Dos palabras sonarán a profecía en los comentarios de este Post: Chanate Volador.

Pues me gustaria ver el shakira con marlene favela ....un par de beldades!

El que no me interesaria verlo es el de pancho cachondo con paquita la del barrio ..ahi si que vomito...

Pues faltaron varios videos de personajes famosos, como por ejemplo el de la Pamela Anderson con el Bret Michaels (vocalista de la banda favorita del Juanparty,Poison); y como onanista profesional que me consideran, debo reconocer que uno de los mejores videos de celebridades que he visto en mi vida es uno de una tal Severina Vuckovic, una cantante famosa en Croacia que gracias a una candente grabación se ha ganado a pulso un lugar prominente en la memoria colectiva de los miembros activos del popular Club de la Mano.

Desconozco la razón por la que nos fascina ver a personas famosas mostrando algo de sus carnes, generalmente los videos caseros o paparazzis nos muestran mucho menos de lo que podemos ver en cualquier pelicula porno genérica, pero aun así siempre surge el morbo de conocer este tipo de material siempre que nos enteramos de su existencia.

Mientras siga esa tendencia, seguiremos disfrutando de videos furtivos de celebridades y en el peor de los casos nos podemos conformar con ver a traves de los expositores tradicionales (del tipo Playbol) la belleza de las Alicias Machados, la ex-secre del Brozo y hasta las miserias de la Denisse ex-Big Brother.

Por cierto, si quieren conocer a un verdadero mexicano depravado y obsesionado con las chicas de la televisión, no conozco mejor ejemplo que el administrador de www.tvputas.com y su extraño metodo de calificación y clasificación de las mujeres.

Saludos IOezel, gracias por acordarte de mi, hehehe

A que mi Fre, dos cosas primero que nada tu comentario de: "Gracias internets, por existir" jajajaj INTERNETS donde te pones a TACHAR en el MESENLLER?? pendejo.

Segundo, esta bien que uno de tus ultimos posts, y el que mas exito tuvo fue hablando de pornografia, pero no se te hace un tema algo trillado ???, digo, ya pareces a los de TV AZTECA con sus canciones como MAMBO No. 5, AXE Bahia (esta bien escrito??, me vale madre), DESAFIO DE ESTRELLAS, LAS NACADEMIAS (generacion 1859).

Asi que a pensarle en algun temita menos trillado, como por ejemplo, YA EMPEZO SPRING BREACK 2006, de que manera, nos afecta o nos beneficia??.

Asi FRe que se que sera causa de que ya no pueda comentar, pero puedes ir mucho a chingar a tu madre.

no po's bien concurrido el post eeehh
:)_

tengo una nueva definición para la palabra pornografía.

Pornografía: Dícese de la palabra mágica que trae al chanate de regreso a los dominios del blog.

jejejeje
saludos chanate ya sabes que se te respeta y quiere :)

oigan y hablando de famosos, porque siempre resulta
que son las mujeres "famosas" (dizque) las que se descuidan
y les "roban" el video?
no habrá algún video por ahi de George Clooney, Nicolas Cage ó algún papucho famoso???

O uno del Chanate =)

No Bunkita, ya habia regresado antes de que publicaran este post, que tienes razón, ha estado mas vacio de gente que los mitines politicos de doña Patricia Mercado (Asi se llama ¿Que no?).

Y si hay videos de celebridades masculinas, ahi tienes por ejemplo al Tommy Lee, que hizo que se emocionara el Fre y le dijera brazo a su pene (¿Sera envidia o antojo? hehehe), y aparte de los que enlista el Fre, tambien me acuerdo de uno del Colin Farrel, sin contar con las fotos paparatzis de pràcticamente todos los famosos, como del Brad Pitt-in (Recuerdo haberle regalado una impresión de esa foto a mi hermana y dejo de hablarme por un buen tiempo por la decepción que le causo el mini pito).

De todas maneras, los videos masculinos nunca seran tan populares como los de mujeres, los hombres no somos tan exigentes para observar y en cambio, muchas veces las mujeres involucran sentimientos hasta en el sexo espectante, lo que les impide disfrutarlo. Aclaro, no todas, pero creo que si se puede generalizar en este caso.

Como sea, lamento informarte me es dificil compartirte alguna copia de eso que te pudiera interesar, y es que no acostumbro dejar almacenado y grabado ese tipo de material, como todo en la vida, alguien se termina por enterarse tarde y temprano de lo que uno guarda en su colección de CD´s y DVD´s, y si uno tiene incluido material erótico masculino, nunca se quitara la fama de gay.

Por otra parte, si quieren conocer uno de los fetichismos mas curiosos que hay en la Web, puedes buscarlo con el nombre de CAMELTOE. Hay para todos los gustos.

CADA VEZ ESTE BLOG ESTA CADA VEZ MAS LLENO DE MAL GUSTO Y PERVERSION!

MEJOR VEAN DESDE GAYOLA EN MASCABROTHERS!

ADIOS

NAQUITOS

HILARIO Y CHARLIE!!!!

Hola a todos, no habia podido escribirles por que he tenido mucha chamba!

Esto de los video escandalos si son metidas de pata (y de otras cosas)
Chanate en serio brad lo tiene mini??? jajaja

A ver chicas ustedes que dicen el tamano importa? so o no?

Yo les digo en un proximo post.

Saludos a todos!!!

Yo digo que el tamaño si importa, yo en lo personal he tenido muy malas experiencias con las mujeres por lo mismo, siempre las termino lastimando y les resulta ser muy doloroso a la mayoria.

Incluso hubo una que queria un pene de 21 cmm, y yo ni madres que me corto 7 cm.

Saludos raza bloguera.

Pues no debe de lastimar, si lo haces con cuidado.
Que te da mejor reputacion decir que las mujeres se han quejado o que lo tienes grande???

Si no es broma tu coment, te puedo dar consejos desde mi punto de vista.

Fernanda ...es que don bola sigue el secreto de andres garcia ....usa la bombita ...porque ya nada de nada ...

Y sobre los 30 cm que presume ...es que usa uno postizo ....porque le da pena que vean su microrabo!!

jajaja!!

a que mi Juan, te hacen falta unas clases de matematicas (pero no de las biblicas del chanate), yo nunca dije que lo tenia de 30, ya quisiera, pero sin 28 cm. lastimo a todas las mujeres, pues creo que no me gustaria tenerlo de 30, y a ver mi Fer que buenos concejos me puedes dar, la vdd, me gustaria poder hacerlo sin lastimarlas

dice: pero sin 28 cm.
debe decir: pro si con 28 cm.

Despues de una relectura ya entendí, el DonBola dice y nos presume que tiene un pito de 28 cm. Falta que aclare si lo tiene por enfrente o por detras. hehehe (Pura cura DonBola, ya sabe que respeto su aperlada constitución física)

Y ya que estamos en el tema de las celebridades, alguien que role las fotos de la Fabiola Campomanes, no las conozco aun.

pues yo pido digo perdón
yo digo que algo ni muy chico pero tampoco muy grande
una medida standard y pues que sepa hacer muy bien
el meneito
ese meneito, meneito.. meneito...
con eso me conformo
:)_ jejejeje

Camachom; creo que te voy a tomar la palabra con eso del 2do al bat y te voy a nombrar mi bat
estelar :)_
me sigue persiguiendo la duda de lo aperlado
del don Bola
nunca aclaró que era eso y cómo que no quiero
que nos dé detalles
jajaja
(ntc don Bolita ya sabes que se te respeta) jejeje
por cierto
a ver honorables miembros masculinos del blog
que tan cierto es eso
que si "calzas grande"
entonces "vives lejos"????
es cierto
ó es otro mito acerca de los hombres????

os yo calzo del 12 americano... y si esta muy bien reportado el percheron jajajajaja

chanate yo tengo esas fotos y las de la machado, a donde te las mando

N.P.I (o sea ni puta idea ), q px con los post del "fre".
saludos a todos y como dice mi primo ni chica, ni grande...mediana jejejeje.

pero una cosa no entiendo don bola ...a quien lastimas? ...a tus nachas? ...a poco te alcanzas tu solo? ....seria digno de un circo ...ta cañon eso..jajajaja ....te das satisfaccion tu solo...jajaja!!

