Blog-róscopo (del averno)

Julio 2002

Aries
El dinero no es lo tuyo; y este mes te quedarás sin un peso, por esa manía que tienes de no hacer cálculos al pagar con la Visa Electrón. Como imaginarás, te cortan de nuevo el servidor donde hospedas tu blog, con lo cual pierdes el único lector que tenías... tu primo Julito, tan loser como tú. Das pena, güey. Tu planeta: Marte. Tu número: 12. Tu color: negro futuro.

Tauro
Este mes nace en ti un súbito deseo de cambiar tu vida... que muere con la misma rapidez, ya que nunca lograrás superar tu arraigada desidia. Por eso no escribes casi nunca en tu blog de mierda; y cuando lo haces, es sólo para quejarte de cómo las circunstancias te joden. A ver si ya maduras, zoquete. Tu planeta: Júpiter. Tu número: 4. Tu color: ocres y bermellones.

Géminis
La conjunción de Venus con Saturno hará que en tu blog se incremente tu característica estupidez; pero, por supuesto, no podrás advertirlo. Tienes suerte que sólo te lean pubertos que tachonean sus bitácoras con fotos de culos y tetas. Los días 9 y 10 del mes los pasarás en casa por una enfermedad venérea. Aprovecha para leer algo, a ver si así tienes más tema de conversación que Lorena Herrera. Tu planeta: Venus. Tu número: 69. Tu color: el del condón de látex que debiste ponerte, baboso.

Cáncer
Los buenos aspectos que Plutón realiza en su séptima órbita favorecen el talento artístico y todo lo que tenga que ver con capacidades personales para los blogs de los nacidos en este signo. Lástima que tú no tengas ni lo uno ni las otras. Tu planeta: Júpiter. Tu número: 13. Tu color: Lamentablemente transparente.

Leo
Eres un perdedor y lo sabes, con todo y que te escondas tras esa pose de indiferencia estudiada. Tu relación es más vacía que las letras del CD de Paulina Rubio y apesta como sketch de Vida TV. Tu blog es una mierda que no leen ni los más geeks, por más fotos de jedis y Mila Jovovich que le pongas. Por si fuera poco, tu proveedor de Internet seguirá siendo Telmex. Ve y pégate un tiro. Tu planeta: Luna. Tu número: 5. Tu color: el del logo de Prodigy.

Virgo
A todo lo que ha motivado tus constantes quejas en tu estúpido blog, le encontrarás solución el día de hoy. Los astros te proveerán de una fuerte cantidad de dinero que no esperabas por la mañana, acercarán a tus amigos al mediodía, y además ¡conocerás al amor de tu vida por la tarde! ¡Qué chido! ¿verdad? Claro... lástima del doloroso accidente en el que morirás hoy por la noche. Tu planeta: Plutón. Tu número: 3. Tu color: negro ataúd.

Libra
En este mes no triunfarás, como en ningún otro. Tu insufrible rutina se conserva, y fuera de esa sensación placentera que experimentas en tus borracheras cantando a José José, no habrá alegrías o penas adicionales. Perderás dos kilos esta quincena, pero a nadie le importará porque eres feo como balacera en la oscuridad. Y sí, nos los seguirás informando puntualmente en ese blog de diseño horroroso que te empeñas en continuar. Tu planeta: Neptuno. Tu número: 01 800 QUE FEO ESTAS. Tu color: beige mediocridad.

Escorpión
Bajo la influencia de Júpiter podrás darte cuenta que una persona cercana a ti intriga en tu contra. Desconfiarás de tus amigos, luego de tus padres... luego de tu cordura. Usarás ridículos abrigos negros y camisas de cuello de tortuga. "Ahora toma esa escopeta y haz justicia en tu preparatoria." ¿QUIÉN DIJO ESO?. Tu planeta: Luna, lunático de mierda. Tu número: 15 víctimas. Tu color: sangre de porrista.

Sagitario
Tu pareja necesitará de ti este mes, y juntos tratarán infructuosamente de resolver lo de tu impotencia sexual. Deberías ser honesto y contarle lo que sucedió con su mejor amigo. Como eres tan idiota, lo harás en tu blog, y te mandarán a la bergman alrededor del 25. Te lo mereces por crédulo. Tu planeta: Saturno. Tu número: 2. Tu color: café mierda.

Capricornio
De plano, maestro, traes a Saturno en el culo, me cae. ¿Qué te hace pensar que contarle al mundo de tus masturbaciones con plushies puede beneficiarnos? Nos haces desear que esto los blogs tenga acceso restringido, como las discos. ¡Ah!, y por cierto, "anónimo" significa no incluir tu nombre, puñetas; espera que lo lea tu madre y ya verás. Tu planeta: Tierra... llamándote desde hace un rato. Número: 24. Tu color: rojo de vergüenza.

Acuario
La pálida influencia lunar acentuará la característica más evidente de tu blog: eres un bodrio, no tienes nada interesante que decir, y aún así te empeñas en hacerlo con tipografía de colores e imágenes de anime. A mediados del mes recibirás otra "diplomática" respuesta de blog.com.mx para disuadirte de integrarte a su equipo de redactores. ¿Por qué no intentas con el ping-pong? Tu planeta: Planeta Paulina. Número: 11. Tu color: verde nausea.

Piscis
¡Ay, pecesito! ¿Qué voy a hacer contigo? Que tu agresividad se acreciente bajo el influjo de Marte no te da derecho a pelearte en los shout boxes de otros blogs como si tuvieras 8 años, papacito; cuantimás que ya tienes 34. Sí, sí, ya sé que eso de no tener empleo desde hace 2 años es terrible, y que lo de la hot babe del chat, que resultó ser un apestoso bovino, te pegó muy duro. Quizás ayudaría si dejaras de jalártela todo el día y te mudaras de casa de tus padres, ¿no crées, mi rey? Tu planeta: Urano. Número: 9. Tu color: blanco semen.

El Verdugo
http://patibulo.cmact.com

Publicado por El Verdugo : Julio 01, 2002 01:19 PM