Matutino Express
Por Diego en feb 9, 2008 en Entretenimiento, Featured, TV
He aqui una probadita del programa Matutino Express en el que sacaron la broma de lo del verbo Fabiruchiar, este video es de una apuesta que lanzo Esteban Arce a Joaquin Lopez Doriga en un partido de futbol.
Este otro es una metida de pata al aire.
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agosto 26th, 2011 a las 10:56 am
“NO PUEDE SER”
QUE EN MEXICO PAIS DONDE TENEMOS LAS MEJORES PLAYAS, LA MEJOR COMIDA, LA CIUDADES MAS HERMOSAS,
CON UNA CULTURA RICA EN TODA LAS EXTENCION DE LA PALABRA, LOS SERES HUMANOS MAS TRABAJADORES, INTELIGENTES, EDUCADOS, LUCHONES Y OCOJEDORES DEL MUNDO POR QUE COMO MEXICO NINGUNO.
ESTEMOS SUFRIENDO DE ESTA VIOLENCIA EXTREMA EN LA QUE YA ESTAMOS (TOMADOS, RAPTADOS, ESCLAVIZADOS) POR UN GRUPO DE TERRORISTAS, NARCOS Y GRUPO DELICTIVOS QUE NO TIENE VALORES NI SENTIMIENTOS DONDE NO LES IMPORTA SI SON NIÑOS, JOVENES O PERSONAS DE LA 3 EDAD, ELLOS ARRASAN CON TODO ESTAMOS HARTOS. ES EL REPUDIO GENERAL DE LA POBLACION., SI NO ES EN GUADALAJARA, ES EN DF, SI NO EN MONTERREY, SI NO EN TORREON, SI NO TIJUANA, SI NO EN CIUDAD JUAREZ, Y ASI TODA LA REPUBLICA.
PERO QUE TAL LOS POLITICOS HACIENDO CAMPAÑA EN TODA LA REPUBLICA MEX. CHINGANDOSE NUESTRO DINERO, !POR QUE SI ! ES NUESTRO, ES DE NUESTROS IMPUESTOS, DE QUE SE TRATA DE QUE UNOS VIVAN BIEN Y LOS DEMAS POR MAS QUE TRABAJAMOS ESTAMOS JODIDOS “NO PUEDE SER”.
YO QUIERO UN MEXICO CON FUTURO, CON GRANDES ESPERANZAS DONDE MIS HIJOS PUEDAN IR A UN PARQUE, A UNA PLAZA, AL CINE AL CAFE A UNA DISCO O ANTRO SIN QUE LES PASE NADA SIN QUE OTRO MOCOSO DE 16 AÑOS YA TRAIGA PISTOLA Y PUEDA MATAR A ALGUIEN Y AQUI NADA PASO., ESTAMOS HARTOS DE ESE TIPO DE PERSONAS QUE LO MAS FACIL ES: VENDER DROGA, ROBAR SECUESTRAR O MATAR, HASTA CUANDO.
ANTES NO MAS TRABAJABAMOS PARA LOS POLITICOS, AHORA PARA QUE NO NOS MATEN. “NO PUEDE SER”
MEXICO ES NUESTRO, NO DE LA MINORIA QUE HACE MAL LAS COSAS.
CONVOCO A CADA CIUDADANO QUE EN REALIDAD SE QUIERA Y QUIERA A MEXICO A PELEAR CONTRA ESE TIPO DE PERSONAS, TE PREGUNTARAS COMO:
1.- EXIGIENDO AL GOBIERNO (PRESIDENTE Y NUESTROS REPRESENTANTES EN LAS CAMARAS) RESPUESTA INMEDIATA HA ESTOS DELITOS.
2.- EDUCANDO A TUS HIJOS CON VALORES.
3.- DENUNCIANDO A DELICUENTES.
4.- NO SOBORNANDO A LAS AUTORIDADES. POR QUE LUEGO SE LES HACE FACIL EXIGIR DINERO O RAPTAR YA VEN QUE NO LE HAYAN.
5.- APOYANDONOS COMO VECINOS.
6.- ACCIONES HABRIA MILES Y NUNCA TERMINARIA, PERO LA MAS IMPORTANTE ES HACER ALGO POR NOSOTROS Y ES DAR UN GRITO DE LIBERTAD Y ESPERANZA.
POR ULTIMO HAGAMOS UNA CADENA DE ESTE MENSAJE Y OJALA Y LO VEA MAS GENTE QUE LOS VIDEOS PENDEJOS DEL FUA Y DE LAS LADIES DE POLANCO.
UN ABRAZO Y MEXICO ESTA VIVO NO LO DEJEMOS MORIR.
septiembre 14th, 2011 a las 8:08 pm
- Mama, mama, en el cielo hay leyes?
- No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta politicos y abogados?
Porque razon los cientificos ocupan cada vez mas abogados que ratas en sus
experimentos ?
1) Hay mas abogados que ratas.
2) Nadie va a reclamar porque mates un abogado de mas.
3) La anatomia de los abogados es mas simple (no tienen cerebro, no tienen
corazon, no tienen cojones, lo unico que tienen es boca y ano, y son
intercambiables)
4) Los cientificos no se encari#an con los abogados.
5) Y finalmente…. hay cosas que una rata no estaria dispuesta a hacer !
Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no?
- Si… y digame, cual es su tercera pregunta?
- Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
- El vampiro solo te chupa la sangre de noche.
- En que se parecen los abogados a las bombas atomicas?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero
todo el mundo preferiria no utilizarlos.
Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados
con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro.
- Que es esto?
- Te las debia por la cena del otro dia.
- Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50?
- Su Sen~oria.