Otra pregunta...andan diciendo que tu piel esta aperlada ....tambien tu aterisco lo tienes color perla? ...

Chale...volvio a perder mexico en beisbol 1-6 vs japon

Güenos dias!!!!
a la H. comuna del blog

no juanlok0 no andan diciendo, el mismisimo don bola en un post anterior lo escribió de puño y tecla, que su piel era aperlada
pero nunca nos dijo que era eso de "aperlada"
jejeje
uuuhhh queee mi buen osama eso de ni chica ni grande
ya me sono cómo la frase esa de
chiquito pero juguetón....
jajajaja
no te creas jejejeje
tu padre del 12 americano cómo que viene siendo en medida méx???

shalessss si que gacho que perdió México vs. los japos
ya casi casi nos eliminan del mundial de beis
y todo porque se volvieron a poner nerviosos
los mexicanos a la hora buena
mmmmm' taaaaa!!!

Fer donde andas????
aqui el blog esta muy solo
sin los asiduos(as), y eso que ya regresó el chanate

Verito y turca Y bambolina reportense con los saludillos pa' la razaaaa :)

le mando un abrazo apretadito pa'l camachom y sus sexys tirantes jejeje :)_

Bunkis, eso de "aperlado" quiere decir que no soy moreno, tampoco soy blanco, si ser negro equivale a 0 y ser blanco equivale a 10, digamos que estoy en un 7.5, esos que dicen que el tamaño no importa, es por que lo tienen mini jajajaja

Ches vatitos, oies Fer que concejos me puedes dar por lo de mi tamaño????

Bueno, espero y me los hagas llegar, de perdido una receta para los viernes de cuaresma.

Bueno, creo que el tamano del pie si tiene que ver cla mayoria de las veces con el tamano de el pene…mi pareja calza del 11 americano (10 mexicano) y en su caso si tiene que ver.

No es cool lastimar a las mujeres por el tamano....debes poder darles placer. Espero poder darte unos consejos sin llegar a verme algo porno. Todo por el bien de tus parejas.

1. Exitacion. Es lo primero y lo principal para tener relaciones. Debes estar seguro de que tu pareja esta excitada, aunque tu ya no aguantes tienes que darle tiempo y esperar a que su pcuerpo esta listo para ti. Los signos van a ser, rubor en la cara y pecho, labios rojos, voz un poco mas ronca, respiracion entrecortada y principalmente lubricacion vaginal.

2. Te recomiendo amplianente que te comres un lubricante base agua de buena marca como jhonson and jhonson simple (sin fuego) Y siempre (aunque haya lubricacion) debes usarlo antes de penetrarla, usa un poco sobre ella y otro poco cubriendo desde la base de tu pene hasta el glande. Ojo, si usas condon el lubricante va sobre el condon ok?

3. Posicion. Las posiciones son variadisimas y creo que ya las sabes pero para iniciar te recomiendo que optes por el misionero. Pero tomate tu tiempo, primero roza tu pene sobre la abertura de la vagina y poco a poco ve poniendo presion. Casi casi que “solito” va a ir entrando. Cuando lastima es casi siempre en los primeros y en los ultimos movimientos de la relacion sexual entonces debes de ser muy cuidadoso. Te recomiendo que mientras introduces el pene acaricies con tu dedo (pulgar es el mas comodo para ti) el clitoris de tu pareja. Debes sostener tu torso con el otro brazo o descanzar sobre el codo. Tomate por lo menos cuatro minutos en este proceso.

4. Si tu pene es largo, cuida la profundidad en las penetraciones, esto varia con las posiciones. Por ejemplo si estas detras de tu pareja la penetracion no es tan profunda. Pueden poner una o dos almohadas debajo del abdomen de ella y esto va a hacer presion el en area del punto G, las almohadas contrarrestan la sensacion de que se te va a salir aquello por la pancita...(mujeres apoco no) puedes hacer esto mientras la estimulas o ella lo puede hacer pasando una mano por abajo de su cuerpo. En esta posicion los dos van a disfrutar sin dolor.

5. Si tu pene es ancho, tambien cuida las posiciones. Esto puede lastimar sobretodo en posiciones tipo tormillo (el torso girado pero el cuerpo no) por la forma del pene, que no es un cilindro perfecto . Usa posiciones en las que tu cuerpo y tu torso esten alineados, ya sea de frente de espaldas parado, sentado etc.

6. El ritmo. Es super importante el ritmo en las relaciones sexuales. Lo mejor es que empieces lento, muy lento y luego subas el ritmo a tu gusto, puedes ir super rapido siempre y cuando no te instales en ese ritmo for ever, te recomiendo que vayas de rapido a lento mientras vas leyendo las reacciones de la mujer y veas como le gusta mas. Al final es natural que lo hagas muy rapido, pero trata de acercarte al orgasmo y bajar tu ritmo, lo vas a disfrutar mas o alargar mas. Cuando hayas terminado como en cualquier otro ejercicio tienes que hacer enfriamiento. La mujer sigue muy excitada en este punto mientras el hombre esta listo para hacer otra cosa. Te recomiendo que sigas moviendote un poco muy lento hasta que ella deje de suspirar o hasta que los dos se rian. NO te preocupes por perder la ereccion, de hecho se siente muy rico sentir un cambio de textura, y esto sirve para que los musculos vaginales regresen a su posicion original. Ojo si traes condon vas pa afuera, pero puedes seguir tocandola lentamente por afuera.

7. La duracion. Si dura muy poco no vas a lastimar, pero no le va s a dar tiempo de subirse ni al tren. Si dura demasiado por muy excitada que este la lubricacion no va a ser suficiente y cuando se seca duele, pon mas lubricante en este punto. Trata de que no dren mucho los encuentros (mucho es para mi mas de una hora) normalmente en veinte minutos les da tiempo a los dos de hacer sus cosas. Si quieres tener otra relacion NO te quedes bombeando esperando a retomar tu propia excitacion, mejor salte hagan otra cosa o jugos sexys y cuando ya estes casi casi que no aguantes entonces vuelve a checar lubricacion y puedes empezar de nuevo. (la segunda vez te tardas mas, lo haces con mas fuerza y lastimas mas mientras mas te tardes, por eso mejor debes estar casi a punto)

8. Comunicacion. Te recomiendo que te des a entender y que entiendas a tu mujer en el sexo. Dile lo que sientes, lo que te gusta, hablale bonito, besala en ocasiones, pasa las yemas de tus dedos por su espalda y cintura, tomala por la cadera y mueve las manos para poner un ritmo, acaricia su cabello, besale el cuello. NO te quedes callado por favor HOMBRES es super estimulante escuchar los suspiros y gemidos de nuestras parejas.

9. Imaginacion. Pouedes hacer casi todas las posiciones sin lastimar ni lastimarte siempre y cuando los dos esten comodos y comunicados.

