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Segun las estadísticas del último Foro Internacional de la Mujer Agredida por Piropos Guarros en la Calle A.C., el 97.4% de las mujeres en edad reproductiva han sido víctimas de algun piropo guarro por lo menos en alguna ocasión en su vida. He aquí una pequeña muestra:
* «Mamacita, vamos a ponerle mayonesa al camarón»
* «Quien fuera mosca de charco, para pararme en tu caca»
* «Â¿Que chi chocas no te quitan la licencia?»
* «En esa cola si me formo»
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Dice una frase de la sabia sabiduría popular: «Hasta la mujer mas guapa, se avienta sus bolitas de caca». Así que, para hacernos igual de sabios que doña Sabiduría Popular, veamos cinco aspectos de la caca que son poco conocidos.
1.- La caca de pájaro es blanca debido a que las aves no pueden orinar.
Sus riñones trabajan como los nuestros, pero en lugar de producir orina, las aves excretan una pasta blanca. La pasta se mezcla con lo que pasa por los intestinos y se expulsa a traves de la cloaca multifuncional del ave. Al decir multifuncional, quiere decir que también lo usan para «otro tipo de actividades».
2.- Algunos perros comen caca.
Comer caca tiene nombre: Coprofagia y es claro, mas común en los escarabajos peloteros que en los perros. Si tu perros se come su caca, una manera de desalentar ese comportamiento (aparte de limpiar inmediatamente despues de que el perro lo haga) es rociar la caca con salsa picante o vinagre.
3.- La razón por la que algunas cacas flotan es debido a que tienen mucho gas.
En lugar de convertirse en una flatulencia, el gas queda atrapado en la caca y la forza a salir a la superficie del agua. También si existe una dieta alta en grasas, la caca suele flotar.
4.- Los cavernícolas estaban mejor equipados para digerir plantas y vegetales.
Tenían muelas mas grandes y tracto digestivo mayor que les permitían manejar comidas ricas en la indigerible celulosa, como por ejemplo el maíz. La evolución ha disminuido nuestra habilidad para procesar y digerir el maíz, y es por eso que algunos granos ingeridos suelen aparecer en la caca.
5.- La palabra caca (poop en inglés) proviene del antigí¼o vocablo POUPEN o POPEN, que es la raíz de lo que hoy conocemos como flatulencia. Es claro que la caca tiene un origen onomatopeyico.
Si alguien tiene el E-book de Taro Gomi llamado «Everyone Poops» ¿Que espera para compartirlo?
Como ya la mayoría sabe, el JUAN CHIDO ha fallecido. Como un pequeño homenaje a su memoria, me puse a hacer una recopilación de algunos de sus comentarios, muy en su propio estilo.
FRASES SUELTAS:
* tengo una gran ventaja ante todos ustedes��.Yo si se de que me voy a morir�..chido!!!
* cuando cumpli 8 años muy a huevo pase a segundo de primaria, y cuando cumpli 11 ya mi jefa me queria correr de la casa por burro y desmadrosoâ?¦â?¦aparte de que ya andaba pensando en como arrimarle el camaron a la vecinita de al ladoâ?¦â?¦..chido!!
* si tenias mas miedo que el â??pejeâ? con las 7 preguntas de Trujillo!!!â?¦
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Antes de que se acabe el mes de enero, todavíÂa es tiempo para recordar algo del año que terminó. Y es que muchas cosas memorables sucedieron en el 2007, pero algunas de ellas no merecen recordarse para tener que explicárselas a nuestros hijos y nietos.
#4 MULTITUDES COMPRANDO BASURA
La mayor escasez en el 2007 fue la falta de escasez. En esta parte del mundo, hay tal cantidad de comida y ropa que realmente nada escasea. Esto produce una tremenda frustración ya que combatir los problemas es lo que hace que nos levantemos de la cama cada mañana.