- Papa, papa, que es un mercenario?
- Es un sen~or que lucha contra otros por dinero.
- Ah, bueno, como los abogados…
Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su
despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar,
entonces coge el telefono y empieza:
- …Y digale al sen~or Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de
tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en
esta base. Esta claro? (cuelga) Buenos dias, en que puedo ayudarle?
- Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.
El juez le pregunta al acusado:
- Entonces, insiste en que no quiere un abogado?
- No, pienso decir la verdad.
Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos an~os.
- Hombre, tia, cuanto tiempo, he oido que te casaste!
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, pero eso no es bigamia?
Dios decide llevar a Satan a los tribunales para arreglar sus cuentas
pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satan, este se echa a
reir y le contesta:
- Pero bobo, y donde crees que vas a encontrar un abogado?
Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que
va riendose, y le pregunta:
- Oye, que te pasa?
- Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida.
- Cuentame, anda.
- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince an~os por
haberla contado.
Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa
considerablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, tio, que te ha pasado?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda.
- Que pasa, que no viste la botella en la carretera?
- No, el nin~o la llevaba debajo de su abrigo.
- Cual es la diferencia entre un taxidermista y un abogado?
- El taxidermista se contenta con tu piel.
- La prueba definitiva de que los abogados son unos capullos es que
todos ellos llevan camisas con cuello y corbata.
- Y eso que tiene que ver?
- Es que lo hacen para que el prepucio no les cubra la cabeza.
- Por que los de Correos no hacen estampillas de abogados?
- Porque la gente no sabria en que lado del sello deben escupir.
1. Que sucede si cruzas un abogado con una rubia?
Nada: hay cosas que ni una rubia haria…
2. Cual es la diferencia entre una rubia y un abogado?
La rubia dejara de joderte despues de muerto.
3. Por que se entierra a los abogados a 4 metros de profundidad?
En el fondo, en el fondo son gente encantadora.
4. Como llamas tu a 5000 abogados en el fondo del oceano?
Un buen comienzo.
5. Que diferencia hay entre un perro muerto en una carretera y un
abogado muerto en una carretera?
En el caso del perro, hay marcas de neumaticos.
6. Por que los tiburones no atacan a los abogados?
Cortesia profesional.
7. Que hace falta cuando hay un abogado enterrado en la arena hasta
el cuello?
Mas arena.
8. Como bajas del arbol a un abogado?
Cortando la cuerda.
9. Sabes como salvar un abogado de morir ahogado?
R1. Quitando tu pie de su cabeza.
R2. No. (Bien!)
10. Cual es la diferencia entre un abogado y un cubo de mierda?
El cubo.
11. Cual es la definicion de “pena” (tal como se usa en “que pena!”).
Un autobus lleno de abogados despenyandose por un precipicio.
[Si: este ha sido explicado con catalanes en lugar de abogados
en nuestra lista.]
12. Cual es la definicion de “pena horrorosa”?
Habia un asiento vacio.
13. Donde puedes encontrar un buen abogado?
En el cementerio.
14. Cual es la diferencia entre un abogado y un gigolo?
El gigolo solo jode una persona cada vez.
15. Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
El vampiro chupa sangre solo de noche.
16. Cuantos profesores universitarios de derecho hacen falta para
cambiar una bombilla?
Cielos! Al menos 250 para hacer un grupo de presion que consiga
la beca de investigacion.
17. Si ves un abogado en una bicicleta, por que no le atropellas?
La bicicleta podria ser tuya.
18. Que es negro y marron y queda bien en un abogado?
Dos dobermans.
19. Cuantos abogados hacen falta para cambiar una bombilla?
Cuatro. Uno cambia la bombilla y los otros tres redactan un
informe sobre el impacto medioambiental del hecho.
enero 5th, 2012 a las 9:18 am
hola, este mensaje va para esteban arce¡¡¡
la verdad mi querido esteban tu programa está padrisimo.
lo malo es cuando te va de vacaciones y la verdad no la hace el estaca de conductor
está como tarado porque hay momentos que ya no sabe ni que decir, y asi pues cae mal. talvez sea tu cuatisimo pero el unico grano en el arroz es el . ya quitalo . . .es mas me cae mejor el frances lalo que el estaca. hasta luego.
febrero 15th, 2012 a las 9:28 am
Soy una persona que tiene el grado de maestría y me gusta el noticiero Matutino Express. Es divertido y el equipo de trabajo es muy bueno. LA UNICA persona que no encaja es la zorrita del clima, nada que ver. La est{an regando con ella!!
abril 2nd, 2012 a las 8:40 am
necesito saber el numro tel de una empresa que ofrece que presta para solucionar deudas me urge porfavor
abril 2nd, 2012 a las 8:42 am
hola me urge saber el tel de una empresa que presentaron en su programa para ayudar a salir de deudas plis
junio 20th, 2012 a las 8:14 am
hola como estan aya en el set ese señor tiene cara de chizte sin ofender
junio 20th, 2012 a las 8:15 am
el repor me cae muy muy bien y eduptar si es de nacos
octubre 2nd, 2012 a las 7:06 pm
me gustaba mucho ver su programa pero despues de el comentario de mal gusto que hizo un gordo no se ni su nombre, hacerca de los perros callejeros que dijo que a el no le omporta un bledo que los envenen o los maten, yo le diria a este imbecil que ahi gente trabajando duramente en solucionar esto y la gente como el y los comentarios como esos no ayudan en nada que pena que un asunto asi les cause tanta gracia y pendejos como ese no se que hacen en la television, por eso esta el pais asi porque ponen de relleno a caulquier clase de idiota disque para divertir que estupidos adios para siempre bola de imbeciles