10. Proteccion. Muy importante que si usas condon sea de tu talla. Si lo tienes mas grande de lo ”comun” te recomiendo usar Trojan gold (es mas ancho y largo)

ojala que te sirva y a los demas hombres tambien

saludos a todos y perdon por los detalles pero asi soy yo

me falto mencionar que si ella no tiene un orgasmo es muy probable que no lo disfruta tanto y termine por distraerse y lastimarse. Si lo que te falla es eso te puedo dar otros consejos

No pos pa' macanudo...su servilleta si no preguntenle a las jefas de "tu padre"..y de "Don Bola"....nunca en su vida habian visto kilo y medio de chorizo envuelto en tan elegante presentacion de 12 pulgadas...he ahi el porque me siguen pa' todas partes..son insaciables las pinches viejas!!!...quiza si el Chanate sigue de puñetero algun dia me alcance.....Creo que "Don Bola"..se confundio con la pregunta y penso que le estaban preguntando que de que tamaño avienta los mojones!!!..si los avienta de 28cm y como de 2 pulgadas de grueso.....eso si es doloroso!!..gueno para uno que esta cherris....."Don Bola"...tu jefa caga igual guey!!!..me tapa el baño a cada rato...no mames!!!..la jefa de "tu padre"...tambien caga gacho!!...pero coje rico!!..chido!!

jajajajajajaja
no no manchen!!! que divertido se esta poniendo
esto :)_
La Fer salió toda una master en eso de la educación sexual
DOn bolita si quieres yo también te presto mi ejemplar del Kamasutra
y algunos más sobre al arte amatorio tantrico
pero nomás son prestados okis
jejejeje :)_
Juan me dió risa tu comentario
pero no manchessss que cochinadas son esas!!!!
jajajaja
creo que mejor comentaré en algún próximo
post
eso del buen sex mezclado con palabras
como mojones creo que no me gusta mucho
wuak!!!!

POR CIERTO HABLANDO DE COSAS BIZARRAS
DEJEN LES COMPARTO ESTA HISTORIA
QUE ME LLEGO POR UN FW DE CORREO
ESTA DE RISA :)

El Ratón Espeleólogo
Thursday, December 01 2005 @ 10:44 AM EST
Autor: Stevie
NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES "ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.

Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.

"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente.Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".

Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.

LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:

1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..."
2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.
3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle"
4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Tunel del Amor de Kiki.
5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior.
6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. LLamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."
7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra.
8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa "hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el ojete".
9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa,además encubierta, acerca de ese tema?
10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.

REFLEXIONES

1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: "Me he comprado un HAMSTER!! " empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.
2.- ¿ Tendra "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armaguedon" ? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de estractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospeccion).
3.- ¿Tendra mi vecino esta aficion tambien??
4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la accion de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresion "vete a tomar por culo" tiene connotaciones mas dramaticas que para los humanos.
5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? Existiria el mundo tal y como lo conocemos ahora?
6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?
7.- ¿ De que calibre puede tener el ojete "kiki"?

jajajajajajaj ayyyy!!! bunkita...q risa me dio lo q pusiste...en verdad na mas no me solte a caracajada abierta por q me verian como zafada!!!
pero en verdad es cierto???? bueno, quiensabe pero de q esta chusquisimo lo esta....

¡No mamen! Si en el futuro ven que ya no aparezco, busquen en las noticias de los periódicos de Hermosillo la historia de un hombre que falleció por causa de asfixia con comida mientras veia la página Blog.com.mx. Por poco y me muero asfixiado por una fritura a causa de la risa que me provoco leer los últimos comentarios del Juan y de Bunkita...

Curadisimos!!! Estan muy bizarras las narraciones.

TuPadre, mandame las fotos que ofreces a mi dirección de correo, te lo agradecere mucho y profundamente. Gracias. Ahi dime si te puedo corresponder enviándote algunas otras fotos que no tengas.

Fernanda, muy buenos consejos, me gustaron (y eso que no tienen "dibujitos" hehehe), bueno pero mi duda es, en el punto 7 de tu comentario ¿Es JUGOS sexys o JUEGOS sexys?

Sigo cagado de la Risa Bunkita.....
estuvo con madre el Post, estoy en la Oficina y son puras mujeres...y me dicen que por que lloro de Risa!!!!!!!!!!

MUUY Bueno

jajaja me equivoque, me referia a los juegos, ahora que si son jugos el de manzana es algo sexy.

Bunks, te volaste la barda con el comentario esta muy chusco! no creo que sea cierto la verdad pero hace reir la narrativa

Jajaja!!
Akì estoy Bunks y raza completa =)
Aunke no escriba les sigo la pista...
Excelente relato Bunkita, para los cada vez màs frecuentes aburridos dìas del blog
Esto se levanta señores!!

Ahh caray mi querida Fer ¿El jugo de manzana es sexy? ¿Como es eso? ¿Ingerido, untado, inseminado, en supositorios, bebido usando como envase las cavidades corpóreas , con cáscaritas, bebiendo dos del mismo vaso?

Y EL HAMSTER SE ENCUENTRA EN ORBITA AUN?

Jajajajaja!!
La verdad que buena historia la de Bunkita!!
Muerto de la risa estoy y la verdad que es de pensarse hasta donde pueden llegar las fantasías sexuales con el fin de lograr placer!!!!!!!!

Aqui la verdad se aplica que le salio el tiro por la culata!!!!

Los consejos de Fernanda son muy buenos y no es por nada, pero nosotros los hombres siempre andamos presumiendo que uno tiene un miembro más grande que otro y creemos o pensamos que las mujeres se "moriran" por eso pero lo que me ha tocado experimentar o cuestionar no es cierto.
Creo que lo más importante es el saber como darse placer mutuo con tu pareja(o con quién tengas el momento) y disfruten esa sexualidad.

Por cierto, recuerdan el caso de la chica que le corto el pene a su esposo, amante que se yo, mientras dormia y después de cortarlo tiro el pene al jardin y ya en la corte en USA ,hasta donde se, la declararon inocente debido a que tuvo un momento de locura y no estaba en si.
Se imaginan??

jajaja chanate pues ingerido! que loco estas...
es un saborcito que me prende ;) pero eso de las cavidades como recipientes no me convence.

Yo prefiero el clásico chocolate mmmmhhh....
y no el liquido, si no el que es cómo el hershey's (gooolll!)
untado en la piel...... hace maravillas....
jejejeje
o la cerveza en una noche calurosa mmmhhh
al aire libre y dejandola correr por el cuerpecito del sujeto (a) de sus lujurias
uuuhhhh!!!!! otro nivel
jejeje :)_

turca! saludos fraternales muchisimas gracias por los mensajes estas bien gonitooosss!!!!
Bravo! Deutscho hombres con tu pensamiento
en las cuestiones eroticas son los que hacen falta
que sepan complacer a una dama y pedir

aaay se me corto el comentario que estaba haciendo para deutscho;
Que hombres asi son los que hacen falta
para complacer a una dama en el aspecto sexual
pero que al mismo tiempo ellos puedan pedir
las cosas que los satisfacen
y con las que ambos logran un entendimiento
y placer mutuo
mmmhhh hhaaa que gonitoooo es el sexo bien entendido y bien experimentado :)_

uuuf! unas fresas cubiertas de chocolate obscuro...
un masaje con aceite aroma vainilla
un bano con burbujas en la obscuridad
un camisoncito sexy
el hombre perfumado y en boxers pegados de algodon

como que ya me dieron ideas!
ja

pero en fin creo que el tamano no es tan importante, pero si algo eh? lo que si es fundamental es saberse mover

Tres tías que estan en la piscina comentando las cosas que les hacen sus maridos cuando están en pleno escarceo amorosoUna le dice a las dos:Ay, mi Paco me mete el dedo profundamente Otra diceEl mío me mete el brazo hasta el codoLa última dice:Eso no es nada comparado con mi PacoLas dos amigas le preguntan¿Y qué hace tu Paco?La primera dice:¡¡PACO SAL!!!!!!