El fenómeno empeora por las oleadas de adultos que crecimos en los 80’s. PelíÂculas como Mad Max y Terminator nos prometieron que para la época que fueramos adultos, estaríÂamos viviendo las secuelas del un apocalipsis nuclear, disparandonos unos contra otros mientras luchabamos por comida y gasolina. En otras palabras, la escasez nos daríÂa licencia para actuar increíblemente.
Nada de eso sucedió en el 2007, la escasez de escaseces alcanzo niveles desesperantes. He aquí tres claros ejemplos:
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La diferencia entre noche y día es más que sólo luz y sombra. En realidad todo cambia y se trastoca, incluso el significado de las palabras, que se tornan diferentes, muy diferentes…
Cadenero.
Diurno. Se dice del señor que fabrica o comercializa cadenas.
Nocturo. El wey mamón en la entrada del antro.
Antro.
Diurno. Cámara oscura y profunda en el interior de una cueva.
Nocturo. Centro de convivencia social mitad bar mitad discothí¨que (palabra ésta ya en desuso) donde la raza se reune a bailar y agarrar el pedo.
Pedo.
Diurno. Gas producto de la digestión expelido por el ano.
Nocturno. Estado de embriaguez producto del exceso de patonas y cubetas.
Patona.
Diurno. Expresión vulgar referida a una mujer que calza grande, o más vulgar aún referida a una mujer «piernudota».
Nocturno. Botella de licor de tamaño y contenido superiores al promedio.
Cubeta.
Diurno. Recipiente por lo general cilíndrico con el cual las «reinas del hogar» trapean la casa.
Nocturno. Recipiente por lo general cilíndrico que contiene entre 8 y 12 ampolletas.
Ampolleta.
Diurno. Pequeño recipiente de vidrio que contiene en su interior algún líquido inyectable.
Nocturno. Cerveza en envase de cuarto de botella que se bebe antes de ir al pulguero.
Pulguero.
Diurno. Nido de pulgas. Lugar sucio y maloliente.
Las 24 horas del día. Hotel de paso. Lugar donde se usan los globos.
Globo.
Diurno. Receptáculo de materia flexible lleno de gas, que sirve de juguete para los niños.
Nocturno. Preservativo. Condón.
Con ya todos saben los últimos meses he estado de sabático, así que mi casita ha sido testigo de mi conversión de tiempo completo a las labores del hogar… con sus altas y sus bajas, pero estoy tranquila con este trabajo tan diferente al de la oficina y con la música que yo quiero, a la hora que yo quiero y con el volúmen que yo quiero. Lo que no me esperaba era tener que lidiar con el maldito telemarketing… y es que los dichosos «ejecutivos» son verdaderamente in-su-fri-bles y todos tienen el mismo timbre de voz así como cantadito atch!!! que purgantes!!! El problema es que me han bombardeado con sus «bonitas» promociones (¿por qué hablan con tantos calificativos?) hasta el hartazgo… empezaron por querer cambiarme de compañía telefónica o «aunque sea» para la larga distancia, luego de compañías de seguros que ofrecen el mejor plan de aseguramiento pa’ora que te mueras (si gracias por los buenos deseos), bancos que te ofrecen tarjetas de crédito con la taza de interés «mas baja del mercado» (¿ya inventen otra frase, no?), agencias de autos que tienen el mejor plan de financiamiento para que ya cambies tu carcacha (por mi parte no cambio mi Stratus por nada… bueno solo por uno 2006, RT y color rojo infierno), inmobiliarias y tiendas departamentales (los peores son C&A). Así que un día los poderes de universo, cansados de escuchar mis quejas y maldiciones pusieron a mi alcance la información descrita en la página web http://rpc.profeco.gob.mx y que se refiere al Registro Público de Consumidores, el cual es un instrumento que permite a los consumidores registrar su número telefónico cuando no deseen que su información sea utilizada para fines mercadotécnicos o publicitarios o que no deseen recibir publicidad en sus números telefónicos fijos, fax o móvil (tomado de la misma fuente). Vale la pena consultar esta información… a mi me ha resultado bastante bien. Chao pues.
