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Febrero 11, 2005

MUCHA MUCHACHA

Lucy… estás gorda.

Sí, GOOOOORDA. No, Lucy, no son líquidos retenidos: es grasa; que hagas los ojos chiquitos para evitar la inmensidad de ese culo no te lo reduce. Sí, estás muuuy repuestita de las vacaciones... pero de 1989, chubette. ¡Pero no te pongas agresiva, Lucy!, conmigo puedes sincerarte, que yo estoy de tu lado. Pero recuerda que ya estamos a mediados de febrero y pronto perderás el amparo que la moda invernal te daba para sortear los maliciosos comentarios de tus friends. Así que deja ese plato de brownies y siéntate a mi lado.

Pues bien, tú tienes una reputación que cuidar, digo, el crecimiento de tu barriga no ha sido inversamente proporcional al de tu personalidad, ¿verdad? Que hoy tengas menos mis-terio y más Miss-Piggy no implica que dejes que te zarandeen a lo bestia.

O sea que espabílate, zopenca…

A continuación te dejo una serie de estrategias para esos momentos en el que tus finas amistades se ponen incómodas (véase “Hijas de la chingada”) en las fiestas, reuniones, bautizos u orgías a las que asistes con regularidad. Síguelas religiosamente y verás que nunca te vuelven a recordar la reciente expansión de tus carnes. Força!

- “Dejé de fumar”: Un clásico, pero efectivo; te da un aire de heroína contemporánea que lucha desesperadamente contra las adicciones. Luego procedes a enumerar las dificultades que has tenido para dejarlo (hazlo parecer como si hubieras escalado el Everest); acabas preguntando por el vicio favorito de tu interlocutor. Luego, enciendes un cigarrillo y te das media vuelta.

- “Subí 10 kilos para interpretar el papel de Gertrude Stein para la Escuela de Teatro”: ¿Qué importa si no sabes actuar ni tus orgasmos? Afírmalo con garbo de diva en el autoexilio, y móntatela de actriz del cine mudo el resto de la noche. Responde a todo con desdén infinito y retírate a tus habitaciones temprano.

- “Estoy en contra de los grilletes autoimpuestos por los estándares de belleza occidental”: Tras soltarlo, ponte a charlar sobre vegetarianismo, yoga, la situación de la izquierda, y los pormenores del último CD de “Las Ultrasónicas”. Presto!, ya no eres gorda, eres alternativa.

- “Es mi tiroides. Los exámenes salen esta semana.”: Si estos culeis pueden darle gusto a su bitch interna, tú puedes accionar su sentido de culpa con gusto. Tras decir la frase, muéstrate algo perdida, como si estuvieras anticipando el rostro de la Muerte; luego solloza y mira profundamente a los ojos de tu interlocutor. Chingo a mi madre si te sostiene la mirada.

Y bueno, si no quieres seguir estos sabios consejos, siempre puedes atender las sabias palabras de Marge Simpson “Ve con ellos, míralos a los ojos y diles: ¡No me coman!”... estoy seguro que te harán caso. La gente es noble.

¡Ah! Y cierra esa bocota, Lucy, que estás como una puerca.

Ricardo Cucamonga se refiere a sí mismo como Lucy cuando nadie lo está viendo... en este momento le apetece un brownie. Puedes ver sus tiras cómicas en perravida.com

Escrito por cucamonga en Febrero 11, 2005 06:43 PM

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Comentarios

Escrito por: Greg Austin en Febrero 11, 2005 08:04 PM

Escrito por: fre en Febrero 12, 2005 10:36 AM

Escrito por: Soulfighter en Febrero 13, 2005 03:55 PM

Escrito por: MJ en Febrero 13, 2005 11:21 PM

Escrito por: Enrica en Febrero 14, 2005 10:58 AM

Escrito por: gilgamesh en Febrero 14, 2005 11:04 AM

Escrito por: MJ en Febrero 14, 2005 02:47 PM

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