Un hombre pequeño va en un ascensor cuando se da cuenta de que va un negrazo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: "2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Dante Lapuerta." El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: "¿Tienes algún problema?". A lo que el hombrecillo le contesta: "¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?" El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: "2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Dante Lapuerta." Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice: "-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'".

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terrible: tiene que follar sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice: -"que desea hija mía?" -"te deseo a ti, tómame", -"perdone?" dice el padre, -"tómame, follame, no puedo más!!!!". - pero hija, estás en la casa de Dios!! - no me importa, quiero que me folles ya! - pero no puedo! soy un cura!! La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a jesucristo -señor:¿ qué hago? y jesús le responde: - desclávame cabrón, desclávame!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

eso Fer el meneito es bien importante
el meneito... meneito... meneito!!! jejejeje
eso del chico en boers me late mmmhhhh
te imaginas bien bañadito
bien perfumadito y con unos boxers de satin
mmmhh y la luz de las velas iluminandolo
cómo a un santo patrono
papuchooooo!!!!!yo si le rezoooo!!!! jajajaja

fide jajajaja te pasas!!!
me dió mucha risa el ultimo chistesin jajajaja
uuyyy pero aguas no de les cuerda
al chanatin con eso de la cruz y jesucristo
jejejeje
no te creas chanate
ya sabes es la fama es la fama jejeje :)_

Fidemayo... eso es SACRILEGIO!!!! Jajaja

Favor de abstenerse de incluir comentarios con tintes religiosos porque luego nos peleamos.

Lets talk about sex.

Bunkita, juan y fidemayo...son los culpables de que me stoy cagando de la risa (son la 7:30 am) ahh, ya hasta desperte jejejej que buenos cvomentarios. Fernanda...me puedes dar unas clasecitas en vivo!!!! uummm ya hasta te estoy imaginando "cachubis" jejjeej, saludos y buen dia.

A prposito de comentarios bizarros, en mis tiempos de bachiller estudie en una vocacional un dia se armo gran alboroto en el baño de las damitas, y que va sucendiendo...que una chica se metio al baño a darse "una manita" pero con una botella de refresco, y la muy "distra" se lastimo el cuscurrui, y ya sabran los comentarios que corriero de que se le habia atorado la botella, que se le habia metido toda, que se rompio y se corto en fin mil comentarios, lo que si fue un hecho es que la chica jamas regreso a la escuela y bueno fue del dominio publico, por cierto ya vieron la movie de 9 ORGASMOS???

Cistin bizarro, no tiene q ver con el sexo pero me parece bueno

INFLUYENTE
Durante su visita a México el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza
se decide romper un rato las reglas.
Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos, le dice al
chofer:
Hijo mío...
Tengo ganas de romper un poco el protocolo...
¿Serías tan gentil de dejarme manejar mientras tu te pasas atrás para
descansar?"
Y como nadie puede negarle algo al Papa ¿Verdad?...
Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en una
enorme limusina de vidrios polarizados.
Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas
principales de México, DF y se va pasando altos, con exceso de velocidad,
tumbando botes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito.
Se le pega una patrulla y lo detiene.
El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y sin decir nada
regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo: Patrullero: "Patrulla #505 a Central, cambio"
Central: "Si, oficial, ¿Qué sucede? cambio"
Patrullero: "He detenido a un cuate que parece muy influyente y poderoso y
no se cómo proceder. Cambio"
Central: "Pues haga lo común y quítele una lana, cambio"
Patrullero: "No, es que este cuate ha de ser influyente de a madres y no me
quiero meter en problemas, cambio"
Central: "Ah chinga, que ¿Es un narco o qué?, cambio"
Patrullero: "¡No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco!
cambio"
Central: "Hay guey, qué es de los Gortari o qué?, cambio"
Patrullero: "¡No, no manches pareja, los Gortari le pelan la pistola
a este señor!"
Central: "A Chingáo, ¿Pues quién carajos es?"
Patrullero: "Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS, cambio..."
Central: "Compañero: ¡Está Usted pedo!, ¿Como que DIOS, ¿Por qué lo dice?"
Patrullero: "Pos nomás calcúlale güey...¡¡¡ trae al PAPA de Chofer !!!

se pone bueno!! jejejeje el tema nulo del blog tomo un muy buen tono!!! bieeeen!!!

yo la verdad no puedo decir si el tamaño importa, la verdad esque no me ando midiendo y comparando con los cuates y pos menos ando preguntando a mi pareja en turno si le a tocado uno mas grande, de cualquier forma, ¿de que me serviria? me ocupo de mis asuntos y me las arreglo con lo que Dios me dio.

Mi Fer!! que buen listadito pusiste!! excelente!! detalles, siempre los detalles salvan cualquier situacion y como bien dices, si no hay comunicacion no hay forma de que ninguno de los dos salve un buen encuentro, solo falto un detalle: Reirse!! hay que divertirse, no?? al menos a mi me funciona muy bien, si haces que tu pareja se haga pipi de la risa antes del encuentro, es una buena forma de comenzar jejejeje bueno eso digo yo ...

Bunks!! aqui a la orden, yo pido turno al bat y vemos cuantas entradas te rindo jejejejeje, el lenguaje beisbolero no es lo mio ... buena narrativa del hamster ... eso de la zoofilia no me late jejejejeje pero si me boto de la risa

el gran problema de nuestros dias, esque muchos todavia creemos que el sexo es malo y la verdad, esque no hay nada mas divertido y satisfactorio, jejejeje las tres "C" de la vida, son indispensables ...

Hellooo!!! Buenos dias!!!
honorables miembros y bellas damas!
saludos muy fronterizos
mi querido camachom tu no te preocupes por el beisbol ya entrados en la primera carrera
que importa si te robas las bases el chiste
es que llegues a home y con un buen par de jornones me conformo jejejeje :)_
hhhhaaa por cierto a mi me gusta mucho reirme
y más con unos buenos chistines asi que ya sabes
jejejeje :)_

mi buen osama que es eso de cachubis????
a ver traducemelo porque la palabra me gustó
y quiero incluirlo en mi léxico jarioson
jajaja
Si la neta la Fer hizo un excelente listado
para eso de los momentos lujuriosos
aunque creo que también el chanatiux ha de tener su buen listado de sugerencias para poder hacer a una damita volar por los cielos orgasmicos
jejejeje
a ver chanate estamos esperando tu colaboración
:)

Si osama yo nunca habia escuchado eso de cachubis.. que es eso???

Pero bueno gracias por los comentarios, ya saben cuando quieran ni pena me da, es muy natural.

Saludos

Fernanda, que bien informada estas! se nota que sabes de lo que hablas. Es raro que exista una mujer tan completa y plena en varios aspectos (bunkita va por ahi tambien). Mis respetos Fer hermosa...sexy AH!

iiiuhhhhhhh!!! chachachauuuuuu!!!!
ese jose ireloooooo!!!
bien prendidote de la fer jejejeje
uuuh mi chavo lamento decirte que la fer
ya tiene varios galanes rondandola
en primer lugar el tu padre
que se ausenta mucho ultimamente
y el buen osama que tambien dice presente ahi con la fer
jejeje
la que no ha aparecido es bambolina
ni el juanlok0
se ma hace que ya se fugaron juntos
jejejeje
ntc bambolina es pura cura
por cierto
se acuerdan de ruth?
que estaba bien enamorada del chanate
que habrá sido de ella ya nomás no dijo presente
ó se desilucionó cuando supo que el chanatin
es bien fan de los porno sites
jejeje

Ya se que Fer trae varios galanes y que es casada. Pero lo hermosa nadie se lo quita.
Y tu bunkita eres alegre, luchona, y tambien sexy.
Si me lo permites a ti te mando un beso tambien

yo se que no viene al caso pero me dio risa esta foto que me mandaron de bob esponja mexicano

http://mx.pg.photos.yahoo.com/ph/fernandaramz/detail?.dir=b8ba&.dnm=69fbscd.jpg&.src=ph

Pues no se deja ....la bambolina no se deja robarse...jajaja!! ...es mas ...ni yo la eh encontrado! ...acaso agarro la fiesta y no la ha soltado? ...

