizo super buena onda, conforme lo fuí tratando por la cuestión laboral, supe que pronto se va a casar que ya tiene un buen de años con
la novia, que ya la tiene pedida, él siempre hablaba maravillas de su novia, y generalmente habla maravillas de todo mundo. Es de esas gentes «100 por ciento positivas». Pues resulta que un día hace como 3 semanas, suena mi celular y aparece un
número que yo no conocía. Y al contestar me doy cuenta que es este chavo, y me pide que le haga un gran favor!!!
Me dice que le dió mi número de cel. a su novia y que si ella me llama, le diga que el viernes estuvo con nosotros en un convivio de aqui de la empresa. Queriendo y no pues le dije que si que si le hacia el paro, po’s ahi tienen que afortunadamente no me llamó la novia, no tuve que verme «medio ojete» porque a lo mejor ni hubiera podido echarle mentiras ya que esas ondas al menos a mi se me hacen muy gachas.
Pero anda!! Que a los tres dias de eso, yo estaba aqui en la oficina y que llega una fulanita de las de Recursos Humanos buscando a mi «compañero» de manera un tanto ofuscada.
Yo le dije que pues no estaba que andaba en la otra planta de la empresa, la tipa bastante molesta me pidió un post it le dejó una nota y se fué, yo como para nada soy curiosa, que me levantó y me asomo despistadamente en su lugar
para ver la notita, la cual solo traia un mensaje medio en clave «contéstame el télefono hoy» Pues ya hilando y deshilando información que me enteró que el tipo entró a la compañia precisamente ayudado por esta tipita -que dicho sea de
paso es bastante chocante- y todo porque al parecer se pagan favores de manera muy «carnal» mmmm que tal!!!!
hhhaaa! pero no paraba todo el asunto ahi, pues resulta que este tipo también se refocilaba cachondamente (y simultaneamente) con supervisora de QA a la que también ya conocía con anterioridad.
Las dos susodichas saben que él tiene novia, pero dicho sea de paso lo que las dos ignoran es que comparten derechos carnales con este tipo. El se las ingenia para estar con una aqui durante las horas de trabajo y con la otra algunas tardes de la semana y con la novia pues obviamente los fines de semana,
al principio yo no sabia nada, pero hace pocos dias el tipo se descaró conmigo y me contó como estaba el show.
Como él esta terminando su maestría pues no le alcanza para todos los gastos, y
ellas le dan una «ayudadita» économica y pues él de alguna manera tiene que retribuirles esa ayuda (yea right!) Haaa pero eso si este fulano siempre me dice que esta bien enamorado de su novia, eso que ni que !!! un vil OJETE!!!!!
Pero bueno hay de ojetes a ojetes o no? Ahi esta el gí¼ey que ve que vienes en chinga porque ya se te hizo tarde en una mañana lluviosa y te cierra la pinche puerta casi en la nariz. La novia gí¼evona que te llama a las 7:25 am para que
la vayas a recoger a su casa porque se quedo dormida y tiene examén en la Uni y tu entras al trabajo a las 8 am!!!!
o el novio talegón que te habla saliendo del trabajo para que vayas y recojas a su mamá de favor, porque su carro no arrancó y esta hasta quinta la chingada
atendiendo un cliente que no quiere pagar impuestos, y tú la novia buena onda te lanzas por tu «mamita suegra» y cual!!! son puras mentiras tu ‘che novio está con sus amigos empujándose unas chelas viendo el partido del lunes de la NFL.
chale!!!! o la méndiga vieja de contabilidad compañera de trabajo de tu novio, que te llama «para saludarte» y te dice que vió a tu «pior es nada» abrazado y besándose con una rubia altotota, y cuando le hablas a él para reclamarle y decirle hasta de lo que se va a morir, te manda una foto de él con la supuesta rubia, y no es más que su prima Genoveva (la solterona de 44 años) que acaba de llegar de Uruapan luciendo su nuevo «look» de gí¼era. O tu querido vecino, que siempre le gana a tu esposo el lugar en el
estacionamiento y tu pobre marido tiene que dejar su auto afuera de la privada y cada que suena la alarma de algún carro pega tremendo brinco de la cama a mitad de la noche… No no no! si ojetes hay y para aventar pa’arriba!
En fin hay ojetones en cada familia, en cada trabajo, en la escuela, nunca falta quien por pura mala onda, te diga que ese corte de cabello te quedo pésimo o que te esta creciendo la panza y te estan saliendo canas. Los hay de todos tamaños y colores, esos entes dizque humanos, que lo único que hacen es destilar mala vibra y pisotear y humillar a la gente simplemente porque quieren sobresalir con sus sucias artimañas.
Cuando nos enteramos de las cosas que puede llegar a hacer la gente por la «pocaabuela» que llevan dentro, nos quedamos como pasmados y hasta con un aire de incredulidad y un mal sabor de boca por haber caído en las garras de tan nefastos seres. Lo bueno del asunto es que llega un momento en la vida en que al ser ya varias veces víctimas de estos sujetos (y sujetas) podemos reconocerlos y fácilmente escabullirnos o darles el avionazo para evitar tener cerca a este tipo de alimañas.
Asi que como diría ese comercial tan viejo ya, OJO MUCHO OJO! mis queridos bloggers, saludos!!!!
a toda la razilla bloggera 🙂
TRAS LA PISTA DEL CLUNKY
AQUI LES DEJO LO ULTIMO QUE SE LE HA OCURRIDO AL BUEN OLIMETAN Y SUS DESEOS DE OBTENER UNA PRUEBA DE VIDA DEL FAMOSO CLUNKY.
SALUDOS!!!
Algo nos invade y nosotros lo revelaremos, Clunky al desnudo. A la verâ?¦.a
Alguien se ha preguntado -aparte de mi- quien es tan ilustre personaje que cuando lees su participación en el blog una de dos, LO ODIAS o LO ACEPTAS, no hay de otra.
Nuestro peculiar personaje es todo un caso, no hay nadie más que se le parezca, flojo, cansado, borracho, ojeroso, peleonero, enfadoso, envidioso y grosero.
Algunas veces sus participaciones son aterradoras, otras pues más o menos te levanta el día. Lo más importante es que lo lees, sabes que es un personaje que te causa curiosidad sobre lo que le sucederá en una historia donde siempre sale triunfante, y la lees. Quizá por morbo, porque no hay otras cosas que hacer y sin más la lees, se envuelve en tu ser y terminas por decirâ?¦ pinches jaladas tanto piche tiempo para leer esta madreâ?¦
El es Clunky. Vecino del norte, amigo de cualquiera que le entre a las cheves, se la pasa en el Oxxo pisteando y tenga un mugroso y wacariado Tsuru 86. Sin olvidarnos claro de su flamante y educado abuelito.
Alguien se ha preguntado de donde es, cómo vive? cómo es su día a partir de que abre sus lagañosos ojos por la mañana, qué piensa cuándo esta sentado en la taza del baño, qué pasa por sus neuronas cuando entra la primera cheve por sus anginas? Que piensa nuestro prospecto cuando busca aparearse, todo un caso, ¿no?.
Pues aquí empezaremos a hacer una investigación a profundidad, cada rasgo, cada movimiento, cada eructo que haga, estaremos ahí. En busca de Clunky Machinery , no habrá nada que nos detenga.
ENVIADO POR OLIMETAN.