Ando awitadon porque ayer me agarraron los "Polecias" por haberme pasado un alto y pague una buena feria de multa....y eso fue a las 3 am ....venia de fiesta ....pero nomas me tome un par de botes y con eso la hicieron de emocion ...y eso de dar mordida como que no se me da a mi ....trate de insinuarles...pero como que uno si quizo y el otro no ...y pos...vamonos rumbo a la comandancia .. :(

Pero lo gueno que nada paso y solo fue una leve multa...mi primera multa...por eso hago este escandalo ...jajaja!

Mi estimada Bunks, ningun estaba... sigo enamorada perdidamente del chanate!!!. sus aficiones a los porno sites no son razon suficiente para depositar mi devoto amor en otro personaje.

Saluditos, y muy bueno tu relato del pobre hamster.

Que paso tocayo???....Pos como no lo va trampar la chota si anda hasta la cola manejando..ya ni chinga!!!....lo que si se me hace chido es que no le hallas dado mordida!!!...mis respetos tocayo!!!....yo en cuanto me paran....les saco los billetes y me pongo en cuatro patas...porque como siempre que me han parado...pos he andado medio incrospido.....no se me aguite al cabo que es la primera....Yo recuerdo que una vez sali se un pinche antro..andaba como chango con ataques.....yo no queria manejar pero el guey que andaba conmigo, parecia muñeco de trapo...apenas lo soltaba y madres!!!...pinche putazo que se daba contra el pavimento.....como el guey estaba bien pesado...pos se me callo como 3 veces...parecia que en vez de querer ayudarlo, lo estaba agarrando a chingazos...pos ahi vamos por la pinche calle rumbo al carro, haciendo mas desfiguros que la chingada, pareciamos "la guayaba y la tostada"....cuando llegamos al carro,y solte a este guey(que por cierto ya traia la pinche cara toda madreada de tanto que se me cayo)....apenas me arranque y me paro la pinche policia de mierda!!!...como que me estaban cuidando!!....le dije al guey que iba conmigo...usted no hable que anda hasta la cola!!!..dejame arreglo esto yo...pos que me bajo y le digo al oficial...."GUUUENASHHH NOCHHESSSS OFISHIAL"....mira como vienes cabron!!!..me dijo....vas pa' dentro y tu carro se lo lleva mi pareja!!.....segun yo andaba a toda madre, y muy a huevo podia hablar, entre señas y balbuceos, le ofreci 1000 pesos...y el guey me dijo...Mire joven...preste los 1000 bolas y agarre un taxi porque asi como anda se va a partir la madre...y su compañero pos anda peor que usted!!..por cierto quien lo golpeo????......Agarre un pinche taxi y le dije altaxista que me ayudara con el Toño(mi compa)...y paro todo el pedo, al otro dia el pinche Toño me preguntaba...Oye guey quien chingados me golpeo???....y yo que le digo..no te acuerdas pendejo!!...que te pusiste marrusco en el antro y te sacaron a chingazos???.....y hasta la fecha no sabe el pinche Toño la verdad.....chido!!!

jajaja algo parecido me paso a mi, ya sabes el clasico one tequila, two tequilas three, tequilas y floor, bueno pues es el 1 de enero del 2005, asi que pos me fui a casa de mi novia a festejar y empece con el tequila, asi que uno y otro y potro pos total me chingue la botella y me fui pa la casa, apenas me habia estacionado me habla un cuate, que onda, aca tamos jalate pa casa del wero, ya tas voy en putiza, y el wero vive a dos casa de donde venia y pos hay voy en chinga a a travezar la ciudad a las 5:00 a.m., pos que llego y andale una cheve, no gracias, no puedo revolver el tequila, pos ya estas, entonces toma este tequila, muy sabroso, y que me chingo como 3 caballitos y sopas a la pinche banqueta fui a dar, pos no era tequila, era mezcal, asi que ya sabran, pos a levantarme echalo al carro y avientalo en su casa, pues ya en casa, el carro atravezado en la cochera de la vecina, los vidrios abajo, la fusca en al asiento, por que awuevo, año nuevo es para echar balazos y yo tirado en el patio, por que me cuenta mi compa que yo queria platicar con mi perro

jajajaja!!! esa estuvo buena DOn BOla jajajaja
a mi me paso pero el 1ro de Enero del 2002
si creo que fué en ese año, empecé yo muy fina tomando vino zinfandel helado, muy bueno, mientras dizque les ayudaba con la cena de año nuevo a mi mamá y hnas. -ni les ayudaba nomás hacia bola en la cocina jajaja- yo muy propia con mi copa de vino, luego llego un amigo de la infancia a dar el abrazo y que onda chaparra
te traje una botella de tequis
no po's chido!!! una hornitos reposado
se discutió el bato, ahi quedo la botella pa' mas noche, luego llega mi hermano con una botellita de chivas y po's un vasito que que tiene al cabo, luego mi otro carnal con dos cartones de chelas
yo no soltaba mi vinito, total que me acabe el litro del vino, luego el vasito de chivas en las rocas, luego ya cenando po's que unos tragos de sidra, y po's una chelita que al cabo no pasa nada luego dos, tres, cuatro, cinco chelas,
luego otro vasito de chivas, y andale hermana
abre la botella del tequis, sale!!!!!
un caballito, dos caballitos, tres caballitos,
y yo que sopas!
tremendo ramalazo di a un lado de la fogata
chalessss!!!
estaban los compas de mis hermanos, mis cuñados,
y mis sobrinos y yo dando el azotón en plena banqueta, uno de los compas de mi hermano me quiso levantar, y yo muy digna no queria que me ayudaran a parar chalesssss
no me podia levantar, andaba a gatas entre las cenizas y las tablas quemadas a un lado de la fogata, estaba estrenando chamarra de borreguito
y ni les digo cómo quedo
jajajaja negra hasta la mad.... de todo el tizne de las cenizas
luego cuando alguien por fin me levanto, me querian meter a mi casa a que se me bajara el avión y yo empecé a correr a todo mundo
jajajaja
dicen que les decia;
negro, que que se vayan todosssshhhh, que se vayan que se vayan todoshhhhhh...y a bailar a media calle
y que volteaba a ver el cielo todo nublado
y que decia
hhhhaaa que bonito el cielo tan negro, tan negro!!!
quiero una cerveza con jugo de toronjaaaaa

no no manchen!
mi hermano me tuvo que meter casi a la fuerza a la casa y luego yo me encerré en el baño y no podia salir porque no encontraba la chapa, uno de mis cuñados tuvo que botar la chapa con un desarmador porque yo no podia salirme del baño y no encontraba el apagador de la luz y estaba lloré y lloré
jajajajaja que pinche oso me aventé jajaja!!!
no no no fué todo un show
al otro dia andaba con todas las rodillas raspadas
de andar gateando en plena calle
jajajaja
que vergüenza me dió
cuando veia a algun amigo de mis hermanos
mejor me escondia y ya se imaginaran la carreta que me pegaron mis cuñados y mis carnalas
creo que duré todo un año sin querer agarrar una cervecita ó algo que tuviera más de un grado de alcohol.
jajajaja!

pinche Don Bola me hiciste recordar mis tiempos cuando estaba en la escuela; una ocasion organizamos una fiesta en casa de un cuate y todo hiba a toda madre hasta que a alguien se le ocurrio apagar el estereo y encender la tv para ver un pinche partido de la seleccion, hasta las chavas estaban hechando porras, total de que ya saben, los mas briagos nos relegamos a la cocina y ahi atras en el patio de servicio estaba un rotwailler, ladre y ladre el cabron, total que me salgo por la puerta de el estudio que daba al jardin y a su vez con el patio de servicio, me acerco a la reja donde estaba el perro y le empiezo a decir que pedo wey? no te quieren dar de chupar esos cabrones? y el pinche perro se le quedaba viendo a mi vaso, yo bien briago que agarro otro vaso de plastico y lo parto a la mitad, se lo acerco al perro y el wey le da un buen jalon, de repente como que le hizo gestos (igual todos hacemos gestos la primer vez verdad?), pero el muy cabron que se hecha y con la pata empieza a rascar pidiendo mas, pos ya encarrerado que agarro una botella y un refresco y que me siento junto al wey, no me pregunten que tanto le dije, solo me acuerdo que yo le decia algo y el wey volteaba su cabeza, se me quedaba viendo como que gruñia y luego luego se chupaba lo que le hiba poniendo en el vaso, ya llevabamos como media botella cuando de repente se oyen ruidos en la puerta de la cocina y se levanta el pincheperro en chinga, pero como ya estaba bien pedo que se estampa en la puerta, se cae y que se queda dormido; se mete corriendo mi cuate y me dice no mames wey mañana vas a tener que venir a curarsela a mi perro....

Hay les va otra, pos un compa puso su bar, y pos como a los dos meses de estarlo vistando los fines de seman, me comentan es que tien cantinero nuevo, asi que hay voy segun esto era un cantinero bien chingon que venia de recorrer el mundo por que era de las barman de universidad (quien sabe donde putas esta la uni esa) pos el pedo es que llegue y dije este wey si debe de saber y que le digo dame un Dr. Pepper, pos el vato se saco de onda, y pos que le digo, mejor dame una indio, y pos a la mesa hay estaba mi carnal, y pos ya en el pedo le digo, que tequila tienes no pos este este y este, no pos dame un Don Julio blanco, y que me lo cambia, que disque uno mejor que se llama Don Ramon y que la chingada pos total, me lo chingue a l hora de pedir otro le dije que ahora si fuera don julio, por que si no le sacaba la fusca (yo ya bien envalentonado) y pos que me trae el donjulio, peroquien sabe que truco le avento que no me termine ni medio caballito, y que reacciono, me diriji a la barra, y sopas el caballito en la mero choya al puto, por ojete, uno va a pistear tranquilo y que nos den lo que pido que es eso de recomendaciones, al dia siguiente no regreso a trabajar el wey, jajaja dicen que apenas me sacaron renuncio el wey y derechito a la cruz roja por que estan bien duros los caballitos.

aun les tengo mas pero cuenten sus experiencias con el maldito liquido del diablo

jajaja tengo una igual, han de saber que mi pinche orgullo es mi perro, es el unico que me aguanta el pedo, una vez, pues ya sabes las novias como son, pos que me organiza un pastelito en la casa sorpresa, por ser mi cumple y pues llego con dos camaradas a pasar por los cartones a la casa, pues hay que festejar es mi cumple, y pos que llego y estaba el pastel y mi novia y una amiga FELICIDADES, y pos que les digo a mis compas no se awiten, vayanse por dos cartuchos aki pisteamos, pero no los vi muy convencidos, y pos estabamos en la mesita del jardin y que le empiezan a dar a mi perro pos total nos chingamos como un 12 de indios, pero mi perro se tomo como 4 cheves el solo, (tenia 6 meses mi perro) y que se queda jeton, y al dia siguiente hay taba el wey bien jeton, al otro dia en la mañana les cuento que esta jeton y la madre y salio mi madre, que lo levanta y pinche perro nomas se tambaleaba, asi que en el refri del patio siempre hay agua fria y que le sirve en su plato y pinche perro parecia haber cruzado el desierto del SAHARA, jajajaja

TIPOS DE MUJERES FACILES:

* La helicóptero: A donde llega levanta polvo
* La tres mosqueteros: Una para todos y todos para una
* La aceituna: Negra, chiquita pero igual se la comen
* La motosierra: No deja palo parado
* La semáforo: Después de las doce nadie la respeta
* La gripe: Todos la han tenido
* La capa de ozono: Cada día tiene el hoyo más grande
* La tabla del uno: Por lo fácil
* La reloj de arena: La dan vuelta cada medía hora
* La luz de sol: Se entrega a todos por igual
* La tortuga: Duerme con la cabeza adentro
* La bandera de EE.UU: La han clavado hasta en la Luna
* La piñata: Siempre le dan con el palo
* La vasito de agua: No se le niega a nadie

Yo solo se que yo no pixteo con unos compas de aca ...porque el primero que se botara ....o le rasuraban una ceja, o lo pintaban como vieja u otra maniacada .....

Cuano me invitaban a pixtear...luego luego les decìa...safo ....mejor me tomo un agua mineral con ustedes...ta muy fea su cura ...

Y de perros ...hace tiempo un vecino tenìa una perra que era media calenturienta o tenia mucho pegue con los perros...porque siempre la seguian dos o tres perros ....claro..esta era electrica (corriente) ...la cura fue una vez que llego la perrera por ella....porque ya no la queria el vecino...porque nomas se la llevaba pariendo ...fue entonces que la subieron a la perrera ...y sin hacer el menor esfuerzo el cazaperros ..ve que una fila de 4 perros sigue a la perra y todos se suben a la perrera ....no sabian lo que les hiba a pasar...nomas por andar de calientes...jajaja!!

Por otra parte...valio la pena la multa ...fueron 600 bolas...pero como me diverti ayer en la noche!!

vamos vamos, subamosle el raiting al pendejo del fre, nada que ver con su tema pendejo, pero esta con madres recordadr borracheras, aver, las mujeres tambien han tenido las suyas, cuenten, cuenten,

hay un mito, es cierto que si una mujer anda peda y les ponen un hielo, aya donde les platique, es cierto que se les baja el pedo ???

Orale, desconocia que a los perros les gustara tomar cerveza ¿Los perros que pistean cerveza, tambien se animan a entrarle a otro tipo de bebidas mas fuertes? ¿Y nada mas se quedan botados o tambien actuan de manera diferente a cuando estan sobrios?

Los perros tambien son bien briagos, y tambien se comportan de manera diferente.
En una ocasion en casa de una amiga organizamos una fiesta y en su casa tenian una perra de raza dalmata, vimos que la perra era muy tranquila y juguetona, asi que la dejaron suelta, pero como a la hora vimos que le daba vueltas a la casa corriendo y persiguiendo quien sabe que cosa, total que de repente se detenia y se quedaba viendo quien sabe a donde y empezaba a ladrar, cuando empezamos a seguirla nos dimos cuenta que se estaba comiendo las colillas de los cigarros y cuando alguiense descuidaba se chingaba lo que estaban tomando, obviamente fuimos de acomedidos a ponerle su plato con unos cuantos tragos de lo que encontrabamos y como a la hora la pera se fue a echar junto al arbol que estaba en la parte trasera de la casa no sin antes orinarse en la sala y haber escarbado en el jardin, cosa que segun la dueña nunca habia hecho, ademas se de un perro al que le aventaban el humo de los cigarros de marihuana, pero lo que me han platicado es que ese perro se ponia bien agresivo.

Oye "Don Bola".....puedo platicar las pedas que me puse con tu jefa????.....o te aguitas????....al cabo no menciono nada de lo que le gusta hacer despues de que se pone hasta atras!!!...yes!!!...no se que haria sin tu jefa guey!!!...chido!!!

Haciendo memoria me acorde de un cuate en puebla que tenia un perico de esos verdes y grandes que hablan, total que una ocasion que estabamos en su casa hechando trago este cuate nos dijo: quieren ver lo que hace mi perico? y el muy cabron le puso un poco de ron con refresco en su plato y ahi te va que el pinche perico se lo toma y le dice; maaas, asi con acento de perico, total de que le sirvio dos vasitos que en total eran el equivalente a un vaso de plastico mediano, pues en cosa de unos 20 minutos vimos como el perico empezaba a irse de lado de si palito donde estaba parado, en una de esas que se va para atras pero seguia detenido con las patas, pero no se pudo volver a incorporar asi que se quedo en el piso de la jaula y como ya no pudo volver a subirse porque no podia detenerse de los barrotes de la jaula ahi se quedo hasta como 5 horas despues que empezo a mentarnos la madre, y mi cuate nos dijo: calmense lo que pasa es que ya le esta haciendo cruda....

Ahi les va uno que le cae como anillo al dedo al Chanate.....

Un hombre entra a un bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador:
- Sandwich de queso : $ 1.50
- Sandwich de pollo : $ 2.50
- Masturbación : $ 10.00.
Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo
tragos a otros parroquianos:

- ¿Sí?, dice ella con una sonrisa fantástica , ¿En qué puedo servirle?
- Yo querría saber, dice el hombre en un murmullo ¿Vos sos la que hace las masturbaciones?.

- Si !!! -dice ella con una expresión pícara e irresistible- soy yo ... y las hago maravillosamente ...

- Bueno -dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos, porque...

yo quiero un sandwich de pollo !!!.

......CHIDO!!!

no sabia del de R Kelly, deja lo bajo jejeje xD

AHI LES VA ALGO A LOS DE LA "VIEJA GUARDIA"
:)

¿CONOCIAS ESTOS INDICIOS DE VEJEZ?

Debes saber que ya luchaste tus mejores batallas cuando:

- No sales un fin de semana, y no es por no tener con quien salir,

sino que estás cansado.

- Ya no vas a bailar porque te molesta el ruido.

- En una boda, bailas emocionado una canción que no te gustaba, solo porque
es de las viejas épocas".

- Al juntarte con tus amigos discutes como han cambiado los(as) niños.

-Regresas temprano a tu casa porque tienes un día difícil mañana.

-Te das cuenta de que alguno(s) de tus ex-novios(as) esta disponible, porque
ya se divorcio!.

-Te das cuenta de que tus papás no estaban tan mal en su criterio.

-Ya no presumes las desveladas, prefieres no comentarlas.

-Empiezas a preferir Whisky (ya lo puedes pagar) y el ron te da dolor de
cabeza.

-Tienes la curiosidad de ver el año de uno de tus discos favoritos, y te das
cuenta que salió hace 20 años (y lo compraste recién salido).

- Cuando vas a los tacos con tus amigos y solamente ordenas 5 tacos y los
acompañas con un antiácido.

-Cuando empiezas a considerar el golf como un deporte de alto desempeño.

-Cuando no ves a tus amigos en toda la semana por trabajo y decides que el
fin de semana no los verás porque vas a descansar.

- Cuando lees lo que contienen las cosas antes de comerlas.

-Cuando ya no te espantan las canas.

-Cuando empiezan a aparecer algunos motivos que te hagan posponer hacer el
amor.

-Cuando notas que tu artista favorito ya tiene el papel de la mamá o el papá
del 1er actor.

-Cuando asistes a un evento y sientes que los que te rodean podrían ser tus
hijos.

-Cuando toda la música que te gusta sale a la venta en un paquete de discos
de colección en los anuncios de la TV.

-Cuando sientes que lo que esta de moda no es más que algo ridículo y
pasajero.

-Cuando compras el Playboy realmente porque tiene un artículo que te
interesa.

-Cuando desde otro auto una guapa(o) chica(o) te hace señas para que te
detengas y al hacerlo, sólo te pregunta por una dirección (y aparte te dice:
disculpe, señor(a)...").

-Cuando manejas con las dos manos en el volante y prefieres el automático.

-Cuando apagas las luces que no estas usando para disminuir el consumo de
electricidad.

-Cuando compras una loción porque te gusta y no porque esta de moda.

- Cuando tu nuevo dentista es menor que tú.

- Cuando preguntas por tu loción favorita y te dicen que ya la
descontinuaron.

-Cuando los cajeros del banco te parecen puros niños.

-Cuando solamente usas pantalones de mezclilla los fines de semana.

Eso del hielito nunca lo habia oido poro para mi que es mentira!, no tiene nada que ver una cosa con la otra.

Un dia me fui a tomar a un barecillo con unas amiguis, y nos chutamos una botella de wodka con jugo de naranja entre tres chavas. Eatabamos desatadas pero sobretodo una de ellas mi mejor amiga que se le sube de pronto y empieza a sentirse la chistosa, ya sabes piensas que todo esta "in" estabamos junto a la barra y de pronto que agarra la licuadora del bar y la pone en nuestra mini-mesa y dice muchachas miren, esta licuadora me la gane en una rifa! claro que nos destornillabamos de la risa y el barman antes coqueto ahora enojado nos pedia la licuadora...luego termine agarrandole el cabello parta evitar que se lo ensuciara en un dialogo con el monstruo en el tocador de mujeres.
Pero no se le bajaba, y las dos restantes entre ellas yo, seguiamos de simples. Empezamos a hacer cuentas por que al final nos pedimos unos tequilitas derechos y creimos que no nos iba a alcanzar y terminamos bien nacas contanto morrallita en la mesa. Fue muy comico por que creimos que nos ibamos a quedar a lavar trastes! pero si nos alcanzo pero no para la propina .

Bunkita te me figuras una amiga con eso de la caida en la fogata, en un viaje de grupo a la playa (biologia) nos tomamos todas las cheves del uni-puesto familiar y andabamos desperdigados por la playa. Mi amiga no sabia nadar entonces yo me puse super terca en que no se metiera al mar, creo que lloramos y todo, le hice prometer que no se iba a meter y tomo su rumbo con un galan...yo me quede con mi galan, ya saben en la fogata escuchando musica bien romanticos, y un tipo llego preguntando quien se llama fernanda, y pies que digo yo por que? Pues tu amiga te esta buscando y esta llorando. Total que se rompio el momento y fuimos a buscarla, y creo que hasta en propiedad privada se metio y no sabia regresar a la fogata, por fin la encontramos en el piso entre riendo y llorando. La trate de parar y mejor me cai con ella y nos dio risa, hasta que ya un chavo la cargo y la metio a la casa de campana....Al dia siguiente el profe pregunto quen es fernanda?? Por que ni me conocia....yo iba de agregada a la practica...

Y eso no es nada!! En chiapas acampamos en las cascadas de aguazul, un lugar hermoso!! Pues igual en la noche despues de la talacha nos fuimos a tomar unas cheves y unas botanitas pero esta vez fue mas leve. Pues a una tipa regreso a su casa de campana que compartia con otra mujer y un chavo, vio que ahi estaba el chavo segun ella y se acosto, y a media noche se la empezo a manosear y ella le armo pancho: Ya clorofilo (asi le decian) calmala somos amigos, ya sabran. Y el tipo sigio metiendo mano, hasta que ella se volteo a tronarle una cahcetada y vio que era un tipo extrano X que se habia metido a su casa. El clorofilo ni en cuenta tomando cheves en el restancito...El tipo salio corriendo y nunca se supo quien fue, pero era alguien del pueblo...

Imaginense que feo! Dio risa pero en realidad es gacho, pero que clase de seguridad tienes en una casa de campana???

Jajaja Oyes Juan ¿Me podrias proporcionar la dirección exacta del bar de tu historia? ¿Los precios son en dolares?

Voy a tener que ir para que se me quite la tristeza de ver que cumplo casi todos los puntos del comentario que puso la Bunkita hablando sobre la vejez.

Al rato nos vemos, tengo que ir por mi pastilla para las reumas.

Jajajaja si esta de risa pero que feo antes no le paso algo peor a la muchacha eeehhh no manches
que miedo con ese tipo que quien sabe de donde le salió.
Por eso es bueno siempre saber que si va a ponerte una guarapeta jarrota
pues de perdis ir con amigos que sabes que no te van a dejar abajo ó con tus hermanos (as)
cuando yo he pisteado casi siempre ando con la tropa de compas buena onda que jalan parejo !!!!

Po's lo más tragico-comico que me ha pasado en una pisteada es eso que conté del año nuevo.
Pero si he tenido dos que tres borracheras curadas no tan
jarrotas

Recuerdo que para un cumple mío me fuí con mi ex-jefe japo
(uno que si estaba joven porque ahora tengo un jefe que parece mi abuelito)
y dos japonesas más que estaban de soporte en contabilidad y mi jefe las habia invitado, los llevamos a un antro y ahi se juntaron otros compas del trabajo pa'l festejo de mi cumple
los japos son, no no no pero si bien jarrototas y mi jefe pedia y pedia picheles de beer y todos tomando, el iba a pagar todo que al cabo ingueee suuuu jejejeje

las japonesitas casi no tomaban pero él las hizo que tomaran piñas coladas y luego les pidió unos tequilas y luego unos clamatos no po's las japonesas se pusieron bien briagas ya no sabian si hablan inglés, japonés o chino mandarín jajaja :)_
y cuando las acompañamos al baño una amiga y yo, pues andale que una se queda atorada en el cubiculo del baño, ya no podia salir se le habia atorado el sweater en la bisagra de la puerta y no podia salir, jajajajaja y cómo no le entendiamos pues ahi se quedo atorada un buen de rato jejeje
la otra comenzó a decir que se sentia mal y que se hinca en el baño y empieza a abrazarse de la taza, jajajaja mi amiga y yo botadas de la risa, nada mas las veiamos y nos reiamos
y ellas entre que se quejaban y se reian
jajaja
ahi estuvimos cómo 30 mins cuando escuchamos la voz de mi jefe que se estaba peleando con un guardia de seguridad porque queria entrar al baño de mujeres a ver que estaba pasando porque ya nos habiamos tardado mucho
jajajaja y no lo dejaban pasar obviamente
jajajaja cuando por fin salimos una de las japonesas toda despeinada y con los pelos mojados de que se tuvo que lavar el cabello porque se guacareo y se mojó el cabello jajajaja
y la otra con todo el sweater roto cuando por fin se pudo zafar el sweater todo jalado y con un hoyote jajajaja
mi amiga y yo estabamos casi meadas de la risa
pobres japonesitas regresaron a su pais y nunca más supimos de ellas.
:)_ jajaja

Pues una vez un amigo me dijo ...vamos al antro aquel porque invite a una chica y va a llevar a una amiga ....y pues uno que es facilote...le dije pos vamos ....ya cuando andabamos por alla ....estabamos hechandonos unas cheves los 4 ..cuando invito a sacar a bailar a la amiga ...y mi amigo se quedo con la que el invito sentados... al cabo de bailar como 1 hora ...llegamos a la mesa donde estaba mi compa y su invitada ....y sorpresa! vimos a mi amigo dormido y por un lado estaba el piso lleno de vomito ...y su amiga...ni sus luces ....me tuve que llevar a la muchacha a su casa y cargando a mi amigo tambien hasta su casa ....al otro dia le pregunte que si que habia pasado ...y me comento...sabe...no me acuerdo de nada ...pero la chica ya no me quiere hablar ...jajaja ...y sigue la duda que paso esa noche ...acaso la habra guacareado?...jajajaja!!

Una de animales...
En una fiesta de al familia en el ranchito de mi abuela materna alla en el estado de Hidalgo, mis primos y yo traiamos el gran desmadre y como hacia un chingo de calor pues ya sabran las cheves estaban de poca madre pero como la party era en solar de la entrada de la casa de mi abue, al lado donde ibamos a tirar el miedo alla por los jacales de los animales, mi abue tenia unos puercos y nos dimos cuenta que uno de ellos cada q ibamos a miar se asomaba por la reja, y le empezamos a combidar chela, y el pinche puerco chupaba con singular alegria. para no dar largas el pinche puerco en cuestion de una hora ya estaba hasta la madre y los mas cagado de todo es que babeaba un chingo, traia una cara de pedote y ya no se mantenia en pie cada que lo intentaba se iba de lado y madres contra el suelo, hasta que descubrio por si solo la vieja estrategia de recargarse en la pared del chiquero para porder caminar, y ya sabran nosotros cagandonos de la risa, al otro dia el marrano ni siquiera trago y ni hacia ruido el cabron ya hasta por la tarde lo vimos en accion pero seguramente nos miraba y nos mentaba la madre jejejeje.

Fer y bunkis ahi les va la definicion de "cachubis" que en realidad es una palabra q utiliza mi vieja y quiere decir que anda con las hormonas y feromonas bien alocadas. (disposicion a tener un encuentro cercano del tercer tipo jejej) a mi tambien me gusta la palabra.
saludos.

orale, esta chida la palabra, se escucha mas decente que el clasico "cachonda"

la voy adoptar en mi vocabulario

Orale con la definición a mi tambien me late
y la voy a incluir en mi culto y prolifico vocabulario jajaja :)_
si la neta se escucha más chida que decir
andas cachonda(o)?, será; andas cachubis ??? jajaja :)_
thanks osama!
saludos fraternales en esta hermosa y soleada mañana de viernes!!!!
JUANLOK013:
Y ZAS!!!! QUE MEXICO ELIMINA A USA DEL MUNDIAL DE BEIS JAJAJJAJAJA
FUE LO MEJOR DE AYER EN DEPORTES JEJEJEJE :)_

Un beso bien CACHUBIS! para mi 1rst bat el camachom :)_

sorry don Bola pero el juan chido me pidió que no anduviera en sus terrenos sembrados y po's una le tiene que respetar los cuadernos a los compas jejeje

Orale bunkis, no mas fijese como es conmigo, yo que siempre le mando sus arrimones para que los use cuando ande cachubis durante la semana y ahora me paga con esto, snif snif, bueno hay le va una dotacion doble de arrimones a ver si recapacita y vuelve a ser mi Reynita.

Osama, orale esta bueno el termino, pero da risa.. bueno la risa es buena siempre!
saludos

ooohhh DOn Bolita uste' no se me agüite
en mi corazoncito hay lugar pa' usted
asi que no deje de preocuparse
además he de confesar que esos tirantes del camachom se robaron mi atención desde el primer momento que los vi
ya hasta me he imaginado que uso erotico les podría dar
jajajaja :)_

a pinche indito fronterizo el don bola, a todo tienes que opinar, pero tu que vas a saber si en tu pinche pueblo bicicletero lo unico importante es planear como venirse de mojaditos, pinche ciudadano americano de tercer grado, jajaja y mexicano si es que tambien lo eres, debes de ser un pinche nacazo de primera categoria, te saluda el mas cabron que puedas conocer aqui y de chilangolandia, huevos puto desde NY CITY puto aunque te de envidia puto, y aunque todos en tu rancho no tengan educacion, no es mi pedo que no sepas que hay mexicanos con educacion aqui en los States y creelo, a tus primos los contrato para limpiar mis baños, sino pues estarian de regreso a Mexico robando o pendejeando como tu.

cheers puto